"Vårt par skulle vara perfekt om inte för dig." Varför du inte behöver byta för en partners skull

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2024-01-13 03:02

Genom att knäcka dig själv riskerar du att få depression och personlighetsstörning, men du kommer aldrig i närheten av någon annans ideal.

Den här artikeln är en del av Auto-da-fe-projektet. I den förklarar vi krig mot allt som hindrar människor från att leva och bli bättre: bryta mot lagar, tro på nonsens, bedrägeri och bedrägerier. Om du har stött på en liknande upplevelse, dela dina berättelser i kommentarerna.

Varför förändring inte alltid är bra

Människor förändras, det är oundvikligt. Vi påverkas av många faktorer varje dag, vilket kan få oss att agera väldigt olika i olika aspekter av våra liv. Vi såg en söt frisyr på Instagram och gick till frisören. Vi snubblade över en video om farorna med socker – de gjorde om sin kost. Tänker på välstånd i pensionen - de slutade lägga pengar på alla möjliga trams.

I relationer förändras människor också, speciellt i långvariga. Partners påverkar varandra på ett eller annat sätt. Till exempel, om en älskar att vandra och den andra aldrig har gått till dem, kan han bli kär i denna typ av rekreation och dela hobbyn för sin halva. Du blir tänd på en idé, eller bestämmer dig för att prova något nytt, eller omprövar din inställning till något, efter att ha fått ny information från en partner.

Problem börjar när ditt par är uppdelat i en vacker själsfrände, som är bra som den är, och du, som inte är idealisk.

Om en partner öppet eller hemligt säger till dig: "Jag kommer inte att förändras, allt är bra med mig, men du har problem, du måste arbeta med dig själv," är detta en alarmerande signal.

Relationer är en komplex process, eftersom de innebär att etablera nära kommunikation mellan människor som i regel redan har ett bagage av trauman och komplex. Stadiet av förälskelse är ofta en projektion: vi gillar i den andre vad vi gillar i oss själva. Och när denna period går, öppnar en riktig person upp med sina egna begränsningar. Och vi måste på något sätt hantera dessa restriktioner - precis som han med våra. Det vill säga två personer, som gör gemensamma ansträngningar, går igenom denna inställningsväg.

Men när en partner vägrar ta ansvar och förändras med dig, är detta en anledning att fundera över hur intresserad han överhuvudtaget är av dig.

Samtidigt diskuteras inte själva idén om förändringar i form av en dialog, när båda pratar om sina känslor, förnimmelser, diskuterar inkonsekvenser. Det är här press och manipulation spelar in. Partnern kan ständigt:

• Tips, "Jag är så uttråkad. Det är synd att du åker till dina vänner igen."
• Jämför:”Du borde gå till gymmet. Nu har Masha gått. Titta så bra hon ser ut."
• Fynd: "Om du färgar håret blont så gifter jag mig."
• Hota: "Om du inte slutar titta på fotboll så lämnar jag dig."

Och detta är obehagligt, oärligt och destruktivt.

Tatiana

Vi har varit tillsammans i fyra år. Det exakta ögonblicket då förhållandet kom "nej, nu blir du så här", minns jag inte, men det var förknippat med min figur. Jag mådde bra med min vikt och utseende. Men en kväll bestämde jag mig för att äta yoghurt och fick höra: "Du behöver inte äta yoghurt, utan gå in och idrotta!" Jag kände mig sårad, men jag fäste ingen vikt vid hans ord.

Sedan blev antydningarna om min dåliga form mer frekventa. Jag tittade mig i spegeln och såg fett där. Av någon anledning trodde jag inte att min pojkvän var galen. Jag trodde att han gjorde sitt bästa för mig, så han kommenterar mig, får mig att gå på träning och skämtar om mina feta händer inför sin kompis.

Sedan lades det till påståenden om hur jag uttrycker tankar när vi reder ut saker och ting. Det lät ungefär så här:”Åh, sträck inte du som vanligt ut ditt tal i tre timmar. Du har en minut på dig att säga vad du vill, annars lyssnar jag inte på dig! Vi bråkade förresten, för han får mig att gå in på sport, men jag ville inte.

