"Det gick sönder av sig själv": hur man beter sig med infantila människor

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2024-01-13 03:02

Det verkar som att vissa helt enkelt har glömt att växa upp.

Den här artikeln är en del av Auto-da-fe-projektet. I den förklarar vi krig mot allt som hindrar människor från att leva och bli bättre: bryta mot lagar, tro på nonsens, bedrägeri och bedrägerier. Om du har stött på en liknande upplevelse, dela dina berättelser i kommentarerna.

För länge sedan, när jag jobbade på kontoret, hade vi, som i alla schyssta företag, en egen IT-specialist. Hans namn var Vasya. I telefon svarade han alltid trött på utandning: "IT-avdelningen …"

- Vasya, god morgon! Här beter sig vår skrivare på något konstigt sätt … jag gjorde inget sånt, men det slutade bara fungera.

Det var snällt tills du ringde.

Vasya kunde förstås. Varje dag var han tvungen att tålmodigt fixa något som "bröt av sig självt": rädda ett tangentbord fyllt med kaffe, starta om datorn (eftersom "jag vet inte var den här knappen är"), dra ut ark med gem från djupet av kopiatorn ("Åh, jag har dem där satte inte "). Av otroliga skäl kände sig högskoleutbildade vuxna helt hjälplösa inför kontorsmaskinernas "uppror". Endast Vasya var alltid bekymrad över konsekvenserna av likvideringen av katastrofen.

Och även om detta är ett trivialt exempel, minns jag det varje gång jag har att göra med infantila människor – de som visar hjälplöshet och glatt skjuter ansvaret för sina misstag på andra, omständigheter, magnetiska stormar och stigande oljepriser.

Vad är infantilism

I livet manifesterar en persons "jag" sig i tre inre tillstånd: barn, förälder och vuxen. När föräldern dominerar tenderar vi att kritisera oss själva i onödan, att ta ett ökat ansvar. När den vuxne dominerar kan vi analysera situationen och leta efter konstruktiva sätt att lösa problemet, och bara lita på oss själva. När ett barn vägleder oss undviker vi ansvar, söker skydd och kräver att våra "önskningar" på alla sätt uppfylls. Om det inre barnets dominans inte är tillfällig, utan permanent, kan vi tala om infantilism.

Det är viktigt att skilja infantilism från naivitet, även om de vid första anblicken har mycket gemensamt.

Naivitet är "jag kan göra allt": "Jag vill inte veta något om världens ofullkomlighet och jag kommer att bete mig som om den inte existerar."

Infantilism är "Jag vill inte, även om jag kan": "Jag är rädd för världens ofullkomlighet, och jag föredrar att gömma mig bakom någons rygg".

Hur man känner igen en infantil person

Sådana människors beteende är mycket likt ett barns. De är vanligtvis:

• De vet inte hur och vill ofta inte fatta beslut. De bryr sig om sin egen komfort och hänvisar till "trött", "det är svårt för mig", "Jag blev inte lärd", "varför skulle jag". De verkar helt enkelt flytta över ansvaret för sina liv på andra. Men så är det inte alls. Infantila människor är skickliga manipulatorer. De kommer aldrig att agera till deras nackdel, utan kommer att hitta hundratals sätt att göra vad de behöver, men med fel händer.
• Besatt av dig själv. Människor runt omkring dem ses ofta som ett verktyg för att tillfredsställa deras behov. De är övertygade om att världen borde kretsa kring dem. Och eventuella svårigheter i relationer med människor tolkas som "de förstår mig inte."
• Lev för nöjes skulluppfylla dina önskningar just nu och inte tänka på framtiden. För infantila människor är livet ett stort spel. De är fokuserade på underhållning, lever för en dag och har ofta ett barnsligt "magiskt tänkande": det verkar för dem att så fort de vill kommer allt att hända av sig självt, utan ansträngning från deras sida.
• De sitter bekvämt runt halsen. Detta är inte nödvändigtvis ett liv på andras bekostnad, utan snarare en ovilja att tjäna sig själv, att lösa vardagsproblem. I kritiska ögonblick finns det alltid de som kommer till undsättning och räddar dem: vänner, föräldrar, make.
• Kan inte lära av sina egna misstag. Frågorna”Vem är jag?”,”Vart är jag på väg?”,”Vad är min livsväg?” är inte speciella för dem. Händelserna i deras liv är inte kopplade av logik - detta är vanligtvis karakteristiskt för barn. De analyserar inte orsakerna och har svårt att förutse konsekvenserna av sina egna handlingar.
• De ser inte problemet i sig själva. De vänder sig sällan till en psykolog med en begäran om att "förändra sig". Om de kommer för att få hjälp, så ber de oftast om att få påverka andra, för att ge råd om hur de ska hantera andra.

