Hur man lär sig att säga ja och leva livet fullt ut

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Hantera dina rädslor och agera gradvis.

Om du inte kan gå upp tidigt, ge upp snabbmat och idrotta, misströsta inte. Jen Cinsero, författare och motiverande talare, erbjuder i sin nya bok, NI ZY, övningar för att utveckla goda vanor som kommer att göra arbetet med dig själv till ett spännande äventyr. Senast publicerades boken på ryska av Bombora-förlaget och Lifehacker publicerar ett fragment från det andra kapitlet.

Jag har en väldigt rolig mamma. Hon kan göra vilken situation som helst till ett skämt, hur dyster, rörande eller tråkig den än må vara. Till exempel, en vacker vårkväll, satt min mamma och jag i min trädgård och tittade på fåglarnas kvittrande och simmade i den varma brisen, omgivna av ett härligt hav av blommor.

Vi satt i stilla vördnad och absorberade allt omkring oss, erövrade av lugn, skönhet och tacksamhet. Det var åtminstone vad jag tänkte tills mamma krossade förtrollningen med orden:

– Jag skulle inte vilja vara en fågel. Jag skulle behöva bygga mig ett hus av min egen saliv.

Min mamma är unik, men hon, som många andra, gömmer sig bakom skämt för att undvika smärta och obehag. Hon skämtar alltid snabbt om ett svårt samtal eller en obehaglig känsla skymtar vid horisonten. Min mamma växte upp av välmenande men ogenomträngliga vita anglosaxiska protestanter som ansåg att känsloyttringar till varje pris borde undvikas. Om du inte tål det, gör det i ett annat rum.

Tack vare många års psykoterapi och arbete med att öppna mitt darrande hjärta bröt jag familjetraditionen att gömma känslor bakom en stenmur. Jag är dock långt ifrån en olympisk gud. Jag menar, jag har vänner som mitt i en kris eller hysteri ringer mig, oförmögna att andas och tala av ohämmade snyftningar, och jag står med en pipa i händerna, kedjad vid en plats och förstummad, mer chockad än om de dök upp på min tröskel till vad mamman födde. Dessa vänner ringer nästan alltid tillbaka och ber skyldigt om ursäkt, men jag tycker att denna sårbarhet är fantastisk, djärv och otroligt avancerad.

Med andra ord, om du är van att säga "nej" och du agerar ensam till varje pris, istället för att be om nödvändig hjälp, förstår jag dig.

Genom att säga nej istället för ja är vi rädda att vi ska alienera människor genom att visa dem vad vi anser vara vår svaga, trasiga, nyckfulla, svåra sida. Vi är rädda för att bli upprörda när vi ber om kärlek och blir avvisade. Vi är rädda för att öppna oss och bli förlöjligade eller överväldigade av andras behov. Vi föredrar att inte ta risker och kontrollera situationen, hålla våra känslor, vår miljö och vårt hjärta i en knytnäve. Vi bygger väggar av "Jag mår bra, jag klarar det, allt är bra", medan vi bokstavligen och bildligt talat drar elefanten ensamma upp för trappan.

Gränser är inte solida väggar. De andas och rör sig med livets komplexitet och nyanserna i varje situation.

Jag släpade ut i hundra år innan jag anställde en assistent, verkställande direktör och revisor på min byrå, även när jag redan hade pengar till det. Jag har precis vant mig vid att göra allt själv och ville inte slappna av kontrollen. Jag flyttade också runt med alla möbler själv och hjälpte en gång några vänner att anlägga en trädgård dagen efter att jag gjort slut med min pojkvän. Jag sprang till badrummet för att smyggråta och låtsas som att jag var förkyld istället för att berätta för dem hur dålig jag mådde. Åldern har gjort underverk för min förmåga att sätta gränser. Sedan jag fyllde femtio har jag märkt att det har blivit mycket lättare för mig att säga ja, nej, jag tror att du slängde här, gå av min gräsmatta - beroende på situationen.

