Konkurrens i familjen: varför det uppstår och hur man tar sig ur ett sådant scenario

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Rivalitet mellan familjemedlemmar kan uppstå i en mängd olika situationer och är alltid destruktiv om den inte tas i tid.

Innochkas mamma kallar sin man "den här". "Det här" är hemma? Gillade "detta" det? "Den här" - en 49-årig enorm man med välvårdat skägg, ägaren till en liten webbutik - hör allt, men är tyst. Knasar nervöst med fingrarna.

Mamma uppfostrade Innochka utan en far i tider av brist och kumpan. Kinesiska klänningar, tyska båtar, pianolektioner med Sofya Izrailevna, färska gurkor på vintern från Vagiz på Dorogomilovsky, inyaz och första praktikplatser i London. Hon försökte, hon skämde bort, hon drömde. Inte en skäggig prylhandlare, utan en svärson som heter James, rödhårig men lovande.

Mamma ersatte Innas pappa, nu försöker hon ersätta sin man. Nyligen bjöd jag in min dotter att lämna jobbet och ta hand om sig själv. Det sades: "Jag ska ge dig! Jag har sparpengar. De kommer att räcka länge." Onödigt att säga att Innochka är en helt oberoende vuxen kvinna, chef för en avdelning i ett stort museum. Men mamman märker inte framgången för sin dotter och försöker tävla med makt och huvud om rollen som familjens överhuvud.

Varför uppstår familjekonkurrens?

Det finns ingen regel för alla familjer: det är så bra, men det här är vad du gör "inte på ett mänskligt sätt". I vår tid sätter var och en begreppet norm för sig själv: någon föredrar den patriarkala modellen, någon står för jämlikhet mellan partners, någon i familjen har alltid letts av kvinnor.

Varje tillvägagångssätt där familjen övervinner kriser och utvecklas vidare betraktas som en arbetare. Unga människor gifte sig och kom omedelbart överens om vem som utför vilket ansvar runt huset. Till exempel, hustrun lagar middag, mannen diskar. Golvet tvättas på lördagar i tur och ordning.

Familjeutvecklingsstadier och kriser

1. Monad är en ensam oberoende person som bor separat.
2. Dyad - ett par börjar leva tillsammans och kommer överens om samlevnadsreglerna. Första krisen.
3. Triaden är ett barns födelse. Andra krisen.
4. Födelsen av det andra barnet. Tredje krisen.
5. Barn går ut i omvärlden (dagis, skola). Familjekris.
6. Tonårskris.
7. Barn börjar leva åtskilda från sina föräldrar. En kris.
8. Den åttonde etappen är symmetrisk med den andra: det äldre paret finner sig samman igen. En kris.
9. Det nionde steget motsvarar det första. En av makarna dör. Familjens livscykel tar slut.

Om makarna inte kunde flytta smidigt från ett stadium av familjeutvecklingen till ett annat för att klara av nya roller, uppstår ett problem.

Till exempel fick ett par ett barn. Den första krisen: de unga är nu inte bara man och hustru, utan också föräldrar. Men mannen är uppfostrad så att vård av en bebis är ett uteslutande kvinnligt syfte. Och hustrun håller inte med: hon anser att partnerna ska bära ansvar på lika villkor. De kan inte komma överens, en kamp om makten uppstår:”Vem är ansvarig i familjen? Vems åsikt kommer att vara avgörande?"

En föräldrastödsgrupp ansluter sig. För ryska familjer i allmänhet är multigenerationalism karakteristiskt - när mormor och farfar, unga makar och deras barn bor under samma tak. Eller, till exempel, de nygifta har flyttat, men den känslomässiga kopplingen till deras föräldrar är fortfarande stark, och vid varje steg behöver de den äldre generationens godkännande. Gränserna för en enskild familj under sådana förhållanden är suddiga, rollerna för dess medlemmar är förvirrade. Där det är nödvändigt att förhandla inte två, utan flera personer, finns det alltid en risk för konkurrens.

