Varför många människor är olyckliga i äktenskapet, eller hur man inte väljer en livspartner

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Att hitta en livspartner är inte så lätt, och sociala attityder och vår egen natur komplicerar saken ytterligare och hindrar oss från att göra rätt val. Artikeln diskuterar vad som gör att vi har fel och lever i ett olyckligt äktenskap och varför det är bättre att vara ensam än att vara med fel partner.

Olyckliga ensamma människor tror att deras liv ser ut så här:

Forskning bekräftar Steven Swinford. … att gifta människor är lyckligare än ensamstående eller frånskilda. Men samtidigt kommer människor i ett olyckligt äktenskap att vara mer olyckliga än ensamstående, och människor i ett framgångsrikt äktenskap kommer att vara ännu lyckligare än vad man allmänt tror.

Här är vad som faktiskt händer:

Ensamma människor är neutrala och hoppfulla. De är bara ett steg ifrån att få personlig lycka – att skapa en bra relation.

Men om en person redan är i ett misslyckat förhållande, finns det minst tre steg till ett lyckligt äktenskap:

1. Gå igenom en hjärtskärande lucka.
2. Gå igenom en fas av emotionell återhämtning.
3. Bygg en bra relation.

Så om du är ensam är det inte så illa, eller hur?

Att tänka på hur viktigt det är att välja rätt livspartner är som att tänka på universums storlek eller på döden: det är för globala begrepp som är svåra att förstå.

Men till skillnad från döden eller universums storlek är ditt val av livspartner under din kontroll. Du måste förstå hur mycket detta beslut betyder och noggrant utvärdera de olika faktorerna innan du gör det.

Varför är det så viktigt

Låt oss börja med beräkningen: subtrahera din ålder från 90 år. Om du lever ett långt liv, är det antalet år du kommer att tillbringa med din livskamrat.

Det visar sig i många år.

Naturligtvis kan folk skilja sig, men oftast tror alla att det inte kommer hända dem. Senare forskning. visade att 86 % av ungdomarna tror att deras nuvarande eller framtida äktenskap kommer att hålla hela livet.

När du väljer en livspartner måste du tänka på att han kommer att bli förälder till ditt ofödda barn och kommer att ha ett djupt inflytande på honom. Med den här personen kommer du att äta middag 20 000 gånger, han kommer att följa med dig på dina resor på 100 semestrar, bli en vän som delar avkoppling och underhållning med dig, en hemterapeut och någon som kommer att berätta cirka 18 000 gånger om sin dag.

Faktorer som motarbetar oss

Hur kommer det sig att så många bra, smarta, bildade och rationella människor väljer partners som inte passar dem i alla avseenden?

Folk vet inte vad de vill ha av ett förhållande

När folk inte dejtar någon har de liten aning om vad de vill ha av förhållandet. I en studie, Paul W. Eastwick, Eli J. Finkel. älskare av snabba bekantskaper pratade om sina preferenser i relationer, men med en riktig bekant, motbevisade de efter några minuter sina anklagelser.

Detta är inte förvånande: det krävs vanligtvis erfarenhet för att lyckas med något. Men alla har inte tid att vara i ett seriöst förhållande innan de väljer en livspartner. Vi har helt enkelt inte tillräckligt med tid.

Dessutom är behoven hos en person i ett förhållande och behoven hos en ensamstående väldigt olika. Så länge du inte dejtar någon är det därför ganska svårt att förstå vad du egentligen vill ha av ett förhållande.

Samhället ger oss hemska råd

Samhället uppmuntrar vår bristande utbildning i fråga om relationer och råder att låta saker gå av sig själva.

Om du startar ett företag är samhället överens om att du kommer att bli mycket effektivare om du studerar på handelshögskolan, skapar en bra affärsplan och noggrant analyserar situationen. Det är logiskt, för det är vad de gör när de vill göra något bra och om möjligt undvika misstag.

Men om någon går i skolan för att lära sig att välja en livspartner och skapa sunda relationer, upprätta en handlingsplan för att hitta en bra partner och registrera sina framsteg i en speciell tabell, så kommer andra att uppfatta det så här:

• kommer att betrakta en person som en alltför rationell, okänslig robot;
• kommer att få veta att han är för orolig för förhållandet;
• de kommer att kalla honom lika konstig som Sheldon Cooper (i princip ingår detta delvis i första stycket).

