Hur man reder ut saker för att inte förstöra dem

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

En tydlig instruktion om exemplet på en inhemsk konflikt.

I alla relationer, förr eller senare, uppstår oenigheter: chefen betalar inte för övertid, grannar lyssnar på musik med maximal volym och stör sömnen, partnern ignorerar sin del av hushållsuppgifterna. Ofta sker diskussionen om problemet med höjd röst: deltagarna argumenterar, blir personliga, anklagar varandra. Det verkar som att det bästa sättet att upprätthålla en relation är att undvika konfliktsituationer. Men i det här fallet kommer problemet inte att lösas, och negativa känslor kommer att ackumuleras som en snöboll och kan brista ut vid fel ögonblick.

Det finns ett sätt att konstruktivt lösa meningsskiljaktigheter – vilket Kerry Patterson, Joseph Granny, Ron Macmillan och Al Switzler skriver om i boken Difficult Dialogues. Författarna erbjuder enkla verktyg som gör att du i lugn och ro kan diskutera problem och hitta lösningar som är fördelaktiga för alla parter i konflikten.

Låt oss använda rekommendationerna från boken om exemplet på den vardagliga konflikten för ett konventionellt par - Irina och Oleg.

Kärnan i konflikten ligger i den ojämna fördelningen av hushållsansvar: det mesta av arbetet faller på Irinas axlar, medan Oleg motvilligt uppfyller individuella uppdrag, men oftare hittar ursäkter. Irina anser att den etablerade livsstilen är orättvis: båda fungerar, vilket innebär att de måste hantera huset tillsammans. Flickan vill prata med sin man och fördela ansvaret lika.

Hur man beter sig i en konfliktsituation

1. Börja med dig själv

Svara på frågorna så ärligt och detaljerat som möjligt.

• Vad vill jag få som resultat av konflikten för mig själv? Till exempel: "Jag vill ha mer tid för vila och favoritaktiviteter", "Jag vill ha en rättvis fördelning av hushållsansvaret."
• Vad vill jag få som resultat av konflikten för min motståndare? Till exempel: "Jag vill att Oleg ska ha tid för vila och favoritaktiviteter."
• Vad vill jag uppnå för vår relation? Till exempel: "Jag vill att städningen inte ska vara en anledning till bråk längre", "Jag vill spendera mer tid tillsammans".

Att ställa frågor hjälper dig att förstå dina sanna motiv och bli mer medveten om dialogen. "Jag vill att Oleg hjälper till med städning" i vårt exempel är bara en strategi för att nå verkliga mål – jämställdhet i vardagen och fritid.

2. Se upp för signaler

I en konflikt är det viktigt att parterna känner sig trygga. I det här fallet kommunicerar deltagarna på lika villkor: lugnt, uppriktigt och respektfullt. Men konflikter åtföljs ofta av starka känslor och ibland är det svårt att förstå från vilket ögonblick samtalet gick på fel ställe.

Det finns ett antal tecken som hjälper dig att i tid känna igen ögonblicket av förlust av förtroende och säkerhet.

• Fysiska reaktioner: knutna nävar, ögonbrynen skiftade, tårar rann i ögonen, en klump i halsen, min röst darrar.
• Känslor: rädsla, förbittring, ilska, sorg.
• Beteende: likgiltighet, tillbakadragande från dialog, kategoriskhet, märkning, förolämpningar, hot.

3. Återställ säkerheten

När du väl har uppfattat de farliga signalerna är det dags att återställa säkerheten.

• Be om ursäkt om du tappar humöret eller visar respektlöshet mot den andra personen.
• Om samtalspartnern missförstod dig, förklara vad du egentligen menar:”Jag vill inte säga att du är lat, jag märker och uppskattar din hjälp. Jag menar, eftersom vi båda arbetar, skulle det vara rättvist att dela hushållssysslorna lika."
• Hitta ett gemensamt mål som tjänar båda parters intressen: "Låt oss ta reda på hur vi kan upprätthålla ordningen med minimal ansträngning."

