Ilskahantering: hur man använder ilska till din fördel

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Det finns bara fyra verkliga anledningar till att vara arg på andra människor.

Den danska författaren och psykoterapeuten Ilse Sand har i boken "Compass of Emotions: How to Understand Your Feelings" lagt ut på hyllorna det verkliga ursprunget till aggression och gett rekommendationer om hur man kan kanalisera sjudande känslor till en produktiv kanal istället för en destruktiv..

Var och en av oss har stunder när vi är arga på andra människor. Och det verkar som att det verkligen finns en anledning till ilska. Någon knuffade dig och bad inte om ursäkt. Någon kom för sent till ett viktigt möte, vilket tvingade planer att flytta. Någon klättrar med sin ömhet och dumma sms när det är stopp på jobbet! Du ger utlopp för objektiv, vid första anblick, indignation, tuktar "förbrytaren" - och i slutet får du en konflikt, en bortskämd stämning, ansträngda relationer med andra och andra nöjen av ett vredesutbrott.

I sådana ögonblick tröstas många av tanken: "Han var den första att starta, jag svarade bara." Men så är inte fallet. Det är extremt sällsynt att ilska bara är ilska. Oftare än inte är vi arga på andra människor utan egen förskyllan – orsakerna till ilskan är gömda i oss själva. Ilska är en typisk sekundär känsla som bara uppstår som ett svar på andra, djupare känslor som vi upplever i samband med situationen.

Dessa känslor som utlöser ilska är i de flesta fall baserade på en av fyra anledningar.

1. Någon, genom ord eller handling, har avsiktligt eller oavsiktligt skadat din stolthet, förödmjukat dig, visat din obetydlighet. Detta är en av de vanligaste orsakerna till ilska. Fåfänga är en smärtsam punkt för hela mänskligheten.
2. Någon erbjuder dig uppmärksamhet, närhet, omsorg som du inte är redo att acceptera just nu. Den resulterande irritationen är självförsvar, det fungerar nästan automatiskt.
3. Någon utför handlingar som kategoriskt strider mot dina värderingar och ideal.
4. Någon genom sina handlingar bryter mot dina planer och komplicerar uppnåendet av mål.

Att identifiera vilka av dessa skäl som utlöste ilskan kommer att göra det lättare att hantera ilskan. Låt oss ta en närmare titt på dessa fyra grupper.

1. Hantera ilska när självkänslan skadas

Ilska som uppstår som svar på kritik eller förnedring kallas narcissistisk av psykologer. Reaktionen på det i majoriteten är förutsägbar: människor förvandlas till barn som knuffar undan gärningsmannen och ropar till honom: "Det är så han är!" Ju mer återhållsamt och rationellt uppstår en annan önskan – att försöka förklara sig själv, att indikera för motparten att han hade fel i sin kritik, att få honom att ändra sig.

Tyvärr misslyckas denna taktik ofta. Om du blossar upp kommer ärendet att eskalera till en konflikt där din förövare sannolikt inte kommer att erkänna att du har rätt. Om du börjar förklara kommer du med största sannolikhet att anses vara tråkig och osannolikt att bli lyssnad på.

Hur det ser ut i verkligheten

Föreställ dig en man och en pappa (ja, låt oss säga, Kolya), som återvänder hem efter en arbetsdag, ser tapeterna målade av barn, hans trötta fru Nastya, och dessutom upptäcker han också ett berg av smutsad disk i köket. "Du har varit hemma hela dagen, kunde du inte åtminstone diska?!" han blinkar.

Nastya kokar upp förutsägbart som svar. Hon vill ropa:”Du kan inte! Försök att "sitta hemma" själv, jag ska se hur du orkar med två barn, springer iväg med dem för att handla, mata alla, läs en bok med dem, hänger upp tvätten!" Nastya är redo i stundens hetta att lista Kolya alla läxor hon gör, men han märker inte.

Och vid första anblicken har Nastya rätt. Men om hon ger utlopp för sin förbittring kommer det bara att förvärra konflikten.

Vad ska man göra

Förstå att ilska i det här fallet är en sekundär känsla. Troligtvis döljer Nastyas indignation inte ilska på sin man alls, utan två andra känslor.

1. Sorg

Sorg på grund av det faktum att en älskad ser Nastya inte som hon skulle vilja se ut i hans ögon. Inte en fru som lägger ner mycket möda på att skapa en "pålitlig bakdel" för sin man, för att vara en bra mamma för gemensamma barn, utan en lat och slarvig.

