Varför vi alltmer skyller på våra föräldrar för våra problem och vad vi ska göra åt det

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Nej, det här är inte en hyllning till mode.

Den här artikeln är en del av One-to-One-projektet. I den pratar vi om relationer till oss själva och andra. Om ämnet ligger nära dig, dela din berättelse eller åsikt i kommentarerna. Ska vänta!

Förr ansågs det vara något upprörande att göra anspråk på mamma och pappa. Som du kan, föräldrar är heliga! Nu har situationen förändrats och de började klaga på dem inte bara i deras kök eller på psykoterapeutens kontor, utan också i bloggar, i intervjuer, i böcker. Vissa tror att detta bara är ytterligare en trend. Det påstås att endast infantila och otacksamma människor gör detta, och detta är katastrofalt fel. Men allt är inte så enkelt.

Varför pratar alla omkring dem om sina klagomål mot sina föräldrar?

Vi har mer information

I den avlägsna tiden före Internet var varje person låst i sitt mikrosamhälle: i familjen, arbetskollektivet, intressegrupper. Det ansågs oanständigt att prata öppet om inhemska problem: du kan inte tvätta smutsigt linne offentligt. Därför fanns det inget sätt att ta reda på hur människor lever bakom stängda dörrar. Det betyder att du kan jämföra ditt liv med någon annans också.

Om en person blev illa behandlad av sina föräldrar växte han i de flesta fall upp i full tillit till att det helt enkelt inte kan vara annorlunda.

Lyckligtvis är det inte så nu. Vi har böcker om föräldraskap och relationer mellan föräldrar och barn. I dem kan du läsa om vilket beteende som anses vara giftigt och skadligt för barnet – och det är lätt att i dessa beskrivningar känna igen din egen barndom. Vi har presentationer från psykologer som pratar om att arbeta med känslor, föräldrarnas felaktiga taktik och barndomstrauma. Vi har bloggar och gemenskaper på sociala nätverk där människor delar med sig av sina erfarenheter, pratar om barndomen och klagomål mot sina föräldrar.

En person har äntligen möjlighet att titta in i andras fönster och korrelera sin situation med andra. Detta hjälper till att känna igen patologiska relationer med föräldrar och förstå att många vuxna problem härrör från detta.

Vi har mer frihet

Det är svårt att föreställa sig att innan någon offentligt berättade hur hans mamma tvingade honom att göra musik genom tårar, så slog pappa honom med ett bälte för tvåor, och mormor sa: "Du är ingen i det här huset och du har ingen röst." Antingen skulle de hacka eller förklara sig galna.

Nu är det lättare för en person att göra en sådan bekännelse. Många människor överger meningslösa stereotyper som "Du kan inte prata illa om dina föräldrar, de har uppfostrat dig!" Vi lär oss att acceptera våra känslor och uttrycka dem utan att skada andra, snarare än att bara blockera dem.

Som ett resultat talar människor allt mer om hur de behandlades som barn. När man tittar på detta inser andra att de också har något att säga.

Vi har mer utrymme för eftertanke

Millennials och zoomare har ett något enklare liv än sina föräldrar. De yngre generationerna hade inte en chans att bevittna landets kollaps, nittiotalet, krig och många ekonomiska kriser. De behövde inte arbeta på flera ställen för att uppfostra ett barn, eller sluta sina jobb på forskningsinstitut, eftersom de inte har fått lön på fyra månader, och åker taxi eller säljer grönsaker på marknaden.

Att leva i relativ stabilitet skapar förutsättningar för reflektion.

Den äldre generationen hade helt enkelt inte tid och resurser att stanna upp, analysera sina känslor och problem och fundera över var de kom ifrån. De som nu är mellan 15 och 40 har dessa resurser.

Vi har mer stöd

Människor lär sig att kommunicera med varandra utan manipulation och tvång, att inte nedvärdera andra människors känslor, att stödja nära och kära. Om du bland din egen miljö inte kan hitta någon som lyssnar på dig och förstår dig, finns det en chans att hitta en stödgrupp i sociala nätverk. Eller vänd dig till en psykolog: sådan terapi slutar äntligen att betraktas som ett infall eller något skamligt. Och om det finns stöd är det mycket lättare att tillåta sig själv att vara arg eller upprörd.

Vad är bra med att vara arg på sina föräldrar

Vi mår bättre

Det är naturligt att bli kränkt och arg. Det är samma känslor, som alla andra, att förbjuda sig själv att uppleva dem är en direkt väg till psykiska störningar. Genom att leva vår förbittring och ilska lär vi oss att acceptera oss själva och våra känslor, ge dem fria händer och förbättra vårt välbefinnande på lång sikt.