Vem kan tävla med vem i familjen och vad man ska göra åt det

Svärmor och svärson

Fallet med Innochka är en klassiker av rivaliteten mellan man och mor i stil med "Vem tar bättre hand om min dotter?"Vanligtvis kan denna stereotyp av interaktion observeras när en kvinna fostrar ett barn ensam. Eller så fanns det en man, men ingick inte i uppfostran: han drack till exempel mycket eller hade en affär vid sidan av, och barnet tjänade mamman som en fröjd.

Svärmor försöker återta statusen som en allsmäktig mamma och berövar svärsonen möjligheten att utföra vissa äktenskapliga funktioner. I den här familjen är det brukligt att maken tjänar pengar på dyra saker. Han utför även mindre reparationer runt huset och köper matvaror. Men min mamma struntar i dessa regler och ger sin dotter pengar: "Kom igen, köp dig en vanlig päls, annars går du alltid runt i jackor." Han släpar hem tunga väskor och ringer rörmokaren för att fixa kranen. Det vill säga, det visar för andra familjemedlemmar att hon är ansvarig, utan henne kommer alla att gå förlorade - hon tävlar om förstaplatsen.

Det sätt som en mamma aktivt tillåter sig att delta i en vuxen och självständig dotters liv innebär att hon inte har passerat det sjunde stadiet av familjeutveckling.

Dottern växte upp, gifte sig, separerade fysiskt och psykiskt. Men min mamma kan inte byta till monadstadiet, för "Allt det bästa för barn" har alltid varit hennes livs motto.

Ett annat alternativ för utvecklingen av problemet: dottern har anspråk på sin man att hon inte vågar uttala sig, och modern, som inte kan uthärda "dotterns lidande", blir "språkröret" i familjeförhandlingarna.

Vad du ska göra om du känner din familj

För makar:

• Stärk ditt fackförbund och bygg en stark äktenskaplig koalition.
• Uttryck ömsesidiga förväntningar och påståenden, om några.
• Kom överens om rollfördelning, vem som gör vad och för vad som ansvarar.
• Acceptera de regler som familjen ändå lever efter.
• Beskriv familjens gränser, bortom vilka invasionen av även de närmaste släktingarna inte är tillåten.
• Diskutera var svärmors hjälp behövs och delegera dessa funktioner till henne. Till exempel ta med dina barnbarn till lektionen, baka äppelpaj på fredagar eller sköta din trädgård på din dacha. Det är absolut nödvändigt att berömma för hennes bidrag, men inte som familjens överhuvud, utan som assistent.

Till frun:

• Att höja makens civilstånd, hans auktoritet. Ge honom till exempel rätt att fatta det slutgiltiga beslutet i vissa frågor eller överföra ansvaret för hemförbättring: "Jag måste diskutera detta med min man innan jag fattar ett beslut", "Gillar du tapeter? Kolya valde det själv,”och så vidare.
• Ge mamma oftare en "ledig dag", ordna ett besök på bio eller teater. Sedan kommer hon att ha nya ämnen för fredliga samtal, och makarna får möjlighet att göra något tillsammans, utan inblandning utifrån.

Svärfar och svärson

Situationen kan tyckas likna punkten ovan, men här är huvudfrågan "Vem är den riktiga mannen i familjen?" En makes effektivitet bedöms av hans "maskulina" handlingar. Dricker du inte? Ulcus. Fiskar du inte? Svag. Kunde du inte sätta ihop garderoben själv? Krivoruky. En sådan maskulinitet dikteras av den patriarkala livsstilen, som är bekant för äldre generationer.

Liksom i fallet med svärmor kan svärfadern sända hustruns outtalade anspråk till svärsonen. En ung kvinna vände sig till exempel vid att hennes pappa alltid gjorde reparationer i hennes föräldrars hus. Och här i köket föll plattorna av, men maken reagerade inte på något sätt, även om han enligt hennes förståelse borde. Då demonstrerar pappan beteendemodellen för en "riktig man".

Vad du ska göra om du känner din familj

För makar:

• Beskriv familjens gränser, bortom vilka invasionen av även de närmaste släktingarna inte är tillåten.
• Diskutera möjligheterna att locka fadern till upplägget av livet i de ungas hem. Om maken inte har något emot det, låt pappa fixa kranarna och lägga kakel.

