Hur jag visste att det var dags att skiljas: personlig erfarenhet

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Berättelsen om en tjej som upplöste sitt äktenskap och aldrig ångrade sitt beslut.

Tomma äktenskap och sjuka relationer går ingenstans. Och det handlar inte ens om när det är ständiga konflikter i familjen. Jag pratar om ett äktenskap där allt verkar vara bra, men av någon anledning finns det ingen kärlek och lycka.

När jag ser tillbaka kom jag på sex tecken som tyder på att det är dags att skiljas.

Min historia

Mitt första äktenskap var ett misstag. Vi var ett dansande par, förälskade, en oplanerad graviditet, ett registerkontor. En vanlig historia. Vi var bara kopplade till danser, och efter ett barns födelse var vi tvungna att glömma dem helt och hållet. Men jag trodde att vår kärleksbåt borde hålla sig flytande oavsett vad.

Äktenskapet varade i fem år, under vilka jag periodvis funderade på skilsmässa. Ibland högt. Men beslutsamhet saknades. Till stor del för att utåt sett var allt normalt: vi bråkade nästan inte, levde inte i fattigdom, livsstilen stabiliserades under åren, barnet växte upp. Men det var inget gemensamt heller.

Jag är lycklig. Jag träffade min drömman och med tiden insåg jag att om jag vill vara med någon, så bara med honom. Men om det inte går så kan jag inte längre leva i ett tomt förhållande. Även om vi inte hade träffats hade jag ändå kommit fram till samma beslut, men senare. Det kom samtal.

Vi slutade prata med varandra

Först pratade vi mycket: var pluggade du, vad du gör, hur du ser på världen, vilka dina föräldrar och vänner är, vilken musik du lyssnar på, vilka böcker du läser, vilka filmer du helst tittar på. I bekantskapsstadiet finns det alltid något att prata om.

Men med tiden har ämnena uttömt sig själva. Det stod klart för dem båda att det inte fanns något att diskutera. Precis som i filmen "What Men Talk About", när Camille läser ett sms från sin fru: "Toalettpapper. Bröd. Mjölk".

Ibland handlade det om syn på livsvärderingar. Och här uppstod ett annat problem. Min man är fem år yngre än jag, och jag visade sig vara en för erfaren partner för honom på nästan alla livets områden. Det ledde till att dialogen inte fungerade – det var mer som konsultationer. Min man var en intelligent och tacksam lyssnare, men jag blev mer och mer uttråkad.

Produktion

Kommunikation är huvudkomponenten i alla relationer.

Du kommunicerar för det mesta. Och det här borde vara roligt för båda.

Om din partner tittar i din mun, och du är engagerad i uppfostran i livet, kan du med tiden tröttna på det. Om du alltid är i positionen som en lydig student, kommer du en dag att vilja ha självständighet.

Kommunikation bör vara ömsesidigt berikande. Ni bör ha en liknande kulturell bakgrund som ni kan bygga vidare på tillsammans. När den ena hela tiden drar den andre med sig, eller när folk går skilda vägar, försvinner det livsviktiga pladderet gradvis.

Vi försökte hålla oss utanför huset längre

Vi tillbringade större delen av tiden ifrån varandra, men på något sätt strävade vi inte efter att vara tillsammans. Det var normalt att min man kom efter 21-22. Jag somnade lugnt när jag la barnet. Vi kunde knappt träffas förrän till helgen.

Lördagen och söndagen spenderades också på sitt eget sätt. Jag gick med min son, försökte träffa mina vänner. Maken tillbringade tid vid den bärbara datorn: studier, arbete, filmer, spel.

Jag brukade rycka i honom och bad honom att umgås med mig. Han gick motvilligt med. Sedan lämnade jag honom ifred. Det var bekvämare för mig själv.

Min man har en hobby - bågskytte. Jag blev intresserad av stavakrobatik. Som ett resultat fick vi fem kvällar i veckan med separat fritid.

Nästa sträcka var semester. Alla vilade på egen hand och ansåg att det var normen. Vi övertygade andra om att det var enklare och billigare på det här sättet. Det stämmer, men vi ville resa utan varandra.