När det kommer till relationer ogillar samhället planering och granskning. Istället är det vanligt att förlita sig på ödet, lyssna på hjärtat och hoppas på det bästa. Om samhället gav sådana råd till ägaren av företaget, skulle den stackars mannen säkert förlora sin verksamhet. Framgång på detta sätt kan bara uppnås genom stor tur.

Samhälle mot ett brett utbud av partnersökning

I en studie av faktorer Michèle Belot, Marco Francesconi. … Genom att påverka våra val visade det sig att de tillgängliga alternativen är mycket viktigare än våra preferenser. Det visade sig att valet av en person är 98% beroende av befintliga förslag och endast 2% på hans önskemål.

Med andra ord, folk väljer bland alla alternativ som finns. Det spelar ingen roll hur dåligt de passar.

Den uppenbara takeaway här är att varje person som letar efter en partner bör göra mycket online dating, dejta oftare och använda andra möjligheter att överväga så många kandidater som möjligt.

Men det gamla goda samhället välkomnar inte detta, och vissa människor skäms fortfarande över att säga att deras kommunikation började på en dejtingsajt. Ett socialt godkänt sätt att träffa en livspartner är av en slump i din umgängeskrets. Lyckligtvis förändras dessa sociala övertygelser med tiden.

Samhället uppmanar oss

Man tror att man ska gifta sig eller gifta sig tidigast 20 och senast 35 år. Även om det skulle vara värt att fastställa regeln "Gift dig aldrig med fel partner." Men samhället fördömer en 37-årig singel mer än en 37-årig olycklig gift person.

Det här är bara dumt. När allt kommer omkring är en singel bara ett steg bort från ett bra förhållande, medan en olycklig gift person först måste gå igenom alla hemskheter med ett uppbrott, besväret med skilsmässa och flytt, och först därefter leta efter en lämplig partner.

Naturen gör oss inga tjänster

Den mänskliga naturen bildades för tiotusentals år sedan, och den tar inte hänsyn till konceptet med en djup relation med en livspartner i 50 år.

När vi ser en person och känner till och med ett litet eko av begär går vår biologi in i "låt oss göra det"-läge och attackerar oss med hormoner som får oss att vilja ännu mer, bli kära och agera.

Våra hjärnor kan förhindra denna process om vi tar ett medvetet beslut att inte utveckla en relation. Men i de flesta fall, när det rätta beslutet skulle vara att avvisa denna partner och fortsätta leta, följer vi ofta ledningen av våra hormoner och skapar en misslyckad förening.

Den biologiska klockan tickar

För kvinnor som självständigt vill föda ett barn från sina män finns det en verklig tidsgräns - att hitta en livspartner upp till 40 år. Detta är ett ganska tråkigt faktum som gör sökandet ännu mer intensivt. Fast att adoptera fosterbarn med rätt partner kan vara ännu bättre än att få egna barn från någon som är helt olämplig för dig.

Resultat

Så, vi tar människor som inte vet vad de verkligen vill ha av ett förhållande, vi sätter dem i ett samhälle som råder att inte tänka, inte titta för hårt och samtidigt rusa, och vi kombinerar detta med hormoner som med kraft och kraft försöker få oss att göra barn med den första partner de stöter på. Och vad får vi som resultat?

Många människor som har gjort de viktigaste valen i sina liv fel. Låt oss ta en titt på de vanligaste typerna av människor som passar alla ovanstående och är i olyckliga relationer.

Mycket romantisk Ronald

Den mycket romantiske Ronalds misstag är att tro att hans kärlek räcker för att gifta sig. Romantik kan vara en stor del av ett förhållande, och kärlek är den hemliga ingrediensen i ett lyckligt äktenskap, men utan att ta hänsyn till andra viktiga faktorer kan du inte skapa en lycklig familj.

En väldigt romantisk person ignorerar vanligtvis den inre rösten som försöker resonera med honom när förhållandet inte är lyckligt.

Han dränker det sunda förnuftets röst med tankar som "Allt händer av någon anledning, och vårt möte kan inte bara vara en tillfällighet" eller "Jag blev pladask förälskad, och det är allt som betyder något."

Om en mycket romantisk person tror att han har hittat sin själsfrände, slutar han att ställa frågor och litar helt på sin tro. För de kommande 50 åren av olyckligt äktenskap.

Frida driven av rädsla

Rädsla är en av de värsta beslutsfattarna när det kommer till att välja en livspartner. Tyvärr, på grund av de attityder som antagits i samhället, börjar rädslan plåga alla rationella och förnuftiga ensamstående människor redan närmare 30.