Till frun:

• Diskutera de ackumulerade anspråken med din man.
• Gör en lista över saker som hon respekterar sin make för och uttryck det. Glöm inte att berömma din man och tacka dig för det du har gjort.

Svärmor och svärdotter

Kampen om företräde mellan svärmor och svärdotter är vanlig. En av de mest populära frågorna på kvinnoforum är "Hur sätter man en svärmor i hennes ställe?" Konflikten når sin kulmen om en ung familj bor i makens hus.

Liksom i romanska romaner, är kampen här för första gången i hjärtat av en vanlig man. Svärmor lyfte idealet och gjorde det förstås för sig själv. Enligt hennes åsikt är en son en gud, och en värdig kvinna på jorden finns inte för honom. Därför finns det alltid anledningar till missnöje. Om ett par flyttar ut och börjar ett självständigt liv används olika knep för att locka ut sonen ur familjens bo.

Svärmor börjar lida av tryck och migrän, tillsammans med detta förstörs hennes hus magiskt: ljuskronan brinner ut, tvättmaskinen går sönder, översvämmar grannarna. Den unge mannen måste ge upp sin verksamhet och gå för att rädda sin mamma.

I regel är sådana svärmödrar av den typ av kvinnor vars barn utgör hela meningen med livet. Viljan att kontrollera sin son ökar när mamman uppfattar hans självständighet som ett hot mot sig själv.

En annan orsak till konfrontationen mellan svärmor och svärdotter kan ligga i mannens missnöje med sin fru. Mamman uttrycker det sonen inte vågar säga. Eller så är det smärtsamt för honom att vara i sin frus sällskap, och mammas förfrågningar om hjälp är en bra anledning till att vara frånvarande.

Vad du ska göra om du känner din familj

För makar:

• Stärk den äktenskapliga koalitionen, diskutera outtalade klagomål, formulera familjeregler, sätt gränser – var och i vilken utsträckning du accepterar någons hjälp.
• Tydligt fördela hushållsansvaret vid samboende.

Till maken:

• Markera gränserna för din nya familj i samtal med din mamma. För att säga ärligt att, säger de, jag älskar dig väldigt mycket, mamma, och är alltid redo att hjälpa, men låt oss bestämma vilka dagar det är bekvämt för mig att hjälpa till och på vilka det räcker att ringa. Och om vi behöver något kommer jag genast att informera dig om det!
• Fokusera din mammas energi på att hjälpa familjen att göra andra saker. Till exempel att laga middag om ungdomarna själva inte har tid, att gå med barnet till kliniken eller till cirkeln - för att hitta något sådant så att mamman kände sig behövd, men samtidigt gav hjälp endast efter begäran och inte störde reglerna för någon annans familj.
• Ordna din mammas favorithobby så att hon har en plats att tillbringa sin fritid på.

Man och hustru

Konkurrens mellan makar uppstår genom oförmåga att förhandla. Sedan barndomen har vi inte fått lära oss att diskutera frågor i par. Mina föräldrar hade det här: vi gifte oss, nu sparar vi till en Zhiguli, sedan till en färg-TV och en soffa. Rivalen var inte inom familjen, utan utanför: det var nödvändigt att leva "inte värre än andra." Det här är inte tidpunkten för att prata hjärtligt.

Bristen på varor är lång i det förflutna, men bristen på kommunikation kvarstår. Det är fortfarande inte brukligt att diskutera smärtsamma frågor i vissa familjer - det verkar som att allt är klart.

Som standard träder regeln om "måste" i kraft, adopterad från föräldrarnas familjer: hustrun måste göra detta, och mannen måste göra det. Därför uppstår ofta konkurrens i kategorierna arkaisk rollfördelning - i frågor om pengar och barnuppfostran: "Du är inte bara en bankrutt man, utan också en dålig make", "Du är inte bara en slampa fru, utan också en värdelös mamma."

Hos ett av paren som jag observerade kom det till skilsmässa eftersom hustrun, utan att rådfråga sin man, köpte en bil till sig själv. Maken tog hennes självständighet som en personlig förolämpning och var på väg att lämna. Och hade man från början kommit överens om hur beslut om storköp skulle fattas hade problemet inte uppstått.

