"Jag visste inte varför jag skulle vakna." Personlig berättelse om livet med depression

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

En deprimerad person kan se ut och agera ganska normalt, men det betyder inte att de inte behöver hjälp.

Vanligtvis, när folk får reda på att jag har depression, hör jag något i stil med "Jag skulle aldrig ha trott!". Det är så stereotypt tänkande fungerar. Många tror att en deprimerad person slutar le, ljuger och tänker på döden hela dagen. Men i verkligheten har depression många ansikten, och det är olika för alla.

Någon faller verkligen i fullständig apati, slutar kontakta omvärlden och ser väldigt ledsen ut. Och någon, som jag i ett av avsnitten, lever ett fullt liv på dagarna: går till jobbet, äter middag med kollegor, skrattar åt skämt; och på kvällen, när han kommer hem, går han och lägger sig och gråter i timmar, för livet verkar grått och meningslöst.

Hur allt började

Det finns tre diagnoser i min journal. Den första - panikattacker - dök upp vid 22 års ålder. Den andra - depression - vid 23. Ångestsyndrom - vid 25.

Jag är 28 och avslutar terapin efter ännu en depressiv episod. Det blev fem sådana avsnitt totalt. Det verkar kallas återkommande (återkommande) depression, men officiellt finns inte denna diagnos i mitt diagram.

Panikattacker och ångestsyndrom är nu i remission.

Jag fick officiellt diagnosen depression när jag var 23. Av en slump. Jag gick till en neurolog den dagen eftersom panikattacker blev en integrerad del av mitt liv. Vid den här tiden hade jag inte lämnat huset på nästan två månader. Ett steg bortom tröskeln, och det börjar: det mörknar i ögonen, hjärtat bultar, det blir svårt att andas och du tror att du håller på att dö. Vid panikattacker minskar det säkra utrymmet (där du känner dig normal) gradvis. Vid tiden för mitt besök hos neurologen hade det minskat till området för en hyrd lägenhet. Då bestämde jag mig: det är dags.

Generellt sett misstänkte neurologen mig för depression, som utlöstes av panikattackerna. Det händer. Panikattacker är mycket påfrestande för kroppen, och konstant stress kan utlösa depression.

Så jag fick reda på att jag har två hela diagnoser. Som jag var tvungen att leva, arbeta och kämpa med.

Faktum är att depression dök upp mycket tidigare. Under sessioner med en psykoterapeut fastställde vi att jag upplevde det första avsnittet som tonåring. Jag använde medvetet ordet "erfaren", eftersom jag inte förstod mitt tillstånd - jag var bara väldigt ledsen. Föräldrarna märkte ingenting, och följaktligen besökte jag inte läkarna. Vid något tillfälle tog depressionen bara slut. Det händer.

Efter det blev det några avsnitt till. Och den här är den femte.

Depression och livet

Även i de svåraste stunderna av depression (jag kallar dem "gropar"), utåt förblev jag en vanlig person: jag levde ett aktivt liv, gick till jobbet och träffade vänner. Och jag var också en person som hade det bra. Det vill säga om man ser på mitt liv utifrån så hade jag inget att vara ledsen över. Och i början av förra avsnittet hade jag inte ett liv alls, utan en saga: ett lyckligt äktenskap, ett prestigefyllt jobb, bra inkomster, två katter - i allmänhet, vad du vill.

Men depression fungerar inte så. Det här är inte en sjukdom "av ingenting att göra", inte en sjukdom hos "fettgalna" människor.

Depression handlar inte om att "bara tänka på bra saker oftare".

I boken”Bli galen! En guide till psykiska störningar”depression har träffande jämförts med en dementors kyss. Det suger all glädje och nöje ur dig. Och bara skalet av en person finns kvar, som antingen sluter sig om sig själv och ligger i sängen hela dagen, eller fortsätter att leva sitt vanliga liv, men inte ser någon speciell mening med sina handlingar.

