Ingen romantik: vad ett medberoende förhållande är och varför du behöver knyta ihop det

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2024-01-13 03:02

Blind självuppoffring och total kontroll över en partner är dåliga recept för lycka.

Den här artikeln är en del av Auto-da-fe-projektet. I den förklarar vi krig mot allt som hindrar människor från att leva och bli bättre: bryta mot lagar, tro på nonsens, bedrägeri och bedrägerier. Om du har stött på en liknande upplevelse, dela dina berättelser i kommentarerna.

Alla har olika uppfattningar om idealiska relationer. Någon är säker på att i ett par ska den ena ge och den andre få. En deltagare ska vara stark och ansvarsfull, och den andra är svag och hjälplös. Då kommer människor att komplettera varandra, och förhållandet kommer att visa sig vara harmoniskt. Men i själva verket kan sådana partners kallas medberoende. Och det är inte alls hälsosamt och romantiskt.

Vad är medberoende och hur fungerar det

Termen "medberoende" användes ursprungligen för dem som befann sig i en relation med en person som lider av missbruk: alkoholism, drogberoende, spel. Men detta begrepp har också en vidare innebörd - ett ohälsosamt beroende av en annan person, oftast känslomässigt, ibland ekonomiskt eller till och med fysiskt.

Denna typ av attityd beskrivs bäst av en psykologisk modell som kallas Karpmantriangeln. Människor som är involverade i det väljer en av tre roller: offer, förföljare eller räddare.

• Offer - en svag och olycklig person som lider av förföljarens handlingar, vill flytta över ansvaret på en annan och behöver hjälp.
• Förföljare – terroriserar offret, påpekar hennes tillkortakommanden och njuter av det.
• Räddare - räddar offret, skyddar henne från förföljaren och känner sig som en hjälte.

Det mest intressanta är att i ett medberoende förhållande kan människor växelvis prova på alla dessa roller. Till exempel förödmjukar och slår en inhemsk tyrann först sin fru, blir sedan ett offer och säger att det var hon som förde honom, och i finalen av denna treaktare tröstar han själv kvinnan, ger blommor och gåvor, bekänner sin kärlek – och förvandlas därmed till en frälsare.

Det är så medberoendet bildas. Människor låser in sig i Karpmans triangel, spelar sina valda roller - ibland förblir de oförändrade länge, ibland förändras de.

Scenarierna kanske inte är lika dramatiska som i fall av våld i hemmet eller alkoholism, men ändå smärtsamma. Till exempel, en av partnerna räddar och skyddar ständigt den andra från omvärlden (dåliga chefer, onda människor), lyssnar på hans klagomål, konsoler, stöder, är redo att lämna alla sina angelägenheter och skynda sig att hjälpa. Den andra sidan vänjer sig och tar det för givet. Och när frälsaren inte kan hjälpa henne igen, kommer hon att bli mycket besviken och arg. Och rollerna kommer att förändras: frälsaren kommer att förvandlas till ett offer och hon kommer att förvandlas till en förföljare.

Medberoende kan inte bara vara älskare, utan också vänner, kollegor, föräldrar och deras vuxna barn.

Var kommer medberoendet ifrån

Denna typ av relation är typisk för människor som växte upp i inte de mest välmående familjerna. Det handlar inte bara om situationer när en vuxen drack, ett barn blev slagen och en ohälsosam atmosfär rådde hemma. Barn till auktoritära föräldrar är benägna att vara medberoende, de som var för nedlåtande, de som växte upp med svårt sjuka släktingar. En sådan person har problem med sina egna gränser, det finns ingen tydlig uppfattning om hans "jag", och han löser sig lätt i en partner.

Som regel händer det inte att en person är benägen till medberoende, och hans partner är det inte. Människor identifierar och hittar till en början, genom subtila tecken, en sådan person som kommer att tillåta dem att tjäna sina mentala behov i ett förhållande. Till exempel kommer sonen till en dominerande mamma säkert att välja en kvinna som inte ser ut som en förälder: tyst, blygsam, foglig. Det är hon som senare kommer att bli ett offer, och han kommer att bli en inhemsk tyrann, svartsjuk, kontrollerande, kritiserande.

Eller en alkoholists dotter kommer att uppmärksamma en stark, ansvarsfull man, och sedan kommer deras förhållande att hållas fast vid kampen om makten. Eller tvärtom på den intelligenta, hjälplösa i vardagen, och då blir hon för honom en "mamma-frälsare". Både det ena och det andra scenariot med dottern till en alkoholist har alla möjligheter att sluta med makens fylleri.