Min pappa, som blev nittiotvå år gammal, kommenterade väldigt bra: "Jag vet inte om man blir klokare med åren eller bara tröttnar mer." Det verkar för mig som att det inte finns mycket av båda: med åldern samlar vi (hoppas jag) visdom genom erfarenheten av att håva vår egen och andras skit. Och vi har bokstavligen mindre energi att uthärda dramat som dåliga gränser framkallar.

Men oroa dig inte: för att lära dig att sätta gränser på ett perfekt sätt behöver du inte vänta på ögonblicket när du börjar gå runt hela dagen och hålla fast i din ömma rygg. Du kan börja redan nu. Förstå vilka scenarier du agerar på.

Träna på att sakta ner i situationer där du är frestad att tänja på de gränser som du verkligen behöver.

Försvara modigt din position och bevaka ditt utrymme. Säger du nej för ofta finns det några bra sätt att riva väggar och ge ja gratis in- och utpassering.

Se över dina behov

Om du har problem med frekventa avslag har du förmodligen svårt att ens inse att du har behov. För att famla efter något specifikt och hitta ställen att riva väggar, fundera på vilken vana du vill skapa och gör den här övningen i samband med din valda vana.

Låt oss säga att du ska spela tennis fem gånger i veckan. Naturligtvis måste du hitta folk att leka med och visa dig själv och dina obekväma flöden. Om du vill finslipa din forehand, måste du gå till en professionell för vägledning eller gå för råd från personen på nästa bana som gör en bra sving. Du måste säga "ja" för att komma och spela de dagar du inte känner för det, för annars kommer du att svika dina partners. Du måste avsätta tid för att leka och kanske be en kompis hämta dina barn från skolan, eller be din partner att vänta på rörmokaren eftersom du har en match inplanerad.

Hantera din rädsla

Här är några farhågor som kan komma ut när du säger ja till ovanstående scenario: om du ber folk att spela tennis med dig kan de vägra, och du kommer att känna dig avvisad. De kanske håller med, och efter några matcher kommer det att visa sig att de inte vet hur man serverar bollar alls, men de chattar oavbrutet, och du kommer att känna dig instängd. Eller så kanske de upptäcker att du inte kan spela, eller så gillar de dig helt enkelt inte så mycket och du känner dig avvisad. Du kan bli galen inför folk när du gör en dålig serve, eller om du tappar tålamodet, eller när du tar ett vinnande hopp på nätet, och detta intryck kommer inte längre att korrigeras. Du kan se dig själv som en otäck gnällare om du ber en vän eller partner om hjälp. Du kanske upptäcker att tennis är en "kvinnlig" sport och blir arg över att du slösat tid och pengar på det.

Efter att ha listat dina rädslor, var uppmärksam på dem som du tar dig särskilt varmt om hjärtat.

Låt oss till exempel titta på följande rädsla: Nya tennispartner kommer att upptäcka att du spelar dåligt och att de inte gillar dig. Vad hände sedan?

"Då kommer vi förmodligen att ha en besvärlig konversation när de säger till mig att vi inte tränar, eller så måste jag komma på en ursäkt för att sluta."

Vad hände sedan?

"Då kommer jag att känna mig dum och skämmas."

Vad hände sedan?

"Då måste jag nog hitta andra människor, som jag ska spela med."

Besvärlig? Verkligen. Världens ände? Inte alls. Ändå har detta obehag fått dig att säga nej hittills, så det är mycket viktigt att göra följande övning om att acceptera ditt ja.