I en familj där det inte finns någon konkurrens, uppfyller var och en tydligt det ansvar som tagits på sig, utan att kontrollera den andra. Eftersom manifestationen av kontroll kan räknas som ett försök att visa sin egen överlägsenhet: "Kommer du ihåg att du behöver byta däck idag?" Undertexten till meddelandet är:”Du klarar dig inte utan mig, för du glömmer alltid allt. Jag kommer alltid ihåg vad som måste göras. Jag är mer effektiv."

Vad du ska göra om du känner din familj

• Diskutera ansvarsområden och dela upp inflytandesfärerna för alla i familjen.
• Skriv ett avtal på papper som tydligt anger vad hustrun gör, vad mannen gör. Och gör han inte det, då sitter den andre och väntar. Jag ville bevisa något för min partner - gör 10 knäböj, utför dina plikter, men klättra inte där den andre har ansvaret.

Svägerska och svärdotter

Historien om det komplexa förhållandet mellan en man och hustrus syster går tillbaka mer än hundra år. Folk säger: "Svägerska är ett ormhuvud." Här kan du dra en analogi med svärmor, men i det här fallet finns det en kamp inte för en vanlig mans hjärta, utan för kvinnors kompetens: "Vem vet bättre hur?.."

De äldre systrarna, som omhuldade sin lillebror och ersatte hans mamma medan hon var på jobbet, visar den största ilska mot rivalen.

Svägerskan, till skillnad från svärmor, anser inte sin bror som en ideal man, utan anser sig vara en ideal kvinna. Därför kan kampen om makten etableras kring kulinariska färdigheter, undervisningsförmåga och andra talanger, som i vår kultur betraktas som enbart kvinnliga.

Ändå bör man inte avskriva svägerskans riktighet i vissa frågor. Kanske uttrycker hon missnöjet med att hennes man inte vågar säga till sin fru.

Vad du ska göra om du känner din familj

För makar:

• Arbeta med kommunikationsmetoder i par. Leta efter konstruktiva sätt att uttrycka missnöje med varandra.
• Etablera tydliga gränser för den nya familjen och möjliga reaktioner på inblandning utifrån.
• Att diversifiera uppförandet av gemensam fritid.
• Stärk den äktenskapliga föreningen där "man och hustru är en Satan."

Till maken:

• Lär dig att uttrycka kritik mot din fru på ett sätt som inte låter stötande eller skadligt för din relation.
• Acceptera din nya roll som hushållsföreståndare och sluta vara medlem i "grenen" av föräldrafamiljen.

Till frun:

• Jag gör gärna det som är bättre än min mans syster.
• Medge till svägerskan i frågor där hon klarar sig mer effektivt.

Förälder och barn

Konkurrens mellan barnet och en av makarna signalerar en patologisk process i den äktenskapliga interaktionen. I en fungerande familj finns horisontella koalitioner: man och hustru, mor och far, barn och barn. När det känslomässiga avståndet mellan makar ökar, uppstår en dysfunktionell vertikal koalition av förälder och barn. Det senare blir en tröst för en make som går igenom svåra tider i ett par.

Till exempel har mannen problem med alkohol eller han försvinner ofta på jobbet, frun har inte tillräckligt med kommunikation och hon börjar bygga en allians med barnet: hon diskuterar ekonomiska och hemliga problem med honom, skäller ut familjefadern för insolvens. Detta känslomässiga band kan bli starkare än det äktenskapliga bandet.

Barnet som tilldelas en ny roll känner sig utvalt och behövt. Nu är han inte bara en yngre familjemedlem, utan ett mammas stöd. En dotter eller son försöker bevisa att de är mer värdefulla, skickliga och kapabla än en fristående make.

Förr eller senare blir rivaliteten ömsesidig. Det kan yttra sig öppet. Till exempel säger en olycklig pappa till sin son: "Du har krokhänder, du kan inte göra något normalt. I din ålder tjänade jag redan en cykel.” En sådan jämförelse återställer rättvisa åt föräldern genom att återlämna det som "förfaller".

