Livet efter otrohet: hur man upprätthåller en relation

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Olika människor har olika kriterier för fusk. Handlar det bara om sex? I så fall vilken? Är sex med en prostituerad otrogen? Tänk om affären vid sidan om var rent virtuell? Om känslor är inblandade i förräderi – är detta en försvårande omständighet? Vad är värre - faktumet om förräderi eller vad du fick reda på om det?

Det skulle vara trevligt för dig och din partner i förväg, även innan ett seriöst förhållande inleds, att ta ställning till dessa frågor. Om de kommer upp (och för många är det inte "om", utan "när"), kommer det att hända oväntat, och då finns det ingen tid för balanserade diskussioner.

Om det finns en universell definition låter den så här:

Fusk är ett brott mot löften om romantisk och sexuell exklusivitet, inte sanktionerat av en partner.

Varför fuskar folk

Alla vet vad Tolstoj skrev om lyckliga och olyckliga familjer. Samma princip kan tillämpas på äktenskapsbrott: hur många par - så många anledningar. Men det finns generella trender.

Biologi

Evolutionen har optimerat människor för reproduktion, inte monogami. I början av ett förhållande (i det skede som vanligtvis kallas förälskelse) frigörs vissa hormoner i människokroppen som reglerar och stödjer dessa känslor.

[ted id = 16 lang = ru]

Uppsättningen är delvis olika för män och kvinnor, men själva mekanismen är inriktad på ett mål: att föra samman två personer under en tillräckligt lång tid för att de ska kunna bli gravida och ta hand om honom tillsammans medan han är i spädbarnsåldern. "Vidare - som evolutionen säger oss - ta reda på det själv."

Detta betyder inte att människor är oförmögna till långvarig monogami. Det är bara det att i det här spelet har vi initialt en inte särskilt framgångsrik hand.

Sträva efter mångfald

Desire bygger på nyhet. Hela marknaden för pornografi och erotiska varor bygger på denna lag. Vi tänds på något som vi ännu inte har provat, därför, i kärlekens embryonala skede, slår begäret våra hjärnor så hårt, men med åren smälter det bort, och detta är en helt naturlig process.

Det finns par som vet hur man återupplivar passion och ser på en så bekant person med ett "nytt utseende", men för detta måste du känna dig själv mycket väl, känna din partner och ha en reserv av tålamod.

[ted id = 1669 lang = ru]

I vardagens liv och rörelse, när man har lite saker att göra och lite barn, är det ofta lättare att hitta en snabb "dos" vid sidan av.

Missnöje

"Vi har olika libido", "Jag älskar BDSM, men min man gör det inte", "Jag älskar avsugning, men min fru är äcklad." Paradoxalt nog upptäcks sådana "små detaljer" ofta när de har varit i ett förhållande i månader, om inte år.

Libido kan hypertrofieras i inledningsskedet (se föregående punkt), men sjunka ner till en nivå som är naturlig för en person (och ja, det händer även med män) när en allmän budget och outsläppt sopor kommer att ersätta dejting i en mörk bio.

Många går först till sex med atypiska eller till och med obekväma saker för sig själva (eftersom de blev blåsta av känslor eller i förväntan om "det här är bara en gång"), och sedan blir de förvånade över att upptäcka att detta inte alls är en gång och att piska en partner utan hormonell eufori att de inte längre har roligt med piskan.

Om en person inte är redo att kompromissa, ställs den som inte hittar den önskade partnern inför ett val: förneka sig själv och uthärda eller söka tillfredsställelse vid sidan av. Många väljer det senare. Och de kan förstås.

Det är klart - vad händer härnäst

Hundratals sidor text kan skrivas (och skrivas) om hur man förhindrar fusk, men vi talar om ett fullbordat faktum med två antaganden:

1. Fusk är en anomali. En partner som går utanför ramarna för avtalen gör inte detta systematiskt, det hände bara den här gången.
2. Den andra deltagaren i förhållandet fick på något sätt reda på detta.