Acceptera ditt ja

Konstant avvisande är förknippat med egoskydd, rädsla för kritik, avslag eller lidande och rädsla för att förlora kontrollen och kärleken. Ju bättre du presenterar dig för dem som inte tar något personligt, desto lättare blir det för dig att slappna av i bevakningen. Se dig själv som den som på skämt svarar på ett avslag eller att behöva berätta för en irriterande tennispartner att du har hittat någon annan som passar dig bättre. koppla av. Förstå att genom att säga ja börjar du leva, och livet är mycket trevligare när du lever fullt ut. Föreställ dig att ordet "ja" är lätt, luftigt och ljust, och ordet "nej" är mörkt, ensamt och tungt. Var tacksam för all lätthet och hjälp, för kärleken och glädjen som "ja" kommer att föra in i ditt liv, och börja öppna upp dig lite.

Vet vem som hindrar dig mest

Vilka personer är du mest rädd för att öppna dig för, och varför?

Ta reda på de specifika detaljerna, reda ut alla rädslor som dyker upp längs vägen och ta små steg för att släppa taget. Du har till exempel en vän som alltid har beundrat dig, och du är rädd för att visa honom din sårbarhet eller svaghet, eftersom du inte vill göra honom besviken. Börja med att dela lite rädsla eller problem med honom och be honom om hjälp. Om du tror att någon i din närhet kommer att krossa dig med sina bekymmer, när du låter honom komma för nära, öppna porten långsamt, lite i taget. Säg till exempel att du bara kan prata i tio minuter, men vill höra hans berättelse om hur han nyligen gjorde slut med sin flickvän. Ta reda på vem du skulle vilja komma närmare, och fundera ut exakt vad du kan fråga dem eller göra för dem, och sedan på tå mot detta närmande.

Träna i ett säkert utrymme

Be en främling att hålla din dörr, eller vänja dig vid att hålla dörrar för andra. Gör en oväntad komplimang till en vän eller en vänlig gärning för en partner. Lägg märke till hur fint det är. Säg ja så ofta som möjligt för att fräscha upp din hjärna och låt den veta att ja är bra.

Lär dig samtyckesspråket

Att lära sig språket i ordet "ja" kräver att du verkligen känner till och identifierar de tillfällen då det är mest fördelaktigt för dig att bryta upp skyddsskölden runt ditt hjärta och dela. Lär dig att be om hjälp eller råd, och i gengäld låt andra veta att du finns där. Sänk tempot, ställ in, lär dig att lyssna väl och prata djärvt om dina känslor. Om du ska lära dig att säga ja, måste du komma överens med ett visst obehag.

Kom ihåg att du i ditt liv är i de första rollerna, men i andra är du i bästa fall en biroll. När din gamla tandlösa katt som heter Boots Rodriguez förs till biopsirummet, gråt framför veterinären istället för att hålla tillbaka en tsunami av tårar. Dessa människor har redan sett andra gråta. Det här är inget speciellt.
Säg vad du tycker, tala om dina behov. Berätta för personen att du älskar honom när du är överväldigad av känslor. Erkänn att du är rädd, ensam eller behöver en vän som sköter din profil på en dejtingapp, trots att du i grunden är fruktansvärt rädd för att lägga upp det. Även om det verkar som att du inte behöver det, lär dig att tillåta dig själv att älska och bli älskad. Detta kommer att hjälpa dig att släppa allt som har fastnat och fastnat i ditt liv.
Inse att framgångsrik kommunikation kräver arbete. Tillåt dig själv att erkänna att det är svårt för dig att öppna upp. Ge dig själv lite överseende och tro att en person som är värd din närhet också kommer att ge det till dig.

En bok om hur man lär sig att säga ordet "ja"

Jen Cinsero är författare till flera bästsäljande självhjälpsböcker, inklusive DON'T KEY, dedikerade till finansiell kunskap. Hennes inställning till vanebildning är definitivt värt ett försök. Det ligger i det faktum att du varje dag tar små konkreta steg och går mot det önskade målet, utan att ge upp, men också utan att skälla ut dig själv för misstag. Som ett resultat kommer en kedjereaktion att inträffa när en liten förändring medför andra. Du lär dig att öppna upp dig för människor och försvara personliga gränser, förstå dina önskningar och inte vara rädd för att be om hjälp. Och kanske börja spela tennis!