"Det finns inga enhetliga regler att leva": hur man kan övervinna rädslan för det nya och lära sig att ta risker

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Berättelsen om en tjej som hoppade av på en budget och övervann andras bedömningar för att hitta sin nya väg.

Den här artikeln är en del av One-on-One-projektet. I den pratar vi om relationer till oss själva och andra. Om ämnet ligger nära dig, dela din berättelse eller åsikt i kommentarerna. Ska vänta!

Ibland känner man tydligt att man behöver byta riktning och ta ett avgörande steg mot ett nytt: välj ett annat jobb, skilj dig från en giftig person, flytta utomlands. Men brist på beslutsamhet, brist på stöd eller en banal rädsla för det okända kan helt enkelt förlama och hålla på plats.

Vi pratade med hjältinnan, som inte drog sig undan och bestämde sig för att radikalt förändra allt: att lämna universitetet efter två års studier för att gå in i en annan specialitet. Vi fick veta hur Lika Zadorozhnaya återigen valde riktningen, vad hon sa till sin skeptiska pappa och varför hon trodde på sig själv, även om nästan ingen godkände hennes val.

"Jag tyckte om att föreställa mig mig själv som en seriös tjej i kostym och med en resväska i händerna"

Med valet av yrke var jag ständigt korv: i grundskolan ville jag bli kock och modedesigner, efter att ha sett serien "Secrets of the Investigation" - en detektiv och sedan en tandläkare i allmänhet. Redan på gymnasiet började jag intressera mig för psykiatri och de vetenskaper som rör hjärnans arbete. Allt detta hamnade dock också i bakgrunden när det var dags att välja en profil för att förbereda sig inför prov. Jag hade svårt med matematik och kemi, så jag gick till den socioekonomiska riktningen, där det finns mycket samhällsvetenskap och historia.

Min familj är full av advokater, så vid ett tillfälle bestämde jag mig för att välja den enklaste och mest begripliga vägen för mig själv: också bli advokat. Föräldrar insisterade inte på detta, och min far frågade till och med flera gånger om jag verkligen ville ha det. Jag kände inte riktigt att jag var sugen på att studera juridik, men jag tyckte om att föreställa mig mig själv som en seriös tjej i kostym och bärande en resväska.

När mina klasskamrater fick reda på att jag skulle gå var de inte upprörda eller glada: jag var en ganska oansenlig person i gruppen. Men lärarna vred sig vid templet och avskräcktes på alla möjliga sätt. Argumenten var från kategorin:”Vad? Psykologisk fakultet? Varför gör du detta? Ja, min vän med en sådan utbildning kan inte hitta ett jobb nu”. Alla tittade på mig med någon sorts medlidande i blicken och tänkte: "Åh, stackars, olycklig, jag kunde inte bestämma mig."

Jag gick och hämtade dokumenten efter sommarpasset. När jag skrev ett avskedsbrev fortsatte de att avråda mig med typiska fraser: "Jaha, jag var tvungen att avsluta mina studier." Biträdande dekanus satte mig framför henne och började berätta historien om sin dotter, som blev arg på sitt andra år och sa att hon skulle gå. Det gjorde att jag avslutade mina studier till slutet, jobbar, är glad och får mycket pengar. Alla var oroliga för hur mina föräldrar skulle överleva min avgång, men jag mådde så dåligt av att vara på juristskolan att jag bara ville en sak – att allt skulle vara över så fort som möjligt.

När jag hoppade av kände jag mig som hjältinnan i en musikal. Jag gick in på universitetet med en kullersten på axlarna och gick därifrån så upprymd! Det fanns inte ett uns av ånger: jag tvivlade inte på riktigheten i mitt beslut och är fortfarande säker på att jag gjorde rätt.

"Jag uppmuntrade mig själv att jag har en atypisk väg i livet."

