Passionsparadoxen: Varför en partner alltid älskar mer i ett förhållande

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Det är möjligt att korrigera obalansen i paret. Huvudsaken är att båda vill detta.

Vad är problemet?

Människor i relationer faller väldigt ofta i passionens fälla. Det uppstår när en partner är känslomässigt investerad i ett förhållande mer än den andra. Dessutom blir beroendet omvänt: ju mer den första partnern älskar, desto mindre - den andra.

Den mer kärleksfulla partnern är i den svages position, och desto mindre kärleksfull är i den starkas position.

Dean Delis, en klinisk psykolog och författare till den bästsäljande boken, förklarar varför harmonin i relationer störs. Han skapade sin teori på grundval av personlig erfarenhet och klinisk praxis, exempel från vilka han ägnar ett stort antal sidor i sin bok.

Varför blir den ena partnern stark och den andra svag?

En av partnerna tar den svages position när han är rädd för att bli avvisad. Vanligtvis, i början av ett förhållande, har båda sådana känslor. Men de svagare försöker hårdare att behaga: de klär ut sig, ger dyra presenter, ordnar överraskningar, strävar efter att behaga, är aktivt intresserade av allt som partnern är intresserad av. Deras mål är att få känslomässig makt över den andra halvan.

Och om de lyckas ändras rollerna: en stark partner blir mer kär och blir själv svag. Och den som från början var svag blir stark, för det finns redan ingen att erövra och hans passion börjar tyna bort. Som ett typiskt exempel på passionens paradox nämner författaren förhållandet mellan Anna Karenina och Vronsky.

Som Dean Delis noterar kan passionsfällan manifestera sig i vilket skede som helst i utvecklingen av ett förhållande, när en partner blir beroende och den andra börjar bli irriterad och stött bort av sådant beteende.

Finns det en passionsfälla i varje förhållande?

Relationer är inte statiska utan dynamiska. De förändras hela tiden, vilket innebär att det finns risk att hamna i fällan. De första känslorna av att bli kär i människor är desamma: ett upphetsat tillstånd och "huvudförlust".

En person är i eufori, och rädslan för avslag är den främsta orsaken till besatthet och svartsjuka. Tills en person är övertygad om kärleken till en partner, upplever han maktlöshet, han är inflammerad av passion, han räknar minuterna mellan möten och uppmärksammar de minsta nyanser av beteende.

Kärleksförklaring är ett mycket riskabelt steg, och det är vågat när partnern ger en rad uppmuntrande tips. Om han svarade på bekännelsen och båda parter är säkra på varandras kärlek, uppstår en harmonisk relation.

Varför finns det disharmoni?

Verkligheten är långt ifrån sagor. Ett vanligt följeslagare av romantisk anknytning är rädslan för avslag. Denna rädsla drivs av disharmoni i relationer, som kan uppstå av olika anledningar.

En obalans uppstår om en av partnerna är mer attraktiv för den andra: mer attraktiv, glad, självsäker, lärd, framgångsrik, begåvad, ung, rik.

Den andra faktorn, som författaren namnger, är situationell disharmoni, när skillnader uppstår i hustruns och mannens livsstil (till exempel ett barns födelse). Och en annan anledning är disharmonin mellan individuella egenskaper, när en partner är mer återhållsam och den andra är ivrig.

Det är dessa faktorer som leder till fällan. Eftersom vi alla är olika och vårt liv är oförutsägbart, blir uppkomsten av en passionsfälla i ett förhållande en mycket trolig händelse.

Vad gör en stark sida i ett förhållande?

De starka bestämmer om de ska fortsätta kopplingen. De svaga är sällan de första att lämna – bara om de starka tvingar dem under psykologisk press.

Men, som författaren konstaterar, betyder stark inte en manipulator eller en skurk. Den starka vill ofta att relationen ska gå bra. De känner skuld, förtvivlan, förlägenhet, tvivel på sig själv. De förstår inte varför deras känslor svalnar. Och de maskerar ofta kylning med ursäkter. Försämring av den svages utseende och intellekt eller dess otillräcklighet för partnerns idéer kan leda till att de starkas känslor bleknar.

