9 anledningar till varför vi väljer fel och gör äktenskapet till ett stort misstag

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

För att skapa en framgångsrik förening måste du förstå inte bara din själsfrände utan också dig själv.

Varje person som vi bestämmer oss för att bilda familj med är inte idealisk för oss. Det är tillrådligt att vara lite pessimistisk och förstå att det inte finns någon perfektion, och olycka är en konstant. Ändå är vissa par oförenliga på någon primal nivå, deras inkonsekvens är så djup att den ligger någonstans bortom de normala frustrationerna och spänningarna i ett långvarigt förhållande. Vissa människor kan och borde helt enkelt inte vara tillsammans.

Och sådana misstag sker med skrämmande lätthet och regelbundenhet. Att inte gifta sig eller gifta sig med fel partner är ett enkelt men kostsamt misstag som påverkar staten, människorna omkring den och efterföljande generationer. Det är nästan ett brott!

Därför bör frågan om hur man väljer rätt partner för att bilda familj övervägas både på personlig och statlig nivå, såväl som frågor om trafiksäkerhet eller rökning på offentliga platser.

Ännu tråkigare blir det eftersom orsakerna till fel val av partner är vanliga och ligger på ytan. De faller vanligtvis i någon av följande kategorier.

1. Vi förstår inte oss själva

När vi letar efter rätt partner är våra krav väldigt vaga. Något i stil med: Jag vill hitta någon snäll, rolig, attraktiv och redo för äventyr. Inte för att dessa önskningar inte är sanna, men de är mycket relaterade till vad vi faktiskt kommer att kräva i hopp om att vara lyckliga, eller snarare, inte ständigt olyckliga.

Var och en av oss är galna på sitt eget sätt. Vi är neurotiska, obalanserade, omogna, men vi känner inte till alla detaljer, eftersom ingen anstiftar oss med all kraft att hitta dem. Älskares primära uppgift är att hitta spakar genom att dra i vilka du kan få en partner till raseri. Det är nödvändigt att påskynda manifestationen av individuella neuroser och förstå varför de uppstår, efter vilka handlingar eller ord, och viktigast av allt - vilken typ av människor som orsakar en sådan reaktion, och som tvärtom lugnar en person.

Ett bra partnerskap är inte ett som uppstår mellan två friska människor (det finns inte många på vår planet). Det är detta som uppstår mellan sinnessjuka människor som har kunnat förlika sin vansinne med varandra genom en slump eller till följd av något arbete.

Tanken på att du kanske inte kommer överens borde vara ett alarmerande klingande bredvid någon lovande partner. Den enda frågan är var problemen är dolda: kanske är det ilska för att någon inte håller med om hans åsikt, eller så kan han bara koppla av på jobbet, eller det finns vissa svårigheter i den intima sfären. Eller så kanske personen inte kommer in i en konversation och kommer inte att förklara vad som stör honom.

Alla dessa frågor kan förvandlas till katastrofer efter decennier. Och vi måste förstå allt om dem för att leta efter en person som kan stå emot vår galenskap. Du måste fråga på första dejten: "Vad kan göra dig arg?"

Problemet är att vi själva inte känner så väl till våra neuroser. År kan gå, men det kommer inte att finnas några situationer där de öppnar sig. Innan äktenskapet deltar vi sällan i interaktioner som avslöjar våra djupaste brister. I ett oroligt förhållande, närhelst en komplex sida av vår natur plötsligt dyker upp, tenderar vi att skylla på vår partner för det. När det gäller vänner har de inget motiv att pressa oss, vilket tvingar oss att utforska verkliga själva. De vill bara ha kul med oss.

Därför förblir vi blinda för de komplexa aspekterna av vår karaktär. När ilska intar oss i ensamhet, skriker vi inte, för det finns ingen att lyssna på, och därför märker vi inte den verkliga störande kraften i vår förmåga att rasa. Om vi ägnar oss åt att arbeta spårlöst, eftersom andra aspekter av livet inte efterfrågas, slutar vi med att vi använder arbetet på ett maniskt sätt för att känna kontroll över livet, och exploderar om de försöker stoppa oss. Eller plötsligt avslöjas vår kalla och avskilda sida, som undviker intimitet och varma omfamningar, även om vi är uppriktigt och djupt fästa vid någon.

Ett av privilegierna med ensam tillvaro är den smickrande illusionen att du är en person som det är väldigt lätt att komma överens med. Om vi har så dålig förståelse för vår egen karaktär, hur kan vi då veta vem vi behöver leta efter.

