Hur du frigör dig från giftiga livsregler och andas fritt

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Psykolog och författare till boken "Från djupet av mitt hjärta" Ilse Sand berättar hur du kan hjälpa dig själv och dina nära och kära att identifiera långsökta attityder och bli av med dem.

Förutom de lagar och regler som samhället lever efter, har var och en av oss våra egna personliga principer som ärvts från våra föräldrar eller skapats av oss själva. De flesta är inte ens medvetna om dem.

Här är några exempel på sådana regler:

• Jag kan inte ha fel.
• Jag borde inte vara glad över mina framgångar.
• Om du gör något är du bäst.
• Jag får inte ge slack.
• Jag måste uppfylla andras krav och förväntningar.
• Jag måste vara cool.
• Jag får inte förorena naturen.
• Jag måste försöka få mina nära och kära att må bra.
• Jag borde inte förvänta mig något av andra.
• Jag måste äta rätt.
• Jag kan inte ljuga under några omständigheter.
• Jag kan inte vara en börda för andra.
• Du kan inte försöka vara bättre än jag.
• Andras behov är viktigare än mina egna.
• Jag måste vara alert och inte bli manipulerad.
• Om jag irriterar någon måste jag göra mitt bästa för att lugna ner den personen.
• Jag måste vara gästvänlig.
• Jag måste alltid hjälpa mina vänner.

Livsregler är till hjälp. De reglerar vårt beteende, fungerar som en slags inre guider, hjälper till att hitta rätt väg. Men när du tittar på dina egna principer kommer du med största sannolikhet att märka att vissa av dem har en negativ inverkan på dig. De hindrar dig från att ta hand om dig själv eller påtvingar beteenden som gör ditt liv svårt och suger ut din energi. När du väl förstår detta vill du förmodligen ändra reglerna.

Många lever efter regler som de själva inte inser. Vi ärver några av principerna från våra föräldrar, vi uppfinner andra själva, men sedan glömmer vi var de kom ifrån i vårt liv.

Det här liknar hur vi lärde oss att äta med en sked: först var det ett knarr, vi visste inte hur vi skulle hålla i det, hur vi skulle föra det till munnen för att inte spilla innehållet och hur vi skulle lägga i maten. vår mun. Men när vi väl har bemästrat hela sekvensen av handlingar tänker vi inte längre på dem. Allt sker automatiskt, och vi kommer inte ens ihåg varför vi behöver göra på det här sättet.

Ibland lever vi, omedvetet efter reglerna som uppfanns i barndomen, även om de nu bara tar bort vår energi. […]

Ju striktare regler, desto färre möjligheter

Föreställ dig en karta över Danmark och fundera över personens möjligheter i livet. Varje ny begränsning tvingar dig att skära en bit från kungariket.

Om du har gjort det till en regel att alltid se perfekt ut, låt dig inte gå i pyjamas hela dagen. Om din princip i livet är att aldrig uppröra din mamma, kommer du på grund av hennes ambitioner aldrig att bli en sotare, även om detta är din favoritaktivitet. Restriktioner och förbud förstör våra möjligheter. Vissa har så strikta regler att deras möjligheters rike förvandlas till en liten ö. All deras styrka, all tid och uppfinningsrikedom går åt till att förverkliga och följa deras livsprinciper.

Hur man upptäcker dolda levnadsregler

Regler spelar in när vi behöver fatta ett beslut. För att identifiera principerna och värderingarna i livet räcker det att ställa följande frågor: "Varför gör du inte det som ger dig njutning?" eller "Varför slutar du inte göra det du inte tycker om?"

Om personen du hjälper inte kan nå sitt mål eller är missnöjd med livet, så kanske det är deras dolda regler som bär skulden. Frågor som "Varför går du inte bara vidare och gör följande?" verkar fånigt och till och med irriterande - naturligtvis har din samtalspartner en ursäkt. Det är dock absolut nödvändigt att ställa sådana frågor: genom att hjälpa andra kommer du definitivt att se till att de ofta dumma och påträngande frågorna har störst effekt. Dessutom kan de maskeras. Jag gör det här hela tiden, speciellt om jag hjälper mina nära och kära. Du kan fråga detta: "När du sa till mig att du inte ville gå på din kusins födelsedag, men ändå gick, blev jag lite förvånad. Varför tackade du inte bara nej till inbjudan? Förlåt om jag inte är i min verksamhet."

