"Föd, då förstår du": 7 dåliga skäl att bli föräldrar

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2024-01-13 03:02

Tänk på dina motiv om du inte vill förstöra den lilla människans liv och ditt eget.

Den här artikeln är en del av Auto-da-fe-projektet. I den förklarar vi krig mot allt som hindrar människor från att leva och bli bättre: bryta mot lagar, tro på nonsens, bedrägeri och bedrägerier. Om du har stött på en liknande upplevelse, dela dina berättelser i kommentarerna.

Spetsar, karuseller, rosetter, rosa klackar och ett tandlöst leende – föräldraskap framställs ofta som ett tillstånd av överväldigande lycka och frid.

Verkligheten, å andra sidan, lever ibland inte upp till förväntningarna. Ilska, irritation och förtvivlan läggs till ömhet och glädje. I vissa fall kommer det till verklig depression med uppviglande tankar”Varför behöver jag allt det här? Det ser ut som om jag hade bråttom och nostalgi efter de tillfällen då ditt liv inte var ett tydligt schema för matningar, vaccinationer och klasser med en logoped.

Som psykoanalytiker tror

Moderna psykoanalytiker hänvisar ofta till definitionen av "bra nog mamma", som tillhör den berömda brittiska barnläkaren, barnpsykiatern Donald Winnicott. Det syftar inte bara på den biologiska mamman, utan också på vilken "mamma" som helst - det vill säga den som tar hand om barnet: pappa, mormor, barnskötare och så vidare.

Winnicott var ganska lakonisk i sina krav på idealiskt moderskap: han sa inte ett ord om högre utbildning, förberedelser inför förlossningen, anständiga löner och vilja att offra sig själv. "En tillräckligt bra mamma," enligt hans åsikt:

1. Det ska bara vara fysiskt. Inte för att bli sjuk, inte dö, inte åka på expedition i sex månader, utan vara med barnet och förbli förutsägbar nog för honom.
2. Hon vet hur hon ska hantera sin ångest – de känslorna och rädslorna som överväldigar henne i rollen som förälder: förbittring, skuld, trötthet, avund och sorg. Att klara sig innebär inte att förneka dem, utan att inse, analysera vad som är en verklig fara och vad som är ett långsökt hot, att inte blanda ihop trötthet med hat.
3. Inte för att förutse barnets alla önskningar och inte för att försöka skydda det från allt i världen, utan för att ge det möjlighet att känna lite obehag så att det lär sig att klara av ilska, melankoli och förbittring på egen hand.
4. Ha ditt eget liv, inte bara fokusera på barnet. Jag gör gärna något annat än "aha" och "vi bajsade": arbete, sport, korsstygn, sex med en make och kommunikation med vänner.
5. Kunna drömma.

Bara med en sådan förälder, som Winnicott trodde, förstår barnet att allt är överkomligt och världen kan inte vara rädd. Allt annat - amning eller mjölkersättning, gå på gatan eller på balkongen, gå på utvecklingskurser eller sätta på tecknade serier - är antingen inte viktigt alls, eller är av underordnad betydelse.

För att sammanfatta Winnicott, så är en "tillräckligt bra mamma" en person som inte ser föräldraskap som ett självändamål, och därför inte använder ett barn för att tillfredsställa sina egna behov av kärlek, kommunikation, ledarskap, och Gud vet vad mer. Han har redan allt, och i sådan mängd att han är redo att dela det med barnet.

Många väljer dock att bli föräldrar av andra skäl, vilket knappast leder till något bra.

"Det gick sönder av sig själv": hur man beter sig med infantila människor

Vad tjänar man egentligen med svart lön

Varför inte betala barnbidrag är äckligt

"Han följde mig med en hammare och upprepade att han skulle sticka hål på mitt huvud": 3 berättelser om livet med en förövare

Hur en muta på 200 rubel drar landet till botten

6 scenarier av ohälsosamma relationer som sovjetisk film dikterar till oss

Varför cirkusar och delfinarier är djurhån

Personlig erfarenhet: hur skuld gör livet till ett helvete

När du inte behöver bli förälder

1. Om målet är att stärka relationen

I er relation "ljuset har slocknat", bråkar ni mer och mer och litar inte på din partner. Eller så drar han sig ur med ett äktenskapsförslag. Förhoppningar fästs vid ett barns utseende för att rädda relationer eller överföra dem till en annan kvalitet.

Det naiva antagandet att ett barn kan behålla eller byta make är mycket vanligt. Om förhållandet har överlevt sin användbarhet, kan födelsen av ett barn, naturligtvis, förena paret, men inte som partners, utan som föräldrar - det vill säga människor kommer att vara tillsammans endast för en sons eller dotters skull.

Detta är en mycket instabil familjestruktur: en tung plikt faller på ett barns axlar redan från födseln - på något sätt för att rädda föräldrar från skilsmässa.

