Varför vi undergräver våra relationer och hur man slutar göra det

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Psykologiska råd för dem som inte vet varför det personliga livet ständigt förvandlas till besvikelse.

Många människor uppfattar kärlek som någon form av yttre kraft. Det "genomborrar oss som en pil" eller "täcker oss som ett element." Det verkar som att ingenting beror på oss själva och vi är dömda att upprepa samma misstag om och om igen. En sådan övertygelse gör det dock svårt att se sina handlingar utifrån och förändra något till det bättre.

"Jag tog det för givet att jag så småningom skulle bli dumpad, att allt skulle sluta i misslyckande", minns psykologen Raquel Peel, som med sina egna ord har varit inblandad i "romantiskt självsabotage" ganska länge. Driven av en känsla av undergång avslutade hon förhållandet så fort den minsta svårighet uppstod. Många gör detsamma utan att inse orsakerna, och det kan finnas flera av dem.

Varför vi undergräver våra relationer

Vi är rädda för intimitet

Medan närhet är ett universellt mänskligt behov, associerar vissa människor det med negativa snarare än positiva upplevelser. Detta skapar naturligtvis en önskan att skydda sig själv, det vill säga att bryta relationer eller helt undvika dem. Oftast uppstår rädsla för intimitet från svåra relationer med föräldrar eller vårdnadshavare. Till exempel om de bröt mot barnets personliga gränser, försummade det, skämde ut det eller skrämde det.

Förtroendet för dem förstördes och tron uppstod att nära och kära oundvikligen kommer att skadas eller lämna när stöd behövs som mest.

"Även när vi inte kommer ihåg sådana tidiga händelser, bevaras det känslomässiga minnet", säger psykoterapeut Mercedes Coffman. – Hon utlöser en ökad smärtreaktion i romantiska relationer, som verkar överdrivet hård för andra människor, och ibland för oss själva. Denna smärta får oss att sabotera en relation som potentiellt kan växa till något underbart.”

Vi är rädda för att uppleva smärta

Å ena sidan kan det orsakas av en partner, eftersom vi visar honom våra mest utsatta sidor. Å andra sidan kan vi skada oss om något händer honom.

Dessutom, när vi kommer nära någon, "skiftar det våra litosfäriska plattor." Som ett resultat kan en vilande vulkan av undertryckta känslor som vi har gömt undan i åratal vakna.

För att förhindra att utbrottet förstör relationen måste du titta på dina gamla ärr och förstå hur de påverkar vårt beteende nu. Eftersom de mekanismer som vi har utvecklat för skydd hindrar oss från att bygga en förbindelse med en ny person. De skyddar oss inte bara från känslor och smärta, utan också från intimitet med en partner.

Vi är rädda för att förlora oss själva

Denna rädsla är ofta förknippad med överbeskyddande föräldraskap. Samtidigt kan de vara kärleksfulla och generösa, men låter inte barnet göra val och beslut på egen hand. Konstant kontroll från deras sida berövar det viktigaste för utvecklingen känslan av att barnets egen synvinkel och hans behov värderas.

I vuxen ålder orsakar denna rädsla intimitetsproblem. Det kan tyckas för en person som att relationen och partnern "stryper" honom, berövar honom hans egen identitet eller förmågan att fatta självständiga beslut.

Vår inre kritiker är för aktiv

Han undergräver vårt självförtroende genom att kritisera utseende, färdigheter, karaktär, önskningar. Ibland är den inre kritikern som en grym tränare:”Du är patetisk. Ingen vill vara med dig." Och ibland till den tröstande föräldern:”Bättre att stanna hemma. När allt kommer omkring är du ensam ganska bra."

I alla fall tillåter han dig inte att komma närmare en potentiell partner, vilket påminner dig om att alltid vara på utkik.

Det är viktigt att förstå att kritikerns röst inte speglar det verkliga tillståndet och ens den verkliga inställningen till sig själv. Detta är bara ett filter genom vilket vi ser på världen. Om du tror på honom kommer du aldrig att kunna ändra vanliga beteendemönster.

Hur självsabotage tar sig uttryck i livet

Du har alltid en väg att gå

Du slipper till exempel seriösa steg – träffa dina föräldrar, leva tillsammans. Det finns alltid en tanke i mitt huvud: "Hur kan jag ta mig ur det här förhållandet utan problem om något går fel?" Åtaganden kommer att hindra dig från att göra detta utan känslomässiga eller ekonomiska konsekvenser, så du undviker dem.

Har du gaslight

Det är en form av känslomässig misshandel som förnekar den andra personens upplevelse. Gaständaren känner inte igen partnerns känslor som verkliga och värdefulla. Till exempel säger en person att han är upprörd på grund av ett inställt datum, och du svarar: "Du är inte upprörd, allt hände på grund av dig, du försöker bara lägga skulden på mig."

Andra vanliga fraser: "Du överdriver", "Det verkade bara för dig!", "Du förstod inte allt (a)!" Naturligtvis blir det snabbt tråkigt.

Man träffar någon hela tiden

Och man skiljer sig på grund av minsta lilla problem för att omedelbart inleda ett förhållande med någon annan. Dina vänner beklagar ofta att du fortfarande inte har kommit till ro. Och det verkar för dig att du inte kan hitta någon som du kan försöka bygga ett seriöst förhållande med.

Du är väldigt misstänksam eller väldigt svartsjuk

Oroa dig för att din partner träffar någon bakom din rygg, kräv en redogörelse för varje steg. Om han umgås med någon utan dig hittar du ingen plats för dig själv, skriver hela tiden meddelanden, blir avundsjuk och ber om bekräftelse på att han inte är otrogen. Som ett resultat, på grund av denna kontroll, avslutas alla relationer med dig.

