Hur man lär sig att uttrycka känslor när man blev tillsagd att undertrycka dem som barn

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Det viktigaste är att förstå dina behov och inte vara blyg för att be om hjälp.

Ovillkorlig moderlig kärlek är en mycket viktig källa till lycka och lugn. Människor som inte kände det i barndomen möter ofta psykiska problem. Till exempel låg självkänsla eller oförmåga att visa dina känslor.

Psykoterapeuten Jasmine Lee Corey arbetar med vuxna som blev försummade som barn. I boken”Mammas ogillar. Hur man läker dolda sår från en olycklig barndom”hon förklarar hur man hanterar konsekvenserna av moderns beteende. Eller åtminstone mjuka upp dem. Med tillstånd från Bombora publicerar Lifehacker ett utdrag ur kapitel 13.

Plats i livets väv

De flesta av dem som inte har upplevt ett starkt band med sin mamma känner också en bristande kontakt med andra familjemedlemmar eller familjen i allmänhet. Detta lämnar en lucka och en känsla av att något saknas. Vi förlitar oss på att familjen kopplar oss till världen i ordets vidaste bemärkelse, vilket ger oss en rad saker: en fristad i stormen, en känsla av att tillhöra en grupp, identitet, stöd. Vi förväntar oss att familjen ska ge oss en plats där vi är kända och omhuldade.

Om du nu har en livskamrat, barn, kan det hjälpa till att kompensera för det gamla avbrottet, men tänk om du bara har dina föräldrars familj, som du har en så svag anknytning till? Vad händer om du inte har ett hem vad gäller klan eller familj?

Jag ser att vissa människor känner sig helt vilsna utan att känna att de är med sin familj.

Även om familj och partner verkligen anses vara viktiga delar av säkerhetssystemet, är de inte så viktiga som vi kanske tror.

Vår trygghet och känsla av gemenskap kan förändras över tid. Vi måste förstå att människor ständigt kan komma in och försvinna från detta system och, viktigast av allt, till och med en främling eller nästan en främling kan komma till vår hjälp.

Jag hörde en gripande historia från en av mina vänner. En kvinna som min vän träffade nyligen kontaktade henne och bad om hjälp. Denna kvinna hade nyligen flyttat till området och skulle opereras. Hon skrev till åtta kvinnor för att se om någon av dem kunde hjälpa henne. Hon kände ingen av dem på nära håll, och hon skämdes över att fråga, men hon hade ingen annan att vända sig till. Alla åtta sa ja.

Människor som verkar vara ständigt upptagna och inte så uppmärksamma som vi skulle vilja att de ofta ska svara på specifika behov. I allmänhet tycker folk om att vara hjälpsamma. Det är sant att när behovet sträcker sig över månader kan de elimineras, men det beror inte nödvändigtvis på att de inte bryr sig. Detta beror på att de har andra bekymmer också.

De rädslor jag ser hos oss som känner oss så sårbara, så osäkra, så försvarslösa utan föräldrar eller syskon att luta oss mot, relaterar i första hand till våra barndomsdelar. Vi är inte i fara bara för att det inte finns något trygghetssystem runt omkring oss i form av en familj, om vi har möjlighet att vända oss till människor och be om hjälp, som en kvinna gjorde på sin nya bostadsort. Ju mer vi slår rot i vårt vuxna jag, desto mindre rastlösa känner vi oss utan att vara omgivna av släktingar.

Kärnkärnfamilj - en familj bestående av föräldrar (förälder)

och barn, eller endast från makar. familjen har blivit oproportionerligt betydelsefull sedan den bredare förståelsen av familjen som en stam eller gemenskap har gått förlorad i västerländsk kultur. I vissa kulturer tar hela byn rollen som familjen, men här talar vi om ett mycket begränsat antal individer. Istället för att bindas av tiotals eller hundratals trådar, hålls vi bara av ett halvdussin eller bara en eller två.

Detta är inte tillräckligt för att upprätthålla en sund känsla av anknytning och tillhörighet.

Lösningen är att bygga ytterligare länkar och ägande. Vi gör detta på följande huvudsakliga sätt:

• En krets av nära vänner kan fungera som en valfamilj, hjälpa oss genom svåra tider och fira viktiga ögonblick med oss.
• Samband med grupper ger oss en plats i livets struktur. Dessa kan vara intressegrupper, hälsogrupper, sociala grupper eller andra. För vissa är deras gemenskap människor från Internet. Även om det virtuella samhället kanske saknar några viktiga aspekter, ger det en känsla av anslutning som är värdefull för många.
• Meningsfullt arbete (volontär eller betald) ger oss en plats och ett syfte i livet.
• Kopplingar till platser binder oss fysiskt till planeten, så vi är inte bara vandrare eller "vilse i rymden". Det kan vara en känsla av koppling till ditt hem eller området runt ditt hem. Många människor känner en stark koppling till marken runt dem.

