Vad du ska göra om dina föräldrar älskar din bror eller syster mer

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Om du har vuxit upp, men fortfarande är svartsjuk, måste du först och främst reda ut relationen med dig själv.

I texten, istället för "bror eller syster", används ibland "syskon", vilket kan orsaka missnöje bland förespråkarna för det ryska språkets renhet. Men det finns ett sådant ord, även om det främst används som en term inom olika vetenskaper. Dessutom, om du skriver "bror eller syster" istället för det lakoniska "syskonet" varje gång, blir texten mycket svårare att läsa.

Fundera på om dina påståenden är rättvisa

Det ofullkomliga i uttalandet "föräldrar älskar syskon mer än mig" är att det är svårt att verifiera. Det finns ingen mätanordning med vilken man kan ta reda på de exakta indikatorerna och jämföra dem. "Jag känner att jag får mindre föräldrakärlek än min bror eller syster," - det skulle vara mer korrekt för att definiera problemet.

Din ångest är definitivt en anledning att förstå situationen och hitta en väg ut ur den. Men det är kanske inte hur mycket dina föräldrar älskar dig. Det är bara det att de inte visar uppmärksamhet på det sätt som du skulle vilja. Och här kommer vi till den andra svaga punkten: kärlek är ett mycket abstrakt ord.

Pyotr Galigabarov Psykolog, medlem i Association for Cognitive-Behavioral Psykoterapi.

Människor lägger olika betydelser i begreppet "kärlek". Till exempel älskar de om de ger gåvor, även om de inte spenderar tid, eller när de förolämpar och slår, eller ångrar sig under problem, eller accepterar utan några villkor, som de är.

Varje relation är annorlunda. Syskon är också olika, även tvillingar. Därför är det svårt för föräldrar – inklusive de mest rättvisa – att behandla alla lika. Det finns ingen mening med en sådan jämlikhet, eftersom barnens behov inte sammanfaller. Till exempel kräver några av barnen mer uppmärksamhet på grund av vissa egenheter - kanske är de sjuka oftare. Därför kan vuxna tro att alla behöver sitt eget förhållningssätt och beter sig därefter.

Samtidigt kan man förstå kärleken på ett sätt, varje förälder på ett annat sätt, syskon på ett tredje sätt. Låt oss säga att detta är uppmuntran och beröm till dig, materiella gåvor till pappa, ständig kontakt för mamma och kramar till en bror eller syster.

Och nu verkar det som om föräldrarna älskar syskonen mer, eftersom de berömmer honom lite oftare. Men mamma ringer dig varje dag och får reda på hur du mår, och pappa spyr då och då upp pengar. Ur föräldrarnas synvinkel är allt i sin ordning: de visar kärlek som de förstår den. Paradoxalt nog kan syskon i den här situationen också tro att dina föräldrar älskar dig mer, eftersom alla vill olika saker.

Generellt sett är kärlek komplex och svår att mäta. Pyotr Galigabarov rekommenderar att du svarar på följande frågor:

• Vad är kärlek för dig? Hur yttrar det sig?
• Hur vill du att dina föräldrar ska visa det?
• Hur tycker du att mamma och pappa inte ska uttrycka det?
• Vad kan du göra för att få dina föräldrar att förstå vad du förväntar dig att de ska göra?

Svaren kommer naturligtvis att säga mer om dig än mamma och pappa och kraften i deras kärlek. Men dessa reflektioner kan definitivt komma väl till pass.

Överför inte dina känslor till din bror eller syster

Om konkurrensen mellan barn inte försvinner med åren kan de bli distanserade och sluta kommunicera. Detta eftersom det är uppenbart för den som lider av motvilja: källan till alla problem är ett annat barn.

Men även om föräldrarna verkligen älskar syskonen mer. En bror eller syster valde inte om de skulle födas eller inte, vara en favorit eller inte. Allt detta är föräldrarnas ansvar. Därför, även om det är svårt att klara av förbittring mot mamma och pappa, behöver du inte överföra ilska till syskonen. Särskilt om svartsjuka är den enda anledningen till att du bråkar eller inte kommunicerar.

Acceptera att föräldrar bara är människor

I de flesta fall älskar mammor och pappor sina barn så gott de kan. Föräldraskap lärs inte ut. Så vuxna bokstavligen tvingades att gå på instrumenten, manövrerade mellan hur de växte upp, råd från alla håll och Dr Benjamin Spocks böcker. Och allt detta mot bakgrund av svåra tider - för i Ryssland är det aldrig lätt.

Om de kunde kalibrera sin kärlek till barn skulle de förmodligen göra det. Men de har redan gjort allt de kunnat, även om resultatet inte blev det bästa.

Prata med dina föräldrar

Om man med alla medel vill klargöra situationen är det lättare att inte tänka ut det utan att diskutera allt med den andra sidan. För att hålla konversationen igång, överväg några nyanser.

