Detta är inget ansvarslöst! 6 saker du inte ska skylla dig själv för

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2024-01-13 03:02

Släpp bördan av sociala fördomar.

Den här artikeln är en del av Auto-da-fe-projektet. I den förklarar vi krig mot allt som hindrar människor från att leva och bli bättre: bryta mot lagar, tro på nonsens, bedrägeri och bedrägerier. Om du har stött på en liknande upplevelse, dela dina berättelser i kommentarerna.

1. Vägran att "rädda" en älskad

Om din partner, förälder eller annan älskad står inför ett skadligt beroende är det logiskt att vilja dyka handlöst in i hans frälsning. Detta verkar ansvarsfullt och korrekt, även om det i verkligheten kan leda till motsatt resultat.

Relationer kring den beroende personen byggs upp efter ett visst mönster. Den kallas för Karpmantriangeln. Den har tre roller:

• Ett offer som behöver hjälp.
• En stalker som terroriserar offret genom att peka ut hennes missbruk.
• Frälsare - befriar offret från lidande och känner sig som en hjälte.

Men det betyder inte att den senare kommer och fixar allt. Deltagarna i schemat turas om att prova olika roller, och du kan bara bli räddad genom att bryta dig ur triangeln.

Låt oss säga att en vuxen son försöker rädda sin far från alkoholism. En man som lider av missbruk blir ett offer, och hans barn försöker sig på rollen som en frälsare: han försöker hjälpa till med pengar, förbättra sitt liv, hitta en plats på ett rehabiliteringscenter. Fadern fortsätter att dricka, och sonen förvandlas till en stalker: han häller ut alkohol, tar pengar att spendera på att betala för kommunala tjänster och mat till föräldern - avsikten är densamma, men rollen är annorlunda.

Fadern tröttnar på detta, och han börjar skylla på sonen för allt, rusar på honom med knytnävar, ändrar anpassningen: nu är han en förföljare och sonen är ett offer. Då ska mannen försöka göra upp, bli en räddare och skapa en illusion hos barnet att allt kan ordna sig. Och i slutändan kommer allt att återgå till sin ursprungliga position: sonen kommer att börja spara, och fadern kommer att bli offret. En ny cirkel börjar, huvudfienden - alkoholismen - har inte besegrats.

Men här bildas medberoende som stänger människors liv mot varandra och hindrar dem från att vara lyckliga.

Självklart ska man inte lämna en älskad som är i en svår livssituation. Det är okej att erbjuda honom hjälp. Men det beror bara på honom om han är redo att acceptera det. Genom att prova på rollerna från Karpmantriangeln leder du alla enligt ett välbekant scenario. För att förändra något måste du börja med dig själv och ändra dina reaktioner.

Det är bäst att göra detta med en psykolog, eftersom det finns förutsättningar för medberoende, som ofta är dolda i barndomen. Men du ska absolut inte skämmas för att du slutade rädda en annan och började rädda dig själv. Det är produktivt, inte oansvarigt.

2. Att göra slut med fel partner

Om en person bestämmer sig för att bryta upp för att hans partner förrådde honom, lurade honom, inte uppfyllde avtalet, får han en uppsjö av offentligt fördömande. För det första, från utsidan verkar det som att det är initiativtagaren som är ansvarig för upplösningen av paret. För det andra upplevs avsked och ännu mer skilsmässa fortfarande som något hemskt. Ha tålamod, lid, lägg dina ben i familjens namn, men våga inte gå. Som ett resultat tänker även en person som är helt säker på sin gärning: "Det kanske var värt att ge oss en chans till?"

Uppbrottet beror förstås inte alltid på att den andra personen var outhärdlig. I ett visst skede kan du helt enkelt förstå att hela den här tiden, tyvärr, har de förändrats åt olika håll och inget annat håller dig samman.

Relationer är inte en plikt, inte en synderräkning och inte en pedagogisk teknik från serien "Jag valde en sådan person själv, lev nu."

Om de bara levererar negativa känslor och du inte har någon lust och styrka att rädda dem, så är det normalt att lämna. Att fortsätta med strömmen och inte kämpa för sin lycka är verkligen oansvarigt.