Produktion

När stämningen i ditt hem är deprimerande söker du undermedvetet möjligheten att vara där så lite som möjligt.

Gå till jobbet tidigt, stanna sent, svara på alla erbjudanden om att träffa vänner, hitta på en hobby som tar upp all din fritid. Din make stöder tyst din frånvaro. Du går när alla fortfarande sover, kom och alla sover redan.

Problemet ligger inte i själva läget. Problemet är att ni båda klarar det bra.

Sex blev allt mindre frekvent

Under graviditeten och speciellt efter förlossningen har min sexuella aptit måttats till noll. Detta beror till stor del på hur mitt liv har förändrats, det fanns ingen tid för kärlek. Men sedan, när allt stabiliserades, insåg jag att jag inte var attraherad av min man. Och det handlade inte om honom.

Han var en god älskare och visste mycket väl var och hur han skulle stryka mig för att få mig att darra av förtjusning. Hans sexuella impulser fick mig alltid att veta att jag var önskvärd.

Men jag kände ändå att jag inte kände någon känslomässig närhet, så jag tackade ofta nej till honom, med hänvisning till trötthet och en tidig uppgång. Mängden sex sjönk till en gång i månaden. Jag uppfattade det som en äktenskaplig plikt och i 9 fall av 10 försökte jag avsluta det så snart som möjligt. Det var trevligt, men onödigt.

Produktion

I ett hälsosamt förhållande är båda nöjda med kvantiteten och kvaliteten på sex. Det finns par som har tillräckligt med intimitet en gång i månaden, och för någon räcker det inte med sex gånger om dagen. Men om du hela tiden skickar din partner med orden "jag vill sova, låt oss inte göra det idag", är något fel.

Vi har slutat intressera varandra

Med en allmänt omtänksam attityd slutade jag fördjupa mig i min mans liv, hon intresserade mig inte längre.

En dag blev min man sjuk och åkte till sjukhuset, det var nödvändigt att opereras. Jag besökte honom bara två gånger under mina 14 dagar på sjukhus. För första gången tog jag med mig dokument, saker och mat. Andra gången kom jag efter operationen. När han frågade om jag skulle komma igen blev han uppriktigt förbryllad:”Behöver du ta med något? Vad kan jag göra där, hålla din hand? Jag har mycket att göra, jag kan inte."

Det är synd. Och jag blev kränkt när jag kom från provet från trafikpolisen med körkort efter 10 timmars stress och min man sa bara:”Cool, bra jobbat. Kommer du ta barnet från dagis imorgon?"

Produktion

Brist på fördjupning i en partners liv, stöd, värme är inte hämnd, utan banal likgiltighet, som man inte kan skylla på.

Känslor finns antingen där eller så finns de inte. Och de kan inte fejkas.

Likgiltighet är ett tecken på att förhållandet är över, det finns bara funktioner kvar: tjäna pengar, ta hand om barn, hålla ordning i huset, laga mat. Så här lever inte makar, utan rumskamrater eller sängkamrater.

Vi slogs med ilska

Min exman och jag har icke-konfliktkaraktärer, så disken i vårt hus har aldrig gått sönder. Men ibland uppstod bråk, och vi försökte såra varandra mer smärtsamt, anklaga för något.

Ibland slutade skärmytslingar med att jag började prata om skilsmässa. En dag började min man verkligen samla på saker. Jag brast ut i gråt och sprang till köket. Jag snyftar och i mitt huvud snurrar tankarna:”Hur mår jag nu? Så, vakna 7:15, ta barnet till dagis."

Vi skildes på fel dag, men senare. Men sättet vi kämpade på och vad vi försökte komma fram till, signalerade tydligt att det var dags att skingras.

Produktion

Ett ohälsosamt förhållande saknar omsorg, accepterande av varandras känslor. Vi beter oss kallt och istället för att lösa konflikten letar vi efter något annat att komma ihåg.

I ett sunt förhållande finns det bråk också. Alla människor är olika och har olika syn på världen, så oenighet är normalt. Men i konflikterna mellan ett lyckligt par finns det alltid ett mål att sluta fred.