4. Kontrollera känslor

När vi överväldigas av starka känslor kan det vara svårt att hålla igång samtalet på ett konstruktivt sätt. Ibland är rädsla, förbittring eller ilska så stark att man helt vill lämna dialogen. För att undvika att falla i känslornas fälla, ställ dig själv frågor som hjälper dig att se på situationen annorlunda. Låt oss ta en titt på improduktiva beteendestrategier och sätt att ändra dem.

Offer - "Det är inte mitt fel"

Frågan att ställa dig själv är: "Försöker jag att ignorera min roll i att skapa det här problemet?"

Att spendera ledig tid på att städa är Irinas val. Det är inte mitt fel att hon inte har tillräckligt med tid att vila.

Om jag hjälpte Irina hade hon haft mer tid att vila. Nu har hon helt enkelt inget annat val – annars blir huset smutsigt.

Skurk - "Allt är ditt fel"

Frågan att ställa dig själv är: "Varför skulle en rimlig, anständig och rationell person kunna göra detta?"

Oleg letar efter ursäkter för att inte delta i städningen, eftersom han är lat.

I början av månaden sa Oleg att chefen hade anförtrott honom ett ansvarsfullt uppdrag med deadlines. Sedan dess sover han dåligt och stannar kvar på jobbet. Var han trött?

Hjälplös - "Jag kan inte göra något annat i den här situationen."

Frågan att ställa dig själv är: "Vad kan jag göra för att gå mot att uppnå det jag vill?"

Jag kan inte övertyga Oleg, jag måste rengöra den själv.

Jag ska skapa en miljö där det är enkelt och roligt att städa. Jag kommer att förkorta min städtid med modern teknik. Jag delegerar en del av arbetet till städtjänsten.

5. Tala respektfullt

Dela fakta, inte uppskattningar

Kvalitet: "Du är lat. Du letar alltid efter ursäkter."

Faktum: "De senaste tre gångerna vägrade du hjälpa mig att städa och jag städade ensam."

Förklara hur du ser på situationen

Var konsekvent: Innan du drar slutsatser, beskriv händelsekedjan som ledde dig till dessa tankar.

Dåligt: "Du uppskattar inte mitt arbete."

Bra: ”I söndags vägrade du hjälpa mig att städa och jag städade ensam. Och när jag kom hem från jobbet i måndags hittade jag en smutsig spis i köket och en fläck från utspillt te på sovrumsgolvet. Jag kände mig sårad: jag gjorde ordning på saker hela söndagen, och i måndags var lägenheten smutsig igen. Jag fick en känsla av att du inte uppskattar mitt arbete."

Undvik att vara kategorisk

Kom ihåg att den andra personen har rätt till en åsikt som är annorlunda än din. Gör det tydligt att du respekterar någon annans synvinkel.

Dåligt: "I familjer där båda parter arbetar bör hushållssysslorna delas lika. Alla som tänker annorlunda är retrograd och sexistisk!"

Bra: "Jag tror att eftersom vi båda jobbar skulle det vara rättvist att dela hushållssysslorna lika. Vad tycker du om det?"

6. Lyssna eftertänksamt

Fråga efter den andra personens åsikt

Upprätthåll en säker atmosfär så att han kan tala fritt: avbryt inte, bli inte distraherad, håll dig lugn och vänlig.

Var uppmärksam på icke-verbala signaler

Om personens uttryck eller handlingar från samtalspartnern motsäger vad han säger, påpeka inkonsekvensen. Förmodligen är samtalspartnern inte helt uppriktig, eftersom han har slutat känna sig säker.

– Oleg, vad tycker du om att städa varje söndag?

- Jag bryr mig inte. Vi kommer att göra som du säger.

Du säger att du inte bryr dig, men samtidigt ser du olycklig ut. Om det här alternativet inte passar dig kan vi diskutera ett annat.

– Du vet, det här alternativet är verkligen inte det bästa. Jag ville bara inte bråka igen.

Hjälp den andra personen att uttrycka sin ståndpunkt

Om den andra personen fortfarande inte säger något i en säker miljö, gör ett antagande om hans tankar och känslor. Ibland räcker det med att bara ge personen en liten knuff så att han eller hon enkelt fortsätter.

– Oleg, du tror nog att du kommer att få mindre tid för vila och favoritaktiviteter?