3. Vägran att lösa andras problem

Om du har fött eller adopterat någon och han ännu inte uppnått myndig ålder är hans problem dina problem. Detta är inte ens en moralisk lag inom oss, utan en rättslig norm som är inskriven i familjelagen. I alla andra fall kan du, men behöver inte hjälpa till.

Självklart kommer du entusiastiskt att dela livets svårigheter med någon du tycker om, nära och som du bygger en symmetrisk relation med. Om någon anklagar dig för att vara oansvarig när du vägrar lösa deras problem så är det manipulation. Fortsätt bara med det goda arbetet, så kommer ryttarna att elimineras av sig själva.

4. Uppsägning från ett oälskat jobb

Det anses vara ganska normalt att jobba hela livet på ett företag där man inte alls trivs. Låt chefen vara oförskämd och saker verkar meningslösa, men pengarna betalar. Och njutning är det tionde, man kan ha kul på helgerna. Arbete är inte alls för lycka - det här är en populär refräng som många tröstar sig med.

Det är svårt att fördöma människor som är födda och uppvuxna i Ryssland för deras längtan efter stabilitet, även när det kommer till situationer när de är konsekvent dåliga. Att sluta är läskigt. Det finns alltid en rädsla för att inget bättre kan hittas. Men detta är inte en anledning att spendera en tredjedel av ditt liv på något som inte ger dig nöje och tillfredsställelse, om du är redo att lämna. Man behöver bara identifiera dina största rädslor och sprida strån där de kan förverkligas. Till exempel för att spara ihop en krockkudde samtidigt som man söker ett annat jobb eller omskolar sig.

Att sitta på ett ställe och skylla på alla omkring sig att man mår dåligt är oansvarigt. Att ta livet i egna händer och hantera det är normalt, det finns inget att skämmas över.

Och även om du lämnar ett bra företag för att flytta till ett bättre ställe, är det inte heller en anledning att känna skuld. Livegenskap avskaffades, och du har rätt att bygga liv enligt din plan. Det förstår kollegor och tidigare ledning. Och om inte, ja, det är mer vettigt att lämna.

5. Ovilja att skaffa familj och/eller barn

Människor reagerar på sådana uttalanden som en kopia:”Detta är själviskhet! De vill helt enkelt inte ta ansvar. Även om i insikten om att du inte har styrkan och resurserna att vara en bra partner eller förälder, finns det mycket mer ansvar än att tanklöst följa vanliga livsscenarier.

Hur populära recept för familjelycka förstör relationer

"Vårt par skulle vara perfekt om inte för dig." Varför du inte behöver byta för en partners skull

6 saker du inte bör förvänta dig av äktenskapet

6 skäl att inte gå till unga föräldrar med dina råd

10 saker som alla vet bättre än du

Vad är det för fel på din åsikt och varför blir det elakhet

6. Förändring av tro

Av någon anledning ser många lättsinne och ansvarslöshet bakom förändringen av prioriteringar och övertygelser. Fast det är åtminstone konstigt om du bar din världsbild oförändrad från 18 till 50 år och inte ens försökte testa den för lämplighet och överensstämmelse med verkligheten.

Övertygelser bildas inte från grunden. De påverkas av sin egen erfarenhet, observationer av andra människor, information om fenomenet. Detta bagage blir tyngre med åren. Därför är det logiskt att regelbundet revidera vyer med hänsyn till nya data. Och efter det kan de förändras dramatiskt.

Låt oss säga att du på 90-talet var nöjd med överflöd av plastpåsar och använde dem i årtionden vid varje tillfälle. Men så funderade de på ekologi, läste artiklar med sorglig statistik, såg en video om olyckliga fiskar och sköldpaddor med påsrester i magen och bestämde sig för att minska plastanvändningen.

Att du tidigare tänkt väldigt annorlunda ogiltigförklarar inte din nya position.

Det är mycket värre när en person, som får ny information, vägrar att uppfatta den. Han tror inte på vetenskapliga artiklar och statistik, modellerar alternativa data med hänvisning till charlataner – han gör vad som helst för att undvika att erkänna att han hade fel tidigare. Det är det här som är oansvarigt, farligt och rent av dumt.