10 övertygelser som hjälper dig att motstå manipulation

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

De beteenderegler som man lärde sig i barndomen gör det svårt att känna igen någon annans inflytande. Så här undviker du att hamna i en fälla.

Föreställ dig en situation: din chef gillar inte när anställda lämnar jobbet i tid. När detta observeras skakar han missnöjt på huvudet och säger: "Framgång uppnås endast av de som gör lite mer än vad som krävs av dem." Som ett resultat skäms du och dina kollegor över att gå hem klockan sex. Du tillbringar en timme extra på jobbet varje dag, även om du hinner få allt gjort i tid.

Detta beteende hos chefen är ett typiskt exempel på manipulation. Med sin attityd får han anställda som slutar i tid att känna sig lata och ovärdiga att lyckas. För att bevisa att så inte är fallet försenas underordnade på jobbet.

Manipulatorer påverkar våra känslor för att få det de behöver. Till exempel att få anställda att jobba en timme extra gratis.

Den amerikanske psykoterapeuten Manuel Smith uttrycker i sin bok Self-Confidence Training tanken att vi omedvetet ger efter för manipulation eftersom vi har vant oss vid det sedan barnsben. Föräldrar använde samma psykologiska kontrollmetod när vi ropade och stampade med fötterna: "Bra barn beter sig inte så." De manipulerade våra känslor och beteenden för att hålla oss borta från problem och lära oss hur man lever i samhället, för att göra oss mer "bekväma" för dem omkring oss. Nu när vi har vuxit upp använder manipulatorer liknande taktik för att tvinga oss att agera till vår fördel.

Enligt Smith hjälper förmågan att påstå att stå emot manipulation. Detta är en persons förmåga att inte vara beroende av yttre påverkan och bedömningar, att självständigt reglera sina egna handlingar och ta ansvar för sina konsekvenser. Smith utvecklade en modell för assertivt beteende som består av 10 övertygelser. Terapeuten råder att hålla sig till dem för att inte bli ett offer för manipulation.

1. Jag har rätt att utvärdera mitt beteende och ansvara för det

När vi tvivlar på att vi självständigt kan bedöma våra egna handlingar och bestämma vad som är rätt och viktigt för oss, känner vi oss osäkra och börjar leta efter några universella regler som vi kan leva efter. Detta används av manipulatorer som påtvingar oss åsikter från förment klokare och mer auktoritativa människor eller påhittade regler för sociala strukturer. I själva verket justerar de bara vårt beteende så att vi beter oss på ett sätt som passar dem.

Du uppfostrar dina barn fel. Jag fostrade två, jag vet bättre.

• Inte assertiv:"Säg mig vad gör jag för fel?"
• Säkert:"Jag vill själv bestämma hur jag ska uppfostra barn."

2. Jag har rätt att inte komma med ursäkter för mitt beteende

Sedan barndomen är vi vana vid att stå till svars för våra handlingar inför andra människor. Föräldrar, lärare, pedagoger bestämde om vi gjorde rätt eller inte. Nu har vi blivit vuxna och ansvarar för vårt eget beteende. Vi behöver inte längre förklara våra handlingar för andra människor för att få deras godkännande. De som kräver ursäkter av oss försöker få oss att känna oss obekväma.

– Varför vill du inte gå på konserten?

• Inte assertiv:"Jag mår inte bra."
• Säkert: "Jag vill bara inte gå på konserten."

3. Jag har rätt att inte ta ansvar för andras problem

Var och en av oss ger vårt eget välbefinnande. Det ligger i vår makt att hjälpa en annan person med råd eller att driva honom i rätt riktning, men vi kan inte göra honom lycklig om han inte är redo att ta ansvar för sitt liv och lära sig att lösa problem. När vi känner att vi har fler skyldigheter gentemot andra människor eller en institution än mot oss själva, skyndar de omkring oss att dra nytta av detta och påtvinga oss sina svårigheter.

- Hämta mig från flygplatsen ikväll.

• Inte assertiv: "På kvällen har jag ett möte, men jag kommer på något."
• Säkert: ”På kvällen har jag ett möte. Tyvärr, jag kan inte hjälpa dig."

4. Jag har rätt att ändra mig

Vår åsikt i vissa frågor förändras under hela livet. Vi utvecklas, skaffar oss nya erfarenheter, analyserar olika synvinklar och väljer det bästa för oss själva. Det finns dock människor som är obekväma med förändringen och motsätter sig vårt nya val. De tvingar oss att rättfärdiga våra nya övertygelser och be om ursäkt för gamla för att övertyga oss om att något är fel med oss.

– Tidigare älskade du saftiga biffar, men nu blev du plötsligt vegetarian.

• Inte assertiv: "Nu ska jag förklara för dig varför mina åsikter har förändrats."
• Säkert: "Mina åsikter har förändrats."