Till försöken att göra mig till en idrottare (vilket så småningom hände) lades viljan att göra mig vacker och snygg. Han förlöjligade mina saker, sa att min stil var som mormors och att jag behövde ändra på den. Jag grät, men höll med.

Man får intrycket att jag led hela tiden, men det är inte så. Jag kände mig glad, bara ibland sa han att något var fel på mig. Nu vet jag redan att på grund av min barndom och de problem som den gav upphov till, tenderar jag att gå in i en medberoende relation och smälta samman med en partner.

Jag berättade inte för någon vad som pågick i mitt förhållande, för allt verkade vara bra. Mamma var den första att märka. Hon sa bara: "Pressar han på dig?" Jag skrattade bort det. Sedan såg jag ordet "missbrukare" på Internet, och många av egenskaperna stämde överens. Men jag ville inte tro att personen jag älskar kunde bete sig så här med mig. Jag trodde uppriktigt att jag var dålig: jag saktar ner, jag är lat, jag fuskar, jag är rädd för allt, jag äter för mycket, jag springer för lite och så vidare.

Sedan blev jag en stup. Närmare bestämt, jag lutade mig alltid och visste om det, men slängen störde mig inte alls. Men min partner bestämde sig för att ta saken i egna händer och påminna mig om detta varje dag. Han härmade mig, svor, i gräl nämnde han att han gör allt för mig, och jag "kan inte hålla ryggen rak." En gång frågade jag honom när vi skulle gifta oss, han sa det när jag började gå smidigt.

Vid något tillfälle bröt jag ihop. Jag hade en tvångstanke att jag skulle vara tjock och att han inte skulle älska mig. Jag grät efter att ha ätit, tittade på mig själv i spegeln varje dag och hatade min mage. Men partnern upprepade hela tiden något i stil med: "Titta hur jag försöker för dig, allt för dig."

Ungefär tre månader innan uppbrottet insåg jag att jag inte har något med den här personen att göra. Jag förstod inte hur vi skulle uppfostra barn, för vi har olika förhållningssätt. Men jag var också rädd för att lämna.

På något sätt blev det så att jag bestämde mig för att träffa en psykoterapeut. Jag hade 10 sessioner, varefter jag började ställa frågor till mig själv. Vem är jag utan relation? Hur oberoende är jag? Vad kan jag göra själv? Kommer jag att uppnå något i livet?

En dag var jag oböjd som en fjäder. Jag tittade på alla relationer och insåg att kärlek är "Jag accepterar dig för den du är och jag vill inte förändras". Jag insåg att "ja, vi har varit tillsammans i fyra år" inte är ett argument och jag vill vara jämställd. Ett uppror växte i mig. Det var läskigt att säga: "Jag ser ingen anledning att fortsätta", men jag kunde.

Vad får du när du byter dig mot en partner

Bortslösad tid

I början av ett förhållande, på grund av en hormonell ökning, ser en person allt genom rosafärgade glasögon: partnern verkar charmig och hans excentriciteter verkar söta. Denna illusion stöds också av det faktum att människor ofta vill verka bättre än de egentligen är, och dölja vissa vanor och karaktärsdrag. Gradvis kommer eufori att börja blekna, och partnern kommer att visa sin mörka sida. Och om något i dig kategoriskt inte passar honom, är detta en anledning att leta efter en mer lämplig person och inte att omforma dig själv.

Ekaterina Matsapura

Perioden av förälskelse och charm går snabbt över, och par står inför det faktum att idealiska människor inte existerar. Prinsen har fel häst, men prinsessan visade sig vara en drake. Och till exempel förvandlas lätthet och sensualitet till ansvarslöshet och gråtfärdighet.

Om din andra hälft ständigt är missnöjd med ditt utseende, karaktär eller hobby, är det osannolikt att en sådan person kommer att göra dig lycklig. Harmoniska relationer byggs på grundval av ömsesidig acceptans, stöd, förståelse och uppriktighet. Ständiga krav "att vara perfekt, annorlunda som jag vill" leder aldrig till gott, vad man än säger.