2. Vi förstår inte andra människor

Problemet förvärras av det faktum att andra människor också har fastnat på en låg nivå av självmedvetenhet. De kan inte förstå vad som händer med dem, än mindre förklara det för någon.

Naturligtvis försöker vi lära känna varandra bättre. Vi lär känna partners familjer, besöker platser som är kära för dem, tittar på fotografier och träffar deras vänner. Det känns som läxor gjort, men det är som att sjösätta ett pappersflygplan och säga att du nu kan flyga flygplanet.

I ett klokare samhälle kommer potentiella partners att lära känna varandra genom detaljerade psykologiska tester och bedömning av en hel grupp psykologer. År 2100 kommer detta att vara normal praxis. Och folk kommer att undra varför det tog så lång tid att komma till detta beslut.

Vi behöver känna till de minsta detaljerna i den mentala organisationen hos den person som vi planerar att bilda familj med: hans position i förhållande till makt, förnedring, introspektion, sexuell intimitet, lojalitet, pengar, barn, åldrande.

Vi måste känna till dess mekanismer för psykologiskt försvar och hundra tusen andra saker. Och allt detta är oigenkännligt under en vänlig chatt.

På grund av bristen på alla ovanstående data tar vi tag i utseendet. Det verkar som att så mycket information kan hämtas från vad ett föremål har en näsa, haka, ögon, leende, fräknar … Men det här är lika smart som att tro att du åtminstone kan lära dig något om kärnklyvning genom att titta på ett fotografi av ett kärnkraftverk.

Vi kompletterar bilden av den älskade baserat på endast ett fåtal data. Genom att samla en hel idé om en person från små men vältaliga detaljer, gör vi med hennes karaktär samma sak som vi gör när vi tittar på denna skiss av ett ansikte.

Vi tror inte att detta är ansiktet på en person som saknar näsborrar och ögonfransar, som bara har några få hårstrån. Utan att märka det fyller vi i de delar som saknas. Våra hjärnor använder små visuella signaler för att bygga en sammanhängande bild, och samma sak händer när det kommer till karaktären hos en potentiell partner. Vi är inte ens medvetna om vilken typ av inbitna artister vi är.

Den kunskapsnivå vi behöver för att välja rätt make är högre än vad vårt samhälle är villigt att erkänna, godkänna och anpassa för dagligt bruk, vilket är anledningen till att djupt bristfälliga äktenskap är en vanlig social praxis.

3. Vi är inte vana vid att vara lyckliga

Vi tror att vi letar efter lycka i kärlek, men det är inte så enkelt. Ibland verkar det som att vi letar efter den typ av nära relation som bara kan komplicera uppnåendet av lycka. Vi återskapar i vuxna relationer några av de känslor vi upplevde i barndomen när vi först insåg och förstod vad kärlek betyder.

Tyvärr var lärdomarna vi lärde oss inte alltid enkla. Kärleken vi lärde oss som barn var ofta sammanflätad med mindre trevliga känslor: en känsla av konstant kontroll, förnedring, övergivenhet, brist på kommunikation – i allmänhet lidande.

I vuxen ålder kan vi avvisa vissa kandidater, inte för att de inte är lämpliga för oss, utan för att de är för välbalanserade: för mogna, för förstående, för pålitliga - och denna korrekthet hos dem verkar obekant, främmande, nästan förtryckande.

Vi väljer kandidater som vårt omedvetna vänder sig till, inte för att de kommer att behaga oss, utan för att de kommer att göra oss upprörda på det sätt vi är vana vid.

Vi gifter oss fel eftersom vi oförtjänt avvisar de "rätta" partnerna, eftersom vi inte har någon erfarenhet av sunda relationer och i slutändan förknippar vi inte känslan av att "vara älskad" med en känsla av tillfredsställelse.

4. Vi tycker att det är hemskt att vara ensam

Outhärdlig ensamhet är inte det bästa sinnestillståndet för ett rationellt val av partner. Vi måste förlika oss med utsikterna till långa år av ensamhet för chansen att bilda en bra relation. Annars kommer vi att älska känslan av att vi inte längre är ensamma, än en partner som räddade oss från ensamhet.

Tyvärr, efter en viss ålder, gör samhället ensamheten farligt obehaglig. Det sociala livet håller på att dö ut, par är rädda för singlars självständighet och bjuder sällan in dem till företaget, en person känner sig som ett missfoster när han går på bio ensam. Och sex är också väldigt svårt att få. I utbyte mot alla nya prylar och det moderna samhällets förmodade friheter fick vi ett problem: det är väldigt svårt att ligga med någon. Och förväntningen att detta kommer att hända regelbundet och med olika människor kommer oundvikligen att leda till besvikelse efter 30.