- Du har rätt. Jag är rädd för att drunkna i hushållsrutinen.

Håller med högt

Om den andra personen uttryckte en tanke som du håller med om, säg det. I de flesta fall fortsätter människor att argumentera om mindre skillnader, och förlorar ur sikte att de håller med varandra på grundläggande och verkligt viktiga punkter.

- Irina, jag vill inte vara ledig hela dagen med att städa.

– Jag håller med, på helgen vill man koppla av, och inte sätta ordning på saker och ting. Vi kan ägna 15 minuter åt städning på vardagar och lämna helgen till det vi älskar. Hur gillar du det här alternativet?

7. Kom på en plan

Det räcker inte att förhandla rätt och komma fram till en gemensam lösning. Det är nödvändigt att utarbeta en plan för genomförandet av det som var tänkt: tänka över specifika steg, komma överens om en deadline, fördela ansvaret. Annars förblir överenskommelserna ord, och konflikten kommer inte att lösas.

Som ett resultat av konflikten kom Oleg och Irina på hur de skulle klara av städning med minimal ansträngning och inte tappa motivationen.

• Tilldela pengar från familjens budget för hushållsapparater: en diskmaskin, en robotdammsugare, en multicooker. Deadline: till slutet av veckan. Ansvarig: Oleg.
• Delegera städtjänsten att rengöra huven från fett och smuts. Deadline: till slutet av veckan. Ansvarig: Irina.
• Laga middagar tillsammans i 2-3 dagar. Lyssna på poddar medan du lagar mat. Börja idag.
• På vardagarna, efter middagen, är det dags för jetrensning. Timern räknar ner 15 minuter, du måste ha tid att städa upp ditt område. Börja idag.
• Lägg till spelelement till städningen. Ge poäng till varje hushållssyssla: släng soporna - 3, damma av - 5, dammsug - 10, tvätta toaletten - 15. Ange poängen i tabellen och summera resultatet i slutet av månaden. Förloraren förbereder en överraskning för vinnaren: en massage, en tårta eller en bok - vilken trevlig bagatell som helst. Och om rivalerna fick samma antal poäng, kan du ordna underhållning för två. Början av spelet är början av nästa månad.

Vad ska man göra om konflikten inte kan lösas

I en ideal värld respekterar parterna i konflikten varandras behov, kontrollerar känslor och hittar en gemensam lösning på problemet. I verkligheten finns det en möjlighet att samtalet inte kommer att fungera, konflikten kommer inte att lösas första gången eller alls. Evgeny Ilyin identifierar i sin bok "The Psychology of Communication and Interpersonal Relations" tre ogynnsamma resultat av en konfliktsituation: undvika konflikten, konfrontation och tvång. Nedan kommer vi att överväga vad som kan göras med var och en av dem.

När den andra personen lämnar konversationen

Självklart ska man inte starta en dialog om personen är sjuk, upplever starka känslor (ilska, förbittring, sorg) eller är upptagen. Man bör dock komma ihåg att samtalspartnern kan gömma sig bakom ursäkter för att undvika att diskutera problemet.

1. Var ihärdig och kom överens om specifika deadlines

– Oleg, jag värdesätter verkligen vårt förhållande. Det gör mig ledsen att vi på sistone ofta bråkar om städning. Kan vi diskutera den här frågan nu?

– Jag tittar på fotboll, kom igen senare.

Dåligt: "Du bryr dig inte om vårt förhållande!"

Bra: "När slutar matchen? Kan vi prata efter honom?"

2. Fråga varför den andra personen undviker samtalet

Fråga eller gissa. Han kan vara obekväm med att diskutera vissa ämnen på grund av sin uppväxt (som sex) eller tidigare negativa erfarenheter. Det är viktigt att upprätthålla en säker atmosfär: tryck inte, skyll inte på, kritisera inte.

– Oleg, jag märkte att du är obekväm med att diskutera städning. Du kanske tror att jag kommer att kritisera dig, men jag vill bara lugnt diskutera problemet och hitta en gemensam lösning.

3. Förklara att frågan är viktig att diskutera nu

När allt kommer omkring, annars kommer negativa känslor att samlas som en snöboll i framtiden.