Välj ett lämpligt ögonblick

Det finns ingen anledning att dumpa anspråk under ett gräl eller när föräldrarna är i en stressig situation. Tänk på dem också: information om att ett barn inte har känt sin kärlek tillräckligt kan vara förödande. Därför bör samtalet äga rum vid den mest lämpliga tidpunkten och i en lugn atmosfär.

Håll dig lugn

Ditt mål är inte att svära och inte uttrycka vad som har samlats, utan att försiktigt ta reda på vad den andra sidan tycker. Därför är det nödvändigt att förbli lugn. Föräldrar efter dina ord kan vara upprörda. Eller börja försvara dig själv, inklusive aggressivt. Det blir inget konstruktivt i ett sådant samtal.

Om du känner att atmosfären värms upp, ta en paus. Det spelar ingen roll vem som kokar – du eller dina föräldrar, säg:”Låt oss ta en paus. Vi har alla mycket att tänka på, så vi återkommer till samtalet lite senare. Och, naturligtvis, glöm inte att diskutera allt på nytt, annars kommer det att finnas ännu fler frågor än svar.

Skriv vad du ska säga

Det är viktigt att formulera exakt vad du säger. Detta hjälper dig att beskriva dina känslor tydligt och konsekvent, men samtidigt noggrant beskriva dina känslor. Och undvik samtidigt känslomässiga utbrott, för du har ett manus. När du tänker på ditt tal, använd svaren på frågorna vi diskuterade tidigare.

Prata om dina känslor

Jämför "du älskade inte mig" och "det verkar ofta som om du älskar din bror mer." Den första formuleringen är inte den bästa. Hon tvingar dig att försvara dig själv och talar om en annan persons känslor, där du inte kan vara säker. Den andra frasen skyller inte på föräldrarna, men pekar på problemet: någonstans hamnade du inte i din kärlek.

Låt dina föräldrar vara ärliga

När du ställer frågor måste du vara redo för svar. Troligtvis kommer du att få höra att du är väldigt älskad och att dina föräldrar är ledsna om du inte alltid kände det. Men det kan vara annorlunda. Till exempel: "Jag älskar dig, men Vasya var alltid närmare mig. Han är precis som jag, och det är lättare för oss att hitta ett gemensamt språk." Det kommer att vara kränkande, men sant. Tja, föräldrar till barn väljer inte heller. Men i alla fall, de älskade dig, de försökte för dig, det här är redan mycket.

Diskutera hur du kan åtgärda situationen

Om det i kommunikationsprocessen visar sig att du helt enkelt förstod kärleken annorlunda, kan du komma överens om vad du ska göra så att alla är nöjda. Till exempel fortsätter din mamma att ringa dig ofta, och du räknar detta som en manifestation av hennes kärlek. Men samtidigt försöker hon uppmuntra och berömma dig oftare i enlighet med dina behov.

Inse att du är okej

Även om det inte verkade för dig som att dina föräldrar är mer stödjande av syskon, är du inte skyldig. Han är inte heller ansvarig för att bli en favorit. Du kan argumentera hur mycket du vill hur omständigheterna skulle ha utvecklats om du varit snabbare, längre, starkare, smartare och blåögd. Men kärlek är inget man kan förtjäna. Så självpandeling är inte till någon hjälp här.

Ta ansvar för ditt liv

Att känna att dina föräldrar inte älskade dig tillräckligt kan få dig att känna dig ledsen eller arg. Om det stör dig mycket skulle det vara bra att kontakta en psykolog med problemet.

Förresten, de skämtar ofta om dessa specialister att du betalar för utnämningen för att senare, med gott samvete, skylla på dina föräldrar att ditt liv inte fungerade. Så det finns ingen sanning i det här skämtet. Ibland är det verkligen bra att gräva djupare in i barndomen för att förstå varför du är nu och svara på livets utmaningar på det här sättet och inte på annat sätt. Men det är för sent att skylla föräldrarna på ansvaret för deras vuxna liv. Vi måste ta reda på det utan dem.

Denis Zherebyatyev Psykolog, specialist i kognitiv beteendeterapi.

Vi måste ställa frågan: varför bryr jag mig ens om vem mina föräldrar älskar mest? Vid närmare granskning blir det uppenbart att sådana förbittringar kretsar kring rädslan för ansvar för sig själv och sitt liv. Vi är rädda för att fatta självständiga beslut och ta ansvar för dem. Plus att detta är ett missförstånd av ens egna känslor och en oförmåga att hantera dem. Och utan dessa färdigheter kan det inte finnas några inre stöd. Vi kommer att förbli, även om vi är vuxna, men fortfarande barn, som ivrigt tigger om sådan kärlek. Och då kommer föräldrarnas stöd och godkännande att fortsätta att för oss förbli en indikator på vår egen säkerhet i denna svåra, oförutsägbara och farliga värld.

Så det är värt att inse att det är du som bestämmer vad som händer dig nu och är ansvarig för ditt liv. Hur man gör - läs i ett speciellt material av Lifehacker.