"Börja med dig själv" är en impopulär idé som kan förändra mycket

Vad tjänar man egentligen med svart lön

Varför inte betala barnbidrag är äckligt

"Han följde mig med en hammare och upprepade att han skulle sticka hål på mitt huvud": 3 berättelser om livet med en förövare

Hur en muta på 200 rubel drar landet till botten

6 scenarier av ohälsosamma relationer som sovjetisk film dikterar till oss

Varför cirkusar och delfinarier är djurhån

Personlig erfarenhet: hur skuld gör livet till ett helvete

På grund av vad infantilism uppstår

Orsakerna till detta beteende och uppfattning om världen bör alltid sökas i tidig ålder. Om man går tillbaka till en infantil persons barndom kan man se att det speciella med att avsäga sig ansvaret och lägga skulden på andra är förknippat med föräldrarnas budskap.

Föräldrameddelanden är inte bara fraser som ett barn hör. De inkluderar saker som vuxna inte medvetet lär ut, samtidigt som de leder barn till vissa slutsatser och beteenden. Föräldrameddelanden analyserades i detalj av de amerikanska psykoterapeuterna Bob och Mary Goulding (anhängare av Eric Byrne, ledande företrädare för transaktionsanalysens riktning) i boken "Psychotherapy of a new solution".

Väx inte upp

• "Vuxna vet vad som är bäst."
• "Du är fortfarande för ung för att…"
• "Du kommer fortfarande att ha tid att växa upp."
• "När jag var i din ålder lekte jag fortfarande med dockor."

Sådana budskap förmedlas av föräldrar som är livrädda för att växa upp barn. Barnets självständighet kan vara förknippad med rädslan för att åldras, deras egen värdelöshet, förlusten av meningen med livet.

Försöker hjälpa barn i allt, för att göra deras liv enklare, för att skydda dem från motgångar, föräldrar förlamar bokstavligen deras oberoende och binder dem till sig själva. Ett barn på en omedveten nivå lär sig: "Jag kan inte vara så självständig att jag lämnar mamma och pappa", "Jag kan inte göra allt själv, jag orkar inte."

Som vuxna letar sådana människor alltid efter en auktoritativ "förälderfigur" att lita på. Det kan vara en riktig mamma och pappa, och en chef, kollega, vän, make.

Tänk inte

• "Sluta vara smart."
• "Det är inget du tänker på."
• "Din sak är att lyda."

Dessa meddelanden assimileras så här: "Det här är inte min sak, låt andra tänka och bestämma." Kärleksfulla föräldrar, som försöker distrahera barn från vardagliga bekymmer och svårigheter, berövar honom faktiskt möjligheten att engagera sig i skapandet av sin egen verklighet, sätta upp mål och fatta beslut. Barnet tror lydigt att alla problem är vuxnas sak, och hans uppgift är att ha kul och leka.

När de blir äldre känner sig sådana människor förvirrade när de ställs inför svårigheter, de tvivlar på riktigheten i sina beslut. De ringer gärna på andras hjälp när det är nödvändigt att göra även den mest banala operationen: överföra en betalning via en terminal, skicka en video i en messenger eller slå på diskmaskinen.

Gör det inte

• "Ge det till mig, jag gör det snabbare."
• "Besvär mig inte med att städa (laga mat, reparera och så vidare)."
• ”Sätt dig inte ner och läxa själv. Jag kommer hem från jobbet och gör det med mig."

Innebörden av meddelandet är följande: det är farligt att göra det själv, det är bättre om någon annan gör det åt dig. Föräldrar berövar barnet rätten att utforska världen och få den erfarenhet som behövs.

När de växer upp försöker människor som är uppfostrade på det här sättet att lägga alla företag på en annans axlar. Om de plötsligt gör något själva och har fel, är alla runtomkring skyldiga, men inte de.

Var inte ett barn

• "Vad är du så liten!"
• "När blir du äntligen stor?!"
• "Sluta busa."
• "Det är dags att börja göra allt själv."

Vanligtvis växer barn som får sådana meddelanden, tvärtom, upp till överansvar. De tvingas växa upp tidigt. Och inte alltid av stor föräldrakärlek. Dessa kan vara barn till personer med alkoholberoende. Eller de som har många yngre bröder och systrar, som vuxit upp i en familj där föräldrar ständigt är upptagna med sina egna ärenden eller är svårt sjuka. Då tilldelas barnet ett ansvar utöver hans eller hennes ålder och förmåga.

Men det finns också ett paradoxalt alternativ: efter att ha "tjutit" på ansvar i tidig ålder, försöker en vuxen överföra det på andra, att göra omgivningen till sina kärleksfulla och omtänksamma föräldrar. Han verkar falla in i barndomen och, som en fotboll, kastar bort alla skyldigheter från sig själv.