Rivalitet kan också uttryckas i förklädnad. Mamman är alltid upptagen på jobbet, pappan, som kommer hem senast sju på kvällen, äter middag med sin dotter och de pratar hjärta till hjärta. Nästa morgon frågar mamman flickan: "Kommer du inte frysa i den här jackan?" Bakom den oskyldiga frågan ligger viljan att visa sin överlägsenhet:”Jag vet bättre än du vad jag ska ha på mig i dåligt väder. Du kommer att gå vilse utan mig."

Den här typen av tävling är den farligaste för familjen. Som regel är alla medlemmar nöjda med det aktuella läget, och om den andra makens funktionella roll tas bort från barnet, kommer familjen att bryta upp utan hjälp av en psykolog.

Vad du ska göra om du känner din familj

• Återskapa din koalition, hitta positiva erfarenheter i det förflutna när du framgångsrikt har uppfyllt dina äktenskapliga roller.
• Gör en lista över familjeroller där makar gör sina jobb och barn gör sitt.
• Tala ut känslor, klagomål och klagomål.
• Rådgör vid behov med familjepsykolog eller sexterapeut.

Syskon barn

Syskon är bröder och systrar som är födda i samma familj. Syskonkonkurrens är en av de vanligaste orsakerna till föräldrars oro och rådgivning. Vanligtvis orsakas ångest av den aggression som det äldre barnet visar mot det yngre.

Svartsjuka är kärnan i syskontävlingen. För ett äldre barn, som är vant vid att vara centrum för föräldrars uppmärksamhet och tillgivenhet, är födelsen av ett barn inte en glädjefylld händelse.

Med en ny familjemedlem måste du inte bara dela dina föräldrars kärlek utan också ett rum, leksaker, saker. Den äldre måste tvingas bemästra en ny roll - ett vuxet och självständigt barn, och ibland en barnskötare. Härifrån kommer förbittring, svårighet och rivalitet.

Det är omöjligt att helt eliminera konkurrensen mellan syskon. Men några rekommendationer hjälper till att minska konfrontation mellan barn.

Vad du ska göra om du känner din familj

• Så mycket som möjligt, tydligt dela upp barnens livsrum, så att var och en av dem har sin egen plats för ensamhet - det som kallas integritet på engelska.
• Förklara för det yngre barnet att du måste respektera den äldres territorium, du kan inte ta hans leksaker och andra saker utan tillstånd.
• Lär barn att uttrycka sina känslor verbalt, förhandla, be om förlåtelse.
• Fördela barnens ansvar på ett sådant sätt att de når framgång inom olika områden och får beröm av sina föräldrar för sina egna prestationer.
• Använd det äldre barnet som exempel för att betona hans auktoritet.
• Öka mängden tid som spenderas med en senior. Till exempel sover det yngsta barnet och mamman ritar eller läser böcker med den äldre.
• Hitta en gemensam aktivitet för alla familjemedlemmar där sund konkurrens kan manifesteras. Till exempel brädspel på helgerna.

Förlorat barn och levande barn

I en speciell kategori är det värt att göra situationen när ett av barnen dör, och då har det andra barnet funktionen som vikarie. Stämningen i familjen, där saknaden inte har sörjts, är fylld av sorg i många år efter tragedin. Föräldrar jämför omedvetet ett levande barn med ett dött barn och odlar dold konkurrens. Således spelar den avlidne rollen som en oövervinnlig rival, vilket tvingar en bror eller syster att bära en tung känslomässig börda.

Ett "ersättningsbarn" kan inte vara sig själv. Sådana barn är vanligtvis tillbakadragna och ensamma. De har en ökad skuldkänsla för sina liv: både inför sina föräldrar och inför den avlidne. Som vuxna säger de ofta att de "lever livet utanför sin kropp".

Vad du ska göra om du känner din familj

• Att tala om ett avlidet barn inte som ett abstrakt ideal, utan som en verklig person med alla fördelar och nackdelar.
• Använd alternativa sätt att uttrycka psykisk smärta: genom teckning, dans, musik, poesi. Kreativitet är bra på att hjälpa till att uttrycka och materialisera omedvetna känslor och känslor, även i vuxen ålder.
• Uppsök en psykolog för att arbeta med upplevelsen av förlust.