Navigera i känslornas värld

Människor lever i en värld fylld av känslor, men för många som är berövade ett gott moderskap är denna värld en ganska obekväm plats. Förmågan att navigera i dessa vatten är en viktig del av framgångsrikt fungerande i denna värld och mänsklig utveckling.

John Bradshaw Amerikansk utbildare, författare till den bästsäljande boken Coming Home: Rebirth and Protecting Your Inner Child, förklarar Bradshaw, Homecoming, sid. 71, hur många bryter sig loss från denna värld:”Barn som växer upp i dysfunktionella familjer lärs att undertrycka uttrycket av känslor på tre sätt: för det första, de reageras inte på och speglas inte, de ses bokstavligen inte; för det andra saknar de sunda modeller för att märka och uttrycka känslor; och för det tredje, de skäms eller straffas för att de uttrycker sina känslor.” Han fortsätter med Bradshaw, Homecoming, sid. 72: "Ju snabbare känslor börjar undertryckas, desto djupare blir skadan."

När känslor skärs bort på det här sättet krävs det mycket träning för att bli en del av känslornas värld. Vi måste bryta förtrollningen av vårt eget "döda ansikte" och bli läsbara. Det kan vara svårare att uppnå detta med vissa känslor än med andra. Känslor av att våra föräldrar hade det svårt, vanligtvis, och vi kommer att vara svåra att uthärda.

Utöka spektrumet av dina känslor (träning)

Vilka av följande känslor är svårast för dig att acceptera eller uttrycka?

smärta	en önskan
sorg	kärlek
glädje	vördnad
ilska	besvikelse
rädsla	ånger
sårbarhet	avundas
stolthet	svartsjuka
förvirring	förtroende
hat	lycka

• Vilken var svårast för var och en av dina föräldrafigurer?
• Med den här listan som utgångspunkt gör du en lista över de känslor du vill lägga till din känslopalett.
• Lägg till de skriftliga känslorna vad som hjälper dig att utveckla det.

Precis som vi kan vara aktiva med de andra försummelserna som beskrivs i det här kapitlet, kan vi vara aktiva i att få eller återvända känslor som vi har svårt att uttrycka. Till exempel, i din familj har du inte kunnat visa besvikelse, och du har märkt att du fortfarande skäms över att uttrycka det. Det kan vara bra att välja en pålitlig person, dela din besvikelse med dem och be dem betygsätta dem. Låt honom spegla det och få din frustration tillbaka till det normala. Ett exempel på normalisering skulle vara:”Det är klart att det blir svårt! Jag skulle också bli besviken! Om du skämdes som barn för att visa frustration kan detta vara en kraftfull korrigerande upplevelse för dig.

Känslomässig stil och omtänksamma mönster

Kom ihåg att många obevakade människor kommer att behöva arbeta för att få kontakt med sina känslor. När en mamma är omedveten eller inte svarar på känslor, har vi ofta inte ett starkt band med dem själva. Kanske har vi till och med lärt oss hur man stänger av dem för att behålla den förbindelsetråd som vi kände med vår mamma.

Vår individuella stil (oavsett om vi undertrycker våra känslor eller överdriver dem för att få uppmärksamhet) utvecklas vanligtvis som svar på vår vårdgivares stil. Det verkar helt legitimt varför barn lär sig att undertrycka sina känslor: vårdnadshavare intresserar sig konsekvent inte för barnets känslor eller straffar barnet för att det uttrycker känslor. Studier visar att om vårdgivare ibland är känsliga och vid andra tillfällen helt enkelt inte uppmärksammar, för att ringa på hjälp, är det mer sannolikt att barn överdriver sina känslor Gerhardt, Why Love Matters, sid. 26.

Ta dig tid att tänka på följande.

• Är det mer sannolikt att du döljer dina känslor av rädsla för att bli avvisad, eller hamnar du när du vill få ut något av den andra personen?
• Om du gör båda, vilka känslor (eller under vilka omständigheter) tenderar du att dölja, och när förstärker du dem egentligen? Vad tror du händer om du ger dina känslor fritt spelrum?

Acceptera dina behov

När det gäller våra behov tenderar vi (åtminstone till en början) att anta samma inställning till dem som våra föräldrar hade. Så, till exempel, om din mamma var intolerant eller struntade i dina behov, är chansen stor att du också kommer att ha svårt att tolerera dem. Jag minns ett ögonblick när jag själv genomgick en psykoterapikur och plötsligt talade jag ganska tydligt ut om vad jag ville, och plötsligt skämdes jag väldigt mycket. Till slut himlade jag med ögonen, som för att säga:”Jaha, det här är för mycket! "Lyckligtvis kom jag på mig själv med det här och såg det som något jag fick av mina föräldrar. "Jag är glad att du förstod det", sa min psykoanalytiker till mig, "för det är inte så jag känner om det."

För många av dem vars tidiga behov inte tillgodosågs upplevs de som förödmjukande och farliga. Claire En av patienterna till bokens författare. sa till mig att för henne att vara beroende av en annan person är som att ge honom en kniv för att skära halsen av henne. Hon förknippade känslor av beroende med sårbarhet och osäkerhet på randen av förstörelse.