Intern konflikt

Du kan försöka anpassa dig till din partners krav, men detta kommer att innebära att du inte bara överger en vana, utan också djupare förändringar. Helheten av dina karaktärsdrag och åsikter är du. När du själv börjar din inre förvandling sker det organiskt. Och tryck utifrån förstör dig och gör dig till en något annorlunda person.

Andrey Smirnov

Varje förändring i sig själv är våld, och allt våld leder till spänningar i relationen. Självklart kan du förändra något obetydligt i dig själv om din partner frågar och det är inte särskilt svårt. Men allvarliga saker bör inte ändras ens för att behaga en älskad, eftersom upplösning i en partner innebär förlusten av sig själv som person.

Genom att välja förändring under pinnen lurar du din partner. Enligt psykologen Kristina Kostikova kommer det fortfarande att vara en mask som inte håller länge. Samtidigt kan en person vara i illusionen att detta är din verkliga personlighet. När masken faller av kommer problemen att dyka upp igen.

Men att lura en partner är det mindre onda här. Det är mycket värre att du sviker dig själv.

Christina Kostikova

Att förändras för din partners skull innebär att acceptera att din sanna personlighet inte intresserar honom. Genom att ta på dig en mask ingjuter du spänning inom dig själv, vilket i slutändan kommer att leda till personliga konflikter.

Dessutom, om du inte tillåter dig själv att vara verklig och bygga en jämlik relation med din partner, kommer du in i medberoende med honom: du börjar förlora dig själv och är mer och mer beroende av den andra.

Minskad självkänsla

Det är svårt att behålla självförtroendet om du hela tiden hör att något är fel på dig. Och även om du börjar förändras för din partners skull så kommer det inte att fixa situationen. Så du överför helt enkelt kontrollen över din självkänsla till en annan person: beröm - allt är bra, skällt - allt är dåligt. Gränserna för din personlighet suddas ut.

Helena

Killen var från St. Petersburg, jag kommer från en stad med en miljon invånare, och det här var mitt första seriösa förhållande. Det verkar som att han erkände sin kärlek, men han ville ihärdigt förändra mycket i mitt utseende. Till exempel lugg. Han ansåg att det var ett tecken på provinsialism. Han ryckte till mig om detta. Och när jag såg att mina vänner med lugg var det så allmänt läskigt.

Sedan blev han av någon anledning fäst vid mina lår. Han sa att jag har ridbyxor. 22 år gammal och med 52 kilo i vikt. Det roliga är att hans mamma, bokstavligen ett par timmar efter att de träffades, sa till mig: "Du vet, du kommer att ha en ridbyxa. Detta bör övervakas."

Det var synd att jag ansågs vara en redneck. Han föddes och bodde i St. Petersburg. Än sen då? Först i Kolpino. Dessutom kom han från ett yrkesverksamma yrke, inte belastad med specialkunskaper och utbildning. Milt sagt inte konstkritiker på Eremitaget. Det är inte heller herr Olympia.

Jag minns, och det är fortfarande läskigt. Och då hade jag nästan ingen erfarenhet av relationer och trodde att allt var bra. Detta gav upphov till ett gäng komplex. Först förstod jag inte: min nuvarande man gillar allt med mig eller så håller han bara tyst och sedan börjar allt igen. Jag hade turen att den där killen bara blev rädd när det var nödvändigt att ta relationen till en ny nivå, och gick samman. Jag var väldigt orolig, men så insåg jag att allt tog slut när det skulle ha varit.

Depression

Inre obehag och spänningar, problem med självkänsla och gränser, sammanslagning med en partner och medberoende relationer - allt detta bidrar till ett depressivt tillstånd med allt vad det innebär. I en sådan situation, för ett snabbt tillfrisknande, vore det bra att ha en förstående och stödjande partner i närheten, men det har du inte.