Både

Förstå orsakerna

Helst är det här ett arbete för två, men om du har förändrats och din partner bara kan tänka med interjektioner och obsceniteter, så ligger ansvaret för självgrävande och analys främst på dig."Jag fick inte två år", "Jag älskar bara att ligga med olika människor", "Jag vill inte ha honom / henne längre" - allt är mer eller mindre klart här, även om det ofta är möjligt att rätta till situationen.

Det är en annan sak när du själv inte förstår varför du ändrade det. Eller du vet, men vill upprepa situationen. Då måste du gå till botten med det. Kanske gå till en psykoanalytiker eller umgås med en nära vän som känner dig väl och inte är rädd för att berätta sanningen. Du kan lära dig mycket om dig själv.

Om de var otrogna mot dig, och den scharlakansröda slöjan redan låg och sov, är det viktigaste att inte ryckas med vare sig självpandeling (även om det är du som bär skulden) eller anklagelser (detta hjälper inte länge, och du kan säga för mycket). För att komma igång, svara bara på frågan; varför hände sveket? Detta svar innehåller ofta ett recept för att återuppliva ett förhållande, eller en förståelse för att det inte finns något kvar att återuppväcka.

Engagera inte alla i detta

Viljan att gråta (eller rådfråga) i en sådan situation är helt förståelig, men det finns tre regler.

kvantitet ≠ kvalitet

vad behöver du kontra vad en vän kan ge dig

vi är särskilt försiktiga med gemensamma vänner

För det första finns det inte alltid ett direkt samband mellan mängden tårar som fälls/spridit detaljer och ditt välbefinnande. Någon gång, när svårighetsgraden avtar lite, bör du stänga munnen, torka bort tårarna och bestämma dig för något.

För det andra är inte alla vänner likadana. Det finns människor som vet hur man lyssnar. Andra vet hur man håller hemligheter. Ytterligare andra kan ge goda råd. Om det finns en person som kombinerar alla tre egenskaperna har du tur. Välj annars dina västar och dina rådgivare klokt och gör det tydligt vad exakt du förväntar dig av samtalet.

Den tredje regeln talar för sig själv.

Och engagera aldrig barn

Små barn lider mest av sådana situationer. Ja, du känner dig sårad, sårad, usel, men du förstår åtminstone vad som händer och kan ta kontroll över situationen. De kan inte.

Det som hände är bara relevant för dig, och barnet som avgudar dig kan inte förstå nyanserna. När han kommer in i rummet utan att knacka och frågar sin mamma: "Varför gråter du?" – eller frågar min pappa varför han samlar på saker, det finns inte en enda rimlig anledning att säga sanningen. Eller halvsanning. Eller till och med tips.

Oavsett vad som händer, hur svår din situation än är, dina barn är inte skyldiga till någonting, de älskar sina föräldrar och vill att allt ska vara bra i deras värld. Låt dina problem inte röra dem. Väx upp – förklara vid behov.

Om du har ändrat dig

Ge din partner vad han vill ha

Någon vill gråta. Låt henne gråta. Någon - att bränna fotografierna. Låt dem brinna. Någon vill veta alla detaljer. Verkligen, till darrande knän. Med vem, hur, när, hur det var. I vilken position. Om du inte kan komma ut, ge dem. Inga känslor, ingen show och ingen självgodhet, bara torra fakta.

Någon vill vara ensam och tänka om. Packa dina saker och gå till dina vänner/syster/föräldrar. Eller bry inte din partner att gå själv, om han är outhärdlig i ditt gemensamma hus.

Döm inte, tolka eller skratta inte åt de absurda sätt som en person försöker hantera stress. Gå bara åt sidan och försök att inte rynka pannan när tjänsten som din mamma erbjuder för inflyttningsfest flyger mot väggen. Du gillade honom inte riktigt.

