"Var och en av oss har vår egen nazist": hur man vänder ilska och hat till sympati

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Ett utdrag ur boken av Edith Eva Eger, en psykolog som överlevde Auschwitz.

Dr. Eger överlevde i ett koncentrationsläger efter att ha förlorat sin familj, och började sedan hjälpa andra människor att möta det förflutnas trauma och läka. Hennes nya bok The Gift, nyligen utgiven av MYTH, fokuserar på destruktiva beteendemönster och hur man kan bli av med dem. Lifehacker publicerar ett utdrag från kapitel 10.

Jag var tyst och hoppades bland annat kunna skydda mina barn från smärtan som jag burit i mig i många år. Och minst av allt trodde jag att min tidigare erfarenhet kunde ha åtminstone någon form av resonans eller inflytande på sinnena. Jag tänkte inte på det förrän en viss tidpunkt i början av 1980-talet, när en fjortonårig pojke skickades till mig genom domstolsbeslut.

Han gick in på mitt kontor klädd i brunt - brun T-shirt, bruna höga stövlar - lutade sig mot mitt skrivbord och gav en tirad att det var dags för Amerika att bli vit igen, att det var dags att "döda alla judar, alla svarta, alla mexikaner och alla smalögda." Rage och illamående kokade genom mig på samma gång. Jag ville ta tag i honom och skaka ur honom allt skit. Jag ville skrika rakt in i hans ansikte:”Förstår du vem du pratar med? Jag såg min mamma gå till gaskammaren!" - men jag skrek för mig själv. Och så, när jag nästan skulle strypa honom, lät plötsligt en inre röst som sa till mig: "Hitta en fanatiker i dig själv."

Jag försökte tysta honom, den där inre rösten. "Obegriplig! Vilken fanatiker är jag?" – Jag resonerade med honom. Jag överlevde förintelsen, jag överlevde emigrationen. Fanatikernas hat tog mina föräldrar ifrån mig. På fabriken i Baltimore använde jag den färgade toaletten i solidaritet med mina afroamerikanska kollegor. Jag gick på medborgarrättsmarschen med Dr Martin Luther King. Jag är ingen fanatiker!

För att stoppa intolerans och obskurantism måste du börja med dig själv. Släpp omdömet och välj medkänsla.

Jag tog ett djupt andetag, böjde mig ner, tittade noga på den här pojken med sådan vänlighet som jag bara kunde ha och bad honom berätta mer om sig själv.

Det var en subtil gest av erkännande - inte av hans ideologi, utan av hans personlighet. Och detta visade sig vara tillräckligt för att han skulle tala sparsamt om ensamhet i barndomen, om den alltid frånvarande mamman och pappan, om deras uppenbara försummelse av föräldrarnas plikter och känslor. Efter att ha lyssnat på hans berättelse påminde jag mig själv om att han inte blev en extremist för att han föddes med hat. Han letade efter samma sak som vi alla vill ha: uppmärksamhet, kärlek, erkännande. Detta ursäktar honom inte. Men det var meningslöst att nedbringa hans raseri och förakt över honom: fördömandet skulle bara öka hos honom känslan av hans egen obetydlighet, som metodiskt närts i honom sedan barndomen. När han kom till mig hade jag ett val om vad jag skulle göra med honom: knuffa bort honom, göra honom ännu mer oförsonlig, eller öppna möjligheten för en helt annan tröst och känsla av tillhörighet.

Han kom aldrig för att träffa mig igen. Jag vet inte alls vad som hände honom: om han fortsatte på fördomarnas, brottslighetens och våldets väg, eller kunde han läka och förändra sitt liv. Men vad jag vet med säkerhet: han kom villigt för att döda människor som jag, och gick därifrån på ett helt annat humör.

Även en nazist kan skickas till oss av Herren. Den här pojken lärde mig mycket: jag insåg äntligen att jag alltid har ett val – istället för att fördöma, att visa medkänsla och kärlek. Att erkänna att vi är av samma ras – vi är båda människor.

En ny våg av fascism pågår över hela världen, som antar skenande proportioner. Mina barnbarnsbarn står inför möjligheten att ärva en värld som fortfarande är gripen av fördomar och hat; en värld där barn, som leker på lekplatsen, skriker förolämpningar mot varandra, fulla av rashat, och när de växer upp tar de med sig vapen till skolan; en värld där ett folk är inhägnat från ett annat av en mur för att neka människor som dem skydd. I en atmosfär av total rädsla och osäkerhet är det alltid frestande att hata dem som hatar oss. Jag har medlidande med dem som lärs ut att hata.