Om så är fallet, är det bästa sättet att uttrycka dina verkliga känslor. Säg till Kolya: "Jag är väldigt upprörd över att du skäller ut mig." Troligtvis kommer han att svara: "Och vad tror du att jag har fel om?!" Och först nu kommer ögonblicket då det är vettigt för Nastya att ägna sig åt förklaringar, eftersom Kolya uttryckte sin beredskap att lyssna på henne.

2. Rädsla

Denna känsla döljs också ofta bakom narcissistisk ilska. Nastya är orolig: om Kolya verkligen ser henne som en slö, vad händer om han inte vill leva med henne längre? Tänk om han börjar leta efter en annan kvinna?

Om Nastya verkligen är rädd för att skiljas måste hon återigen uttrycka sina känslor. Fråga till exempel: "Du säger det … Betyder det att du älskar mig mindre?"

På detta kan Kolya svara:”Jag älskar dig, men jag är så trött efter jobbet. Jag vill bara komma till ett rent hus där de välkomnar mig på middag. Från en angripare i Nastya Kolyas ögon kommer att förvandlas till den han är - till en trött man som ändå älskar henne och hennes barn. Rädsla kommer att försvinna, och med den kommer ilskan att försvinna. Och livets problem kan lösas utan att höja rösten mot varandra.

Att hålla tillbaka känslor är inte alltid till hjälp – det kan leda till andra problem. Det är dock bra att veta att du kan välja hur du reagerar.

Ilse Sand

2. Hantera ilska när vi försvarar oss själva

Detta är också en vanlig situation: det finns tillfällen då vi behöver vara ensamma. Detta händer när de interna resurserna är uttömda, och en person behöver en paus för att samla kraft igen. Att erbjuda vård eller hjälp vid sådana här tillfällen är inte alltid till hjälp. Omedvetet försvara oss från "invasionen", vi alienerar nära och kära.

Hur det ser ut i verkligheten

De senaste tre månaderna har Nina jobbat desperat på jobbet i hopp om en befordran. Men av någon anledning gjorde ledningen ett val till förmån för en annan anställd. Nina kommer hem. Hon känner sig utmattad och förkrossad, förstår inte riktigt vad hon ska göra härnäst.

Ninas man Sergey kommer också hem. Han ler, tar med mat in i köket, men Nina har varken lust eller ork att kommunicera med honom. Hon börjar tyst förbereda middagen.

Just nu försöker Sergei krama henne lekfullt och Nina känner irritationen blixtrar i henne. Hon skakar skarpt av honom handen och vill säga:”Rör mig inte! Bäst gå och skala potatisen!"

Troligtvis kommer dessa ord från Sergei att förolämpa med alla efterföljande konsekvenser för familjerelationer. På morgonen kommer Nina att vakna med den melankoliska tanken att hon varken är uppskattad på jobbet eller förstådd hemma.

Vad ska man göra

Återigen, förstå att ilskan som Nina upplever som svar på en beröring är sekundär. Hennes irritation orsakas inte av Sergei: den är förknippad med en helt normal önskan att vara ensam ett tag.

Och det vore mest rimligt att säga det högt. Till exempel så här: "Jag vill inte prata just nu, låt mig vara ensam." Eller med andra ord:”Förlåt, du har ingenting med det att göra. Jag måste tänka lite, okej? När han släpper taget kommer jag att berätta om det."

Ja, i sådana fall kan det vara svårt att ta sig samman och formulera sina känslor för att inte kränka en närstående. Om du upptäcker att du inte klarar av din ilska och knuffar nära och kära ifrån dig, som du fortfarande behöver hjälp med, är det värt att diskutera denna situation med en terapeut.

Du kan inte slösa bort ditt liv på att lida av det faktum att vi stöter bort dem som vi behöver så mycket.

Ilse Sand

3. Hantera ilska när någon förnekar våra värderingar

Vi är alla olika, och det är inte förvånande att våra vanor, beteende, idéer om "rätt" och "fel" är olika. Ibland är skillnaderna så stora att de väcker ilska.

Hur det ser ut i verkligheten

Masha älskar sitt jobb, men gillar inte sin kollega Inna Pavlovna, som fångar henne i korridoren och börjar prata länge, länge om vad Masha är helt ointressant: om dacha, plantor, barnbarn Kesha och vattkoppor.

Ibland är Masha redo att blossa upp: "Inna Pavlovna, varför håller du dig till mig! Jag har också många problem, jag dumpar dem inte på dig! Jag uppskattar ditt personliga utrymme, så du kommer att lära dig att uppskatta mitt!"