Vanligtvis är dessa barn ofta sjuka, har inlärningssvårigheter, beteendeavvikelser. De gör omedvetet allt för att få mamma och pappa att inte tänka på deras olyckliga äktenskap, utan på att lösa barns problem med den eviga kampen för statusen "bästa förälder".

Det händer också tvärtom: säg, pappa ville lämna familjen, men det föddes ett barn som liknar honom som två droppar vatten. Då blir han "pappas glädje", "vän", som de leder runddanser mot mamma med. Gamla olösta konflikter smyger sig in i relationen med barnet, och det äktenskapliga förhållandet, som redan var i sin linda, förstörs slutligen. Inom familjen finns en dold tävling om pappas kärlek, där barnet naturligtvis vinner. Detta är väldigt tråkigt för barnet, eftersom han faktiskt spelar den känslomässiga rollen som en make och för frun, som visar sig vara en "tredje udda man" i den här familjen. Du kan inte lämna och förbli outhärdlig. Detta är ofta en direkt väg till alkoholberoende och depression.

2. Att få utdelning

Älskaren lämnar inte familjen, men lovar att stödja dig, om du föder, väntar svärmor på arvtagaren, så att det finns någon att skriva av lägenheten, moderskapskapitalet hjälper till att täcka inteckningen. Att få barn blir ett enkelt sätt att få materiella fördelar för att förbättra ditt liv i nuet, och kanske i framtiden - vem vet hur mycket mer pensionsåldern kommer att ändras.

I det här fallet blir barnet ett gisslan för föräldrarnas förväntningar. Han är välkommen inte som person, utan som en magisk antilop som förvandlar allt till guld. Ofta växer det i en atmosfär av "du måste": att hjälpa de äldre, vårda de yngre, tjäna pengar, "ge-och-ge" - en förståelse för "villkorlig" kärlek bildas.

En person växer upp med övertygelsen att du kan älska honom bara för något, och inte bara för det.

Det är väldigt svårt för honom att psykologiskt skilja sig från sina föräldrar, han känner sig själv evigt förpliktad.

Sådana människor hittar vanligtvis en aggressiv, dominerande partner för förhållandet, vars kärlek, som i föräldrafamiljen, ständigt måste "förtjäna" - för att få några eftergifter och tjänster.

Det är värt att nämna om föräldrarna, som kommer att bli besvikna: det är uppenbart att uppfostra och underhålla ett barn kräver inte bara känslomässiga, utan också materiella resurser, och kostnaderna kommer sannolikt att överstiga inkomsten.

3. Om du vill fly från jobbet

Du är en tjej och vill inte jobba, men du vill ha en klänning och laga borsjtj. Men din man tror att utan arbete kommer du att bli tråkig, eller helt enkelt inte redo att försörja din familj ensam. Ett barns födelse ses som en god anledning att inte ägna sig åt något mer oälskat företag, utan att förverkliga sig själv i enlighet med det "kvinnliga ödet".

Det är en sorglig historia när ett barn blir manipulerat. Naturligtvis finns det kvinnor som är bäst på att uppfostra barn: tålmodiga, självuppoffrande, fyndiga och energiska. Men detta är ett undantag från regeln. Om en kvinna inte orkar och orkar arbeta, var kan hon få ett barn ifrån? Det är mycket troligt att en sådan mamma kommer att bli djupt olycklig i sin "jag vet inte vad jag vill" och kommer att ta ondska på barnet för sitt "trasiga liv" och koppla alla hennes problem med honom.

Ett sådant barn kommer att växa upp osäkert, skyldig till allt, med svårigheter att ordna sitt personliga liv, eftersom huvudkvinnan för honom naturligtvis kommer att förbli den otröstliga mamman. Äktenskap i sådana fall är ofta dömt att misslyckas, eftersom fadern tas bort från uppväxten, befinner sig i familjens periferi och antingen går i huvudet på jobbet eller bygger andra relationer vid sidan om.

4. Bara för att det är dags

Hälsan sviker alltmer, övervikt dyker upp, flintskallig och sömnlöshet: barnlös ålderdom skymtar skrämmande vid horisonten. Tiden går, det blir inte bättre och man måste föda. Ett barns utseende verkar lova en andra ungdom, full av intryck, händelser och känslor.

Men "tiden" kommer när du är uppriktigt redo att ändra ditt vanliga sätt att leva och ge upp vissa vanor och hobbyer för barnets skull (om än tillfälligt).

Föräldraskap är inte allas kall. Detta är ett medvetet beslut som fattas på individuell basis.

Tanken på att få barn för att "tiden går" och "det borde vara så" leder till frustration, kronisk trötthet och försummelse av föräldraskap. Och ofta till ilska på barnet som bryter mot din komfort, personliga utrymme, uppmätta livsrytm. I en atmosfär av överdriven stränghet, brist på stöd och känslomässig värme har inte en enda person någonsin vuxit upp lycklig.

