Hur man upprätthåller en relation om du är en hopplös självisk

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Hur räddar man ett förhållande från kollaps? En svår fråga när det kommer till dig personligen.

I den moderna världen faller värdet av begreppet "vi" snabbt. Allt fler tänker egocentriskt: "Det finns min åsikt och fel." Individuella snarare än allmänna intressen står i främsta rummet.

Framsteg inom teknik och popularisering av sociala medier katalyserar denna process. Förmågan att använda telefon eller dator blir viktigare än kommunikationsförmåga. Tänk hur ofta vår uppmärksamhet dras till prylar när vi träffar nära och kära.

Hur påverkar detta relationer?

Du kan inte kalla en sund relation där alla bara tänker på sig själva.

En auktoritativ familjepsykolog, professor vid University of Washington, John Gottman, har undersökt mer än 3 tusen gifta par, deras beteende och vanor. Han utvecklade ett diagnossystem som gör det möjligt att med stor sannolikhet avgöra om ett par kommer att vara tillsammans i framtiden.

En av frågorna som hjälper till att förstå detta låter så här:

Vad är partnerns dagliga beteende inriktat mot: "Jag" eller "VI"?

I en så svår fråga som äktenskap avgör svaret om makarna skiljer sig eller inte. Ju mer själviska deras handlingar är, desto närmare är de att bryta upp.

Frestelsen att fatta beslut ensam är mycket stor. Önskan om självständighet och frihet är rotad i den mänskliga naturen. Men i familjelivet är permanent självständighet destruktivt.

Tänkande och beteende i stil med”Jag! Min! Till mig! förstöra relationer. Självcentreradhet är löjligt i Family Guy och The Simpsons, men i livet leder det till ruin. De första åren kanske du inte märker detta, men efter en lång tid blir personen så trött på partnerns ego att han är redo att bryta kontakten med honom. I 97 % av fallen skiljer sig människor efter sju år.

Varför sju?

Gottman gjorde en annan studie. Denna gång med Robert W. Levenson. Forskare analyserade tidigare forskning från kollegor och fastställde att sjuårsmärket i familjelivet är det mest sårbara.

På jakt efter orsaken har psykologer upptäckt att "jag"-riktat tänkande leder till en kris. Självcentrering föder nästan dagliga gräl, som i sin tur urholkar grunden för relationer. Det påverkar också den intima sfären: partnerns känslor och önskningar ignoreras, ibland uppstår fysiskt eller psykiskt våld.

Att få barn ökar chanserna att behålla ett äktenskap. Men om makarna inte är förbundna med kärlek, utan av en moralisk plikt, kommer de att skilja sig så snart barnen växer upp. Om det inte finns några barn eller andra ömsesidiga förpliktelser (till exempel inteckningar), är det osannolikt att paret håller i sju år.

Men hur är det med "sund egoism"?

Många minns John Gaults förhållande till Dagny Taggart från Atlas Shrugged. Deras romantik var baserad på principen:

Jag svär på mitt liv och kärlek till henne att jag aldrig kommer att leva för en annan persons skull och jag kommer aldrig att be eller tvinga en annan person att leva för mig.

Är det dåligt att tänka på sig själv? Utan ett starkt "jag"-koncept finns det faktiskt inget självförtroende och självkänsla.

Faktum är att allt har sina positiva och negativa aspekter. Men livet för en individ som sådan och livet i äktenskapet är något olika saker.

Självkänsla är som yin och yang – balans är viktig. Förmågan att värdera sig själv är bra om man inte faller i narcissism.

Ett enkelt exempel. Du köpte en cool sportbil utan att rådfråga din make eller ignorera hennes eller hans åsikter. I dina ögon är du den lyckliga som alla avundas. Detta köp har ökat din självkänsla och möjligen även social status. Men vad känner hustrun (mannen)?

Å andra sidan, att köpa till exempel ett tv-spel du gillar kräver ingen diskussion i familjerådet. (Man är så klart inte så begränsad i ekonomin att valet står mellan mat och lek?) Makar måste a priori respektera och stödja varandras intressen.

Jag är en egoist! Vad ska jag döda nu?

Många erkänner att de är själviska, men få känner ånger. Är det dåligt?

Faktum är att människor alltid agerar i sina egna intressen. Vi visar själviskhet även när vi hjälper någon. Oavsett hur altruistisk en person kan vara, väntar hon fortfarande på en belöning - att dela glädjen eller få beröm. Detta är den så kallade etiska själviskheten. Det ses som en motivationsfaktor – något som får oss att göra något för andra.

Viljan att hjälpa varandra är dock atrofierad i det moderna samhället. Befolkningen växer i proportion till ökningen av nivån av narcissism. Ett sådant fenomen som selfies, accentuerar en person på sitt eget "jag", och absorptionen av tv-innehåll tvingar en att jämföra sig med karaktärerna på skärmarna. "Varför fan är de rika och inte jag?"

Sedan barndomen jämför vi oss själva och andra. Jag och släktingar, jag och klasskamrater, jag och förbipasserande. Men media höjer ribban och tvingar oss att jämföra oss med filmstjärnor och modeller. Därav narcissismen och behovet av att ständigt sticka ut ens "jag".

Dessutom kännetecknas narcissism av brist på empati för människor. Sådana individer visar inte uppriktig medlidande och sympati, de lovar inte ens att vara med någon i sorg och glädje tills döden skiljer dem åt.

Jag tycker inte synd om någon. Är jag en narcissist?

Nej.

Yttre likgiltighet kan orsakas av olika faktorer: sorg, depression, förbittring. Det kan också fungera som en mask för att dölja sårbarhet.