Men det händer att den starka fysiskt och psykiskt hånar de svaga. Och detta är ett vanligt tema i många litterära verk och filmer. Dessutom är den starka sidan i relationer mottaglig för vad författaren kallar "syndromet av engagemang och osäkerhet."

Vad är syndromet av engagemang och osäkerhet uttryckt?

I en mild form uttrycks syndromet i den starkas ovilja att binda sig genom äktenskap. Ofta föreslår den starka sidan att den svagare parten lever tillsammans för att fördröja beslutsfattandet. Nyheten i situationen kan ge fart åt förhållandet, men snart tar smekmånaden slut och osäkerheten kommer tillbaka.

Ibland går relationer så långt som äktenskap, men skilsmässa kommer ständigt att skymma vid horisonten. En stark partner kommer att väga för- och nackdelar med äktenskapet och ständigt rusa omkring. Han kan begå äktenskapsbrott och sedan erbjuda sin partner att leva separat ett tag. Samtidigt tar den starka sidan all skuld och övertygar de svaga om att det blir bättre för alla.

Som författaren skriver leder ett försök att leva separat till följande scenarier: den starka sidan skapar ett framgångsrikt äktenskap med en ny partner; den starka sidan blir svag med en ny partner, relationen kollapsar och den olyckliga starka sidan försöker få tillbaka den gamla relationen. Det finns ett annat alternativ när den starka sidan rusar omkring och den tidigare partnern blir önskvärd efter avskedet. Efter att ha återvänt till en gammal partner blir en ny önskvärd.

Spelar människor alltid bara en roll i ett förhållande?

Nej. Efter slutet av relationen med de svaga riskerar den starka att bli det själv. I ett förhållande oroar sig den starka inte för någonting. Men om han måste vinna en ny partner, då kommer han att göra misstag som är karakteristiska för den svaga sidan. Som ett resultat av denna obehagliga upplevelse kan han försöka återvända till sin svaga partner.

Vanligtvis väntar den svaga länge på den starka ryggen. Och om han återvänder, har ett sådant par en andra smekmånad och sidorna utjämnas.

Men den starka kan återigen ha ett syndrom av engagemang och osäkerhet. Som författaren noterar, i detta skede skulle det inte skada för ett par att besöka en psykoterapeut.

Efter separation kan den starka försona och acceptera sin svaga partner med alla brister, eftersom komfort, pålitlighet och vänliga relationer är viktigare.

Vad är viktigt att veta om svaga partners?

Blir mer och mer kär i en partner, den svaga partnern överdriver den starkas styrkor och lägger inte vikt vid bristerna. Han kan strunta i varningsklockorna länge. Naturligtvis börjar han med tiden märka att partnern inte älskar honom så mycket som han gör, men den svage försöker förändra situationen på sitt vanliga sätt - vilket gör honom ännu mer nöjd. Hans ansträngningar slår tillbaka. Som författaren noterar är de rätta åtgärderna tvärtom att slappna av och vara naturliga.

Förr eller senare inser den svaga personen att hans arbete inte ger det önskade resultatet och börjar bli arg.

Men är rädd för att stöta bort partnern med ilska, undertrycker den svage hela tiden sina negativa känslor. Snart kan förbittring förvandlas till fientlighet och hat. Rage och hjälplöshet kan också leda till överdriven svartsjuka.

I kampen om en partners uppmärksamhet går de svaga långt. Vissa använder främlingar för att göra de starka svartsjuka. Andra har idén om att skaffa ett barn för att knyta en partner till sig själva. Ytterligare andra tappar tålamodet och räcker upp handen till sin partner.

Vad händer med de svaga när förhållandet tar slut?

I slutet av förhållandet känner den svage personen som om hela hans värld har rasat samman. Han projicerar sina känslor på omvärlden, finner sin tillflykt till sorgliga filmer och musik, känner en släkt i varje person som förstår honom.

Att fylla tomrummet med normala dagliga aktiviteter hjälper till att återställa den avvisade svaga. Också ofta fylls tomrummet med andlighet och välgörenhet, shopping, tanklös absorption av mat, eller omvänt svält, alkohol, droger.

Ett effektivt sätt att fylla tomrummet är tekniken "Jag ska bevisa det för honom".

Som författaren noterar har han lett till många mycket framgångsrika karriärer. De svaga hoppas att om de når höjder i arbetet och får en viss social status, kommer de att få de starka att ångra att de lämnade.