Hur man vet om du är i ett medberoende förhållande

Uppoffrande kärlek romantiseras ofta, liksom relationer fulla av lidande, hetsiga gräl och eldiga försoningar. Därför, även om en person är olycklig, inser han inte alltid att något är fel i hans par. Dessa tecken på medberoende bör varna dig:

• Man känner sig inte lycklig om man inte kan göra något bra för sin partner.
• Du är rädd för att fatta självständiga beslut.
• Behåll relationen, även om det skadar dig.
• Vi är redo att offra vad som helst, även våra principer, om bara den andra personen är glad.
• Din partners intressen är viktigare för dig än dina egna.
• Du känner skuld om du gör något för dig själv.
• Prata inte om dina känslor och behov.
• Du är livrädd för att skiljas och uppfattar det som världens undergång.
• Du tror att du är fullt ansvarig för den andra personen och utan dig kommer han inte att klara av någonting.
• Du är ofta avundsjuk.
• Du behöver hela tiden veta var din halva är och vad den gör.
• Du tror att du kan påverka en annan person, ändra hans beteende och åsikter, styra honom i rätt riktning.
• Vi är redo att upprätthålla ett gynnsamt klimat i relationer till varje pris.
• Man ser inte poängen med annat än relationer, man känner sig inte uppfylld utanför dem.
• Var lyhörd för ditt pars humör och tänk att det bara beror på dina handlingar och handlingar.
• Vi är säkra på att du och bara du kan göra din partner lycklig.
• Du har inga aktiviteter och hobbyer som inte är förknippade med din älskade.

Vad tjänar man egentligen med svart lön

Vilka är konsekvenserna av träning för män

Autoskinkor: var kommer laglöshet på vägarna ifrån och hur man hanterar det

8 typer av lärare du inte ska lita på

Vad är det för fel på högre utbildning i Ryssland

10 saker som alla vet bättre än du

Vad är det för fel på medberoende

Att beskriva medberoende kan för vissa verka som ett idealiskt manus för ett melodrama. De är förälskade till den grad att de tappar förståndet, löses upp i varandra och är redo för vad som helst för sin kärleks skull. Men saker och ting är inte så rosa. Medberoende relationer är ofta smärtsamma för båda parter.

• Människor tappar helt sig själva och sina gränser. De som föredrar rollen som offer eller räddare ger upp sina önskningar, behov och hobbyer, eftersom de tror att deras partner förväntar sig det av dem, att det kommer att bli bättre på det här sättet. De kan till och med ge upp sin karriär eller förstöra relationer med vänner och familj.
• Istället för att lösa sina problem flyttar offren helt enkelt ansvaret till frälsaren. De vänjer sig mycket snabbt vid denna situation och blir som ett resultat hjälplösa och oanpassade till livet. Allt detta kommer förr eller senare att förvandlas till besvikelse, förtvivlan och depression.
• Förföljare berövar sig också möjligheten att bygga normala relationer – familj, arbete eller vänskap. Vänner, kollegor och nära och kära kommer att lämna honom och försöka att inte ta itu med honom. Såvida de inte visar sig vara samma medberoende.
• Den här typen av relation är kärnan i missbruket. Den kombinerar olika typer av våld: känslomässigt, fysiskt, ekonomiskt. Missbrukare vill helt kontrollera sin partner och uppnå detta på alla sätt. De tar på sig förföljarens mask och torterar offret och förvandlas då och då till hennes egen räddare. Den här stängda triangeln är en av anledningarna till att det är så svårt att avsluta missbruksförhållanden.

Vad du ska göra om du är i ett medberoende förhållande

Julia Hill

Det finns några tips:

1. Inse att din relation utvecklas i Karpmantriangelscenariot. Detta är huvudsteget. Eftersom benägenheten för medberoende beteende bildas i barndomen, är en person säker på att det borde vara så. Han tänker inte på kärlek utan lidande, självuppoffring, frälsning och total kontroll.

2. Analysera vad din nuvarande relation påminner dig om. Med vilka av dina nära och kära upprepade en liknande historia sig i barndomen? Vad försöker du "agera ut" i vuxen ålder?

3. Gör dig redo att bryta upp. I ett medberoende förhållande har en av partnerna alltid idén om "kärlekens magiska kraft": förmodligen kan hans kärlek och omsorg förändra den andra. Denna illusion tillåter dig att existera i medberoende under mycket lång tid.

Om du inser att du befinner dig i ett patologiskt scenario av ett förhållande, till och med ändrar ditt beteende och börjar definiera dina egna gränser, kommer du att möta manipulation av din partner. Det kan vara antingen aggression, utpressning ("Jag kommer att begå självmord om du lämnar"), eller ånger, skuld ("Jag kommer att förändras, jag kommer att göra allt för att hålla oss samman").

Du kan förändra dig själv, men du kan inte ändra den andra. Med denna avsikt kommer du återigen att falla in i Karpmans triangel. Därför är det bästa sättet att ha en hälsosam relation att kliva ur det gamla och starta nya. Och under tiden, besök en psykolog för att utröna din önskan att donera och hjälpa en gång för alla.