5. Jag har rätt att göra misstag och ta ansvar för dem

Vi gör alla misstag, och det är okej. Misslyckande är en oundviklig del av livet och en värdefull erfarenhet som hjälper oss att bli bättre. När vi uppfattar misstag som ett absolut ont, som bara ovärdiga, dumma och värdelösa människor är kapabla till, blir vi lätt manipulerade. Efter att ha snubblat, kommer vi att försöka gottgöra med det "korrekta" beteendet och accepterar eventuella villkor.

– Du har fel i rapporten.

• Inte assertiv: "Förlåt, jag vet inte vad som kom över mig. Jag skäms väldigt mycket”.
• Säkert: "Och det är sant. Tack för att du uppmärksammade det. Jag ska fixa allt idag."

6. Jag har rätt att säga: "Jag vet inte"

När vi glömmer vår rätt att inte vara expert på allt i världen blir vi sårbara för manipulation. Andra skyndar sig att påpeka vår okunnighet för oss och få oss att tro att vi är inkompetenta, oansvariga och oförmögna att fatta beslut på egen hand. Så vi måste kontrolleras.

- Hur kan du inte veta detta!

• Inte assertiv: "Ja, jag borde läsa om det."
• Säkert: "Jag behöver inte veta allt."

7. Jag har rätt att inte vara beroende av andra människors inställning till mig

När vi bryr oss för mycket om vad andra tycker om oss driver vi oss själva i fällan av andras åsikter och preferenser och glömmer bort vad som är viktigt för oss personligen. Vi reagerar smärtsamt på ogillande och är redo att offra våra egna intressen för att ge tillbaka någons tjänst. Andra människor kan använda vår rädsla för avslag och hota att sluta älska oss om vi inte lyder.

De tycker att du är tråkig för att du inte går på fester.

• Inte assertiv: "Jag kommer att gå på fester oftare så att de inte tänker på mig på det sättet."
• Säkert: "Låt dem räkna. Jag gillar inte fester."

8. Jag har rätt att fatta ologiska beslut

Det händer att vi med hjälp av logik försöker förklara väldigt ologiska saker: önskningar, sympatier, värderingar. Vi letar efter tungt vägande argument för att motivera vårt val, och vi tvivlar när vi inte hittar sådana. Vid det här laget kan andra människor övertala oss att fatta ett beslut som är fördelaktigt för dem själva om de kommer med övertygande argument.

– Jag tycker inte att man ska gå på teater. Det är hård konkurrens bland skådespelarna, och dessutom får de inte mycket betalt. Bättre gå till juridiska. Advokater är alltid eftertraktade och tjänar bra pengar.

• Inte assertiv: "Du har rätt. Förmodligen värt att överväga en karriär som advokat.”
• Säkert: – Jag är medveten om riskerna. Ändå vill jag gå på teater, för jag är intresserad av det. Jag är redo att ta ansvar för mitt val."

9. Jag har rätt att säga: "Jag förstår dig inte"

Vi kanske inte alltid kan förstå vad andra människor vill, särskilt om de uttrycker sina känslor icke-verbalt: med hjälp av ett argt ansiktsuttryck, tystnad eller en dömande blick. Istället för att diskutera problemet och hitta en lösning, försöker deras handlingar få oss att känna oss vagt skyldiga för det vi själva inte helt förstår. Ingen av oss klarar av att läsa andras tankar, så det är helt normalt att i en sådan situation säga: "Jag förstår inte vad du vill."

– Gissa själv varför jag är upprörd!

• Inte assertiv: "Gjorde jag dig ledsen på något sätt? Vad kan jag göra?"
• Säkert: "Ledsen men jag förstår inte. Vänligen förklara."

10. Jag har rätt att säga, "Jag bryr mig inte."

Vi tenderar att sträva efter excellens. Vi bekämpar våra svagheter och jobbar på oss själva för att bli bättre. Det är värt att stanna upp för en sekund, och vi känner oss redan lata och släpar efter, vi skyller oss själva för bortkastad tid. I detta ögonblick blir vi sårbara för andra människors inflytande: andra pekar på vår inaktivitet för att skämma ut oss och tvinga oss att ändra vårt beteende. För att undvika att bli manipulerad, tillåt dig själv att vara ofullkomlig ibland.

– Sluta spela dataspel, det vore bättre att läsa böcker!

• Inte assertiv: "Jag antar att jag verkligen slösar bort min tid på nonsens."
• Säkert: "Jag vet att jag kunde ha varit mer produktiv, men just nu bryr jag mig inte. Jag vill bara koppla av och leka."

Självständiga övertygelser kan hjälpa oss att bli av med barndomens föreställningar och idéer som får oss att känna oss oroliga, obekväma och skyldiga över vem vi är. Det är svårare för manipulatörer att påverka våra känslor och kontrollera våra handlingar när vi tar ansvar för vårt eget beteende och tillåter oss själva att inte vara beroende av andras åsikter.