Hur man kommunicerar med sin partners föräldrar för att inte göra familjen till ett slagfält

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Även i en svår situation är en dålig fred bättre än ett bra gräl.

Jag ska lära känna min sambos föräldrar. Hur man uppför sig?

Den här artikeln är en del av One-on-One-projektet. I den pratar vi om relationer till oss själva och andra. Om ämnet ligger nära dig - dela din berättelse eller åsikt i kommentarerna. Ska vänta!

Att lära känna sina föräldrar är ett avgörande steg, vilket talar om allvaret i förhållandet. Därför vill jag göra ett gott intryck och inte svika förväntningarna. Men hur gör man det? Ska man vara sig själv eller vara lite fräck för att väcka sympati? Till exempel att täcka över en tatuering på en iögonfallande plats eller inte visa några karaktärsdrag.

Förr eller senare kommer sanningen fram, så du bör inte anpassa dig till dina föräldrars förväntningar. Samtidigt, medan du förblir dig själv, är det viktigt att inte insistera på riktigheten av alla dina egenskaper och egenskaper.

Om din partners föräldrar inte gillar något med dig, ryck på axlarna och ge inte tomma löften som "var noga med att fixa det". Du vet att det här inte kommer att hända. Så ställ in den andra sidan på det faktum att du måste stå ut med denna nackdel.

Svetlana Lucca psykolog

Tänk om de börjar ställa knepiga frågor?

Vid första mötet började föräldrarna prata om hur de drömmer om barnbarn, men man planerar inte barn inom överskådlig framtid. Vad är det bästa sättet att svara på detta? Psykolog Polina Mulyarova råder i sådana situationer att dosera information om dig själv och dina avsikter. Det finns inget behov av att fuska, bara kommunicera om abstrakta ämnen, intressera dig för dina samtalspartners liv. Detta hjälper dig att få en känsla för vad som är lämpligt att säga och vad som inte är det.

Du behöver inte omedelbart avslöja alla kort och förklara att du inte vill ha barn eller planerar att åka till en annan stad. Det räcker med att begränsa oss till vakthavande befäl "Det är för tidigt att tala" och "Vi tänker fortfarande." Efter en tid kommer du att lära känna dina föräldrar bättre och kommer att kunna framföra din åsikt så att de förstår den. Och till en början är det värt att prata mer om din själsfrände än om dig själv.

Alla upplever stress vid ny kontakt, speciellt när det kommer till så viktiga stunder som barns öde. Hela föräldrarnas intresse syftar till att göra sitt barn lyckligt, så är det bara. De vill inte dig personligen något ont. Och om du inte uppfyller dina föräldrars förväntningar så handlar det inte om dig, det handlar om dem.

Polina Mulyarova psykolog

Lita på dina känslor. Om samtalet är lätt är du förmodligen på samma sida. Men skynda dig inte att stänga avståndet för mycket. Första intrycket är ofta vilseledande. Ändå är föräldrarna till din partner främlingar för dig, som inte är lätta att förstå direkt. Ibland kan det ta flera år.

Allt var inte begränsat till frågor, och föräldrar blandar sig i vårt förhållande. Vad ska man göra?

Du och din partner flyttade in eller gifte dig. Men man får inte leva i fred. Föräldrar kommer på besök utan förvarning, ordnar om saker i dina garderober och påtvingar sina åsikter vid varje tillfälle. Det är lättare med din mamma och pappa i en sådan situation: du kan berätta allt ärligt för dem (även om alla inte lyckas, men det här är en separat fråga). Med partnerns föräldrar vill man behålla en viss kommandokedja.

Om du inte vill ha onödiga deltagare i relationen mellan dig och din partner, dra då gränserna ganska stelbent. Inte i betydelsen oförskämd och oförskämd, utan i betydelsen "Tack, vi löser det själva." Och ju tidigare du gör det, desto bättre. Ingen annan än du och din partner kommer att bygga kärlek. Detta fall är intimt och kräver inga vittnen.

Svetlana Lucca

För att förstå var man ska sätta gränsen, rekommenderar Polina Mulyarova att genomföra ett tankeexperiment. Föreställ dig en bil med en familj. Anta att pappa kör, mamma är bredvid och ett barn sitter bak i en barnstol. Vid något tillfälle växer han upp och sätter sig i sin bil och sätter sin själsfrände i nästa stol.

Föräldrar har egen bil och egen väg, du har din egen. Ditt par fattar sina egna beslut, eftersom du har din egen karta, riktning och väg, en bil för två. Föräldrar har nu sin egen historia, de är bara ansvariga för sig själva.

Men ofta vill föräldrar inte släppa sina barn. De är med största sannolikhet misstroende mot sin son eller dotter och tror att han eller hon är oförmögen att hantera sina liv. De litar inte automatiskt på partnern heller.

