Hur man slutar skylla sig själv för alla dödssynder

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

När vi förebrår oss själva med eller utan, vare sig det är en extra tårta till middagen eller ett underkänt prov, kan och bör detta bekämpas.

Att känna skuld inför sig själv är inte alltid en sund manifestation av självkritik. När det utvecklas till ständig självpandeling är det dags att uppmärksamma det och börja göra något. Psykologen Naomi Rein hjälper till att lista ut var den här känslan kommer ifrån och hur man klarar av den. I boken How to Love Yourself berättar hon i detalj hur man blir vän med sina inre upplevelser och vad som orsakar dem.

Var går gränsen mellan sund självkritik och självutplåning?

Vi fick höra från barndomen att det är synd att berömma oss själva, men att kritisera och bråka är bra. Dessa förebråelser har blivit så mycket en vana att du inte längre förstår var du verkligen gjorde ett misstag, och var ingenting berodde på dig. Men bara du är den sista i ditt huvud.

Om två minuter räcker för att du ska komma på tusen och en anledning till varför du bär skulden för en viss situation, är det dags att ta itu med nivån på kritiken.

Enligt Tackling Self-Blame and Self-Criticism: 5 Strategies to Try psykologer är det stor skillnad mellan logiska förklaringar till ett negativt resultat av vissa faktorer och det ständiga sökandet efter den skyldige, som oftast är du. Det andra alternativet är en vana man lärt sig från barndomen, som det är dags att lämna i det förflutna.

Här är typiska exempel på att skylla dig själv utan anledning:

• "Jag blev inte anställd för att intervjuaren insåg att jag var en svagling och ett misslyckande."
• "Vi gjorde slut för att det är för svårt att älska mig."
• "Jag borde inte ens ha försökt få befordran för jag är inte tillräckligt bra för jobbet."

Efter att ha utvärderat hur vissa handlingar påverkade resultatet kommer du att se situationen från en helt annan sida. För att bättre förstå vad som hände, ställ dig själv dessa frågor:

1. Vad exakt berodde på dig i den här situationen?
2. Vad berodde på de andra som deltog i det?
3. Vilka åtgärder har påverkat resultatet?
4. Vilka handlingar av andra påverkade resultatet?
5. Vad kan du ändra på just nu?

Objektiva svar på dem kommer att göra det tydligt om du verkligen är så dålig som du påstår.

Vad orsakar anklagelserna

Ekon från det förflutna

Varje karaktärsdrag eller beteende har sitt ursprung i barndomen. De bildas från födseln och beror till stor del på vad och vem som omger barnet. Detsamma kan sägas om vanan att skylla sig själv.

Naomi Rein utvecklar aktivt teorin om interna figurer och tror att varje allvarlig chock i barndomen måste upplevas fullt ut av ett barn, annars kommer det att traumatisera barnets psyke.

Att överleva är att berätta för någon en vuxen som kommer att förstå, trösta och skydda. Gråt, bli arg, var rädd i famnen på den som barnet älskar och litar på. Hör stödord, förklaringar av vad som händer. Må bra, värdefull, kära du.

Naomi Rain

Men ofta i livet är allt helt annorlunda. I bästa fall tar föräldrar helt enkelt inte barnets sida eller uppmärksammar inte hans känslor, i värsta fall - de är själva en källa till hot, våld och förnedring. Föräldrar kan skylla på barnet, skämma ut, avvisa, nedvärdera hans känslor och hålla käften, vilket hos honom bildar en stabil uppfattning om att han är dålig och han är skyldig. Föräldrar är trots allt de närmaste som alltid har rätt och vet allt. Sedan dyker anklagaren upp i barnet. Och redan som vuxen skäms, skäller och kritiserar han sig själv.

Interna figurer

Den framväxande anklagaren är långt ifrån den enda figuren som kan spela en roll i vårt beteende. Psykologer särskiljer tre inre huvudfigurer: barnet, den förtryckande föräldern och den kärleksfulla mamman.

Det inre barnet handlar om känslor, begär, energi, intresse, inspiration, kreativa idéer, intuition, spontanitet och omedelbarhet.

Den förtryckande föräldern är den del av personligheten som är ansvarig för moraliska normer, ramar, regler och deras efterlevnad. Denna figur kan kritisera, skälla ut, kräva, förvänta sig, fördöma, skylla på, skämmas ut, straffa och tysta. Hon är säker på att hon alltid vet vad som är rätt och kräver efterlevnad av dessa kanoner. Den förtryckande föräldern kan visa sig på olika sätt. Han kommer att vara åklagaren om föräldrarna oftast fördömde barnet i barndomen, kritikern om de förebråade och nedvärderade, och tyrannen om de skrämdes och förtrycktes.