Men det här är ett destruktivt alternativ: det kommer åtminstone att förstöra förhållandet. Och som ett maximum kommer Inna Pavlovna att komma ihåg att hon är chefsrevisor här, och det kommer inte att sluta med något bra för Masha, som har en position nedan.

Vad ska man göra

Att inse att hela Inna Pavlovnas fel ligger i att hon beter sig på ett sätt som Masha aldrig skulle ha betett sig. Och det finns två alternativ här.

Först kan du försöka övertala "förbrytaren" att ändra beteendet så att det inte längre strider mot Mashas livsprinciper. Det kan man göra genom att till exempel hänvisa till överflöd av arbete. "Ursäkta mig, Inna Pavlovna, jag är väldigt, väldigt upptagen just nu, rapporten brinner!" - och upprepa detta mantra vid varje möte.

För det andra kan du tänka på dina egna principer och kanske revidera några av dem. Det är därför Masha försöker att inte berätta för någon om sina problem? Kanske är hon rädd för att anstränga andra runt dem? Eller anser han dem vara små och inte intressanta för någon? Men detta är en manifestation av komplex! Det kan mycket väl vara så att kollegor, om Masha lär sig dela sina erfarenheter med dem, kommer att kunna ge goda råd. Att låta både andra och sig själv prata om vad som "gör ont" är inget dåligt beslut.

Om man ställer för höga krav på sig själv blir man ofta irriterad på de som tillåter sig att slappna av.

Ilse Sand

Men när det kommer till värderingar och idéer måste du ta ett annat förhållningssätt. Om du till exempel bryr dig om miljön, då kommer du förmodligen att bli arg när du ser någon förorena den. Och i det här fallet kommer din indignation att vara berättigad. Att stå upp för dina värderingar kommer att få dig att må mycket bättre. Tja, för att känna mer självförtroende är det vettigt att gå med i en organisation där värdesystemet liknar ditt.

4. Hantera ilska när någon stör våra planer

I dessa situationer får vi inte som vi vill, och de faller inte heller in i någon av de andra tre kategorierna. Här är några exempel.

1. Det verkar för dig som om någon hindrar dig från att nå ditt mål (sätta käppar i hjulen).
2. Du får inte som du vill (frustrerad).
3. Andra bryter mot dina gränser genom att röra dina saker eller dansa med din partner för nära honom. Det senare provocerar fram ilska, liknande djurens när en främling invaderar deras territorium.

Hur det ser ut i verkligheten

Låt oss säga att din granne parkerar precis framför ditt garage. Du kan lämna, men du kommer att behöva lägga mer tid och ansträngning på det än vanligt, och du är redan sen! Den första önskan är att sparka gärningsmannens bil på ratten, och när han kommer ut, lägg ut för honom allt du tycker om honom.

Att få utlopp för din ilska verkar vara en bra lösning i det här fallet. Men tyvärr kommer detta inte att leda till något bra. Troligtvis kommer du att höra från en granne något i stil med: "Jag lämnade bilen i två minuter, och du iscensatte ett utbrott här!" eller "Vem gav dig rätten att prata med mig i en sådan ton?!" Som ett resultat kommer du att ha ytterligare en belackare.

När du är arg har du en ouppfylld önskan. Om du vet exakt vad du vill och förmedlar det till din motståndare istället för ilska, kommer du i slutändan att uppnå mycket bättre resultat.

Ilse Sand

Vad ska man göra

Om du inser att ilska är relaterad till det faktum att någon bryter mot dina planer, försök att uttrycka känslor inte i form av en förebråelse, utan i form av en önskan. Du kan till exempel berätta följande för din granne:”Om det inte är svårt för dig, kör gärna bilen bara ett par meter till vänster. Då blir det lättare för mig att lämna."

Troligtvis kommer en sådan artig begäran att uppfyllas och kommer inte att förvandlas till en pyrande konflikt. Istället för en motståndare får du en person som redan har samarbetat med dig en gång – och kommer med största sannolikhet att fortsätta att samarbeta.

Dessa tips är bara några av hemligheterna bakom ilskahantering. I boken "Compass of Emotions: How to Determine Your Feelings" berättar Ilse Sand hur man känner igen sina sanna känslor och taktfullt men tydligt förklarar dem för omgivningen. Detta kommer att hjälpa dig att hantera inte bara ilska, utan också med andra negativa känslor - avund, förbittring, skam - och pressa positiva möjligheter ur dem.