Hur man beter sig med ett barn under en kris 3 år gammal

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Under denna period kan även vanligtvis lugna barn kasta raserianfall och vara oförskämda mot vuxna. Psykologens råd hjälper dig att övervinna ett svårt stadium utan onödiga nerver.

Åldern på 3 år anses vara en av de svåraste i föräldrars och barns liv. Under denna period utvecklar barnet en känsla av sig själv som en separat oberoende personlighet. Barnet börjar aktivt kontrollera var området för hans kapacitet slutar, vad han kan påverka. Inför begränsningarna i sina önskningar blir han arg. Och det är inte längre möjligt att helt enkelt avleda sin uppmärksamhet till något intressant, som i en yngre ålder: barnet känner verklig ilska för att allt inte går som han ville.

Under en 3-årskris genomgår barn stora förändringar:

• Frivilliga egenskaper bildas - förmågan att uppnå sitt eget, att insistera på sitt beslut. Barnet lär sig att uttrycka sig i känslor och handlingar, att göra val, att förlita sig på sina känslor och önskningar.
• Barn utforskar sina styrkor och förmågor i motsats till vuxna. Utvecklar en förståelse för "vad som är bra och vad som är dåligt", studerar gränserna: när vuxna är orubbliga i sina beslut, och när de kan insistera på sina egna.

Hur krisen yttrar sig 3 år

Den sovjetiske psykologen Lev Vygotsky identifierade sju tecken på en kris.

1. Negativism … Barnet har en negativ inställning till den vuxnes begäran även om det handlar om vad det vill.
2. Envishet … Han insisterar på sin egen, och det är mycket viktigt för honom att uppnå detta till varje pris.
3. Envishet … Olydnad i små saker såväl som i allvarliga frågor.
4. Protest … Barnet börjar aktivt göra uppror mot vad han tidigare utfört lugnt och uppgivet.
5. Medvetenhet … Viljan att göra allt på egen hand, även om barnens möjligheter till detta inte räcker ännu.
6. Avskrivning … Ett barn kan förstöra och bryta allt som var kärt för honom (även hans favoritleksaker), slå och kalla sina föräldrars namn.
7. Despotism … Han vill att allt ska hända precis som han sa.

I det verkliga livet manifesterar allt detta sig ungefär så här: barnet, som först igår lydigt klädde sig, åt nästan allt som gavs, somnade lugnt efter de vanliga ritualerna, börjar argumentera om någon anledning. "Hatten är inte så, mata mig från en sked, jag kommer inte att sova i min säng!" - och inga förnuftsargument fungerar.

Om vuxna insisterar på egen hand används "tungt artilleri". Barnet börjar, i bästa fall, att skrika och gråta, och i värsta fall - att slåss, bita och kasta allt som kommer till hands.

Jag måste säga att ofta på det här sättet får barn verkligen sin vilja igenom. Vissa vuxna, som inte kan stå emot pressen eller inte förstår hur de ska bete sig, ger upp sina positioner i hopp om att barnet ska avta. Och faktiskt, lugnet återställs, men exakt tills nästa avsnitt av meningsskiljaktigheter.

Och nu är hela familjen uppdelad i två läger. Någon tror att "det är nödvändigt att piska sådana människor" eftersom "de har satt sig helt på nacken", någon insisterar på humanism för att inte krossa personligheten. Och "personligheten" fortsätter att testa alla för motståndskraft och går samtidigt ledsen och nervös, eftersom han gissar att han på något sätt beter sig fel, men han kan inte göra något med sig själv.

Hur du hjälper ditt barn att ta sig igenom krisen lättare

Lär dig att uttrycka ilska korrekt

Först och främst måste du förstå att ilskan som griper barn inte är mörka krafters intrig, utan en helt normal känsla. Hon (liksom sorg, glädje, rädsla, överraskning) fick vi från djur. När det står inför vägran eller motstånd mot sina önskningar upplever barnet samma irritation och ilska som tigern, från vilken rivalen försöker ta bort kött eller driva ut det från territoriet.

Vuxna, till skillnad från barn, kan känna igen ilska och innehålla den eller visa den på ett adekvat sätt. När vår chef höjer rösten till oss blir vi också irriterade, men antingen håller vi oss tillbaka och hemma i färger beskriver vi för våra nära och kära vilken "dålig person" han är, eller så reagerar vi konstruktivt i själva dialogprocessen. Barn har ännu inte dessa mekanismer - de utvecklas bara i detta åldersstadium med hjälp av vuxna.

Algoritmen är som följer:

1. Vänta tills barnet lugnar sig. Det är meningslöst att säga något medan han är överväldigad av känslor: han hör dig inte.

2. När barnet har lugnat ner sig, nämn känslan han upplever: "Jag ser att du är väldigt arg (arg, upprörd)."

3. Utför ett orsakssamband: "När mamma inte ger vad hon vill är den väldigt arg." Det är uppenbart för oss att barnet blev arg för att han inte fick det godis han ville äta istället för soppan. För honom ser det ofta ut som om någon form av kraft grep honom utan anledning, och han blev "dålig". Speciellt om vi istället för att förklara orsaken till hans ilska säger något i stil med: "Usch, vilket dåligt barn." När vuxna bygger ett orsakssamband är det lättare för barn att gradvis förstå sig själva.

4. Föreslå acceptabla sätt att uttrycka ilska: "Nästa gång kastar du inte en sked på din mamma, utan säger:" Jag är arg på dig! Du kan fortfarande slå näven i bordet." Varianterna för manifestation av ilska i varje familj är olika: för vissa är det acceptabelt att stampa med fötterna, för andra är det acceptabelt att gå till sitt rum och kasta leksaker där. Du kan också ha en speciell "stol av ilska". Alla kan sitta på den och lugna ner sig och sedan återgå till kommunikationen.

