Motberoende: varför en person undviker nära relationer och vad man ska göra åt det

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Det kommer inte att vara lätt att "värma upp" en sådan partner.

Böcker om kärlek, romantiska komedier och glansiga artiklar får oss att tro: alla runt omkring oss drömmer om ett förhållande, för att bli kär och vara nära en älskad är en förtjusande upplevelse. Men det finns människor som tvärtom undviker relationer, och om de hittar ett par, beter sig distanserat, inte delar med sig av sina erfarenheter, ibland inte ens låter sig beröras. Allt detta kan vara tecken på motberoende.

Vad är motberoende och hur visar sig det

Livshackern har redan pratat om medberoende - en slags relationspatologi, på grund av vilken en person gör en partner till mitten av sitt universum. Motberoende är det motsatta tillståndet. På grund av henne undviker människor intimitet. Så här kan det yttra sig:

• personen sluter upp och visar inte känslor;
• rädd för att verka sårbar, delar inte med sig av sina erfarenheter och problem;
• pratar inte om personliga ämnen, pratar inte om hemliga ögonblick, drömmar eller minnen;
• beter sig kallt;
• kan undvika att träffa, flirta med någon annan;
• svårt att prata om framtiden, att bestämma status för relationer;
• släpper inte in en annan person i sitt liv, vill till exempel inte ägna sig åt samma hobby med en partner;
• Demonstrerar för partnern och hela världen på alla möjliga sätt att han upprätthåller oberoende: till exempel ägnar han medvetet lite tid åt sin älskade, och sätter arbete och självförverkligande i förgrunden.

Ibland beter sig den motberoende personen på detta sätt även i det inledande skedet av relationen, och ibland uppstår problem när man flyttar till en djupare nivå av interaktion. Dessutom, punkten efter vilken förhållandet orsakar obehag, har var och en sin egen, till exempel det första könet, träffa partnerns föräldrar, fastställa datumet för bröllopet.

För ett par år sedan träffade jag en ung man, låt oss kalla honom Misha. Först var allt bra, vi gick någonstans tillsammans, spenderade tid. Men så fort jag antydde att det skulle vara trevligt för oss att flytta ihop, ändrade Misha sig i ansiktet. Han reagerade som om jag hade sagt något hemskt, och under de kommande veckorna sågs vi inte varandra och kommunicerade knappt: han var upptagen, sedan hörde han inte telefonen.

Sedan ett tag löste sig allt, men så fort jag startade snygga samtal om att gemensamt hyra en lägenhet var det stängt. Och han tyckte verkligen inte om att prata om sin familj, om sin barndom. Det verkade för mig som om han antingen inte litade på mig eller så hade något hemskt hänt honom. Eller så är det jag som gör något fel.

En gång korresponderade jag på sociala nätverk med Mishas syster. Hon nämnde att han alltid var så sluten, han stötte bort människor – både vänner och tjejer. Och jag gick till och med till en psykolog, men för en väldigt kort tid.

Jag försökte prata med Misha om detta ämne, för att visa att jag inte är hans fiende, jag älskar honom, jag vill vara med honom. Men han undvek dessa samtal. Som ett resultat tog relationen slut: jag ville ha feedback och utveckling, men det fanns ingen.

"Motberoende" är inte den enda term som används för att beskriva detta beteende. Det blev utbrett genom arbetet av psykologerna Berry och Janey Winehold, och innan dess kallades detta tillstånd anknytningstrauma.

Hur en motberoende person skiljer sig från en självförsörjande person

Det kan tyckas som om några av de listade symtomen passar väl in i det normala beteendet hos en självförsörjande person. Ja, han behåller autonomi, ger inte upp sina intressen och angelägenheter, låter sig inte kontrolleras, löser sig inte i en partner och offrar inte sitt liv för honom. Frågan är, vad är det för fel med det?

Men psykologer tror att det fortfarande finns skillnader mellan en självförsörjande person och en motberoende:

• En självförsörjande person erkänner lugnt att han i en eller annan grad är beroende av andra människor, som de gör på honom. Denna balans kallas ömsesidigt beroende och anses vara en hälsosam form av relation mellan människor, en sorts symbios.
• Han känner sig inte orolig eller rädd när han kommer nära andra människor.
• En självförsörjande person känner fullständigt kontroll över sig själv, sina handlingar, beslut, sitt liv.
• Sådana människor kan bygga djupa, nära relationer, de är inte rädda för att vara sårbara, att lita på en annan person.
• De förblir relativt självständiga inte för att de är rädda för något, utan för att de vill förverkliga sig själv och uppnå något (bygga en karriär, skaffa en utbildning, springa ett maraton, lära sig ett främmande språk och så vidare).

Vad är anledningen till motberoende

Julia Hill Psychologist, medlem av Professional Psychotherapeutic League, bloggare.

Om man tittar på ursprunget till detta beteende, när partnern springer iväg, så fort avståndet mellan er närmar sig, så pratar vi om anknytningstrauma.

Detta är ett barn som inte fick kärlek i barndomen. Varför fick de inte tillräckligt? Kanske var föräldrarna för upptagna med sig själva, reda ut förhållandet, jobbade, var sjuka eller gillade att dricka. Det fanns ingen att stödja, skydda, hjälpa till att överleva obehagliga händelser. Intrycket är att världen är farlig och oförutsägbar och – det som är mest fruktansvärt – föräldrar är också oförutsägbara människor. Så närhet är farligt. Detta är en så barnslig, men väldigt kraftfull slutsats som lämnar ett avtryck i resten av ditt liv och bildar ett beteendescenario.

När man växer upp vill en sådan person ha värme och kärlek, men är samtidigt rädd för dem. Ibland kan han inte ens förklara varför det är så och vad som händer med honom. Detta är en omedveten process och är ofta somatiserad. En man ska till exempel på dejt, och då greppas hans mage.

Hur man beter sig i en relation med en sådan person

Motberoende människors partner tar det ofta personligt. Vi är säkra på att något är fel med dem, de är oroliga och försöker "rätta till". Eller omvänt tror de att de har att göra med en manipulator som medvetet leker med deras känslor. Men det är viktigt att förstå: till skillnad från det senare försöker en motberoende person inte kontrollera en partner, försöker inte slå honom mer smärtsamt och njuta av hans lidande. Han själv är inte lycklig i den här situationen, eftersom han känner sig ensam och vill bygga en relation, men kan inte.

Julia Hill

För att bevara förhållandet måste en sådan persons partner ge och göra vad föräldrarna inte gjorde och inte gav på sin tid. Detta är en sådan moderfunktion: att acceptera, stödja, ta hand om, berömma. Att skapa en bördig jord på platsen för ett andligt sår, på vilket rosor kommer att blomma en dag.

Så, mest troligt, när rosorna blommar, separeras den helade partnern från dig. På samma sätt som han skulle separeras i den normala versionen av sin utveckling från sina föräldrar. För om din funktion i ett förhållande inte är "partner", "älskare", "vän", utan "förälder", så kommer de att utvecklas på samma sätt som relationer med föräldrar utvecklas.

Jag måste säga att en psykologiskt hel person är osannolikt att uppmärksamma en partner som undviker intimitet. Som regel lockar sådana människor dem som väljer avlägsna partners (detta är en känslomässigt eller fysiskt avlägsen förälder i historien). Och tillsammans skapar de en sådan tandem, där den ena springer iväg hela tiden och den andra kommer ikapp. Det är viktigt för en att bli älskad, och för den andra är det viktigt att älska sig själv. En sådan idé om kärlekens magiska kraft, med vars hjälp du kan rädda en annan från lidande.