Vad vill jag få ut av kampen? Sova separat? Inte pratat på tre dagar? Eller vill jag leva ett lyckligt liv med just den här personen? Om det senare, även i rättfärdig ilska, kommer du att välja dina ord och försöka prata om dina känslor.

Jag började drömma om hur mitt liv skulle se ut utan min make. Och jag gillade det

Om du blir skrämd av ett uppbrott, föreställ dig att det du är rädd för redan har hänt. Vad ska du göra åt det?

Detta är nödvändigt för att hjärnan ska utveckla en handlingsplan och lugna ner sig. Du kommer inte bara att sluta oroa dig, utan du kommer också att förstå hur man sprider sugrör i händelse av olycka.

Jag var också rädd. Hur ska jag leva om jag skiljer mig? Jag kommer att få ett barn och en miljon ekonomiska svårigheter. Vad ska jag göra? Och hjärnan ritade följande plan på 10 minuter:

• Hyr ut befintlig lägenhet.
• Hyr hus på gångavstånd från dagis.
• Överför alla barnets aktiviteter till dagis, för att inte resa runt i staden.
• Överför arbetet till ett fjärrläge och samla in beställningar för att inte slösa tid och pengar på vägen.

Jag har bildat mig en förståelse för mitt agerande vid en skilsmässa. Nu måste vi fundera på hur vi ska förhålla oss till detta. Vilka känslor väcker handlingsplanen? Vill du leva det här livet?

Om svaret är nej, är inte allt förlorat. Om svaret är "ja" - grattis, snart kommer du att bli av med förtrycket av onödiga relationer och bli friare och gladare.

Jag insåg plötsligt att jag gillade min plan. Jag kommer att spendera mer tid med min son, inte bli distraherad av min man och inte oroa mig för att de har lite kontakt. I det ögonblicket bröt vår familj upp.

Produktion

Försök att föreställa dig livet efter en skilsmässa. Om du inte kan, är du ännu inte redo för ett sådant steg. Om du kan, men du inte gillar det, behöver du ingen skilsmässa. Om du presenteras och du är nöjd med allt, skilsmässa.

Kan en problematisk relation räddas?

Du kan rädda ett förhållande om båda vill det. Men de drömmer om att inte rädda familjen, utan att stanna hos sin partner. Att rädda en familj handlar om anständighet i andras ögon och en abstrakt pliktkänsla. Och önskan att vara med en älskad handlar om ett personligt, medvetet val.

Det händer så att människor helt enkelt inte vet hur de ska kommunicera och leva tillsammans utan att förstöra varandra. Vissa har ett snabbt humör, andra har problem med självkänslan. Om ni två mår dåligt, men utan varandra är det ännu värre, så ligger problemet inte i valet av partner, utan i kvaliteten på kommunikationen.

Läs böcker om relationspsykologi

Passion Paradox av Dean Delice och Cassandra Phillips

Boken handlar om obalans i relationer, när den ena älskar, och den andra inte är särskilt mycket. Från det kommer du att lära dig var kärlek försvinner och varför det händer, vilka som är de starka och svaga partnerna, hur man korrekt löser konflikter.

Boken kommer att vara användbar för svaga partners som känner sig beroende av sin hälft och tror att relationen enbart bygger på dem. Du kommer att förstå varför din partner dras till dig mindre och mindre och du kommer att lära dig hur du blir starkare, återfår harmoni och självförsörjning.

Boken kommer att hjälpa människor i ett par att ta reda på vad som hände i förhållandet och vart den tidigare kärleken och passionen har tagit vägen. Du kommer att få en bättre förståelse för din kamrats motiv och lära dig hur du kan hjälpa honom att bli mer självständig och lugn och sluta hålla dig runt honom.

Fem kärleksspråk av Gary Chapman

Boken handlar om olika former av kärleksuttryck. Vissa känner kärlek under tiden de tillbringar tillsammans, och vissa känner kärlek genom fysisk vård och assistans. Vissa små men frekventa presenter är extatiska. Totalt identifierar författaren fem typer: gemensam tid, hjälp, uppmuntran, beröring och gåvor.

