5 regler för familjelivet som kan brytas

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Det är inte nödvändigt att ständigt prata med varandra, dela hobbyer och förneka dig själv allt för barnens skull.

Regler för lyckliga relationer är ett populärt ämne för artiklar och diskussioner. Men om det fanns universella råd, och stereotyper fungerade i 100 procent av fallen, skulle det inte finnas något att prata om. Faktum är att varje familjesituation är unik, och bara du kan avgöra vilka principer som kommer att vara relevanta för dig. Medan i jakten på abstrakta idealförhållanden är det lätt att göra misstag.

Här är några allmänt accepterade "regler" som kan och bör brytas med lätthet.

1. Ni behöver dela varandras hobbyer

Om du inte har något gemensamt kan detta verkligen bli ett problem när de första passionerna avtar. Man bör dock inte förvänta sig ett fullständigt sammanträffande av hobbyer. Det är helt normalt att ha olika hobbyer och intressen. Och att behålla något personligt, som bara tillhör dig, är också användbart. Detta undviker upplösning i en partner och främjar sund autonomi.

Så småningom kan förhållandet ta slut. Samtidigt bör vissa hobbies och hobbies förbli en del av din identitet, och inte bara parets tradition. Annars kommer du att upptäcka att du inte bara befinner dig utan en partner, utan också utan personliga intressen som inte är relaterade till hans/hennes person. Detta är en sorglig situation som inte tillåter dig att distraheras av dina favoritaktiviteter, eftersom allt runt omkring dig påminner om ett avslutat förhållande. Det är mycket bättre om du, även utan Iron Man-kostymen, fortfarande är en playboy, miljonär och filantrop.

Det kommer inte ut för att vara genomsyrat av andras hobbyer – lämna både den andre och dig själv ifred. Du behöver inte vara entusiastisk över fågelskådning eller fotboll bara för att din älskade är intresserad. Men om din partner inte är likgiltig för dig kan du känna varma känslor på grund av att han upplever inspiration och glädje. Även om du gör det du inte skulle göra, även om du fick extra betalt för det.

2. Paret ska ha ett gemensamt utrymme

I Sparks of Joy ger den japanska städexperten Mari Kondo råd om att omge dig med saker som ger positiva känslor. För singlar är detta en ganska enkel uppgift. Men när territoriet måste delas med någon kan andras saker orsaka verklig ogillar. Till exempel, om din partner samlar på souvenirer som verkar fula för dig, eller belamrar korridoren med utrustning, vars syfte är oklart för dig.

I det här fallet råder Mari Kondo att röra vid de "skyldiga" föremålen och föreställa dig vilka känslor de väcker hos din älskade. Det hjälper till att utveckla empati, och samtidigt komma överens med saker som irriterar dig, men är kära eller hjälpsamma för din partner. Och om avslaget inte övervinns av detta, bör du avgränsa utrymmet så att alla har en plats där de kan göra vad de vill.

Låt alla ha en egen hörna för förvaring av personliga tillhörigheter och ett eget "kontor".

Du behöver inte ha ett stort hus för detta. Det räcker bara att zonera rummet korrekt, med hjälp av lämpliga lagringssystem och de delar av lägenheten som vanligtvis inte beaktas, till exempel en loggia.

Detta gäller inte bara för vuxna, utan även för barn. Att lägga undan sina leksaker är mycket lättare om de har ett eget "hem" med fast adress.

3. Tankar och känslor behöver delas

Total uppriktighet och fullständig separation av känslor är en underbar illusion, som dock inkräktar på den personliga friheten och kan orsaka bråk från grunden.

Behovet av att uttrycka alla tankar för en partner och återberätta de minsta känslomässiga rörelser kan tyda på att personliga gränser är suddiga. Ibland händer detta med människor som inte helt har separerat från överbeskyddande föräldrar och sedan projicerat relationen med dem på en partner. Medvetenheten om dialogen ("Varför berättar jag detta för någon annan, vilken typ av reaktion förväntar jag mig?") I det här fallet minskas. Medan en harmoniskt mogen person börjar ta personligt ansvar för sitt känslomässiga tillstånd och tänker på hur betydelsefulla människor kommer att uppfatta hans ord.

Låt oss säga att livet plötsligt verkade tråkigt och meningslöst, eller att ni tvivlade på om ni är ett bra par. Efter att ha uttryckt dina negativa upplevelser som inte är korrekt formaliserade kan du andas ut och gå och lägga dig. Men den andra personens humör kommer att bli bortskämd, eller så kommer han att dra långtgående slutsatser. Samtidigt kan ditt tänkesätt förändras helt imorgon.