I en sådan situation måste du gradvis försvara gränserna och gå in i föräldrarnas position. Huvudbudskapet de sänder är "Du kan inte göra det, barn! Vi hjälper till." Och din uppgift är att svara mjukt men ihärdigt om och om igen att du kan göra allt själv.

Psykologen Anastasia Sukhanova rekommenderar också att du tydligt definierar vilka fall dina anhöriga kan blanda sig i och vilka de inte kan. Till exempel kan menyn för nyårsbordet diskuteras av alla tillsammans, och om man ska föda ett barn är upp till dig och din partner att bestämma.

Skapa dina egna regler och följ dem. Din familj bör sättas i främsta rummet, och släktingar - i deras ställe, men artigt.

Anastasia Sukhanova psykolog

Konflikter verkar vara på väg. Hur ska man inte förstöra förhållandet?

I en idealisk värld agerar alla med omsorg och respekt för sina samtalspartner. I verkligheten är kollisioner ibland oundvikliga, och ytterligare relationer beror på hur de fortsätter. Om konflikten blossar upp så starkt att den inte lämnar stenen ovänd, blir det svårare att etablera normal kommunikation senare.

Om det kommer till en konflikt, gör allt för att inte bli personlig, för att inte glida in i förolämpningar och poäng. Ange din position, uttryck din inställning till situationen och lämna omedelbart. Ge alla tid att reflektera. Imorgon ändras tonen i samtalet och det blir lättare att hitta en kompromiss.

Svetlana Lucca

Polina Mulyarova råder att vända sig till en persons önskningar om du vill nå honom. Till exempel en typisk situation: ett par bor med pojkens föräldrar. Hans mamma säger till flickan att hon inte lagar borsjtj på det sättet och kräver att bara laga mat enligt hennes recept. En konflikt börjar.

Här är det värt att fråga din mamma: "Varför är det så viktigt för dig att jag lagar mat strikt enligt ditt recept?" Hon kanske svarar: "Jag är älskarinnan här och jag vet bättre hur och vad jag ska göra." Om en tjej tänker på varför det är viktigt för henne att laga mat på sitt eget sätt, kommer hon att förstå att hon också vill känna sig som en värdinna i köket. Det handlar alltså inte om borsjtj som sådan. Bråk uppstår på grund av att två hemmafruar kolliderar i köket, och konflikten måste lösas utifrån detta.

Här kan du komma på ett oändligt antal lösningar: erbjuda killen att lämna sin familj, inte laga mat alls, laga mat varje dag, dela upp kökszonerna och så vidare. Men allt detta kan göras först efter att du förstår vad du och din motståndare verkligen vill.

Polina Mulyarova

Polina Mulyarova noterar att separationen av föräldrar och deras vuxna barn har en gynnsam effekt på relationer. Och om alla bor tillsammans kan situationen eskalera:”Det är ungefär som om man sätter åtta personer i en fyrsitsig bil. De kommer att vara trånga, obekväma, de kommer att svära och trycka på. Samma sak händer om man är ett par och samtidigt bor hos sina föräldrar."

Ska du berätta för din partner om bråk med hans föräldrar?

Psykologer är överens om att din själsfrände borde ha koll. En annan fråga är hur man presenterar det.

Om du är kränkt, arg eller orolig för en konflikt med dina föräldrar, dela med din partner utan förebråelse eller skuld. Diskutera hur du kan förhindra att detta händer i framtiden. Det här är mycket bättre än att lida under en lång tid ensam med dina tankar. Naturligtvis, i ett samtal med en man eller hustru, bör du tala respektfullt om din familj. Var hänsynsfull och hänsynsfull.

Anastasia Sukhanova

Naturligtvis händer det att en partner är mottaglig för påtryckningar från mamma och pappa, gör sina affärer mer än dina, låter dem tala illa om dig och inte är redo att försvara gränserna för sin familj. Detta tyder på att han inte separerade från sina föräldrar. I den här situationen är det osannolikt att du kommer att hjälpa honom - här behöver du deltagande av en psykolog och önskan från din halva.

Min kraft är borta. Låt honom välja: antingen föräldrar eller jag

Att tvinga dem att välja mellan sig själva och sina föräldrar är manipulation. Sådana ultimatum leder inte till gott ens i mindre betydande frågor. Av uppenbara skäl kommer en person inte att kunna välja, vilket kommer att leda till konflikter mellan dig och honom.

Bättre att bara hitta din plats i hjärtat av din partner, och lämna föräldrarnas plats. Och inte bara i hjärtat, utan också i det verkliga livet. Du kan hålla möten med hans/hennes föräldrar till ett minimum om det inte finns någon kommunikation alls. Men låt inte din make träffa dem.

Svetlana Lucca

Du och din partners föräldrar behöver inte älska varandra och spendera mycket tid tillsammans. Ni kan knappt se varandra om ni inte vill - det här är normalt. Men försök att åtminstone vara neutral. Till slut uppfostrade och utbildade dessa människor en underbar person - din själsfrände. Och bara för det förtjänar de att försöka laga förhållandet.