Svaret blir i de flesta fall någon form av livsregel. För tydlighetens skull upprepar jag det efter patienten: "Det verkar som att du har en princip som förbjuder att spendera en ledig dag med att ligga på soffan och gå emot min mammas vilja." Detta brukar räcka. När han inser att han begränsar sig själv förstår samtalspartnern också orsakerna till att den här eller den regeln bildades, och detta öppnar nya möjligheter för honom. Han kommer förmodligen att be dig berätta för mig hur man ändrar de befintliga principerna. Eller han kanske inte gör det.

Om den andra personen är missnöjd med sina levnadsregler, berätta för dem vilka möjligheter som öppnade sig framför dig när du arbetade med dina egna begränsningar. Och erbjuda dig att rådfråga honom i denna fråga.

Nedan följer ett exempel på hur man arbetar med levnadsregler.

Yana drömmer i hemlighet om att tillbringa sin jullov någonstans i söder på ett spahotell. När jag frågade varför inte bara packa hennes saker och gå, hänvisade hon omedelbart till följande principer:

• Jag måste fira jul med mina föräldrar.
• Jag borde inte vara självisk.
• Jag kan inte lägga så mycket pengar på mig själv.

Efter att ha identifierat alla regler, arbeta med var och en separat och ställ samma fråga: "Är detta en bra och konstruktiv regel eller ett orimligt förbud?"

Analys av dina egna livsregler och formulering av alternativ

Om personen du hjälper tycker om att skriva, bjud in dem att lista fördelarna och nackdelarna med varje regel på två pappersark.

Yana omprövade sina principer och "tillät" sig själv en resa till spahotellet. Här är en ny version av hennes regler:

• Jag borde vara med mina föräldrar, men inte alltid. Jag kan vara med dem på julafton, men de kan fira själva julen utan mig.
• Ibland kan jag vara lite självisk och bara lägga pengar på mig själv. I slutändan kommer det även andra att gynna, för jag kommer hem med gott humör och med förnyad kraft.

Använd den här tekniken: gå inte bara över nya tankar i ditt huvud, utan skriv ner dem på papper och läs dem om och om igen. Om du inte gillar att anteckna, säg bara den ändrade regeln högt flera gånger. Effekten kommer att öka när du berättar för någon om den nya principen. Om du inte vill dela med någon, dela din egen reflektion i spegeln.

När du inför nya regler, glöm inte att avbryta de gamla. Det bästa sättet att göra detta är att bryta dem, att gå emot dem. Ju oftare du bryter mot de gamla reglerna, desto mindre makt kommer de att ha över dig.

Avsked med dolda principer

Våra begränsningar är nära relaterade till vissa idéer om världen. Om det är svårt för någon i din närhet att överge de dolda reglerna måste du ta reda på vad de har för rötter. Följande frågor hjälper oss med detta:

• Varför skulle du …?
• Vad händer om du…?
• Varför kan du inte…?

På frågan varför hon inte skulle vara självisk citerade Yana sin fars ord: "Om alla gjorde som de ville, var skulle vi vara nu?" Hon hörde den här frasen från honom många gånger, till exempel när Yana en dag som barn inte ville sitta med sin lillebror och hon bad om lov att istället gå och spela badminton. Efter att ha mognat insåg hon: om hennes far till och med var en droppe klokare, skulle ett sådant problem aldrig ha uppstått, eftersom flickan kunde ta sin bror med sig eller be sin mormor att sitta med honom. Hon bestämde sig för att hon inte längre skulle tillåta sig själv att vara beroende av denna nonsensiva fras, som hennes far tog till och förbjöd sin dotter att göra det hon älskade utan någon egentlig anledning.

Och på frågan om varför hon definitivt skulle fira jul med sina föräldrar, svarade Yana så här: när hon var liten och hjälplös satt hennes föräldrar med henne, och nu, när de själva behöver hjälp, vill hon tacka dem. Men medan flickan pratade om detta insåg hon plötsligt att hennes föräldrar faktiskt i sin ungdom gjorde något för sitt eget nöje mer än en gång och lämnade henne i andra människors vård. Därför ändrade Yana sin regel, och nu låter det så här: "Jag behöver inte konstant, inte ens på julen, sitta med dem."

Brott mot dolda principer

Att fatta ett beslut om att ändra och sluta göra det du har gjort i flera år eller hela ditt liv kan leda till obehagskänslor och ibland till och med rädsla.