Vetenskapen har fastställt att sanna narcissister inte har någon eller felaktig amygdala i hjärnan.

Amygdala är ett område i hjärnan som spelar en nyckelroll i bildandet av både positiva (empati, njutning) och negativa känslor (rädsla, ångest).

Amygdalaproblem finns även hos psykopater. Lugnt! De är inte nödvändigtvis seriemördare (även om de flesta av dem har psykopatiska störningar).

Psykopati är ett syndrom som kännetecknas av hjärtlöshet mot andra, nedsatt förmåga till empati, självcentreradhet och ytliga känslomässiga reaktioner.

Det finns så kallade funktionella psykopater. De bor bland oss. Skillnaden mellan dem och subkliniska psykopater är att de förstnämnda kontrollerar de "mörka sidorna" av sin personlighet. Dessutom hjälper lugn och försiktighet dem att bygga en karriär.

Skillnaden mellan kliniska former av psykopati och antisociala personlighetsmanifestationer syns på hjärnskanningar.

Men även personer med normal amygdala kan känna behov av ökad uppmärksamhet på sig själva. Psykologiprofessor Jean Twenge, författare till Generation Me (""), har genomfört en storskalig fallstudie. Dess resultat visade:

Narcissistisk personlighetsstörning är tre gånger vanligare i dagens 20-tal än i 65+-generationen; 2009 elever är 58 % mer narcissistiska än 1982 elever.

Törsten efter självbekräftelse växer för varje decennium:

• Min åsikt är oerhört viktig.
• Jag förtjänar en hög inkomst.
• Jag måste bli känd.
• Jag kommer att gifta mig (gifta) endast den ideala kvinnan (den ideala mannen).
• Jag måste göras anspråk på.
• Idag behöver jag detta ämne för lycka.

Även om det är mycket viktigare att fråga sig själv:

• Hur lever jag? Vad vill jag ha av livet?
• Vem är jag?
• Kan jag bli bättre?

Ok, jag förstod allt. Vad ska man göra?

Först av allt, utrota "jag"-tänkandet. Tänk på den romantiska perioden i ditt förhållande när du först träffades eller började dejta. Sedan studerade du aspekterna av varandras karaktär och var lyhörd för din partners åsikt. En fantastisk metamorfos ägde rum: två "jag" förenade av gemensamma mål och drömmar och blev "VI". "Vi gifter oss". "Vi ska bo vid havet." "Vi ska föda en son."

Romantiken bleknar och egot kommer ut igen. Men tro mig, att undertrycka det betyder inte att vara ryggradslös eller ge upp dina mål. Genom att ge upp "jag"-tänket kommer du att få tillbaka harmonin i förhållandet.

Vad räddar mänskligheten från döden i tragiska ögonblick i historien (krig, naturkatastrofer, etc.)? Just det - konsolidering. Individer blir ett samhälle och skjuter oenigheter i bakgrunden. Bilden av världen från "vi"-positionen är mer komplett och objektiv än från det egna klocktornet. "Vi" är starkare än "jag".

Inför fara och olycka förenas inte bara makar, utan hela nationer. Kom ihåg detta när du bygger familjerelationer.

I sin bok The Seven Principles for Making Marriage Work (utgiven på ryska under titeln "Map of Love" 2011) ger John Gottman sju rekommendationer om hur man upprätthåller en relation.

1. Rita en "kärlekskarta". Istället för att räkna sprickorna i kärlekens båt, fundera över vad du gör för att fixa det. Dumpa inte dina problem på din make tanklöst. Ju mer du strävar efter att förstå din partners önskningar och känslor, desto mer respons kommer du att få.
2. Vårda kärleken. Stötande ord och irriterande karaktärsdrag dyker genast upp i minnet. Speciellt i bråk. Om du vill bevara relationen, tänk på varför du blev kär i personen. Skriv ner en lista med skäl till varför du värdesätter det på papper.
3. Var uppmärksamma på varandra. Makar känner varandra som de känner sig själva. Om du ser att något är fel med din partner (partnern har blivit medvetet pratsam eller tvärtom tyst), missa inte det. Ordna inte förhör och påtvingade psykoterapisessioner. Var bara där, skapa förutsättningar för en närstående att vilja dela med sig av sina erfarenheter.
4. Ta förhållandet för givet. Ni är tillsammans, ni är ett par. Dina beslut och handlingar påverkar din partner. Handla inte själviskt. Räkna alltid med din makes ställning, rådfråga och kom fram till en gemensam nämnare.
5. Placera prickar över i:et. "Du kastar strumpor!", "Och du vet inte hur man lagar mat!" – ömsesidiga anklagelser slutar i bråk. Kritisera inte – ge en lösning. "Älskling, kan vi köpa en korgformad tvättkorg?" "Älskling, ska vi anmäla oss till en matlagningskurs?"
6. Leta efter en väg ut ur återvändsgränden. Båda är skyldiga till problemet. Är alltid. Att sura som en mus på gumpen och bygga väggar av imaginär likgiltighet är en återvändsgränd. Utan förmågan att förlåta är relationer dömda. Vet hur du lägger ner dina vapen och kastar ut den vita flaggan.
7. Skapa generella betydelser. I ett förhållande är rollfördelningen viktig: inhemsk (jag tar ut barnen ur trädgården och jag lagar middag) och andlig. En familj skiljer sig från en roman genom att de två inte bara spenderar tid tillsammans, utan förenar sina liv med en gemensam mening. Deras drömmar och önskningar är oskiljaktiga.