Ivan

De sista åren på universitetet blev jag kär i en lite äldre kvinna. De första månaderna var det eufori, men sedan började problemen. Hon slutade vara nöjd med att jag fick ett inte det mest prestigefyllda och monetära yrket, att jag innan examen inte kunde få ett jobb inom handel (det var på modet då), även om jag aldrig hade mindre än två jobb.

Ju längre, desto mer irriterande dök upp: jag lever inte så här, jag jobbar på fel ställe, min syn på livet är annorlunda. Det verkar som att det inte fungerade - vi måste skingras. Men jag blev för kär och hon försökte för hårt att forma mig till den perfekta mannen som lever i hennes huvud. Så strömmen av anspråk stannade inte och formaliserades i "Om du vill vara med mig, då …"

Det verkade för mig att väldigt lite skiljer mig från gemensam lycka, du behöver bara fixa något som traumatiserar din älskade så mycket. Men i verkligheten, ju mer jag försökte motsvara ett obegripligt ideal, desto sämre blev vårt förhållande och mitt hälsotillstånd - både psykiskt och fysiskt.

Vi skildes i nästan ett år. Hon gick och kom sedan tillbaka. Varje gång "för alltid". I flera år till "hämtade jag mig" från detta förhållande och hela denna tid kunde jag inte ens titta på kvinnor.

Jag ville göra min älskade nöjd och försökte förändra mig själv radikalt. Och i slutändan - en svår depression med alla pajer: min verkliga essens, mitt "jag" krävde en sak, och jag försökte rikta mig på en helt annan väg. Jag lyckades inte vända på mig själv, men jag känner fortfarande de negativa konsekvenserna av de relationerna, även om 10 år har gått.

Självförstörelse

Alla kommer inte att svara med entusiasm på en partners uppmaning att förändras. Som psykologen Svetlana Bibikova noterar, reagerar en person med tillräcklig självkänsla på attacker i hans riktning, även från en älskad, som en larmsignal. Självbevarelsedriftsinstinkten säger att hans självkänsla, känsla av integritet, står på spel. På förfrågningar och tips om att förändra sig själv svarar han: "Jag gillar att vara så" eller "Jag tror inte det", eller så tänker han seriöst på vem han är bredvid.

Så partnerns press och manipulation bör ligga på bördig mark. Om han lyckades betyder det att personen redan var sårbar. Låg självkänsla, känslomässig instabilitet, komplex, rädsla för att bli övergiven spelade mot honom här.

Anton Andrianov

Att vilja förändras för någon annan innebär en brist på självkärlek. Och utan henne, oavsett vad en person är för en annan och hur mycket han än förändras, kommer han fortfarande att känna sig annorlunda än vad hans partner enligt hans åsikt vill se honom. Och detta kommer att orsaka oro och leda till ett tillstånd där miljön verkar vara fientlig. Förtroendet för världen är förlorat, och en person börjar leta efter sätt att dämpa detta tillstånd. Vanligtvis genom droger, alkohol eller andra missbruk.

Missbruk

När din partner insisterar på förändring, betyder det inte nödvändigtvis att han inte gillar något speciellt med dig. Kanske testar han bara gränser, kollar hur mycket du är redo att böja.

Total kontroll och konstant kritik är en del av det klassiska scenariot med en emotionell våldtäktsman. Bara det är bara för honom som det är viktigt att inte uppnå förändringar, utan att förstöra dig som person. Det här kan naturligtvis inte sluta bra.

Hur man skiljer sin egen önskan om förändring från den påtvingade

Det är inte alltid självklart varför tanken har dykt upp hos dig att det är dags att förändra något. Psykologer råder i sådana fall att lyssna på dig själv. Ekaterina Matsapura föreslår att bedöma hur mycket du vill ha dessa förändringar, om du verkligen är problemet och vad som kommer att hända om du ändrar dig.