Det vore bättre om samhället liknade ett universitet eller en kibbutz - med delade fester, gemensamma bekvämligheter, ständiga fester och fria sexuella relationer … Då skulle människor som bestämde sig för att gifta sig göra det av önskan att vara ensamma, och inte för att att fly från de negativa sidorna av celibatet …

Människor insåg att när sex endast var tillgängligt i äktenskapet, ledde det till skapandet av äktenskap av fel anledning - att få det som var konstgjort begränsat.

Människor är nu fria att göra mycket bättre val när de gifter sig, snarare än att följa en exklusivt desperat önskan om sex.

Men på andra områden i livet kvarstår bristerna fortfarande. När företaget börjar kommunicera endast i par kommer folk att leta efter en partner, bara för att bli av med ensamheten. Kanske är det dags att på ett avgörande sätt befria vänskapen från parens dominans.

5. Vi ger efter för instinkterna

För cirka 200 år sedan var äktenskapet en extremt rationell affär: människor gifte sig för att förena sitt stycke jord med en annan. Kalla och hänsynslösa affärer, helt orelaterade till lyckan hos huvuddeltagarna i handlingen. Och vi är fortfarande traumatiserade av detta.

Ett bekvämlighetsäktenskap ersattes av en instinktiv förening - ett romantiskt äktenskap. Han dikterade att endast känslor kan vara den enda grunden för att ingå en allians. Om någon blev pladask förälskad räckte det. Och inga fler frågor, känslorna triumferade. Utomstående observatörer kunde bara respektfullt välkomna uppkomsten av känslor som överseende med den gudomliga anden. Föräldrar kan vara rädda, men de borde tro att bara ett par vet allt bättre än någon annan.

Under lång tid kämpar vi kollektivt med konsekvenserna av hundratals år av ohjälpsamma ingripanden baserade på fördomar, snobbi och brist på fantasi.

Så pedantisk och försiktig var den tidigare institutionen för bekvämlighetsäktenskap att ett av dragen i romantiskt äktenskap var följande övertygelse: tänk inte för mycket på varför du vill gifta dig. Att analysera detta beslut är inte romantiskt. Det är absurt och okänsligt att måla upp för- och nackdelar på ett papper. Det mest romantiska är att fria snabbt och oväntat, kanske några veckor efter mötet, i ett anfall av entusiasm, utan att ge dig själv en enda chans till resonemanget som har fått människor att lida i så många år. Denna hänsynslöshet verkar vara ett tecken på att äktenskap kan fungera just för att den tidigare sortens "trygghet" var så farlig för lyckan.

6. Vi har inga skolor där de lär ut att välja partner

Det är dags att överväga den tredje typen av äktenskap - en förening knuten till psykologi. I det här fallet skapar en person en familj inte med en "bit jord" och är inte baserad på en bar känsla, utan på en känsla som har klarat undersökningen och på en mogen medvetenhet om de psykologiska egenskaperna hos hans personlighet och hans personlighet. en partners personlighet.

Vi gifter oss just nu utan någon information. Vi läser sällan böcker om detta ämne, spenderar lite tid med vår partners barn (om några), vi ifrågasätter inte gifta par med förkärlek, och ännu mer så börjar vi inte uppriktiga samtal med frånskilda. Vi går in i äktenskap utan att gå till botten med orsakerna till att de bryter upp. Dessutom skyller vi det på partners dumhet och brist på fantasi.

I en tid präglad av bekvämlighetsäktenskap, när man tänkte på äktenskap, övervägde en person följande kriterier:

• vilka är föräldrarna till partnern;
• hur mycket mark de äger;
• hur familjerna är kulturellt lika.

I ett romantiskt äktenskaps tidevarv finns det andra tecken på föreningens riktighet:

• Jag kan inte sluta tänka på honom/henne;
• Jag vill ha sex med honom/henne;
• Jag tycker att min partner är fantastisk;
• Jag vill prata med honom/henne hela tiden.

En annan uppsättning kriterier behövs. Här är vad som är riktigt viktigt att förstå:

• vad som irriterar partnern;
• hur ni ska fostra barn tillsammans;
• hur ni kommer att utvecklas tillsammans;
• om du kan förbli vänner.

7. Vi vill frysa lyckan

Vi har en desperat och dödlig önskan att göra trevliga saker permanenta. Vi vill ha en bil som vi gillar, bo i ett land som vi gillade att resa genom det. Och vi vill bilda familj med en person som vi har en fantastisk tid med.