Var inte en ledare

• "Håll huvudet nere."
• "Vad vill du mest av allt?"
• "Din koja ligger på kanten."
• "Det är inte upp till dig att bestämma."

En person som regelbundet fick sådana meddelanden i barndomen växer upp med förtroendet om att det är nödvändigt att undvika ansvar på något sätt. Detta meddelande blockerar vägen till avslöjandet av deras förmågor i alla situationer. Att vara vuxen för en sådan person innebär automatiskt att "sätta sig själv i fara".

Age of Kidalts

Inför våra ögon håller på att bildas och utvecklas ett nytt fenomen i vår tid - generationen av kidalts. Kidalt är ett "vuxet barn" (från engelska barn - "barn" och vuxen - "vuxen"), en person som på grund av sina hobbyer dröjer sig kvar länge, om inte i barndomen, så i sin ungdom. I åldern 30–40 ger han sig ut på räder i onlinespel, lär sig musikinstrument, lär sig skateboard, tittar på tecknade filmer, använder ungdomsslang och så vidare. Dessa människor övervakar noggrant sin kost, fysiska form, utseende för att se unga ut så länge som möjligt.

Kidalts jämförs ofta med den fantastiska Peter Pan, det eviga barnet. Och de ska inte förväxlas med infantila människor.

Infantila människor har svårt att uppnå något i livet. Deras val är att sitta ute på ett mysigt ställe i mjuk pyjamas, gömma sig bakom någons rygg, dricka kakao med marshmallows.

Kidalts är inte på något sätt oansvariga och absolut inte naiva. De är kräsna med förpliktelser och vet väl när de är redo att ta på sig bördan av bekymmer, och när det är bättre att gå förbi och leva för sitt eget nöjes skull. Ofta är det personer som började arbeta tidigt, nådde märkbar framgång och, efter att ha fått ekonomiskt oberoende och möjlighet att "göra vad jag vill", får det de inte klarade av i barndomen.

Hur man kommunicerar med infantila människor

För att göra en infantil person till en fullvärdig vuxen måste du ha tålamod. Faktum är att du måste göra det som hans föräldrar inte gjorde vid ett tillfälle - att tillhandahålla ett fält för oberoende experiment och beslutsfattande. Vanligtvis är detta en psykoterapeuts verk, men eftersom infantila människor, som sagt, sällan vill förändra något i sig själva, kommer de som måste kommunicera med dem varje dag att få svettas.

Kom ihåg att förhållandet mellan två personer bildar ett sammankopplat system. Om en av paret är en hyperfunktionell, som alltid är redo att hjälpa, lösa, spara, städa, laga mat, utbilda, arbeta, då får den andra rollen som en hypofunktionell. Han behöver inte göra någonting, den andre kommer att göra allt för honom. Det händer att vi omedvetet, för att förverkliga vårt livsscenario, väljer sådana människor som vänner eller partners. Vi känner oss bredvid dem, allsmäktiga, allsmäktige, nödvändiga. Men det händer också att grannskapet med en infantil person tvingas, och vi upplever ingen glädje från honom, utan bara irritation.

I det här fallet är det mest effektiva sättet att låtsas vara hypofunktionell, oförmögen att fatta beslut och ta ansvar.

• På frågan "Det finns ett sådant problem, vad ska jag göra?" svaret bör följa: "Vad skulle du göra själv?", "Vad tycker du är det bästa sättet att agera?"
• "Det är inte mitt fel, de gav mig fel information." - "Och om du inte hade någon information, vilket beslut skulle du ta själv?"
• "Jag försov mig. Varför väckte du mig inte?!" – "Jag skulle själv vakna i tid, du vill för mycket av mig."
• "Kan du låna mig pengar? Jag gick till köpcentret och märkte inte hur jag slösat bort allt." – "Nej, det kan jag inte, jag har allt planerat."

Var beredd på det faktum att en infantil person kommer att vara arg på dig, ta illa upp, förebrå dig för känslolöshet och orättvisa. Hon kommer förmodligen till och med att sluta kommunicera med dig - vilket kanske är det bästa (såvida du förstås inte gillar att vara med någons barnflicka).

Bättre att inte engagera sig i detta omskolningsspel alls. Viljan att göra hela världen "snällare och grönare" leder inte heller till gott. Lär dig av barnen att vara kräsen med ansvar och istället för att slösa tid och energi på att lösa problemen med en frisk 40-årig farbror, gå hem och spela konsol. Eller vad är din plan? Tomma till vintern? Körsbärssylt är väldigt gott till te på kalla januarikvällar.