Vi kan vara de bästa föräldrarna för våra barn

Harm hjälper till att förhindra de misstag som våra mammor och pappor gjorde. Speciellt om vi inte bara är arga, utan analyserar situationen: vad föräldrarna gjorde, varför det var dåligt, vad jag kände i det ögonblicket, hur det påverkar mitt liv nu och vad kan jag göra för att inte bete mig så här med mina barn.

Vi blir friare

Ilska är en stor hjälpare för dem som vill ta sig ur föräldratrycket. Med denna känsla är det lättare att sluta manipulera, lära sig att försvara sina gränser eller öka avståndet om förhållandet är helt giftigt. Detta kommer att hjälpa dig att bli starkare, mer självsäker och gladare.

Vi bygger relationer med föräldrar

Ja, paradoxalt nog. Om det finns spänningar i relationen är det öppen konfrontation som kan "bota" dem. Det är sant att detta inte kommer att ske omedelbart och resultatet är i alla fall oförutsägbart. Till en början kommer båda sidor att ta lång tid att berätta för varandra vad de tycker. Sedan börjar tårar, förbittring och tystnad. Och då blir det kanske möjligt att bygga en konstruktiv dialog, be om förlåtelse och fastställa nya regler för kommunikation.

Dit förbittring kan leda

Det finns också en baksida med förbittring mot föräldrar. Ibland är en person så bevarad i sina negativa upplevelser att han helt enkelt springer i en cirkel mellan ilska, förbittring och självömkan, men inte kan leva efter dem och gå vidare. Det finns inget fel på personen själv i detta: känslor fångar honom, så det är omöjligt att hantera problemet utan kompetent hjälp.

Dessutom finns det alltid en frestelse att helt enkelt skylla på föräldrarna för alla synder, överföra ansvaret för alla deras problem till dem och lägga ner sina tassar.

"Hur kan jag hitta ett normalt jobb om min mamma krossade mig med överskydd och nu är jag inte säker på mig själv?" De utan socker i sin relation med sina föräldrar går ofta igenom detta stadium av bitterljuv självömkan. Och det är viktigt för att leva det och i slutändan komma fram till:”Ja, föräldrarna hade fel, och det här är väldigt tråkigt. Men ansvaret för allt som kommer att hända i mitt liv vidare ligger bara på mig."

Hur man släpper förbittringen

Detta är vad psykologer rekommenderar.

1. Erkänn dina känslor

Du har all rätt att uppleva ilska, förbittring, besvikelse, sorg. Och det är inte så viktigt hur allvarliga brott dina föräldrar begick: de tvingade dig att komma hem senast sex, eller så utsatte de dig för känslomässiga och fysiska övergrepp under hela din barndom. Ingen av dina reaktioner kommer att vara felaktiga eller överdrivna. Kom ihåg att du inte sminkar eller dramatiserar. Om du har känslor är de naturliga.

2. Uttryck dina känslor

Tänk på i vilken form du är mer bekväm med att göra detta. Föra en personlig dagbok? Att dela med vänner? Gå till en psykoterapeut?

När du bestämmer dig för att ge utlopp för dina bekymmer blir det lättare för dig att gå vidare, och kanske till och med hitta stöd. Men kom ihåg, vissa människor kanske inte gillar offentliga uttryck. Om du inte är redo för devalvering, olämpliga skämt och fördömande är det bättre att välja en säkrare metod.

3. Sätt gränser i din relation med dina föräldrar

Sluta med ord och handlingar som du inte gillar, lär dig att säga nej, tala ut och ta avstånd om kommunikationen gör ont i det här skedet. Det här är ett mycket stort och svårt jobb som kan ta mer än en månad. Faktum är att en person lär sig att göra det han borde ha bemästrat i en övergångsålder, men av olika anledningar kunde han inte.

Psykologen Susan Forward, författare till Toxic Parents, skriver att det är väldigt viktigt att lära sig stå upp för sig själv och försvara sina gränser för att man ska kunna bestämma sig för att ha ett seriöst samtal med sina föräldrar och berätta allt som man har samlat på sig.

4. Ta hjälp

Det kan vara svårt att hantera känslor och smärta på egen hand. Om så är fallet, sök en bra terapeut du känner dig bekväm med. Det kan hjälpa dig att förstå dig själv, hantera förbittring och ilska och omdefiniera din relation med dina föräldrar.