Hur man förstår när det är värt att kämpa för ett förhållande, och när det är dags att sätta stopp

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Även om du inte gillar din partner som person, har ditt förhållande en chans att fortsätta.

I romantiska komedier har du förmodligen sett mer än en gång hur hjältarna övervinner alla hinder på vägen till lycka och håller ihop till den rörande musiken från krediterna. Anledningen är enkel - de älskar varandra.

Tyvärr är det verkliga livet mycket hårdare: ibland räcker inte ens de starkaste känslorna för att upprätthålla en relation. Dessutom kan kärlek grumla sunt förnuft. Forskare har funnit att även när vi tittar på ett foto av en älskad, producerar vi hormonet dopamin - en del av hjärnans "belöningssystem" som får oss att må bättre. I detta tillstånd av eufori är logiska argument det sista vi lyssnar på.

Julia Hill Familjepsykolog, psykoterapeut.

Ett par i sin utveckling går igenom flera helt naturliga kriser kopplade till exempelvis flytt, sjukdom, förlossning och uppväxt av barn. Till en början, när partners är charmade och förälskade, går relationskurvan upp. När de lever tillsammans ackumuleras misstag och relationen når en platå - paret befinner sig vid den punkt de väljer: ompröva sin syn på roller, hitta ett gemensamt sätt att lösa problem, omintetgöra klagomål eller lämna allt som det är.

I det första fallet finns det ett stadium av ny bekantskap - partnerna är tillsammans, men kvaliteten på deras förhållande förändras. Det finns mer förståelse, omsorg, uppmärksamhet på varandra – och kurvan går upp igen. I det andra börjar förstörelsestadiet. Anspråk ackumuleras, ingenting förändras, en kritisk massa av klagomål leder till ett avbrott.

Otillfredsställda behov, ogillande av familj och vänner, långt arbete med relationer - alla dessa och andra tecken på relationscoacher anser att det är en bra anledning till att göra slut. Dessa samma tecken kan dock betyda något helt annat – att det är möjligt och nödvändigt att arbeta med känslor. Tillsammans med en familjepsykolog, psykoterapeut Julia Hill, analyserade vi sju sådana tvetydiga tecken.

1. Dina behov tillgodoses inte

Var och en av oss har våra egna idéer om ideala relationer. För vissa kommer emotionaliteten först – de vill till exempel spendera mer tid tillsammans. För andra, tvärtom, är funktionalitet viktig: de skulle föredra, säg att en partner tar på sig den ekonomiska delen av deras liv tillsammans.

Julia Hill Familjepsykolog, psykoterapeut.

Vi går alltid in i relationer för att tillfredsställa våra anknytningsbehov: trygghet, intimitet, omtanke, stöd, erkännande. Vi vill vara betydelsefulla, behövda, älskade. Det är därför vi letar efter en partner, det finns inga andra skäl.

När du känner att din älskade glömmer dina behov är det värt att prata om det. Om din partner inte är redo att gå framåt kan det vara dags för dig att gå din egen väg.

Människor lämnas ofta i olyckliga relationer där deras behov inte tillgodoses eftersom samhället fördömer ensamhet. Det kan tyckas att du inte kommer att hitta någon bättre än din nuvarande partner. Lyssna inte på denna inre röst. Ja, det tar tid att träffa rätt person, men du förtjänar att vara riktigt lycklig.

2. Du försöker få det din partner inte ger dig, från vänner och bekanta

Fundera på vem du först kommer att berätta om en befordran på jobbet eller en familjekris: din partner eller någon annan. Det betyder inte att du inte kan ha nära vänner och bekanta. Men om du kommer på att du delar dina erfarenheter med vänner och kollegor oftare kan det betyda att du inte får det stöd du behöver från din älskade.

Julia Hill Familjepsykolog, psykoterapeut.

Frågan är hur vi är vana vid att be om stöd och hur vi presenterar det. Om en fru frågar sin man: "Hur tycker du om min nya tröja?", nickar han gillande, och hon skulle vilja att han sa: "Du är vacker, kära du! Tröjan är väldigt snygg, eftersom jag är tacksam mot universum att jag träffade dig”- naturligtvis kommer hon inte att känna stöd från sin man.

En relation är alltid en dialog mellan två intressenter. Jag förväntar mig inte bara något av dig, utan hjälper dig också att förstå vad jag väntar på och vid vilka ögonblick, och om du inte kan stödja på det sättet, så hör och förstår jag dig.

Men om du känner att du oändligt knackar på en stängd dörr som inte öppnas på något sätt, finns det två möjliga sätt - gå igenom parterapi eller gå.