När hon förberedde sig på att berätta för sina föräldrar om den kommande resan kunde Yana inte sova på flera nätter, och när hon gick för första gången oroade hon sig för att hennes föräldrar skulle bli sjuka i hennes frånvaro.

Lyckligtvis hände inget hemskt, resten gjorde henne gott, och nästa gång var det mycket lättare för Yana att berätta för sina föräldrar att hon ibland behövde sätta sina intressen främst.

När de inser sina förmågor försöker vissa begränsa dem. Faktum är kanske att människor inte är säkra på sina egna förmågor. Icke desto mindre, i de flesta fall, när vi förstår att vi lever efter onödiga regler, vill vi helt bli av med dem eller, som i fallet med Yana, ändra dem och utöka utbudet av möjligheter. Nu tillåter Yana sig till exempel mycket mer. Hon tänkte om de handlingar som hon tidigare ansåg vara själviska och började få mer nöje av livet.

Till en början kommer det att ta dig mycket energi att lära dig att leva efter de nya reglerna. När du känner press utifrån, rädsla eller extrem trötthet, kommer du att vilja återgå till gamla principer som du kanske har hållit fast vid hela ditt liv.

Detta beror på att åtgärder som utförs automatiskt tar mindre energi från oss. Det är dock inget fel med sådana "kickbacks". Detta är helt naturligt. Med tiden kommer det att bli mindre och mindre av dem, det viktigaste är att gå mot nya mål och hela tiden påminna dig själv om detta.

Ge den du hjälper till att klistra fast papperslappen med den nya regeln på en framträdande plats, till exempel en spegel. Eller berätta för din vän om de nya principerna och be honom att med jämna mellanrum påminna dig om behovet av förändring.

Strikta principer och låg självkänsla

Regler som innebär att du ska vara bättre än andra och uppfylla andras förväntningar talar om låg självkänsla. När jag frågade varför Yana alltid hjälper människor och inte ber om något i gengäld, blev hon bokstavligen förvånad över sitt svar. Hon var rädd för att bli övergiven och trodde att hon i sig var värdelös.

Strikta livsprinciper kompenserar ofta för vår inre känsla av vårt eget misslyckande.

När vi försöker vinna över hoppas vi innerst inne att ingen ska se vår obetydlighet. Om du bryter mot reglerna och märker att omgivningen fortfarande finns där, och ditt band med dem har blivit ännu starkare, kommer din självkänsla att öka avsevärt.

Att ändra livsprinciper kan påverka hur du uppfattar dig själv, och det blir lättare för dig att vara dig själv. Genom att avstå från en tråkig födelsedagsinbjudan och spendera pengarna du sparat på en vacker bukett blommor till dig själv, skickar du din självkänsla en signal om att du är viktig och att dina behov är viktiga.

Värderingar

Ju fler regler vi ändrar eller avbryter, desto bättre? Nej, du ska inte dra den slutsatsen. Några av principerna är viktiga för oss eftersom de relaterar till våra värderingar. Värderingar och deras val påverkar bildandet av personlighet och bestämmer det unika hos var och en av oss.

Exempel på värden:

• Du kan inte förorena miljön.
• Barn måste få särskild uppmärksamhet.
• Du måste vara ärlig.
• Du kan inte använda människor för själviska syften.

Du bör inte revidera och ändra värderingar som är särskilt viktiga för dig. Men det är viktigt att veta om deras existens. Detta gör att du bättre förstår varför den eller den situationen orsakar dig förbittring.

Sammanfattning

Om din samtalspartner inte kan bli av med problem kan det bero på att han är mycket begränsad av sina egna regler eller förbud. Genom att upptäcka dolda regler upptäcker vi nya möjligheter. Livsregler är ofta nära sammanflätade med en persons uppfattning om världen och hans inre övertygelse, så de förändras sällan. Men om personen du hjälper går med på att ändra sina egna principer och detta leder till ett utökat utbud av möjligheter, kommer han definitivt att gå på rätt väg.

Genom att analysera våra livsprinciper tillåter vi oss själva att utvecklas.

Ilse Sands Från hjärtat är en praktisk guide till några enkla psykoterapeutiska tekniker för att hjälpa dig att ha hjärt-till-hjärta-samtal vart du än går: i köket, på en promenad, vid en reception eller vid sängen. Hon kommer att lära ut inte bara att hjälpa samtalspartnern att lösa sitt problem, utan också att hålla sinnet och mentala balansen trygga och sunda.