– Oleg, den senaste tiden bråkar vi ofta om städning. Ju längre problemet varar, desto mer lider kvaliteten på vårt förhållande: irritation och ömsesidig förbittring samlas. Låt oss prata.

Upprepad bortträde från dialog utan goda skäl kan visa den andra personens likgiltighet för dina behov. Fundera på om du är redo att fortsätta ett förhållande där den andra parten inte är intresserad.

När man inte kan komma överens

Du och din samtalspartner kan inte hitta en gemensam lösning på något sätt: alla insisterar på sin egen synvinkel. När alla rimliga argument används, förolämpningar, förolämpningar, påståenden används - utvecklas dialogen till en skandal.

1. Upprätta regler

De hjälper dig att hålla dig inom ramen för ett konstruktivt samtal. Använd till exempel bara "jag-påståenden": istället för förebråelser och anklagelser, prata om dina egna tankar och känslor som uppstod som svar på situationen.

Dåligt:"Oleg, du är lat. Istället för att hjälpa mig att städa, tittar du på tv i timmar. Du behandlar mig som en fri tjänare."

Bra: ”Oleg, jag tycker att det är orättvist hur hushållsansvaret nu fördelas. Det gör mig ledsen att jag gör mycket på egen hand: lagar mat, diskar, städar lägenheten på helgerna. På grund av detta har jag lite tid för vila och favoritaktiviteter. Jag vill omfördela ansvaret."

2. Bjud in en moderator

En opartisk tredje part kommer att hjälpa till att styra dialogen mot en fredlig kanal och hitta en gemensam lösning. Moderatorn kan vara en familjepsykolog, en kollega från en grannavdelning eller en gemensam vän – huvudsaken är att personen inte är intresserad av konflikten.

När motståndaren ställer sina villkor

Ibland försöker samtalspartnern påtvinga sin synpunkt till varje pris, även om den hotar att försämras eller bryta relationer. Han lägger fram villkoren "ha tålamod eller lämna", "lyd eller vänta på konsekvenserna": "Irina, jag tror att en kvinna borde vara engagerad i städning, därför kommer jag i princip inte att hjälpa. Om du inte är nöjd med den här anpassningen - lev med din mamma "," Oleg, om du inte hjälper mig runt huset kommer jag skilja mig från dig."

Tvång är det minst gynnsamma resultatet av en konflikt: deltagaren visar respektlöshet för dina behov och intolerans mot andra människors åsikter.

Förklara för samtalspartnern att en sådan kategoriskhet är olämplig: genom gemensamma ansträngningar kan du hitta en lösning som passar alla. Om samtalspartnern fortsätter att insistera på ett resultat som bara är bekvämt för honom, tänk på om du behöver en ojämlik relation, där du ständigt måste uthärda och ge efter.

Memo till deltagaren i konflikten

1. Svara på frågorna för att bättre förbereda dig för dialogen:

• Vad vill jag skaffa för mig själv?
• Vad vill jag få för min motståndare?
• Vad vill jag få för vårt förhållande?

2. Håll utkik efter signaler för att i tid känna igen ögonblicket av förlust av säkerhet: fysiska reaktioner, känslor, beteende.

3. Återställ säkerhet:

• be om ursäkt;
• förklara;
• leta efter ett gemensamt mål.

4. Kontrollera dina känslor. Ställ dig själv frågor som hjälper dig att se på situationen annorlunda:

• Försöker jag ignorera min roll i att skapa det här problemet?
• Varför skulle en rimlig, anständig och rationell person kunna göra detta?
• Vad kan jag göra för att göra framsteg mot att uppnå det jag vill?

5. Tala respektfullt:

• dela fakta;
• dela konsekvent din vision av situationen;
• undvika att vara kategorisk.

6. Lyssna eftertänksamt:

• be om samtalspartnerns åsikt;
• påpeka inkonsekvenser mellan ord och känslor;
• Gör en gissning om motståndarens tankar och känslor;
• Håller öppet med.

7. Fundera över en plan:

• beskriva specifika steg;
• komma överens om en tidsram;
• fördela ansvaret.