Nästan ingen stöttade mig, så jag själv var det främsta stödet. Många förstod inte vad jag skulle göra på psykologavdelningen, och var skeptiska till att jag lämnade budgeten. Det flöt mig inte. Varje gång skakade jag min hand mentalt och sa: "Bra gjort, Lika, vi tog rätt beslut." Jag uppmuntrade mig själv att jag hade en atypisk väg i livet. Det är till och med kul att jag redan har fått hälften av min högre utbildning och nu kan jag bemästra en ny riktning. Och att jag ska börja min karriär lite senare är inte skrämmande. När allt kommer omkring, för vem försöker jag bevisa något? Bara mig själv, men med mig själv har jag en väldigt harmonisk relation.

Jag uppehåller mig inte vid misslyckanden och trampar inte ner mig själv i marken för att jag inte gjorde något första gången. Det gick inte, och okej – jag reste mig upp, jag fortsätter och försöker på ett annat sätt.

Det verkar för mig att om du inte möter svårigheter, så reflekterar du antingen inte över ditt liv alls, eller så gör du ingenting. Det är omöjligt att klara av allt perfekt och gå på en platt, vältrampad stig. Jag blev också inspirerad av berättelserna om människor som inte arbetar inom sin specialitet. Det verkar för mig att man behöver utbilda sig, men då kan man välja en annan väg.

Tanken på återinträde skrämde mig inte. Jag kan plugga och förstod att jag skulle kunna förbereda mig för tentan igen. Det här är inte det svåraste provet i livet. Eftersom det inte längre fanns något stöd i form av en allmän utbildningsskola började jag i september 2019 studera på en nätskola. För att komma in på Psykologiska fakulteten var jag tvungen att klara biologi och ta om profilmatematiken för ett högre betyg. Resultaten på ryska var bra efter första försöket, så jag bestämde mig för att använda dem också.

Den här gången förberedde jag mig mindre flitigt än året jag gick ut skolan. Det var mindre skyldighet, och mer ansträngning behövde göras för att pressa mig själv och tvinga mig själv att träna. Det fanns motivation, men jag hamnade ofta i existentiella kriser, funderade på min väg och reflekterade över vad jag var tänkt för. Allt detta var förvirrande, men jag fortsatte att förbereda mig: jag tittade på webbseminarier, gjorde mina läxor och löste prov.

"När jag fick reda på resultatet av proven grät jag i två dagar utan avbrott."

Andra gången på provet var jag mycket mer orolig. Jag kände inte längre att jag kunde allt in i minsta detalj. Efter tentan kom jag hem upprörd: jag kände att jag hade misslyckats. För antagning behövde jag ett högt betyg - 90 och högre, men jag fick bara 78. När jag fick reda på resultaten grät jag i två dagar oavbrutet. För mig är detta väldigt lite, så jag föraktade mig själv.

Matte har inte heller blivit min starka sida. Jag gillade henne inte från skolan och började aktivt förbereda mig på bara en månad. Det blev si och så och på tentan fick jag även uppgifterna med tricks. Som ett resultat klarade jag bara två poäng högre än förra gången, och var väldigt upprörd eftersom jag räknade med mer.

Det är lätt att gissa att enligt USE-resultaten har chansen att gå till budgeten på Handelshögskolan gått i konkurs.

Pappa stöttade mig och sa att han skulle betala för undervisningen. Nu godkänner han mitt val, även om han var skeptisk innan. Han ändrade sig, eftersom jag systematiskt pratade med honom och förklarade att jag inte skulle gå på en yrkesskola eller studera något värdelöst. Den här utbildningen är ett riktigt viktigt steg för mig. Dessutom kan psykologer bygga en utmärkt karriär och tjäna bra pengar - detta var viktigt för min far.

Att komma överens med att jag ska utbilda mig på kommersiell basis visade sig vara det svåraste. Först gick jag in på juristskolan med höga poäng, och sedan floppade jag ner från höjden av min inbilskhet. Det är väldigt obehagligt att inse att jag är beroende av min pappa och belastar honom med betalningen för min utbildning. Det gnager i mig, men jag gick in med 50% rabatt och nu försöker jag höja den eller gå över till budgeten.