Det finns ingen exakt förklaring till orsakerna till depression. Än så länge är läkarna bara överens om en sak: troligen utlöses det av en kränkning av utbytet av neurotransmittorer - serotonin, dopamin och noradrenalin. Men orsakerna till dessa kränkningar kan vara olika: både externa och interna.

Personen kan ha en genetisk predisposition för depression. Och mina läkare är överens om att detta är mitt fall. Var och en av episoderna hade sina egna skäl: allmän stress, farfars död, stress mot bakgrund av panikattacker, igen allmän stress och det sista avsnittet, orsakerna till vilka vi ännu inte har räknat ut. För de flesta är det utan tvekan stressiga situationer, men en person klarar sig och återgår efter ett tag till ett normalt liv. Och jag kunde inte klara mig - därför dök idén om en genetisk predisposition upp.

I var och en av groparna kände jag meningslösheten i min existens, jag visste inte varför jag skulle vakna, jag visste inte varför jag skulle gå upp ur sängen.

På helgerna kunde jag inte ens hoppa in i duschen. Under sådana perioder låg jag bara, beställde mat, rökte på balkongen, drack ibland, strövade runt i lägenheten, surfade på nätet och struntade i samtal och meddelanden från vänner. På natten låg jag i sängen och snyftade. Jag gjorde inget användbart och jag minns praktiskt taget ingenting - en solid färglös remsa. Om någon konsthusregissör bestämde sig för att göra en film om en deprimerad persons liv, då skulle min vanliga dag, ensam och besatt, vara perfekt som manus.

Ett av symptomen på depression är anhedoni, det vill säga en minskning eller förlust av förmågan att ha njutning. Jag var inte intresserad av någonting, jag ville ingenting. Jag minns att jag den 31 december 2018 låg i sängen och med tårar sa till min man att jag inte ville åka för att fira det nya året, att jag ville stanna här under täcket. Till slut övervann skulden mig. Jag förstod att min man inte skulle åka någonstans utan mig, vilket betyder att jag skulle förstöra hans semester. Vid 22-tiden var jag med vänner och drack champagne med alla. Det tog mycket ansträngning att samla mig och gå, men jag kunde.

Både före och efter det här avsnittet befann jag mig i den här situationen hundratals gånger, men jag fann alltid styrkan att tvinga mig själv att göra något.

Jag förstod att varje grop har en botten, och om jag går ner till denna botten blir det svårt att ta sig ut.

Oftast blev det så här: jag vaknade, låg i sängen en stund och samlade krafter för att gå upp. Sen gick jag upp och satte mig en stund på sängen, ibland började jag gråta, för jag ville inte alls göra det här - att gå upp, gå någonstans. Sedan gick jag till duschen och tillbringade ungefär en timme under rinnande mycket varmt vatten. Ibland hann jag inte göra mig i ordning, då hoppade jag upp, drog på mig de första kläderna jag stötte på och flög ut ur lägenheten - jag gav mig helt enkelt inte tid att inse vad som hände och fastnade i ett träsk av apati.

Från utsidan såg jag ut som en helt vanlig människa och betedde mig som en helt vanlig människa. Men något var fel inom mig. Något fick mig hela tiden att tro att det här tillståndet aldrig kommer att ta slut och jag kommer att leva med det för alltid. Att jag aldrig kommer att börja njuta av livet, och jag kommer bara att skratta när alla skrattar, för anständighetens skull.

Behandling

Sedan första gången jag fick diagnosen depression har min behandling inte förändrats: det är en kombination av medicinering och psykoterapi. Piller hjälper mig att få ordning på min kropp och hjärna, och psykoterapi hjälper mig att ta reda på vad som händer i mitt huvud.

Flera gånger byttes mina antidepressiva preparat eftersom de tidigare inte fungerade eller fungerade dåligt. Men det här är inget problem med läkaren, det är bara så hjärnan fungerar. Vissa läkemedel är lämpliga för vissa, andra är lämpliga för andra. Och allas tolerans mot mediciner är olika. Till exempel, min vän, som vi behandlas med av samma läkare, tar bokstavligen bort från en fjärdedel av pillret av ett lugnande medel, och till och med hälften tar mig inte.