Det finns de som söker grym vedergällning. Att tillfoga förövaren smärta blir den svages enda mål. De sprider smutsiga rykten, misskrediterar på jobbet, terroriserar via telefon, använder barn – de gör livet för en före detta partner outhärdligt. Ibland leder ett känslomässigt sammanbrott till självmordsförsök. Men ofta är det att dyka till botten som gör att man kan trycka av sig och börja leva på nytt.

Det visar sig att man inte kan säga att bara de starka beter sig illa i ett förhållande? Skyller man också på de svaga?

Ja. Författaren gick själv på psykoterapisessioner i rollen som en stark och svag partner och insåg att de starka vanligtvis anses dåliga och sympatiserar med de svaga, eftersom han vill förbättra relationerna och komma närmare. Men att komma närmare är det svåraste jobbet för de starka. Författaren menar att den avlägsna partnern är lika mycket ett offer för dynamiken i relationen som hans andra hälft.

Båda parterna bör arbeta och förändras, inte bara den starka.

Relationens obalanserade dynamik måste förändras: de svaga måste bli mer självständiga och attraktiva för att väcka de starkas slumrande känslor. Men författaren insisterar på att det inte är värt att rädda facket till varje pris. Vissa relationer bör inte återupplivas.

Hur kan du förbättra din relation?

Nyckeln till en bra relation är bra kommunikation. Tystnad eller ständiga gräl för inte din partner närmare dig. Ilska, kritik, förbittring, krav på att ytterligare fjärma människor från varandra.

För att minimera förbittring måste du släppa skulden. Analysera vad du vill säga innan. Du kan repetera några rader i förväg.

Glida inte in i att lista ut vem som började först, lämna frågor om kärlek åt sidan. För du får antingen ett oärligt svar eller ett som du inte gillar. Diskussionen blir mer effektiv om du slutar oroa dig för hur mycket någon älskar vem. Diskutera negativa känslor, känn empati med varandra. Skämt för att desarmera situationen. Gör en handlingsplan i olika situationer.

Vad exakt behöver en svag person göra?

Sök stöd från vänner och familjemedlemmar; var snällare mot dig själv och inte tappa kontakten med verkligheten, säg något som "Jag kommer aldrig att gifta mig och kommer alltid att vara singel", "Jag är inte intresserad", "Jag är för tjock / lång / skallig / gammal."

Sätt ett rimligt avstånd, sluta behaga och lura din partner. Du måste förändra dig själv, att försöka förändra den andre är en värdelös övning. Inventera dina talanger och bygg styrkor.

Vad exakt behöver en stark man göra?

Ta dina känslor av en ledare för givna och gnäll inte. Bli av med skuld, kontrollera ilska, försök att se objektivt på din partner. Använd en prövande intimitetsstrategi i motsats till ett försöksuppbrott så att den svaga personen får förtroende och kontroll över sina känslor, och den starka kan bedöma om de kan vara närmare sin partner.

Dela små saker, fundera över tecken på kärlek som är av särskild betydelse för en partner. Prata om upplevelser och rädslor. Att umgås med sin partner är inte kvantitativt utan kvalitativt. Ställ inte villkor och ha tålamod.

Och om inget kommer ut?

Även om man jobbar hårt med relationer och går till specialister går det inte alltid att återuppliva relationen. Om du kommer till slutsatsen att skilsmässa eller separation är oundviklig, råder författaren att göra det med självförtroende för din egen och din partners skull. Om det finns barn i familjen, använd dem inte som allierade, skyll inte på partnern framför barnen, gör dem inte till deltagare i konflikter.

Är den här boken värd att läsa?

Om du känner att din relation är skev, läs den här boken. Hon kommer att ge inte bara riklig tankeställare, utan också konkreta råd om att förbättra relationer. Den innehåller många exempel från författarens praktik med en detaljerad och steg-för-steg beskrivning av hur man ska agera och hur man inte ska göra.

Om du har tonårsbarn i din familj rekommenderar vi att du låter dem läsa den här boken så att de kan undvika dumma misstag i framtiden. Verket är skrivet i ett enkelt språk, med exempel och upprepningar av huvudidén. Den publicerades första gången 1990 och har fått mycket positiv feedback från läsarna.