Varför är det så svårt för oss att förstå varandra och hur vi ska hantera det

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Det förefaller oss som om vår inre värld är mer komplex och djupare än andras.

Föreställ dig situationen: du kommer till läkarens möte och ser en underbar och vänlig specialist framför dig, som lyssnar uppmärksamt på dig och försöker mycket hårt för att hjälpa. Senare har du några frågor, du hittar läkaren på Facebook. Och plötsligt inser du att på hans personliga sida är han inte alls lika söt som han var på sitt kontor. Han lägger upp giftiga citat från medicinska grupper, skämtar cyniskt och vägrar blankt att kommunicera med patienter utanför jobbet.

Du är rådvill, för till och med på morgonen verkade han så charmig. Och du undrar vad som hände med honom. Men det hände egentligen ingenting. Du har helt enkelt fallit offer för en kognitiv fälla som kallas karaktärsbias. Det är en tendens att uppfatta sig själv som en flyktig och komplex person, och andra som begripliga, primitiva och förutsägbara människor. Låt oss ta reda på varför detta händer.

Varför vi inte förstår varandra så bra

Vi glömmer yttre förhållanden

På 70-talet upptäckte psykologerna Edward Jones och Richard Nisbet ett intressant faktum. I rollen som observatör fokuserar vi endast på en specifik person och hans handlingar, med andra ord på dispositionsfaktorer. Och i rollen som en deltagare fokuserar vi på yttre, situationella omständigheter: hur vi mådde, om vi var bekväma, om någon störde oss.

Som om vi själva är föränderliga, komplexa och känsliga, och den andra personen är en robot opåverkad av omständigheter och yttre faktorer.

Så en student som förklarar för professorn varför han skrev en dålig rapport, kommer att säga att han är trött, han blev mycket tillfrågad, han är sjuk eller har bråkat med en tjej. Men läraren kommer att se framför sig bara en slarvig elev som inte har klarat av arbetet. De omständigheter som påverkat eleven finns inte för läraren. Denna missuppfattning kallas observatörsdeltagareffekten.

Jones och Nisbets fynd bekräftades 1982 av psykologen Daniel Kammer. Han bad försökspersonerna att betygsätta sitt eget beteende och vänners beteende med hjälp av ett frågeformulär med polära svar: lugn - hetsig, försiktig - modig och så vidare. Det visade sig att människor anser sig vara mer flexibla, föränderliga och mångsidiga än de runt omkring dem och är mer villiga att lyssna på deras oro, tankar och känslor än på främlingar. Inte konstigt, eller hur?

Vi kan inte leva utan stereotyper

För att göra det lättare för oss att navigera i världen och fatta beslut klassificerar vi föremål, fenomen och människor. Detta kallas kategorisering. Det är på grund av henne som stereotyper uppstår: vi tillskriver vissa egenskaper till varje grupp av objekt eller fenomen och utökar dem till alla dess representanter som helhet.

När vi utvärderar en obekant person tittar vi på hans kön, nationalitet, kläder och, med hjälp av en uppsättning färdiga stereotyper, drar vi snabba och oftast ytliga slutsatser.

I dem finns det som regel ingen plats för en riktig personlighet - vi skapar bara en kollektiv bild i vårt huvud.

Här finns det förresten ytterligare två kognitiva fällor. Tack vare förvrängning till förmån för sin egen grupp tror människor att "deras" är bättre än "utomstående" i allt. En snedvridning i bedömningen av likheten hos en annan grupp leder till att vi anser att”vår” är mer mångsidig. Till exempel förefaller det oss som om representanter för en annan ras är så lika varandra att de knappt kan urskiljas: "De är alla samma person!"

Vi förlitar oss på tillgängliga exempel

Alla har säkert hört talas om tillgänglighetsheuristiken. Detta är ett av de mest populära (så att säga) tankemisstagen. Summan av kardemumman är att en person gör förutsägelser och slutsatser baserat på de tillgängliga exemplen, som är de första som dyker upp i hans minne.

Vi vet mycket om oss själva – mer än om någon annan. Och när vi pratar om andra kan vi bara lita på de minnen, bilder och mönster som minnet glider till oss.”Läkare hjälper människor, de är snälla och osjälviska. Är den här mannen läkare. Det betyder att han måste vara snäll och måste hjälpa mig när som helst,”- det fungerar så här.

Vi har helt enkelt inte tillräckligt med information om personen. Och härifrån kommer många illusioner.

Till exempel illusionen av transparens - när det verkar för oss att allt vi vet om oss själva är känt för andra. Deltagarna i ett experiment var tvungna att dölja sina verkliga känslor – inte för att visa att drycken de provade var bitter. Sedan ombads de att utvärdera om de klarade sig bra. Det verkade för de flesta som att observatörer lätt kände igen deras lögner. Detta beror på att det är svårt för oss att abstrahera från kunskap om oss själva.

Vart leder andras felbedömning?

Illusioner och standardiserade bilder har ofta ingenting med verkliga människor att göra. Och sådan dissonans kan leda till misstag, missförstånd och konflikter. Vi förväntar oss vissa handlingar och reaktioner från en person, men han känner inte alls vad vi föreställt oss. Till exempel, en chef, som vill förbättra sitt teams resultat, skriver bonusar till underordnade och glömmer att de inte bara behöver pengar utan också beröm och stöd.

Personliga konflikter är inte så illa.

Felbedömningen och överförenklingen av andra människor - "bias-karaktäristiken", som forskaren David Fander kallade det, leder till fientlighet, fördomar, farliga stereotyper och alla typer av diskriminering. Vi förnekar andra att de också är levande människor – föränderliga och mångfacetterade.

Det faktum att de inte liknar varandra, även om de förenas av gemensamma egenskaper: ras, kön, inkomstnivå, sexuell läggning. Som ett resultat uppstår en farlig illusion om att vi inte står inför en person, utan en viss mall, en social kategori: "migrant", "kvinna", "son till rika föräldrar". Det betyder att du kan behandla honom därefter.

Hur man inte går i fällan

Detta kommer att kräva lyhördhet och medvetenhet. För att inte bli ett offer för ytliga domar och för att inte provocera fram en konflikt är det värt att hela tiden ha i åtanke att det finns en levande person framför dig och han slits sönder av hundratals motstridiga tankar och känslor. Att hans beteende påverkas av många inre och yttre faktorer och att han inte behöver uppfylla dina förväntningar.

Det kommer inte att vara överflödigt att lära sig mer om en person: vad han tycker om, vad han läser, vad han drömmer om. Då kommer den i dina ögon att bli mer voluminös, gedigen och levande, och det blir svårare för dig att hänga upp obefintliga funktioner och funktioner på den.

Utveckla empati – förmågan att empati. Lyssna noga på dina samtalspartner, intressera dig för deras tankar och känslor och sätt dig ofta i en annans plats. Och lär dig att känna igen och uttrycka dina egna känslor – trots allt är detta nyckeln till att förstå andra.