Prata om potentiellt allvarliga ämnen när du har bestämt dig för vad du vill säga och varför. Och för att lösa dina inre problem är en psykoterapeut eller psykoanalytiker bättre lämpad, inte en partner.

Viktigt: Regeln fungerar inte om du är deprimerad. I det här fallet är det verkligen bättre att prata.

4. Problem löses bäst i sängen

Bland våra nära släktingar - schimpanser - finns det en art av bonoboer som föredrar att lösa alla tvister genom parning. Och även representanter för samma kön gör detta. Som ett resultat är nivån av aggression i deras samhällen mycket låg. Men hos människor är saker och ting mycket mer komplicerade. Trots att en stormig försoning i varandras famn är en av de vanliga romantiska klyschorna, där man behöver prata, kommer man inte undan med en säng.

Även om konflikten spridit över till sex betyder det inte att problemet är löst.

Kom ihåg att försonande sex sker efter att du har kommit överens, inte istället. I det andra fallet sopar du helt enkelt skräpet under mattan och gör inte rengöringen.

Dessutom kan graden av attraktion variera. Vår hormonella bakgrund förändras, sjukdomar och stress uppstår. I slutändan avtar känslan helt enkelt med tiden. Förvänta dig därför inte att din passion alltid kommer att brinna så starkt att den överskuggar problem. Men ju längre du ignorerar dem, desto allvarligare blir konsekvenserna när du av någon anledning inte kan eller vill ha sex och förblir obeväpnad inför det ackumulerade negativa.

Om allt är dåligt i ditt förhållande förutom sex, kan det vara vettigt att sluta försöka bygga en social enhet och bara njuta av det du gör bra. Förr eller senare kommer den våldsamma attraktionen att avta (till exempel tror antropologen Robin Dunbar R. Dunbar. The Science of Love and Infidelity, att den i genomsnitt varar ett och ett halvt år), och du kommer att kunna skingras i fred utan hinner ladda varandra med ömsesidiga anklagelser och utbyta psykiska trauman.

5. Barn kommer alltid först

Om du har barn känner du förmodligen skuld åtminstone ibland för att du inte ansträngt dig tillräckligt för att vara en bra förälder. Denna känsla förvärras av det faktum att nästan alla bekanta, släktingar och kommentatorer på Internet anser att det är sin plikt att nämna att ett barn behöver ägna sig själv, eftersom barn är heliga. Och om dina vänner blir föräldrar, nekas du regelbundet ett erbjudande om att gå på en utställning eller gå till naturen, eftersom Nastya eller Petya är nyckfull när hon bor hos sin mormor.

Traditionellt sett sätter ansvarsbördan en särskild press på mamman. Om en vårdslös pappa är ett negativt fenomen, men allmänt bekant, så är en dålig mamma ett riktigt stigma. I boken Cultural Contradictions of Motherhood noterar sociologen Sharon Hayes S. Hays. Moderskapets kulturella motsättningar: Det moderna konceptet med intensivt moderskap uppmuntrar en kvinna att ge sina barn alla resurser, inklusive pengar, känslomässiga och tid, till slutet. Samtidigt fördöms vägran att göra några uppoffringar för ett barns skull.

Ändå, när ett flygplan är trycklöst, är det inte förgäves att det rekommenderas att sätta på en syrgasmask först på dig själv och först sedan på barnet. Om du kvävs kommer du definitivt inte att hjälpa den svagare.

Visst kan det vara svårt att hantera allt och något kommer oundvikligen att sjunka, men viktiga delar av livet – kärlek, vänskap, karriär, kreativitet – ska inte raderas helt på grund av föräldraskap. Annars kommer du inte att kunna föregå med gott exempel för dina barn.

Överdriven koncentration på barnet ger inte något gott i första hand för honom själv. Om han ständigt ber om sina händer, vägrar sova utan föräldrar, inte vet hur han ska sysselsätta sig, kastar runt saker, inte vill lära sig att tjäna sig själv och ordnar demonstrationsföreställningar, kanske orsaken bara är överdriven vårdnad. Ge din son eller dotter utrymme och gränser (inte att förväxla med kyla och likgiltighet), så får alla i familjen mer frihet att utvecklas.

Goda avsikter banade ofta väg till ganska obehagliga platser. Ibland tvingar externt påtvingade föreställningar om ideala relationer människor att agera som de borde, och inte som deras hjärtan och sunt förnuft säger åt dem att göra.