Att uttrycka dina önskningar: 4 steg till våldsam kommunikation

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Psykologen Marshall Rosenberg ger råd om hur du pratar om dina behov utan anstöt, skuld eller kritik.

Vårt språk har många ord för att klassificera människor och deras handlingar. Vi tenderar att utvärdera, jämföra, märka och kräva av andra vissa beteenden som är förenliga med vår förståelse av normen. Enligt den amerikanske psykologen Marshall Rosenberg splittrar detta sätt att tänka människor och skapar konflikter.

I sin bok Livets språk erbjuder han ett annorlunda tillvägagångssätt som låter dig bygga relationer utan att ta till våld. Istället för att förändra människor och deras beteende, leta efter rätt och fel, och få det du vill till varje pris, lär Rosenberg dig att korrekt uttrycka dina egna behov och vara lyhörd för andras behov. Författaren kallade denna kommunikationsmetod "ickevåldsam kommunikation" och har under många år framgångsrikt tillämpat Nonviolent Communication - en vision av mänskligheten i praktiken, som fungerar som en medlare i konflikter mellan människor, sociala grupper och hela länder.

Rosenberg identifierar fyra komponenter i ickevåldskommunikation: observation, känslor, behov och förfrågningar.

4 steg för att uttrycka dina behov

Steg 1. Dela ovärderade observationer

Att dela observationer innebär att nämna specifika handlingar av samtalspartnern som väckte vissa känslor hos oss, att undvika utvärderingar och etiketter.

Observation, till skillnad från utvärdering, innehåller ingen kritik.

När samtalspartnern hör kritik i våra ord intar han automatiskt en försvarsposition: argumenterar, rättfärdigar sig själv, skyller i gengäld. Observation är en enkel uppräkning av fakta.

Att undvika utvärderingar kan vara knepigt. När du inte kan få tillräckligt med sömn tre dagar i rad på grund av din grannes bullriga fester, vill du berätta för honom allt du tycker om honom. Men på detta sätt är det osannolikt att du löser problemet: istället för att förstå kommer du att få motstånd, och nästa natt kommer du återigen att höra hög musik bakom väggen. Istället för att döma och döma, beskriv de specifika handlingar som ledde till denna bedömning. Tänk dig att skriva en krönika.

• Observation med bedömning:"Sluta göra oväsen på natten. Du tänker inte alls på människorna omkring dig. Dina nattliga fester gör dina grannar sömniga."
• Observation utan utvärdering:"Det verkar som om dina gäster har övernattat de senaste tre dagarna. Efter 23 hör jag höga skratt och musik från din lägenhet, vilket gör att jag inte kan sova. På grund av att jag inte sover bra är det svårt för mig att arbeta."

Steg 2. Uttryck dina känslor i ord

Nästa steg är att verbalisera känslor om våra observationer.

I kommunikationsprocessen utbyter vi på något sätt känslor: verbalt eller icke-verbalt. Men när vi visar dem med hjälp av ansiktsuttryck, gester och intonationer kan samtalspartnern misstolka dem: ta trötthet för likgiltighet och ångest för besatthet.

När samtalspartnern självständigt tolkar våra känslor, tillskriver han sina egna betydelser till våra ord: "Jag vill inte träffas idag" uppfattas som "Jag har viktigare saker att göra", även om det i själva verket betyder "jag är trött" på jobbet".

Det finns en klyfta mellan vad vi hade i åtanke och hur det hörs. För att hjälpa andra människor att förstå oss är det viktigt att uttrycka våra känslor i ord.

Problemet är att det i vår kultur inte är brukligt att dela erfarenheter. Att uttrycka känslor uppfattas som en manifestation av svaghet, särskilt bland män. Som ett resultat har vissa människor svårt att bygga nära relationer: de vet inte hur de ska visa sina känslor och får anklagelser om känslolöshet från andra.

Vårt språk förvärrar missförstånd: människor använder ordet "känna" när de pratar om tankar, idéer om sig själva och andras beteende, och inte om sitt känslomässiga tillstånd. Jämför två exempel:

• Inte känslor:"Jag känner att du är likgiltig för mig."
• Sinnena:"När du vägrade träffa mig kände jag mig ensam."

I det första exemplet uttrycker författaren sin tolkning av någon annans beteende. I den andra beskriver han de känslor som uppstod som svar på detta beteende.

Steg 3. Erkänn dina egna behov

Behov är värderingar och önskningar som formar våra känslor. Andra människors handlingar kan stimulera våra känslor, men de orsakar dem aldrig. När gästerna på festen inte visar något intresse för dig kan du känna dig ensam om du behöver kommunicera – eller så kan det vara en lättnad om du vill ha lugn. I samma situation skapar olika behov olika känslor, oberoende av andra människors beteende.

Genom att erkänna våra egna behov tar vi ansvar för våra känslor istället för att skylla på andra.

Det är lättare för samtalspartnern att känna empati för oss och tillfredsställa vårt behov när vi säger "Jag känner mig ensam för att jag saknar intimitet" istället för "Du bryr dig inte om mig". Fördömande, kritik och tolkning av andras handlingar är ett förvrängt uttryck för våra egna behov, som istället för närhet genererar missförstånd.

Ibland har människor svårt att komma överens eftersom de blandar ihop behov och strategier. Behovet beskriver den sanna önskan, och strategin är sättet att få det du vill ha.