Du kritiserar alla din partners handlingar

Du hittar något för kritik hos alla, eftersom du letar efter perfektion (som i verkligheten inte finns). Antingen lagar han mat på fel sätt, ibland klär han sig inte så - du kan helt enkelt inte behaga. Så småningom ger partnern upp och går.

Du slipper problem

Du övertygar dig själv om att allt är bra i ett förhållande, även när det är långt ifrån det. Om din partner vill diskutera ett problem undviker du samtalet. Säg vad han tänker eller att allt kommer att lösa sig av sig självt. Denna oförmåga att lösa problem tillsammans orsakar förbittring från partnerns sida och leder också till ett uppbrott.

Du pratar hela tiden om dig själv på ett självironerande sätt

Fraser som "Jag är inte lika smart som du", "Jag är så galet, jag förstår inte varför du fortfarande står ut med mig", "Du är med mig bara av medlidande" och liknande prat. om låg självkänsla.

De flesta människor är inte särskilt glada över att höra att de älskar någon som är värdelös. Om du fortsätter att förringa dig själv trots ihärdiga övertygelser om att du är värd kärlek, kan din partner bryta ihop och gå.

Hur man slutar störa din relation

Förstå vilken typ av bilaga du har

Enligt anknytningsteorin finns det fyra av dem: pålitlig, orolig, orolig-undvikande, undvikande-avvisande. Helst skulle det vara trevligt att ha en pålitlig. Människor med denna typ av anknytning känner att de kan lita på andra och vara sig själva även i nära relationer.

"Anknytningsmönster i barndomen reproduceras på alla sätt", säger Rhonda Milrad, relationsterapeut. "Människor som har blivit övergivna av föräldrar som har upplevt trauma eller kränkning av personliga gränser är mer benägna att utveckla osäkra anknytningsmönster som gör det svårt för dem att lita på sin partner."

Till exempel var föräldern ibland uppmärksam, ibland kall. Barnet kunde inte förutse vilken reaktion hans handlingar skulle orsaka. På grund av detta kan en orolig typ av anknytning utvecklas, som kännetecknas av behovet av frekvent uppmuntran från partnern.

Typen av anknytning är dock inte något orubbligt.

Enligt Milrad kan du bilda en mer pålitlig typ genom att arbeta med dina rädslor och bli av med falska föreställningar om relationer.

Identifiera dina triggers

Rädsla för intimitet och självsabotage kanske inte visar sig förrän den utlöses av någon trigger - ord, handlingar eller till och med en viss plats. Försök att göra anteckningar och registrera de situationer som leder till att du gör något som är skadligt för relationen. Tänk på situationen väl:

• Vad exakt hände?
• Hur kände du då?
• Vad var du rädd för?
• Vad var sannolikheten att det du fruktade faktiskt skulle hända?

Att förstå dina triggers gör det mycket lättare att hantera reaktioner på dem.

Skilj på dåtid och nutid

Om en person tidigare har upplevt något slags trauma eller bara en svår relation, reagerar han ofta i nya omständigheter på samma sätt som han skulle göra i gamla. Det är mycket viktigt att påminna dig själv om att du är i en annan situation med en annan person.

Om du märker att din reaktion inte står i proportion till utlösande händelse, vänta innan du gör något. Säg till dig själv: "Det var då, men nu är det annorlunda." Detta kommer att hjälpa dig att fatta beslut baserat på nuet, inte det förflutna.

Lär dig prata om dina känslor

Ett av kännetecknen för relationssabotage (och rädsla för intimitet) är oförmågan att prata om dina känslor och svårigheter. Det verkar som att om du inte diskuterar dem kommer du inte att uppleva dem. Men att uttrycka dina känslor, rädslor och behov är väldigt viktigt, speciellt om du vill bli förstådd.

Försök?

Hur man lever med sina önskningar, känslor och känslor

Övervaka dina reaktioner

Ta en ordentlig titt på dig själv och dina typiska reaktioner när du kommunicerar med din partner. Visar du svar på din partners beteende som förebådar ett uppbrott? Dessa är kritik, defensivitet, förakt och tystnad (psykologen John Gottman kallade dem "Apokalypsens fyra ryttare").

Om du har märkt sådana reaktioner hos dig själv, svara på följande frågor.

• Hur ofta visar du dem?
• Vilken typ av beteende tenderar du att göra automatiskt?
• Hur ser du på dig själv och din partner när du gör detta?

Svaren hjälper dig att se ditt beteende utifrån, och du kommer att förstå exakt vad som behöver ändras.

Börja se kärlek som samarbete

Tänk på det om du känner att du och din partner är medlemmar i samma team? Kan ni vara sårbara mot varandra? Pratar du om målen för din relation? Naturligtvis, i början, när ni bara ska lära känna varandra, är detta olämpligt. Men när du redan menar allvar, försök att tänka på relationen som ett konstverk som ni skapar tillsammans i realtid.

Med denna attityd kommer de inte längre att verka som något som bara händer dig och alltid slutar i besvikelse.

Många sabotörer säger att de har upplevt den frustrerande känslan att de hela tiden känner att det bara är en tidsfråga innan de gör slut. Enligt Raquel Peel känner du för att "titta in i en kristallkula och veta exakt vad som kommer att hända härnäst."

Synen på kärleken som ett gemensamt skapat konstverk kommer också att bidra till att bekämpa detta. Tack vare honom slutar du tänka på vad du kommer att vinna eller förlora i ett förhållande. Och du börjar fundera på vilket bidrag du kan ge till den övergripande kreativa processen.

Läs också?

• Hur förlorar vi oss själva i relationer och kan det undvikas
• 5 regler för familjelivet som kan brytas
• Vad du ska göra om du och din älskade har olika syn på livet