Det är mycket viktigt att betona att detta inte är ett straff. Om du lägger papper och pennor på denna plats, kommer barnet att kunna uttrycka sitt tillstånd i ritningen. Vuxna själva kan, i kampens hetta om nästa regel i den dagliga rutinen, kränkta av barn, sitta på en stol och föregå med exempel, dra deras irritation och säga: "Vad arg jag blir när du inte går och lägger dig i tid!"

Definiera gränser

Barn som ständigt unnar sig börjar känna att de har kontroll över världen och på grund av detta blir de väldigt oroliga. De måste vara spända hela tiden för att hålla fast vid makten. Du kan inte måla eller leka här. I samhället är dessa inhemska tyranner inte särskilt framgångsrika, eftersom de är vana vid att allt kretsar kring dem. De har svårt att etablera kontakt med kamrater och kräver konstant uppmärksamhet från läraren.

Den andra ytterligheten är det hårda förtrycket av alla negativa manifestationer. Föräldrarnas synvinkel i det här fallet är enkel: barnet ska alltid vara "bra" och lyda på begäran. Resultatet av detta tillvägagångssätt manifesteras på två sätt. I det första fallet är barnet silke hemma, men på dagis är han okontrollerbar och aggressiv. I den andra försöker han mycket hårt för att uppfylla höga krav och misslyckas ibland. Vid sammanbrott skyller han sig själv och lider mycket ofta av natträdsla, enures, buksmärtor.

Sanningen ligger någonstans mittemellan. Om en vuxen förstår att detta är ett naturligt stadium i ett barns utveckling, kan han behålla relativt lugn och samtidigt insistera på sin egen. Hårda gränser erhålls, satta på ett mjukt sätt.

Jag kommer att hänvisa till algoritmen som ges i boken "Children from Heaven" av John Gray:

1. Säg tydligt vad du vill ha av ditt barn: "Jag vill att du samlar leksaker och går och tvättar." Mycket ofta formulerar vi våra budskap otydligt: "Det kanske är dags att sova?", "Titta, det är redan mörkt." Därmed flyttar vi ansvaret för beslutet över på barnet, och resultatet är förutsägbart. Ibland räcker det med en enkel tydlig formulering av våra krav. Om inte, gå vidare till nästa punkt.

2. Berätta barnets förmodade känslor och skapa ett orsakssamband: "Tydligen gillar du verkligen spelet, och du blir upprörd när du måste avsluta det."När vi gör detta känner barnet att vi förstår honom, och ibland räcker det för att ändra sitt beteende.

3. Använd pruta: "Om du går på toaletten nu kan du spela piratskeppet där / jag läser dig lite längre." Det som barnet älskar utlovas, men inte att köpa leksaker eller godis. Vi gör ofta tvärtom och hotar: gör du inte som jag sa så förlorar du. Men att bygga en positiv framtid hjälper barn att fly från den process som de är fördjupade i, att komma ihåg att det finns andra trevliga saker.

Om det var det enda, då smiskar barnet glatt in i badrummet. Men om allt detta startades av honom för att ta reda på vem som är chefen i huset, kan man inte klara sig utan följande steg.

4. Öka intonationen: uttala ditt krav i en mer formidabel ton. Väldigt ofta börjar vi med det här, och sedan övergår allt till bara undertryckande. Men de tre första punkterna är väldigt viktiga, annars kommer barnet aldrig att känna att han blir förstådd. I samma skede kan du tillämpa en av de mest framgångsrika teknikerna som kallas "Jag räknar till tre."

5. Om barnet, även efter ökad intonation, fortsätter att ro, ta en paus. Det är mycket viktigt att förstå att detta inte är ett straff, utan en paus för att lugna ner sig och fortsätta att kommunicera adekvat. Samtidigt är detta en beteckning av gränser: barnet har rätt till sin åsikt, till känslor, men det slutliga beslutet är för den vuxna. Allt förklaras på detta sätt:”Jag förstår, vi kan inte komma överens, så en paus aviseras i 3 minuter. Både du och jag måste lugna ner oss. Hur gammalt är barnet, under så många minuter är det optimalt att ordna en time-out.

Hemma förs barn till ett säkert utrymme (ett rum där det inte finns några brytbara föremål). Dörren stängs (en annan beteckning på bården), den vuxne stannar utanför och indikerar lugnt hur lång tid som är kvar. Du måste vara mentalt förberedd på att allt kan hända på andra sidan. I det här ögonblicket finns det ingen anledning att gå i dialog med barnet, annars kommer allt bara att dra ut på tiden. Men tack vare att du står utanför dörren och lugnt noterar hur många minuter som är kvar förstår han att han inte blev övergiven eller straffad. När pausen är slut öppnar du dörren och börjar från första punkten.

Ju stabilare och begripligare barnet är de regler som han lever efter, desto mer utrymme har han för kreativitet och utveckling. Gradvis, tack vare våra ansträngningar, kommer barnet att börja förstå sig själv bättre: vad gör honom arg, vad gör honom glad, vad gör honom ledsen, vad är kränkt. Han behärskar också sätten att adekvat uttrycka sina erfarenheter. Vid 4 års ålder kan det inte bara vara kroppsliga uttryck, utan också teckning och dubbning och rollspel. Och om kommunikation om kontroversiella frågor sker i form av förhandlingar och acceptans av barnets åsikt, kommer han för livet att forma förmågan att försvara sina rättigheter, uppnå sina mål och samtidigt respektera andras rättigheter och åsikter.