Tålamod

Tvinga inte en återgång till status quo. Det du är van vid - ett varmt leende vid frukosten, en kyss innan du åker till jobbet, sex i slutändan - kan skjutas upp på obestämd tid. Även om du blev förlåten i ord, så fanns sedimentet kvar, som man säger, och det måste få tid att lägga sig.

En dag kommer det att blockeras av nya trevliga intryck och känslor - du kommer att bli förvånad över hur ofta frånvaron av någon bagatell, som en kyss innan jobbet, sätter dina hjärnor och påminner dig om vad du kunde ha förlorat - men för nu måste du lever i ett tillstånd av "kallt krig".

Ha tålamod.

Om de var otrogna mot dig

Vägra svek "i gengäld"

För det första är sådana beslut impulsiva, och "medbrottslingen" väljs inte från huvudet, utan enligt principen "vem kommer att dyka upp" eller värre - "för att göra det mer smärtsamt", som en bror eller syster till en förrädare, en vän/flickvän etc. I bästa fall kommer du att kunna glömma problemen. För en minut. I värsta fall (om kopplingen till någon från den inre kretsen avslöjas till exempel när du och din partner gjorde upp) kommer en enorm skandal att hända.

Många är redo att förlåta oavsiktligt svek, men inte med "den här" personen.

Prioritera

Vi kommer till saken. Summan av kardemumman är att du står inför ett val.

Å ena sidan	Med en annan
kärlek vänskap X år tillsammans minnen planer en familj barn gemensamma mål gemensam egendom	oavsiktlig uppkoppling

»

Vad är viktigare?

Svara inte direkt. Säg inte "ja, naturligtvis, den första", för det verkar för dig som om någon förväntar sig detta av dig. Väger det verkligen.

I ett förhållande som har vuxit fram från förälskelsestadiet är det väldigt lätt att fastna i en rutin och glömma varför man faktiskt älskar en person. Varför är det så viktigt för dig. Varför uppskattar du honom och vill vara med honom mer än någon annan.

Ta detta svek som en ursäkt för att vakna upp och se dig omkring. Du drogs upp ur ditt vanliga vatten av ditt hår. Nu då?

Var ärlig med dig själv

Det finns människor för vilka svek är det värsta tänkbara, ett fullständigt fiasko, ett oförlåtligt slag. Om det här handlar om dig, agera därefter. Det spelar ingen roll om det är bra eller dåligt, du är så arrangerad och ofta försök att gå emot din natur i ett försök att upprätthålla en relation till varje pris kan sänka den här båten totalt.

Även om du håller tillbaka med all kraft, säg ingenting, visa inte på något sätt - ändå. Detta ihållande brott, som en cancertumör, kommer att gnälla dag efter dag, hemsöka dig, äta från insidan - om inte ditt förhållande, så du själv. I slutändan kommer du antingen att bryta av (och ju längre du håller på, desto mer sofistikerat och farligt blir sammanbrottet), eller så blir du så utmattad att uppbrottet blir en lättnad.

Tycka synd om dig själv.

Total

Fusk är ett känsligt ämne, och den främsta anledningen här är att vi ofta (särskilt förälskade) tillämpar extremt stränga normer för oss själva och våra nära och kära. Hitta någon statistisk studie om skilsmässa. En av huvudorsakerna är fusk. De flesta makar (både män och kvinnor) var otrogen minst en gång när de var i ett förbund. Men människor förväntar sig fortfarande absolut trohet, och många tror att detta är givet, att det är "naturligt" (vad det nu betyder) och bör ges utan ansträngning.

Sanningen är att det är svårt för nästan alla att vara trogen i ett långvarigt förhållande. Därför ser vi i romantiska komedier sällan vad som händer efter "Jag älskar dig". Smutsiga blöjor försvinner av sig själv och alla får alltid orgasm.

Låt oss inte låtsas och bara prata om det. För kopplingen mellan två personer behöver inte sluta med ett misstag.