Det finns olika typer av rädsla som motiveras av ensamhet: rädsla för att vara den sista ensamma personen bland dina vänner, rädsla för att vara en gammal förälder eller rädsla för att bli dömd av samhället. Alla dessa rädslor leder till ett förhastat och inte särskilt högkvalitativt val av en partner.

Det ironiska här är att den enda rimliga rädslan när det gäller relationer borde vara att du kommer att spendera två tredjedelar av ditt liv i ett olyckligt äktenskap med någon som inte är rätt för dig.

Människor som drivs av rädsla vill inte ta risker och vänta på en lämplig partner till 40, så de väljer ofta den första de stöter på och lever i ett olyckligt äktenskap.

Ed kan påverkas

Ed, som kan påverkas, låter andra människor bestämma vem som är rätt partner för honom. Att välja en livspartner är en mycket personlig och otroligt svår strävan. Varje person väljer på sitt eget sätt, och ingen annan kan helt förstå alla dina motiv och önskningar, inte ens en nära vän eller släkting.

Andra människors åsikter och preferenser bör inte påverka valet av en livspartner, såvida det naturligtvis inte förekommer någon misshandel eller våld i relationen.

Det är tråkigt när rätt partner blir avvisad på grund av ogillande från vänner, familj eller faktorer som inte borde spela någon roll (en annan religion, till exempel).

Det kan också vara tvärtom: en person upprätthåller en relation för att den ser bra ut för andra. Även om allt inte är så bra mellan partners, föredrar en sådan person att lyssna på andra människors åsikter, och inte hans känslor, och drar snaran mer och mer.

Ytlig Sharon

Ytliga Sharon är mer intresserad av att beskriva sin partner, snarare än hans inre värld. Det finns många punkter som hon måste kontrollera: hans längd, yrkets prestige, nivån på välbefinnande, speciella prestationer eller talanger.

I grund och botten har varje person en lista med saker som en partner måste träffa, men för ytliga människor är det allt som betyder något.

När de väljer en livspartner sätter de en bock i CV:t som finns i deras huvud, och uppmärksammar inte partnerns individualitet. Därför blir resultatet inte alls vad du ville ha.

Självisk Stanley

Själviska människor kan delas in i tre kategorier.

1. Antingen som sagt, eller inte alls

Denna typ är inte kapabel till uppoffringar eller kompromisser. En sådan person tror att hans behov, önskningar och åsikter är mycket viktigare än vad hans partner tycker. Genom att fatta viktiga beslut följer den här personen bara sin egen väg. I själva verket vill han inte ha ett partnerskap, han vill leva sitt liv, utan att någon ska hålla honom sällskap.

I bästa fall skapar en egoist ett par med en mycket godmodig person, och i värsta fall - med en viljesvag partner med en massa komplex. Därmed offrar han möjligheten att bli en del av ett lag där alla är lika.

2. Huvudpersonen

Det tragiska med huvudpersonen är att han är helt fördjupad i sig själv. Han vill hitta en partner som samtidigt kommer att vara hans psykoterapeut och ett stort fan, och hjälten kommer inte att ge honom något i gengäld.

Varje kväll kommer de att diskutera hur dagen gick, men 90 % av varje samtal kommer att kretsa kring huvudpersonen. Han är trots allt ansvarig för detta förhållande!

Problemet med en sådan egoist är att han inte kan gå utanför sin egen världs gränser, och den olyckliga partnern kommer att sakna honom i alla 50 år.

3. Drivs av behov

Alla har behov och alla vill tillfredsställa dem. Men när man väljer en partner styrs en person endast av behov (hon lagar mat åt mig, han kommer att vara en bra pappa, hon kommer att vara en bra fru, han är rik, hon kommer att hjälpa mig att bli mer samlad, han är bra i sängen), blir detta ett verkligt problem.

Efter ett års relation, när en persons behov är tillgodosedda och han slutar märka det, visar det sig att andra komponenter i relationen inte passar honom och mycket mer behövs för ett lyckligt liv.

Den främsta anledningen till att alla dessa typer av människor är olyckliga i äktenskapet är att deras val dikteras av rädsla, själviskhet, andra människors inflytande – krafter som inte tar hänsyn till vad ett partnerskap egentligen är, och som inte bidrar till att bygga en lycklig relation.