Det är inte lätt att komma över det. Vi måste förstå att detta inte längre är farligt och att det finns människor där ute som vill tillfredsställa våra behov! Men att förstå detta kommer inte utan en viss risk, eftersom vi inte vet förrän vi försöker. Att ta dessa risker kan vara svårt.

Övertygelser kommer inte att förändras utan nya data.

Om våra behov ignorerades som barn, skyller vi ofta oss själva för att vi har dem. Detta kan leda till tron att vi kräver mycket eller att våra behov kommer att skrämma bort andra människor. Denna övertygelse utrotas när vi öppet rapporterar dem och är nöjda.

Det blir trevligt om du börjar nå ut till små människor som du känner dig trygg med. I det här fallet kommer risken att vara mindre, och du kan gradvis börja vara mer tolerant mot sårbarhet, samt ackumulera positiva erfarenheter.

För personer med en självförsörjande anknytningsstil kommer detta att gå långt från "jag gör det själv" till "jag är så glad att du hjälpte mig." Du måste förstå att dina behov verkligen kan vara platsen där andra människor är känsliga för dig.

Att känna till och uttrycka dina behov är en viktig utvecklingsprestation som upprätthåller intimitet, som Jett Psaris och Marlena Lyons, Ph. D., hävdar i sin bok Unprotected Love. Och ändå är detta bara en sida av myntet. Vi måste ha det bra även om våra behov inte tillgodoses av partners. Som noterat av Jett Psaris, PhD, och Marlena S. Lyons, PhD, Undefended Love (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), sid.1 Psaris och Lyons: "Ju tidigare våra otillfredsställda behov uppstår, desto mindre kan vi upprätthålla en känsla av välbefinnande i vuxen ålder om detta behov inte tillgodoses av en annan person." Om våra beroendebehov inte var tillgodosedda i barndomen, var vårt medvetande i det ögonblicket ofta splittrat i bitar. Vi hade varken resurserna eller mognaden att "förbli friska", vilket innebär att ha kontroll.

Outhärdlig ömhet och känslighet för behov kan spåras tillbaka till dessa tidiga trauman.

Att stoltsera med dessa grova delar av dig själv kan vara svårt, men det är en del av processen. Vi tar in i våra nära relationer allt som vi inte arbetat igenom eller slutfört i barndomen. Ur synvinkeln för dem som ser relationer som en väg till tillväxt, är detta en ödets gåva.

För att förstå hur långt du har kommit längs hela vägen, överväg följande frågor.

• Hur upplever du att du har behov? Ser du paralleller med hur dina tidiga vårdgivare behandlade och svarade på dina behov?
• Brukar du förvänta dig att andra ska svara när du behöver dem, eller känner du dig missgynnad i detta avseende?
• Vilket av dina behov är svårast för dig att uttrycka?
• Om du pratade om ditt behov, men bara delvis mötte det, kan du ta det lugnt? Enkelt uttryckt, kan du "äga" dina behov och inte kasta runt dem som en het potatis, eller helt undertrycka dem?

Forma förmågan till intimitet

Intimitet kräver känslomässig öppenhet, en drivkraft att se och bli sedd och låta andra människor möta dina behov. Detta kommer att bli svårt om du inte har arbetat igenom traumat av okänsligt föräldraskap, men det är värt att sträva efter. Trots smärtan av besvikelse som du burit med dig genom åren har du också med största sannolikhet en längtan i dig, vars kraft är värd att använda för att hjälpa dig framåt när du trycker tillbaka.

Nyckeln är att förstå vad du gör för att upprätthålla intimitet. Vilka "anknytningsbeteende"-mönster är en del av din repertoar, och hur kan du förbättra dem? Tänk på följande.

• Kan du acceptera tröst i hotfulla situationer eller i stunder av stress? (Detta är "anknytningsbeteende".)
• Hur reagerar du när någon ber dig om hjälp? Kan du låta personen behöva dig?
• Är du kapabel att beröra med kärlek? Upprätthålla intim ögonkontakt?
• Behåller du känslomässig kontakt under älskling?
• Vilka rädslor och försvar dyker upp när du kommer riktigt nära din partner?

En psykoterapeut rapporterar att om ett par kan stärka sitt anknytningsband, främjar det varje partners självreglering och löser individuella personliga problem. För personer med en självförsörjande stil blir utmaningen att väcka anknytningssystemet, som då kan fungera mer normalt, som naturen tänkt sig. Fundera på vad du kan göra för att utveckla potentialen för intimitet.

"Mammas ogillar" kommer att lära dig hur du kan tillfredsställa ditt inre barns behov och berätta hur du bättre förstår dina egna känslor och förbättrar din relation med din mamma. Och även råd från en psykoterapeut hjälper dig att undvika misstag när du kommunicerar med dina egna barn.