Loving Mom är en källa till konstant inre stöd, stöd och skydd. Denna siffra finns inte hos alla, den måste odlas inuti och det kommer att hjälpa till att hantera många problem. Bland annat med oupphörlig självanklagelse.

Hur man hittar en kärleksfull mamma och sluter fred med anklagaren

1. Hitta någon som kommer att älska

Men du bör inte rusa till den första som kommer på jakt efter ojordiska känslor och kärlek tills tidens slut. Börja med dig själv.

Kärleksfull mamma är att acceptera och godkänna sig själv på ett annat sätt, att försörja sig själv; det är förmågan att förlita sig på sina egna resurser – att inte kräva och förvänta sig omsorg och kärlek från andra, utan att ge dem till sig själv.

Naomi Rain

Det är därför den som älskar i första hand är du själv. Du måste hitta den mycket kärleksfulla mamman i dig själv som kommer i kontakt med det inre barnet och skyddar dig från anklagaren. För att göra detta, lär dig att lyssna på barnet och svara på det. Ta tid för dig själv, fråga dig själv om dina känslor, tröst, stöd, svep in dig i en filt och ge dig själv lite te om barnet behöver det.

En av metoderna som Naomi Rein ger i sin bok är följande. En person uppmanas att komma ihåg när den mest fruktansvärda och smärtsamma chocken i barndomen hände honom. Efter det behöver du skriva ett brev från dig själv i den åldern till dig själv som vuxen. Du kan också skriva ett svarsbrev: från den äldre till barnet. Efter det måste du analysera känslorna som dessa brev uttrycker. Detta för personen närmare dialogen med sitt inre barn.

2. Tysta anklagaren

När den kärleksfulla mammans kontakt med barnet är etablerad, fortsätt till handling. Efter att ha lärt dig att separera och höra dessa två figurer kan du enkelt identifiera den tredje - samma anklagare. Och du kan neutralisera honom endast genom att tydligt förstå när hans röst hörs inom dig.

"Det är mitt eget fel! Du borde ha gissat direkt! Varför tänkte du inte? Här är dumt!" - typiska fraser för den interna anklagaren. Bekanta tankar?

Efter att ha hört något sånt här måste du omedelbart koppla den där kärleksfulla mamman som svepte in dig i en filt. Först nu ska hon inte längre kommunicera med barnet. Gör det klart för den rasande inre Anklagaren att barnet inte ska röras, och förklara för honom vem som verkligen är skyldig och om eller inte (analys av frågorna från den första punkten kommer att hjälpa i detta). Det kommer att ta lång tid innan du lär dig hur man lugnar åklagaren på nolltid, men Moskva byggdes inte heller på en dag.

3. Gå inte tillbaka till självpandeling

Det viktigaste att komma ihåg när du lugnar anklagaren en eller två gånger är att denna figur är lika mycket en del av dig som barnet och modern. Följaktligen kommer det inte att gå någonstans och kommer inte att försvinna, men kommer alltid att kontrollera dina handlingar och kontrollera om allt görs korrekt. Därför är det viktigt att alltid komma ihåg att det kan och bör sättas på plats.

Åklagaren är på vår sida. Han önskar oss väl, vill hjälpa, skydda oss från misslyckande eller skam, från risker.

Naomi Rain

Men ibland blir det utom kontroll och kräver den kärleksfulla mammans bestämda ord. I en hälsosam version tillhör kraften i medvetandet personlighetens centrum Personlighetens centrum, eller vad betyder det att vara harmonisk inuti. Men ofta tar åklagaren för mycket plats, hävdar huvudrollen och lyssnar inte på någon. I sådana ögonblick är det nödvändigt att stoppa honom, ta makten och visa att du fortfarande är ansvarig här.

Avslutningsvis skulle jag vilja tillägga att teorin om interna figurer innehåller många fler förgreningar och förklarar inte bara fenomenet självutplåning, utan också andra problem som vi möter i vårt beteende. Du kan lära dig mer om det genom att läsa boken "How to Love Yourself" av psykologen Naomi Rein, som fungerade som inspiration för att skriva den här artikeln.

Eller kanske någon redan känner till den här författaren?