Ett av problemen med att behandla depression är att det är tabu. Du kan inte diskutera det med någon utanför läkarrummet. Folk kanske inte förstår, bestämmer sig för att du är galen eller börjar bombardera med "användbara" råd som "Ta en paus, se en bra film". Och du kan också stöta på en inkompetent, likgiltig läkare.

En gång var min psykiater på semester och jag började få somatiska andningsproblem. Det var inte första gången det hände, och jag visste precis vad jag skulle göra. Så jag har precis anmält mig till en sjukhuspsykoterapeut för försäkring. Jag gick därifrån mitt under festen och slog igen dörren högt. Att säga att jag var arg är att inte säga någonting. Första gången jag hörde klassikern "Tänk gott innan sänggåendet så går allt över." Jag förstår fortfarande inte hur den här läkaren fick sin utbildning. En person kommer till dig för att få hjälp, och du nedvärderar hans problem och pratar med honom som ett barn.

Denna attityd hos läkare är ett annat problem, på grund av vilket folk är rädda för att gå till doktorn eller inte fortsätta behandlingen efter den första sessionen.

En dag tog jag mod till mig och berättade för en vän om mitt tillstånd. Och det visade sig att min vän letade efter exakt samma person som han kunde dela allt detta med. Men precis som jag var jag rädd.

Detta var en av vändpunkterna, enligt min mening, i behandlingen. Jag bestämde mig för att jag inte skulle vara rädd för att berätta för andra vad som hände mig. Jag kommer inte att dölja mitt tillstånd och kommer inte att skylla på ett dåligt humör. Detta är mycket viktigt eftersom att dölja känslor bara ökar nervös spänning.

Sedan jag började prata öppet om mitt tillstånd upptäckte jag att det finns många människor runt omkring, likadana som jag, och samtidigt andra. Vänner och bekanta till bekanta skrev till mig, berättade sina historier och frågade om råd. Oftast - rekommendera en läkare. Jag har redan skrivit att depression har många ansikten, precis som andra psykiska sjukdomar. Och alla dessa människor var olika. Någon var orolig för vad de skulle tycka om honom. Vissa ville inte ta medicin av rädsla för att bli beroende (och vissa droger är verkligen beroendeframkallande). Någon fruktade att han skulle bli stämplad som "psyko" för resten av sitt liv.

Återhämtning

Nu avslutar jag läkemedelsbehandlingen, det vill säga jag slutar med piller. Min psykiater tror att jag är redo för det här. För att vara ärlig så är jag inte så säker på det. Behandlingen för det sista avsnittet baserades på tre pelare: medicinering, terapi och stöd från nära och kära. Och det blir två kvar. Det är lite läskigt. Jag skulle jämföra denna rädsla med att cykla på en tvåhjulig cykel utan säkerhetshjul.

Det är läskigt, för allt kan hända igen. Och min sjukdomshistoria utesluter inte en sådan möjlighet. Framför allt är det inte sjukdomen i sig som skrämmer mig, utan det tillstånd jag befinner mig i under dessa perioder. Ibland börjar det kännas som att det aldrig kommer att ta slut. Och sådana tankar, som du förstår, bidrar inte till återhämtning. Jag hade perioder när jag började förstå självmord. Nej, jag tänkte inte alls på självmord, men ibland verkade det verkligen som det enda sättet att bli av med detta tillstånd.

Men faktiskt, jag är verkligen bättre. För alla avsnitt som hände mig, så kan jag säga för första gången. Jag är på normalt humör. Inte bra, bara normalt. Du måste vara på botten av känslomässiga gropen under lång tid för att njuta av sådana saker. Intressen dök upp igen, jag återvände till mina favoritpromenader och jag läste mycket. Jag spenderar inte min helg under täcket. Och jag skrattar när det är riktigt roligt.

Kan jag räkna detta som en seger? Ja. Kan jag säga att jag är helt frisk? Nej. Min terapi är inte över än. Det här var inte mitt första depressiva avsnitt. Och det finns ingen garanti för att han blir den siste.