Lär mig inte hur man lever: varför vi ger efter för andra människors inflytande och hur man blir av med denna vana

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Som barn trodde vi på vad våra föräldrar säger, sedan förlitade vi oss på skollärares och universitetslärares ord, och nu anser vi alla omkring oss som den heliga sanningen. Kanske är det dags för oss att bestämma oss för vad vi ska göra och hur vi ska bete oss?

Du slutar inte ditt hatiska jobb för att det är lite prestigefyllt. Gå inte ifrån en äcklad pojkvän eller flickvän för att vänner och familj tycker att ni är ett bra par. Titta längtansfullt på berget av konstiga kläder som du köpt enligt säljarnas råd, men bär dem inte, för de är trots allt konstiga.

Stanna en sekund. Du vet, det här är inte ditt liv. Det var inte alls så du föreställde dig det, eller hur? Var och när vände du dig åt fel håll, vid vilken tidpunkt bestämde du dig för att du var redo att bli en person som gladde alla, men inte förstod vad du egentligen ville?

Varför vi låter andra bestämma åt oss

Ofta ligger orsaken till detta beteende i rädsla. Vi är dödligt rädda för att drabbas av någons ogillande och bli föremål för sidledes blickar.

Herregud! Vad kommer prinsessan Marya Aleksevna säga!

A. Griboyedov "Wee from Wit"

Om du gör som du vill, och inte någon annan, finns det alltid två alternativ för utveckling av evenemang. Du kan göra ett misstag och ångra att du inte lyssnar på någon annans åsikt. Jo, de lär sig av misstag, nu har du värdefull erfarenhet som säkert kommer väl till pass i framtiden. Men det kan vara så att du får rätt.

Till exempel råder släktingar som tävlar med varandra flickan att gifta sig inte med vasya, utan med Kolya, som är positiv från alla håll. Flickan valde Vasya och är glad, men Kolyas utvalda vet inte var han ska komma bort från denna tråkighet, med vilken det är omänskligt tråkigt. Skeptiker skäms.

En annan vanlig orsak är blind tro på samtalspartnerns auktoritet. Mamma vet precis vad som är bäst, för hon är mamma. Här får vi en intressant situation: vi berövar oss frivilligt valfriheten, och flyttar ansvaret på andras axlar. Närmare bestämt verkar det för oss som om beslutet togs av någon annan. Faktum är att det sista ordet alltid finns kvar hos oss.

Att låta andra bestämma vad du vill göra är ren masochism. Detta beteende är ofta utmärkande för personer med låg självkänsla.

Att välja rollen som offer för omständigheterna och be om allmänt medlidande är ett säkert sätt att känna sig behövd. Bara ett sådant scenario har ingenting att göra med ett lyckligt liv.

Gisslet hos väluppfostrade och alltför taktfulla människor är oviljan att förolämpa samtalspartnern med en vägran. Som ett resultat måste vi nöja oss med något som vi absolut inte vill ha. Alla är nöjda, men vi lämnas ensamma med vaga tvivel: det verkar som att vi precis har använts. Jo, det är så det är.

Vänta, vem har generellt sagt att man måste vara snäll mot alla hela tiden? Du är samma person, som de som ber dig om något, du har dina egna mål, önskningar och ambitioner. Dessutom bör de prioriteras. När allt kommer omkring, om andra inte skäms för att manipulera dig, varför skulle du skämmas för att vägra dem?

Hur man avläser att leva med ett öga på någon annans åsikt

Först, förstå vad de verkligen vill ha av dig. Inverkan av dussintals masker, det här är inte bara fall när en person tas i nacken och tvingas göra något. Du kan pressa dig till ett visst beteende med hjälp av helt ofarliga fraser. Till exempel beundrar kollegor din organisationsförmåga, men i slutändan visar det sig att du är den som ansvarar för alla kontorshelger och samlar in pengar till presenter.

Varje gång du fattar ett seriöst beslut, tänk på om du själv vill det eller om du agerar i enlighet med någon annans vilja. Tänk efter noga innan du går med på någon annans erbjudanden, även om de verkar väldigt lockande. Och var försiktig med löften – förr eller senare måste du hålla dem.

Låt dig inte luras av provokationer. Perioden då en person kan tas "svagt" bör sluta i grundskolan.

Du är inte skyldig att bevisa något för någon, du ställs inte inför uppgiften att imponera på omgivningen med ditt mod, effektivitet och andra färdigheter.

Även om du möter förbittring eller ren elakhet är detta inte längre ditt problem. Sådana metoder tillgrips vanligtvis när arsenalen av rimliga argument har uttömts. När motståndaren, istället för att tydligt förklara sin position, börjar skrika eller brista i gråt är det bättre att bara avsluta samtalet. Detta är ett försök till manipulation och av en ganska låg standard.

Var inte rädd för att tala sanning och var öppen med vad du vill. Genom att ständigt anpassa dig till någon annans åsikt förråder du din tro. Vem är till exempel intresserad av åsikten om en soffa? Den är mjuk, bekväm och inget annat krävs av den. Om du inte vill se ut som en inredningsdetalj i andras ögon, sluta försöka tillfredsställa alla.

Vägen till frihet från andra människors inflytande kan inte kallas lätt och trevlig. Du måste lära dig att säga "nej", du kommer att möta missförstånd och just den förbittring som du fruktade. Du kanske till och med slutar kommunicera med människor som uppskattade din ökända pålitlighet. Det är dit de går.

Sanningen är att vårt liv är bara vårlivet, den enda. Med alla misslyckanden, misstag och dumheter som vi gör.

Det kommer helt enkelt inte att finnas en andra chans, det kommer inte att gå att börja allt från början och agera på ett sådant sätt att alla runt omkring är nöjda.

Huvudpersonen i videon nedan beter sig precis som den inte borde. Först lyssnar han på råd från en kränkt vän, dukar sedan efter för en bilservicearbetares auktoritet och börjar som ett resultat tvivla på sina egna mentala förmågor. Vårt råd skulle säkert hjälpa honom att försvara sitt fall med större självförtroende.

Psykologens kommentar:

Inflytande är användningen av specifika medel genom vilka en person gör förändringar i en annan persons beteende, bedömningar, attityder till något. Medlen kan vara väldigt olika: från en oskyldig begäran till hot och fysiskt våld. I den här videon ser vi ett vanligt sätt för påtryckningar - förbittring, och huvudpersonen, under inflytande av sin vän, går till en bilservice.

En person ger efter för andras inflytande, och detta är normalt. Vi är alla sociala varelser och strävar därför efter respekt, kärlek, godkännande, förståelse för andra. Men det är viktigt att skilja på inflytandet, vilket innebär positiv förändring för dig, och inflytandet, som förstör ditt liv och självkänsla.

Dessutom är det en sak när främlingar försöker påverka dig – det kan vara svårt, men generellt sett kan du abstrahera från det. Ett exempel är Coco Chanels inställning till kritik:”Jag bryr mig inte om vad du tycker om mig. Jag tänker inte på dig alls.

Men det är mycket svårare att inte vara beroende av åsikter från nära och kära som vi värdesätter och älskar. Det är våra föräldrar, vänner, släktingar, människor som vi arbetar och studerar med. I allmänhet alla de vars åsikter inte är likgiltiga för oss. Om du förstår att nära människor inte tillåter dig att fatta beslut på egen hand och öppet manipulerar, är detta definitivt en negativ påverkan. I en sådan situation kan vi råda två vägar ut: helt klippa banden, om möjligt, eller åtminstone ta avstånd.