Och jag identifierar mig med dem. Tänk om jag var i deras ställe? Om jag är född tysk och inte ungersk jude? Om du hörde Hitler proklamera: "Idag är Tyskland, imorgon hela världen"? Och jag kunde ansluta mig till Hitlerjugend, och jag kunde bli tillsyningsman i Ravensbrück.

Vi är inte alla ättlingar till nazisterna. Men var och en av oss har sin egen nazist.

Frihet betyder val. Det är när varje ögonblick bara beror på oss: om vi sträcker oss efter vår inre nazist eller vår inre Gandhi. Oavsett om vi vänder oss till kärleken vi föddes med eller det hat som vi fick lära oss.

Nazisten, som alltid är med dig, är en av våra hypostaser, kapabel att hata, fördöma och neka människor nåd; det är det som hindrar oss från att vara fria, det som ger oss rätten att förfölja andra när saker och ting inte går som vi vill.

Jag får fortfarande erfarenhet av förmågan att skicka iväg min inre nazist.

Jag gick nyligen till en trendig countryklubb där jag åt middag med kvinnor som var och en såg ut som en miljon dollar. Det första jag tänkte var "Varför skulle jag spendera tid med dessa barbies?" Men sedan tog jag mig själv i tanken att jag, efter att ha fördömt mina samtalspartner, föll till den tankenivå som delar upp människor i "de" och "vi", vilket i slutändan ledde till att mina föräldrar mördes. Jag tittade på dem utan fördomar, och det avslöjades direkt för mig att de är intressanta, tänkande kvinnor som har upplevt smärta och upplevt svårigheter, precis som alla andra. Och jag erkände nästan utan att tveka att tid skulle vara bortkastad.

En gång talade jag bland Chabad-hasiderna och en person kom till mötet, precis som jag, en överlevande, kan man säga en olycka. Efter mitt anförande ställde de närvarande frågor som jag svarade utförligt på. Och plötsligt hördes den mannens röst:”Varför underkastade du dig allt så snabbt där i Auschwitz? Varför gjorde de inte upplopp?" Han nästan skrek när han frågade mig om det. Jag började förklara att om jag hade börjat göra motstånd mot vakten så skulle jag ha blivit skjuten på plats. Uppror skulle inte ge mig frihet. Han skulle helt enkelt beröva mig möjligheten att leva mitt liv till slutet. Men när jag sa detta insåg jag att jag överreagerade på hans indignation och försökte försvara de val jag gjort tidigare. Vad händer nu, för tillfället? Detta var förmodligen den enda möjligheten för mig att visa omtanke om den här personen. "Tack så mycket för att du är här idag. Tack för att du delar med dig av din erfarenhet och din åsikt, sa jag.

Eftersom vi är fångade i fördömande förföljer vi inte bara andra människor, utan blir också offer själva.

När vi träffade Alex fylldes hon av självömkan. Hon visade mig en tatuering på armen. Där fanns ordet "rage". Och strax under - ordet "kärlek".

"Det här är vad jag växte upp med", sa hon. – Pappa var rasande, mamma var kärlek.

Hennes far tjänstgjorde i polisen och uppfostrade henne och hennes bror i en atmosfär av missnöje och övning. "Få bort det här uttrycket från ditt ansikte", "Bli inte en börda", "Visa inte dina känslor", "Håll alltid ditt ansikte som om allt är i sin ordning", "Det är oacceptabelt att ta fel" - detta är vad de hörde från honom. Han återvände ofta nervös hem och kom med all sin irritation från jobbet. Alex lärde sig snabbt att så fort hans ilska börjar byggas upp måste du omedelbart gömma dig i ditt rum.

"Jag har alltid trott att jag var skyldig", sa hon till mig. "Jag visste inte varför han var så upprörd. Ingen sa någonsin att det inte handlade om mig, att jag inte hade gjort någonting. Jag växte upp i tron att det var jag som gjorde honom arg, att något var fel på mig.

