Vad man ska göra för föräldrar som vill uppfostra ett självständigt barn

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Den som inte gör fel lär sig ingenting. Föräldrarnas uppgift är att låta barnet fylla upp gupparna.

Försök att uppfostra självständiga barn, inte lyckliga

Barnet ombads att göra ett vetenskapligt projekt. Barnet hatar vetenskap och projekt. Du faktiskt också. Vad kommer du göra?

1. Ställ in en deadline för ditt barn, köp tillbehör och lägg dem på bordet tillsammans med en tallrik med hembakade kakor.
2. Be din kemist bredvid att komma förbi en stund och prata om det periodiska systemets magra och inspirerande sammansättning.
3. Göm dig och be för att det ska komma igenom.

Om kärlek, ansvar och en önskan att stödja ditt barn driver dig mot det första eller andra alternativet, grattis, du har fel. Så säger Jessica Lahey, lärare och författare till The Gift of Error.

Jessica Lahey

Vad vill jag: att mina barn ska vara lugnt lyckliga nu, eller så att de möter svårigheter, oroar sig, men blir smartare och mer kapabla?

Detta är ämnet för Jessicas bästsäljare. Hon jobbar som lärare på gymnasiet och insåg nyligen att elevernas föräldrar och hon själv uppfostrar barn fel. Elever går vilse när de ställs inför svårigheter, de slutar älska att lära sig. Föräldrar tar dåliga betyg till sitt hjärta. I allmänhet är allt dåligt.

Jessica kunde inte hitta roten till problemet förrän hon insåg att vi strävar efter att fostra lyckliga barn, istället för att lära dem hur man bygger lycka.

Lahei citerar arbetet av Wendy S. Grolnick, en psykolog som genomförde experimentet: filma mammor som leker med barn. Sedan delade Grolnik in mammor i "kontrollanter", som gjorde allt tillsammans med barnen, och "stödjande" sådana, som lät de små leka på egen hand. Sedan fick barnen som deltog i experimentet slutföra uppgiften på egen hand, utan sina mammor.

Resultaten är mycket tydliga. Barn, vars mödrar älskade att kontrollera, gav upp vid de första svårigheterna. Och barn till mammor som uppmuntrade självständighet - nej.

Barn till krävande och vägledande föräldrar kan inte lösa problemet utan hjälp. Barn till föräldrar som behöll självständighet klarade uppgiften även när de var upprörda.

Jessica Lahey

Barn som kan fokusera på att hitta en lösning även om problemet verkar för svårt är mindre beroende av instruktioner och vägledning. De koncentrerar sig, organiserar arbetet, studerar och lever i slutändan sina egna liv.

Även om rådet "låt barnen fylla sina stötar" verkar uppenbart, är det svårt att acceptera. Vid möten med läsare, varje gång någon kommer fram till Jessica i tårar, för en 16-årig son kan inte packa en väska till skolan, och en 18-årig dotter kan inte låta bli att bråka.

Det verkar för föräldrarna att det fortfarande finns många år framför barnets utbildning. Och sedan visar det sig att barnet redan är 17, och han vet fortfarande inte hur.

Så vad ska föräldrar göra när de vill uppfostra sitt barn från misstag?

Skynda dig inte att hjälpa

En morgon upptäckte Jessica att hennes son hade glömt sin läxanteckningsbok på bordet. Hon bestämde sig för att inte rusa till skolan med henne, även om hon skulle gå den vägen ändå. Eftersom ett misstag kommer att lära sonen att vara mer uppmärksam och organiserad.

Vi vill lösa alla barns problem, för "det här är rätt".

Jessica Lahey

Jessica presenterade sitt beslut för diskussion på Facebook. Alla höll inte med henne: "Om min man glömde sin mobiltelefon, skulle du ta hans telefon till honom?" frågade en vän. "Ja", svarade Jessica. "Men jag uppfostrar inte min man."

Om hon hjälpte barnet skulle hon bli en bra mamma (enligt hennes mening). Men sonen skulle inte ha lärt sig någon läxa. Utbildning - lämna anteckningsboken på bordet och låt barnet känna de obehagliga konsekvenserna av desorganisation.

Som ett resultat gav läraren Jessicas son en extra uppgift och några tips om hur man inte glömmer anteckningsböcker hemma. Och det hjälpte honom mycket.

Få ditt barn att känna ansvar

Har du åtminstone en gång tagit en trasa från ett barn för att hans försök att städa bara gjorde det smutsigare?

Barn kan städa och diska utan större uppmuntran eller övertalning. Men på vägen mot renlighet och ordning får vi stå ut med ett fläckigt kök, tvätt som inte sorteras före tvätt och andra glädjeämnen med barnarbete.

Barn kan göra mer än vi förväntar oss av dem.