Vi föreställer oss att äktenskapet är en garanti för den lycka som vi en gång upplevde med en partner, att det kommer att göra det flyktiga till permanent, att det kommer att bevara vår glädje: promenader i Venedig, solstrålarna som sjunker ner i havet, middag i en söt fiskrestaurang, mysig en kashmirtröja draperad över axlarna … Vi gifter oss för att göra dessa ögonblick för alltid.

Tyvärr finns det inget orsakssamband mellan äktenskap och dessa typer av känslor. De föddes i Venedig, tiden på dygnet, bristen på arbete, spänningen i middagen, spänningen under de första månaderna och chokladgelatoen som precis äts. Inget av detta återupplivar ett äktenskap, och det garanterar inte heller dess framgång.

Det är bortom äktenskapets makt att upprätthålla en relation under denna underbara period. Äktenskapet kommer avgörande att flytta förhållandet i en helt annan riktning: till sitt eget hem borta från jobbet, två små barn.

Endast en ingrediens förenar lycka och äktenskap - en partner. Och denna ingrediens kan vara fel.

Impressionistiska målare på 1800-talet vägleddes av förgänglighetsfilosofin, som kunde leda oss i rätt riktning. De har accepterat lyckans förgänglighet som en väsentlig egenskap för tillvaron och kan hjälpa oss att leva i fred med den. Sisleys målning av vintern i Frankrike fångar attraktiva men helt flyktiga saker. Solen skiner genom skymningen, och dess sken gör för en stund trädens kala grenar mindre hårda. Snö och grå väggar skapar en lugn harmoni, kylan verkar uthärdlig, till och med spännande. Om några minuter kommer natten att dölja allt.

Impressionisterna är intresserade av att de saker vi älskar oftast förändras mest, dyker upp en kort stund och sedan försvinner. Och de fångar den där lyckan som varar några minuter, men inte år. På den här bilden ser snön härlig ut, men den kommer att mörkna.

Denna konststil odlar en färdighet som sträcker sig långt bortom själva konsten - behärskning av att lägga märke till korta stunder av tillfredsställelse i livet.

Livets toppar är oftast korta. Lyckan varar inte i många år. Genom att lära av impressionisterna bör vi uppskatta de individuella fantastiska ögonblicken i vårt liv när de kommer, men inte felaktigt anta att de kommer att vara för evigt, och inte försöka bevara dem i äktenskapet.

8. Vi tror att vi är speciella

Statistiken är hänsynslös, och var och en av oss hade många exempel på hemska äktenskap framför våra ögon. Vi såg bekanta och vänner som försökte bryta dessa band. Vi vet mycket väl att äktenskapet kan stöta på stora problem. Och ändå överför vi knappast denna förståelse till vårt liv: det verkar för oss som att detta händer resten, men det kan inte hända oss.

När vi är kära känner vi att våra chanser till lycka är mycket högre. Älskaren känner att han har haft en fantastisk chans - en på miljonen. Och med sådan tur verkar äktenskapet vara ett felfritt företag.

Vi utesluter oss själva från generaliseringen och kan inte skylla oss själva för detta. Men vi skulle kunna dra nytta av de berättelser vi regelbundet ser.

9. Vi vill sluta tänka på kärlek

Innan vi bildar familj tillbringar vi ganska många år i kärleksturbulenszonen. Vi försöker vara med dem som inte älskar oss, vi skapar och bryter allianser, vi går på oändliga fester i hopp om att hitta någon, vi upplever spänning och bittra besvikelser.

Det är inte förvånande att vi någon gång vill säga: "Det räcker!" En av anledningarna till att vi gifter oss och gifter oss är att försöka bli av med denna överväldigande makt som kärleken har över vårt psyke. Vi är redan trötta på melodramer och spänningar som inte leder någonstans. Vi saknar styrka att möta andra utmaningar, och vi hoppas att äktenskapet kommer att göra slut på kärlekens smärtsamma styre över oss.

Men äktenskapet kan och vill inte. Det finns lika många tvivel, förhoppningar, rädslor, avslag och svek i äktenskapet som det finns i ett singelliv. Det är bara utåt som äktenskapet ser fridfullt, lugnt och vackert ut till tristess.

Att förbereda människor för äktenskap är en pedagogisk uppgift som ankommer på samhället som helhet. Vi slutade tro på dynastiska äktenskap. Vi börjar se brister i romantiska äktenskap. Det är dags för ett äktenskap baserat på studiet av psykologi.