Anta att en hustru är i behov av sin mans närhet och uppmärksamhet. Istället för att direkt dela denna önskan med honom, ber hon honom att spendera mer tid hemma. Mannen förstår bokstavligen sin frus ord och får jobb på distans. Nu jobbar han dubbelt så mycket som när han reser till kontoret.

• Strategi:"Jag vill att du spenderar mer tid hemma."
• Behöver:"Jag vill ha uppmärksamhet och närhet."

Steg 4. Gör en tydlig begäran

Vi delade icke-dömande observationer med intervjupersonen, delade känslor om dessa observationer och erkände våra behov. Det återstår att uttrycka en specifik begäran, genom att uppfylla vilken samtalspartnern kommer att göra vårt liv bättre.

Ju tydligare vi gör det tydligt vad vi förväntar oss av en person, desto lättare blir det för honom att uppfylla vår önskan. När vi ber om mer personligt utrymme talar vi om abstrakta saker, vars innebörd inte är helt klar. Vaga språkbruk bidrar till förvirring. Det är viktigt att formulera begäran så specifikt som möjligt. Till exempel: "I helgen skulle jag vilja vara ensam."

En tydlig begäran ger samtalspartnern en tydlig handlingsplan.

Det är skillnad på att fråga och kräva. Samtalspartnern uppfattar den förra som den senare när han tror att han kommer att straffas för underlåtenhet att följa. I det här fallet har han två sätt att svara: göra motstånd eller lyda. I det första fallet kommer samtalspartnern att argumentera, knäppa tillbaka och leta efter ursäkter, i det andra kommer han att vara ovillig att göra vad som behövs, kommer att förbli missnöjd och är osannolikt att visa lojalitet i framtiden. Begäran föreskriver valfrihet och respekt för någon annans vägran; krav - önskan att göra om en person och hans beteende till varje pris.

• Krav:"Hjälp mig att städa, annars pratar jag inte med dig."
• Begäran:"Jag skulle bli väldigt glad om du kunde hjälpa mig med städningen."

Ett exempel på hur man tillämpar Rosenbergs synsätt på livet

Mamma köpte en ny dator till sin son under förutsättning att han förbättrade sina betyg i skolan. Tonåringen höll inte sitt löfte: istället för att studera spelar han i timmar. Kvinnan vill diskutera hans beteende med sin son och påminna honom om avtalet.

Föreställ dig att mamman inte har färdigheter i ickevåldskommunikation:

1. Utvärderar:"Spelar du igen, bum?"
2. Manipulerar skuldkänslor: ”Du lovade att ta upp dina studier, men istället gör du dumheter. Men vi vägrade resa utomlands för att köpa den här datorn!"
3. Byter ansvar för sina känslor: "Jag är besviken på ditt beteende."
4. Straffar: "Inga spel förrän du fixar tvåorna."

Mamman utvärderar och kritiserar, manipulerar skuldkänslor, flyttar ansvar för sitt känslotillstånd och straffar. Detta beteende kommer att tvinga tonåringen att inta en defensiv hållning och störa empati. Som ett resultat kommer sonen att förbli missnöjd och kommer att sabotera föräldrarnas beslut.

Föreställ dig nu att en mamma använder ickevåldskommunikation:

1. Delar observationer: "Innan vi köpte en ny dator till dig kom vi överens om att du skulle rätta tvåorna i ryska och litteratur. Sex månader har gått sedan dess. Du har inte korrigerat betygen."
2. Berättar om känslor: "Jag är orolig och kränkt."
3. Erkänner hans behov: ”Det är alarmerande eftersom jag vill att du ska få en bra utbildning och hitta något att göra. Det är synd, för du gjorde inte det vi kommit överens om, och jag skulle vilja lita på dina ord."
4. Formulerar en tydlig begäran: "Berätta för mig vad som hindrar dig från att följa vårt avtal och hur kan jag hjälpa dig med detta?"

Mamma försöker inte med kraft att ändra sin sons beteende, utan tilltalar honom respektfullt som jämställd: hon förklarar fakta istället för bedömningar, delar uppriktigt sina känslor, förklarar orsakerna till ångest och förbittring, formulerar en tydlig begäran. Det är lättare för en tonåring att höra föräldrarnas behov när det inte finns något behov av att slösa energi på motstånd. Som ett resultat av ett sådant samtal kommer mamman att få reda på att hennes son bärs med av datorer och de exakta vetenskaperna, men han förstår inte humanitära ämnen. Tonåringen kommer att lova att förbättra sina betyg med hjälp av en handledare, för vilket hans mamma kommer att gå med på att skicka honom till ett datorläger. På så sätt kommer de fram till en lösning som tillfredsställer bådas behov.

En checklista som hjälper dig att uttrycka dina behov korrekt

1. Observationer. Nämn de specifika ord eller handlingar från den andra personen som påverkade dig. Undvik betyg. Tänk dig att skriva en krönika.
2. Sinnena. Uttryck i ord dina känslor om dessa handlingar. Blanda inte ihop känslor med tankar och idéer om dig själv och andra.
3. Behov. Koppla ihop dina känslor med behov: "Jag känner … för att jag behöver …" Blanda inte ihop behov med strategier för att möta dem. Håll inte andra människor ansvariga för dina känslor.
4. Förfrågningar. Formulera en tydlig begäran som den andra personen kommer att göra för att göra ditt liv bättre. Kräv inte, respektera någon annans vägran.