Lahei ger exemplet med en skolpojke som kämpade för att dra ut programmet för en skola med titeln för begåvade barn. Hans mamma betedde sig som en höna, löste konflikter med lärare och spikade konstant tonåringen att sitta vid hans läroböcker.

Alternativet var en vanlig distriktsskola med alla dess "tjusningar". Som ett resultat blev mamma trött på det och hon visade sin son hur man studerar i en enkel skola. Hon gav honom ett val: hon skulle inte längre hjälpa honom. Om han inte vill arbeta går han över till en annan skola.

Barnet var så imponerat av skillnaden mellan de två utbildningsinstitutionerna att han började arbeta hårt. Själv vände han sig till lärarna för förklaringar, om han inte förstod något, gjorde alla läxor. Jag blev ingen utmärkt student, men det är inte meningen.

Belöna ansträngning, inte resultat

Vi älskar att uppmuntra barn och berätta hur underbara de är. Men barn ska inte belönas för bra betyg, utan för hårt arbete. Annars kommer de att utveckla ett fast tänkesätt där alla utmaningar är förvirrande. Denna typ av tänkande beskrevs av Carol Dweck, en forskare vid Stanford. Hon genomförde ett experiment.

Forskarna gav två grupper av femteklassare enkla test. Den första gruppen fick höra att de gjorde allt rätt eftersom de är smarta. Den andra gruppen fick veta att de gjorde jobbet för att de försökte hårt.

Sedan fick barnen svåra tester som de inte klarade av ännu. Det visade sig att de "fiffiga tjejerna" inte gillade testerna, de ville inte lösa dem. Och de "flitiga" barnen bestämde sig för att de behövde tänka om och prova en annan gång.

Sedan gav forskarna barnen en enkel uppgift igen. Det var svårt för de "smarta tjejerna", resultaten var sämre än första gången (även om den första och tredje uppgiften var densamma i komplexitet). Resultaten av de "flitiga" var bättre än första gången.

Forskarna berättade sedan för barnen att samma test skulle göras i en annan skola och bad eleverna att skriva ett meddelande där de skulle inkludera sina betyg. "Smarta tjejer" överskattade sina betyg i 40% av fallen, "flitiga" - i 10%.

Om du visar barnen att det är möjligt att falla och resa sig, kommer de att förstå att ett fel i en uppgift bara talar om ett specifikt fall, och inte om en person som helhet.

Lahei ser varje dag vad det fasta tänkandet i klassrummet leder till. Barn som hyllas för intelligens och betyg gör det absoluta minimum för att anses vara smarta. De tar inte på sig merarbete och är rädda för att göra ett antagande – tänk om det är fel?

Därför är rådet detta: beröm insatserna, inte resultaten. Och berätta för barnen hur du själv hade fel och chockad.

Beröm barn som barnbarn

Många förstår att det är användbart för barn att idrotta på gatan och leka med vänner. Vi vill att barn ska springa i friska luften, kommunicera med sina kamrater och ha kul.

Men så fort barnet börjar vinna förvandlas många föräldrar till galningar: de föreställer sig att de är hårda tränare, ger ut instruktioner och skriker över hela området att barnet ska "ge ett pass till vem de säger."

Bruce Brown och Rob Miller, två tränare, undersökte gymnasieidrottare. Tränarna bad dem att nämna deras värsta minne av ett sportevenemang.

Det finns inget värre än att köra i samma bil med sina föräldrar efter en tävling. Solida råd om hur man gör det, och inget stöd.

Jessica Lahey inbjuder dig att föreställa dig att du inte är mamma och pappa, utan morföräldrar inför en idrottstävling. Eftersom deras stöd inte är beroende av prestationer. Morföräldrar kritiserar inte tränaren eller domaren. Även vid förlust piggar de helt enkelt upp sina barnbarn utan en sekund att tänka på guldmedaljer och mästerskapet.

Förstå och förklara för ditt barn att läraren är en vän, inte en fiende

Många problem kan förebyggas genom att prata med lärare. Lättare sagt än gjort.

Har du hört talas om föräldrar som kräver högre betyg och tror att deras barn har torterats i skolan?

Läraren rusar mellan två eldar: föräldrar vill att barn ska få undervisning och lära sig allt ordentligt, men de tycker att inlärning är för svårt, barn tål inte stressen.

Jessica Lahey föreslår att man förbättrar relationerna mellan föräldrar och elever. Några av förslagen är triviala: var artig och vänlig, respektera skolan och utbildningen. Tyvärr respekteras inte ens detta alltid.

Här är andra förslag:

• Gå och ta itu med läraren inte direkt efter ett dåligt betyg, utan varannan dag.
• Berätta för läraren om allvarliga händelser i barnets liv.
• Ge ditt barn en röst i samtalet med läraren. Spela upp dialoger med lärare hemma.

Viktigast av allt, låt dina barn ha fel. Detta kommer att leda dem till framgång.