Ekaterina Matsapura

Kom ihåg: en person som kräver förändringar kommer alltid att ha en anledning att vara missnöjd. Troligtvis kommer alla partnerns problem att vara förknippade endast med dig. Du kommer att vara den skyldige till alla problem, för du är inte sådan. Och hur mycket du vill kan du följa ledningen, och listan över problem kommer bara att öka.

När vi själva uppriktigt önskar något, gör vi det med ett leende. Gå ner i vikt och tacka oss själva för varje gram vi tappar, lära oss språket och ha kul, ställa i ordning och dansa. Och manipulation tenderar att orsaka apati, förlust av intresse för livet och känslor av förtryck.

Den kliniska psykologen Evgenia Lyutova rekommenderar att du använder Lift-övningen. Hon förklarar hur man gör, med hjälp av exemplet att köpa te i en butik, när man inte kan ta ett beslut och fundera på om man behöver det eller om man har blivit ett offer för reklam.

Evgeniya Lyutova

Om du är osäker, föreställ dig mentalt att din kropp från topp till tå är ett hisschakt, och i ditt huvud har du själva hissen. I båset lägger du mentalt samma paket te. Hissen går långsamt ner, och reaktioner uppstår i din kropp som kommer att tala om för dig om du verkligen gillar tanken på att köpa te eller inte. Är dessa reaktioner liknande de du känner när något coolt händer dig?

Hissen måste gå ner och upp igen. Under den här tiden kommer du att förstå vad du verkligen tycker. På samma sätt kan du göra med alla förändringar i dig själv för att förstå om du vill eller inte.

Om du vill ha snabba lösningar kan du alltid fråga dig själv "Varför?" Om bara så att din partner inte slutar älska dig, berömmer dig, inte skäller ut dig, det är dålig motivation.

Varför inte alla din partners önskemål om förändring är dåliga

En partner kan ha idéer, fantasier och önskemål utan målet att göra en annan person av dig. Bakom den vanliga "Titta, vilken cool frisyr, jag tror att den skulle passa dig" kan gömma sig olika saker. Kanske är detta bara ett utrop och en önskan att prova allt gulligt på dig - ja, på någon annan är du den närmaste. Å andra sidan kan detta bara vara början på trycket. En oskyldig replik, sedan berättelser om bekanta som klippt sig så och det passar dem väldigt bra, och sedan förebrå: "Titta så hemskt du ser ut, det skulle inte bli någon frisyr."

Ibland kan en partner be dig göra ändringar som kommer att gynna dig, inte honom. Framför allt talar vi om neuroser som man inte klarar av på egen hand.

Till exempel, om någon är väldigt svartsjuk och vill att deras partner alltid och snabbt ska lyfta telefonen, inte gå någonstans utan honom och inte kommunicera med människor av det motsatta könet, är detta mycket tveksamma krav. Genom att gå med på dem bryter en person inte bara sig själv, utan matar också den svartsjukas neuros.

Maria Eril

Men det finns också en omvänd historia, när en partner säger till en annan:”Jag skulle vilja att du ändrade dig och slutar vara så avundsjuk på mig. Jag ser hur du med din svartsjuka trakasserar mig och förstör vårt förhållande."

Detta är ett exempel på en konstruktiv förändring. Eftersom svartsjuka är en känsla som bygger på låg självkänsla, och det kommer att vara nödvändigt att arbeta med det för att bli en harmonisk person.

Vad du ska göra om din partner kategoriskt kräver att du byter

Det finns ett gammalt skämt: "Vårt par skulle vara perfekt om inte för dig." Och om du, under påverkan av din partner, känner igen dig bakom detta "om inte för dig", är detta en seriös anledning att fundera på om det är värt att upprätthålla en sådan relation.

Ekaterina Matsapura

Få slut på relationer där du är "fel" person. Väx upp som person, utvecklas och gör dig själv lycklig först och främst. Ta hand om dig, älska, ge värme. Var uppriktig, spela inte andras roller. En stark relation är arbete med sig själv, det är respekt för andras intressen och erkännande av hans värde som han är. Omge dig med likasinnade, utomhusaktiviteter. Förändra till det bättre, men bara för din egen skull.