Skuldkänslan och rädslan för fördömelse utifrån var så djupt rotad i henne att hon som vuxen inte ens kunde be i butiken för att få de varor hon tyckte om från översta hyllan.

Jag var säker på att de skulle tänka vilken idiot jag var.

Alkohol gav tillfällig lindring från känslor av depression, ångest och rädsla. Tills hon hamnade på ett rehabiliteringscenter.

När Alex kom för att träffa mig hade hon inte druckit på tretton år. Hon slutade nyligen sitt jobb. Hon har varit ambulanssändare i mer än tjugo år och för varje år har det blivit allt svårare för henne att kombinera en ganska ansträngande tjänst med att ta hand om sin handikappade dotter. Nu öppnar hon en ny sida i sitt liv – hon lär sig att vara snäll mot sig själv.

Alex har en stark känsla av att uppnåendet av detta mål frustreras varje gång hon kommer in i sin egen familj. Hennes mamma är fortfarande förkroppsligandet av kärlek, vänlighet, pålitlighet och hemvärme. Hon vet hur hon ska avvärja alla situationer - hon har alltid haft rollen som fredsmäklare i sin familj. Genom att kasta alla affärer kommer hon till hjälp för barn och barnbarn. Och även en välbekant familjemiddag förvandlas till en underbar semester.

Men pappa Alex förblir också densamma - dyster och arg. När Alex besöker sina föräldrar, övervakar hon noga hans ansiktsuttryck, varje gest, och försöker förutsäga sin fars beteende för att vara redo att försvara sig.

Nyligen åkte de alla på camping med en övernattning i tält, och Alex märkte hur frätande och illvilligt hennes pappa behandlar helt främlingar.

”Flera personer samlade tält i grannskapet med oss. Fadern tittade på dem och sa: "Det här är min favoritdel - när idioterna försöker komma på vad de gör." Det är vad jag växte upp med. Far såg människor göra misstag och skrattade åt dem. Inte konstigt att jag brukade tänka att folk tänkte hemska saker om mig! Och det är inte förvånande att jag kikade in i hans ansikte och letade efter den minsta antydan till en ryckning eller en grimas - som en signal att göra allt möjligt så att bara han inte blev arg. Hela mitt liv skrämde han mig.

"Den otäckaste personen kan vara den bästa läraren," sa jag. – Han lär dig att utforska i dig själv vad du inte gillar med honom. Hur mycket tid lägger du på att döma dig själv? Mobba dig själv?

Alex och jag undersökte steg för steg hur hon stängde sig om sig själv: hon ville gå en spanskakurs, men vågade inte anmäla sig; ville börja gå till gymmet, men var rädd för att gå dit.

Vi är alla offer för offer. Hur djupt behöver du dyka för att komma till källan? Bättre att börja med dig själv.

Några månader senare berättade Alex för mig att hon arbetade med adekvat självkänsla och utvecklade mod. Hon anmälde sig till och med till en spanskkurs och gick till gymmet.

– Jag togs emot med öppna armar, säger hon. – De tog mig till och med till damgruppen i styrkelyft och har redan blivit inbjudna till tävlingen.

När vi vägrar att lyda vår inre nazist avväpnar vi de krafter som höll oss tillbaka.

"En av dina halvor är din far," sa jag till Alex. – Försök att bedöma det opartiskt. Analysera objektivt.

Detta är vad jag lärde mig i Auschwitz. Om jag försökte slå tillbaka vakterna skulle de ha skjutit mig direkt. Om jag hade riskerat att springa iväg hade jag blivit elektrocuterad på taggtråden. Så jag vände mitt hat till medkänsla. Jag bestämde mig för att jag skulle sympatisera med vakterna. De var hjärntvättade. Deras oskuld har stulits från dem. De kom till Auschwitz för att kasta barn i gaskammaren och trodde att de befriade världen från en tumör. De har förlorat sin frihet. Min var fortfarande med mig.

Dr Eger säger att det värsta inte var fängelset dit nazisterna skickade henne med sin familj, utan hennes eget sinnes fängelse. Författaren identifierar 12 vanliga skadliga attityder som hindrar oss från att leva fritt. Bland dem finns skam, oförlåtelse, rädsla, dömande och förtvivlan. Edith Eger erbjuder sätt att övervinna dem och delar också med sig av berättelser från sitt liv och patienters erfarenheter.