"Det visade sig att jag är bättre än jag trodde"

Den här gången känner jag att jag har rätt bestämt mig för utbildning, och det uppväger alla mina bekymmer. Jag vaknar varje morgon och kan inte fatta att allt detta händer mig. Jag ser med intresse fram emot seminarierna, som ett annat avsnitt av serien, och sedan återvänder jag hem med orden: "Vi studerade det här idag!" Jag gillar att diskutera med lärare vad jag tidigare bara kunde prata om med vänner eller en ung man. Hobby blev min huvudsakliga sysselsättning, och det här var vad jag ville: utan någon ånger att vara intresserad av psykologi.

Nu kan jag lära mig vad jag verkligen gillar, inte för pluspoäng och poäng för klasser, utan helt enkelt för att jag vill. Jag sprudlar av glädje - som om jag vunnit på lotto.

Jag hade sällan tur med band, men den här gången var bandet bara fantastiskt. Alla är så snälla, artiga och ljusa. Det var som om jag var malplacerad igen, men nu i ordets goda bemärkelse.

Efter att ha kommit in på Psykologiska fakulteten känner jag mig som en förnyad person. Även min uppfattning om mig själv förbättrades. Jag blev chef i min grupp, och det visade sig att jag inte var oordnad, som jag trodde förut, utan ganska ansvarsfull och ganska säker på mig själv. Nu känner jag ett gäng inre resurser, som räcker till studier, deltidsarbete och idrott. Jag lyckades öppna mig på ett nytt sätt. Det visade sig att jag var bättre än jag trodde. Det är en skön känsla.

Jag har utmärkt elevsyndrom, så jag är fortfarande orolig för betygen. Men jag är så tacksam för att de svårigheter jag möter är precis så här. Jag har aldrig känt mig så harmonisk förut. Det är svårt för mig att föreställa mig hur mitt liv skulle ha vänt om jag inte hade tagit risken. Jag tror att jag skulle hata mig själv och förebrå hela tiden att jag inte var tillräckligt intresserad av yrket eller inte kunde börja bygga en karriär. Det är självmord, så jag skulle inte göra det mot mig själv. Jag gjorde vad jag skulle.

"När folk antyder att jag gjort ett misstag blir jag triggad."

Jag har redan bestämt mig för den globala sfären, men jag letar fortfarande efter min egen väg. Jag tänker i vilken riktning av psykologin jag ska utvecklas, vad är mitt uppdrag. Jag skulle vilja ta steg för att bygga en karriär, men jag har ännu inte bestämt vad jag specifikt vill göra. Förhoppningsvis dröjer det inte länge och jag hittar svaren snart. Det här är mitt nästa steg.

När folk antyder att jag gjort ett misstag blir jag triggad. Jag tror inte att jag tog ett steg tillbaka, för i själva verket är det två steg framåt mot mig själv. Det finns inga levnadsregler. Det finns inget standardschema: en skola, ett universitet och ett jobb inom en specialitet som du kommer att knulla på till slutet av dina dagar.

Jag tycker vilken väg som helst är cool, speciellt om den är ovanlig.

När en ovanlig situation händer dig blir du flexibel och lär dig att fatta viktiga beslut. Jag är glad att jag kunde ta det här steget, inte gav upp och inte vek under majoritetens åsikt. Det förändrade mitt liv.

Om du är osäker just nu och känner press, kom ihåg att nära och kära inte är med dig för alltid. Från en viss punkt måste du leva självständigt och vara ansvarig för ditt val. Icke-släktingar kommer att bli galna, vara deprimerade, känna skuld och skam, känna sig malplacerade, men du. Om dina nära och kära verkligen önskar dig väl och allt gott, kommer de definitivt att vara glada att se dig glad och entusiastisk. Lyssna på din inre röst, var ärlig och lita bara på dig själv.