5. Att inte vara sämre än andra

Vänner har redan fött barn och delar med sig av framgångarna för sina barn med kraft, diskuterar Montessorikuber och om det finns mannagryn på turkiska all-inclusive. Din åsikt spelar ingen roll, för du är från kategorin "föda barn, då förstår du." Ett barn behövs för att bekräfta sitt eget värde i samhället och behålla en hög självkänsla.

I det här fallet projicerar föräldrarna sina förväntningar på barnet: det antas villkorslöst att han kommer att bli ett framgångsrikt projekt, kommer att vara bäst i allt.

Gilla det eller inte gilla det – var så snäll att gå på schack, ridning och sällskapsdans för att behålla föräldrarnas status och uppfylla deras planer för framtiden.

Det verkar som att det inte är något fel med en så omfattande utveckling, om inte för ett "men". Absolut allt är bestämt för barnet, och först kan han inte motstå, och sedan slutar han göra det. Ju strängare förväntningar som riktas på ett barn, desto svårare är det för honom att utveckla sin personlighet.

En intern konflikt bildas, där det finns två huvudsakliga utvecklingsscenarier: att bli viljesvag och initiativlös, eller att arrangera ett bråk och vid första tillfälle lämna föräldrahemmet för gratis bad. Föräldrar i det här fallet befinner sig bokstavligen i ett trasigt tråg: deras äktenskap var baserat på att uppfostra en "värdig person" från ett barn. Jakten på den som bär skulden för paret börjar, konflikter och gräl.

6. När du behöver bli av med dina föräldrar

Föräldrar påpekar alltid vad de ska göra, förklarar deras förmynderskap med din barnslighet och brist på självständighet ("Här kommer du att föda din egen, då kommer du att befalla"), mamma fäller en tår och berättar att hennes vän blev mormor två gånger, och hennes far klagar över att det inte finns någon att ge samlingen att skylla på, eftersom han inte verkar vänta på sitt barnbarn. Det enda sättet att bli av med förebråelser och förväntningar verkar vara ett barns födelse.

Inom psykologin finns det något sådant som en separationsagent - en tredje person som omedvetet bidrar till din känslomässiga separation från dina föräldrar. I det här fallet blir barnet en symbol för din uppväxt och att hitta den efterlängtade friheten.

Ibland är detta verkligen det enda sättet att börja ett självständigt liv, särskilt i de familjer där man tror att den slutliga mognaden kommer med föräldraskapet. Men som i punkt 4 är föräldrar inte redo att ta på sig ansvaret för att uppfostra ett barn. I ett scenario räddas han av mor- och farföräldrar, som nu tillsammans med sitt barnbarn inser sitt behov av extra omsorg och kontroll. Och så växer han upp och blir en infantil personlighet, bortskämd med uppmärksamhet.

I ett annat fall är barnet en "syndabock" i familjen: det är på honom som det negativa stänks ut, han blir den främste boven i alla familjeproblem och familjens skam. Detta visar sig ofta vara en missbrukare, eftersom en person från barndomen ingjutits med ett mindervärdeskomplex och hat mot världen.

7. Att få garanterad kärlek

När en kvinna är desperat att ordna sitt personliga liv eller hennes make ständigt är på jobbet, och hon lämnas åt sig själv och tillbringar sina kvällar ensam, blir barnet ett ljus i fönstret, en garanti för evig villkorslös kärlek. Allt som görs för honom är utformat för att kompensera för hans eget berövande. När "fönsterljuset" mognar tar han på sig fler och fler nya roller: vän, allierad, följeslagare, make, omtänksam förälder, barnskötare.

Någon ser det här alternativet som ganska naturligt: ett barn föds för att föra in lycka i huset och bli meningen med livet. Det finns någon att prata med, någon att ta hand om – och någon som tar hand om dig. En ganska vanlig situation. En fälla i funktionell belastning: det är en sak att diskutera med ditt barn hur dagen gick, att dela åsikter, känslor. Och det är en helt annan att gemensamt lösa familjeproblem, klaga på maken, förena sig mot honom, leta efter i barnet vad partnern saknar.

Det gör att avståndet mellan makar ökar och avståndet mellan förälder och barn minskar. Fenomenet "funktionellt äktenskap" uppstår när ett barn blir en psykologisk man eller hustru för sin förälder.

Detta är en outhärdlig börda: det visar sig att moderns eller pappas välbefinnande beror på barnets beteende.

Många vänner missförstod min önskan att ha en hund:”Vad är du? Detta är ett sådant ansvar! Du är på jobbet hela dagen." Och de reagerade på ett helt annat sätt på beskedet om graviditeten:”Coolt, grattis! Vilken lycka! " Samma människor var redo att anförtro mig en levande bebis, men tvivlade på att hunden skulle ha det bra med mig.

Och här är det värt att återvända till den gamla goda Winnicott, precis på den plats där han talar om förmågan att klara av ångest och dela upp begär i våra egna och andras. Det är alltid mycket värdefulla egenskaper. Och oavsett om du planerar att bli förälder eller inte.