Titta bland dem för dig själv och din själsfrände. Du kanske vill lära dig att älska din partner på det sätt de tycker bäst om. Boken kommer att vara användbar för alla som behöver en bra relation inte bara med en nära och kära, utan också med andra människor.

Games People Play av Eric Byrne

Innebörden av boken är följande: människor tenderar att spela sociala spel. Det finns enkla strökspel som alla känner till och är accepterade i samhället. Jag kom till exempel från semestern, och du frågar hur jag spenderade den.

Det finns svårare och farligare spel - scenarier. En person söker omedvetet efter sitt manus och spelar upp det. De är inneboende i oss sedan barndomen och är bra (att bli läkare och rädda liv) och dåliga (rädda andras liv, inte komma ihåg om dig själv, utbränd på jobbet och dö vid 35).

Mitt scenario - om du blir gravid behöver du definitivt gifta dig med barnets pappa, du kan inte skiljas - du behöver uppfostra en partner. Jag såg inte andra alternativ för utvecklingen av händelser och gick vidare till detta äktenskap, som om jag genomförde ett program. Bara fem år senare frågar jag mig själv: vill jag verkligen det? Behöver jag det?

Mer om beroendeframkallande relationer finns i artikeln av psykologen Mikhail Labkovsky "Familjeterapi är en skilsmässa."

Se en psykolog

Ett annat sätt att harmonisera relationer och livet i stort är att gå till en psykolog. Men det är bättre inte tillsammans, utan separat.

Psykologer berättar inte hur du ska leva och ger inte värdefulla råd om toalettlocket. De ställer frågor, hjälper dig att se på situationen från olika vinklar, sätta dig i den andres skor och inse att något är fel. Utvägen hittar du själv.

Psykologer hjälper till att effektivt hantera ångest, rädsla och ilska genom olika terapeutiska metoder, såsom konstterapi eller sandterapi.

Som ett resultat kommer du inte längre att skadas av din makes obehagliga beteende, du kommer att lära dig att vara glad och stabil.

Efter det har du två alternativ:

• din harmoni kommer att ha en positiv effekt på din partner, förhållandet kommer att förbättras;
• du kommer att förstå att du inte längre behöver den här relationen, och kommer snart att skingras.

När den enda utvägen är att få en skilsmässa

Mitt första äktenskap blev för mig något som vattkoppor, varefter kroppen får immunitet för alltid. Var detta äktenskap misslyckat? Ja, det var jag. Behövde jag ett sådant förhållande? Ja det gör vi.

Vi attraherar alltid bara rätt personer. Vi lär oss bredvid dem. Och om vi lär oss en läxa, då blir vi bättre. Jag behövde en person som jag skulle vara en superkvinna med, för att vara stolt över allvaret i mitt liv.

Sedan växte jag ur dessa idéer, men själva relationen förändrades inte och slutade passa mig. Och det fanns bara en väg ut.

Skilsmässa är inte en mening, utan en rättelse av misstag

Vi var inte och kunde inte vara lyckliga tillsammans. Ingen är skyldig för detta. Min exman är en underbar man, anständig, intelligent, attraktiv, han dansar underbart. Jag behandlar honom väl och önskar honom uppriktigt lycka. Jag ville inte såra honom alls, även om jag förstod att skilsmässan skulle bli en tragedi för honom. Jag lyste dock inte bredvid honom och slutade så småningom försöka.

För mig fanns det bara ett alternativ - att skingra. Naturligtvis är det synd för den ansträngning och tid som lagts ner på relationen. Jag var orolig för min exman, jag var orolig för hur skilsmässan skulle påverka barnet.

Jag var inte redo att offra mig av artighet och ångra det förflutna, för det kommer inte att göra någon lycklig.

Om du går någonstans en längre tid och plötsligt insåg att du hela tiden gick åt fel håll, har du två alternativ: vända tillbaka eller medvetet fortsätta gå åt fel håll.

Skilsmässa är ingen katastrof, folk dör inte av det. Skilsmässa handlar om att rätta till misstag. Jag erkände mitt misstag, förlät mig själv för det och lever lyckligt vidare.