3. Du är rädd för att be din partner om mer

Ett öppet samtal är mycket viktigt, eftersom öppen kommunikation är grunden för en lång och hälsosam relation. Relationscoacher påpekar att om du håller dina önskningar och behov tysta är det mer sannolikt att du förstör relationer än att bevara dem.

Julia Hill Familjepsykolog, psykoterapeut.

I en nära, förtroendefull relation bör det inte finnas något obehag när man diskuterar personliga behov. Jag pratar om mig själv, jag öppnar mig, jag vet att du inte kommer att skada mig i gengäld.

Om vi alltid har svårt att prata om våra behov - i familjen eller på jobbet - är detta en signal om att vi i sådana ögonblick befinner oss i någon form av "ömmande plats", kanske en känsla av självtvivel, ovärdighet. Vi måste fundera på om det fortfarande var svårt för oss att prata om oss själva, att fråga eller om den här egenskapen dök upp just i dessa relationer.

Om så alltid har varit fallet är det värt att uppmärksamma personliga gränser och bestämma hur ofta du agerar på bekostnad av dina intressen. Om detta bara händer i ditt förhållande och du vill bevara det kan det vara värt att kontakta en specialist med din partner. En annan utväg är att lämna.

4. Familj och vänner mot er relation

Det är värt att lyssna på observationer från familj och vänner, men detta bör inte vara en avgörande faktor i ditt personliga liv. Vissa relationscoacher tror att om du försöker isolera dig från din älskades tro på att ni inte är ett par, kan de ha rätt.

Julia Hill Familjepsykolog, psykoterapeut.

Det är fantastiskt när man har så omtänksamma, omtänksamma nära och kära. Men en vuxen, psykologiskt mogen person skiljer sig genom att han själv är författaren till sitt liv, fattar beslut och bär ansvar för dem, inklusive för deras negativa konsekvenser.

5. Du tycker att du har ett ansvar att behålla relationen

Forskning publicerad i tidskriften Current Psychology 2016 visade att människor är mer benägna att stanna i relationer som de redan har spenderat tid och energi i.

Detta liknar "kostnadseffekten" som är allmänt känd inom investeringsbranschen. Dess kärna är att en investering i en viss produkt leder till efterföljande investeringar, även om du inte längre gillar projektet. Du har redan spenderat pengar på det, så det är synd att lämna allt bara så.

Många stannar hos en partner i hopp om att få en riktig "vinst" av de "investeringar" som redan gjorts. Men månader och år tillbringade i ett förhållande löser inte problemet. Om ingenting förändras, trots dina ansträngningar, kan det vara värt att sluta slösa tid.

Julia Hill Familjepsykolog, psykoterapeut.

Inom psykoterapi finns ett beslutsfattande jobb. En teknik är att i detalj visualisera hur ditt liv kommer att fortsätta om du stannar med den här partnern och om du lämnar.

Gör den mest detaljerade beskrivningen: "Så jag gick upp på morgonen, jag går ut till köket, det är smutsig disk, och hon sitter kränkt, men otroligt söt. Jag är på dåligt humör, men jag försöker att inte visa det." Denna teknik hjälper dig att förstå om du är redo att stanna och hur länge du kommer att räcka, eller upptäcka de betydande fördelarna med det nuvarande förhållandet, trots nackdelarna.

6. Du har arbetat på ett förhållande i över ett år

När två personer älskar varandra är viljan att göra ert förbund bättre helt naturligt. Ibland tar det här arbetet längre tid än vi tror. Ibland råder relationscoacher dig att träffa en psykolog, men ge dig själv en tidsgräns på ett år.

Julia Hill Familjepsykolog, psykoterapeut.

Jag kom ihåg en gammal anekdot: "Älskling, kan du föreställa dig vad vi har tagit för en orgasm hela våra liv - det visar sig, astma." Det handlar om frågan om hur var och en av partnerna ser på arbetet med relationen, hur mycket denna vision sammanfaller, om nya omständigheter som makarna möter dyker upp som en given period.

Familjeterapi kan ta ett år eller mer om paret har det svårt. För självständigt arbete verkar en sådan period alltför optimistisk.

7. Du gillar inte din partner som person

Ja, ja, det låter konstigt och ologiskt, men att bli kär i en person man inte gillar är fullt möjligt. I det här fallet kan relationen utvecklas bra under normala tider, men en sådan allians riskerar att inte överleva svåra tider.

Julia Hill Familjepsykolog, psykoterapeut.

Om jag går in i ett förhållande med en partner och i förväg inser att jag inte gillar honom, så ligger det troligen bakom detta något slags behov av tillgivenhet, till exempel för säkerhet eller vård. Och så länge partnern tillfredsställer detta behov kan relationen fortsätta och dessutom vara lycklig.