Vad inställningen "män gråter inte" kan ge: en personlig historia

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Om åren av depression och vad som hjälpte till att resa sig från botten.

Idag fyllde jag 30 år och jag firar en stor händelse i mitt liv - jag vann över depressionen. Jag skriver det här inlägget för att jag anser att det är rätt att dela sådana berättelser. I vårt samhälle är det inte brukligt att tala högt om sina personliga problem, särskilt till entreprenörer med en viss grad av publicitet. Men det är just på grund av dessa kulturella normer som jag hamnade på den plats där jag inte skulle önska att någon skulle vara.

Allt började för ungefär fyra år sedan. Efter att ha jobbat en halv dag på söndagen kom jag hem på kvällen, och jag mådde plötsligt dåligt. Så mycket att jag var tvungen att ringa en ambulans. Efter undersökningen sammanfattade läkarna: "Ditt blodtryck har ökat kraftigt på grund av nerverna." Så plötsligt blev jag hypertensiv. Efter ett tag bestämde jag mig för att studera detta problem genom att undersökas på två sjukhus. I båda gav de mig slutsatsen att allt är bra med kärlen och jag behöver bara vara mindre nervös. Läkare rekommenderade också att bekämpa trycket genom att simma, cykla eller springa. "Kan du göra alla dessa sporter på en gång?" – Jag specificerade.

Efter dessa diagnoser började jag övertyga mig själv om att jag inte borde vara så exalterad över problem och bestämde mig för att satsa ännu mer tid på triathlon. Detta förslag hjälpte överraskande, men löste inte problemet. Ungefär en gång var 2-4:e vecka hade jag fortfarande problem och jag försökte alltid ha tillgång till piller med mig för dessa fall. Jag levde i det här läget i ytterligare två och ett halvt år, fram till slutet av 2017.

2017 deltog jag i två seriösa uthållighetstävlingar samtidigt. I april - ett 240 km lopp över Sahara, och i oktober var det fjärde IRONMAN-loppet för mig, vilket slutligen avskräckte mig från att fortsätta delta i många timmars uthållighetstester. Eftersom jag inte längre hade några sportmål sjönk mina träningspass till ungefär ett per vecka i slutet av 2017.

Under 2018 bestämde jag mig för att satsa all tid som jag brukade lägga på träning i arbetet. Första halvåret bar det frukt, jag startade flera nya intressanta projekt och ökade hyfsat omsättningen i företaget. Och till sommaren började det roliga.

Tryckproblem kom tillbaka till mig med ännu större intensitet och frekvens. Attacker kom vid avgörande ögonblick, till exempel under intervjuer och offentliga tal, eller när man bara såg en actionfilm i en film. När jag insåg detta började jag dricka det lugnande medlet igen, men redan före ansträngande uppgifter. Förutom högt blodtryck uppträdde nya förnimmelser - vilt obehag i kroppen innan man gick och la sig. Jag kände mig väldigt orolig, det blev svårt att andas. Det är en så konstig känsla att om jag somnar kommer jag aldrig att vakna igen. Att gå och lägga sig blev en plåga för mig och för att på något sätt försvaga denna känsla började jag dricka 100-200 gram rom varje kväll innan jag gick och la mig.

I mitten av sommaren blev det ännu roligare: jag började vakna mitt i natten och skrika.

Ungefär en gång varannan dag hade jag mardrömmar, och, vad som är mest obehagligt, efter dem kom ångesten tillbaka, vilket inte tillät mig att somna om. På grund av detta började jag få mindre sömn och vakna senare. I augusti 2018 började min energi sjunka dramatiskt. Varje gång jag vaknade kände jag att jag hade 10 % av "batteriladdningen". Nu var det för mig en plåga inte bara att gå och lägga sig, utan också att gå upp ur sängen. För att på något sätt distrahera mig själv och muntra upp, började jag min dag med onlinespel. Träning var uteslutet. Jag tog ofta på mig en jogginguniform och innan jag kom fram till dörren ramlade jag bara på soffan och låg där.

I september, på grund av konstant trötthet, började jag bli sjuk en gång varannan vecka. Det var en fröjd för mig att ligga hemma för dagen och inte gå någonstans. Avgiftsnivån var redan 3%, och varje dag tvingade jag mig själv att gå till jobbet eller till ett möte med vänner. I oktober stannade bland annat matsmältningssystemet i två dagar och det var andra gången i mitt liv då jag var tvungen att ringa ambulans för att återställa normal funktion. Efter denna märkliga händelse gick jag till en gastroenterolog och testade mig. Läkaren diagnostiserade pankreatit. Det var konstigt för mig, eftersom jag inte hade några särskilt dåliga matvanor.

I november var jag redan genomgående outhärdligt dålig och jag kunde absolut ingenting göra med mig själv. Jag insåg att något var fel med nervsystemet, men jag kunde bara inte få mig tillbaka till det normala.

Det enda som lugnade mig de kvällarna var att se dokumentärer om narkomaner i ett dödsdömt tillstånd. Dessa filmer hjälpte mig att se på mig själv utifrån och upprepa att "jag har det bra i livet."

När jag såg dessa dokumentärer stötte jag på en video där en av drogerna sades inte vara skadlig, inte beroendeframkallande och kan hjälpa en person att hantera sina psykiska problem.

Det blev intressant för mig att uppleva det själv. Även om jag hade varit försiktig med droger hela mitt liv, började jag tänka att det skulle hjälpa mig att hantera mitt konstiga mentala tillstånd. Men under mötet kände jag att jag tappat kontrollen över mina tankar, och det var en väldigt obehaglig känsla. Generellt sett rekommenderar jag inte att du upprepar denna upplevelse.

Men hur negativt det än var så var det en liten förändring i mitt tänkande. Jag insåg att jag inte vet, vilket jag inte vet. Denna förståelse förde tillbaka en sedan länge bortglömd naturlig nyfikenhet, och jag började ställa frågan "Varför?" Mycket ofta. Så den här frågan ledde mig till beslutet att boka tid hos en psykoterapeut. Men tyvärr blev det första passet ständigt uppskjutet och jag återgick till de gamla problemen igen.

I början av december, efter nästa uppskjutande av det första besöket hos psykologen, gick jag hem och ägnade mig åt en mycket ovanlig forskning. Jag var i ett förkrossat tillstånd och jag insåg att jag inte orkade mer. Jag såg inte längre poängen med att lida av livet, tvinga mig själv att gå och lägga mig varje dag, gå upp ur sängen, gå till jobbet, kommunicera med människor. Smärtan från själva tanken på min existens var så intensiv att jag började leta efter ett lämpligt sätt att avsluta mitt liv. Jag, med mitt vanliga vetenskapliga tillvägagångssätt, började studera självmord för att förstå de metoder som med största sannolikhet är dödliga. Sedan började jag analysera vilken av dessa metoder som skulle passa min karaktär. Efter att ha hanterat detta problem upplevde jag äntligen ett konstigt nöje att jag hade hittat en väg ut.

Men efter att ha stängt den bärbara datorn tittade jag på mig själv och ställde frågor. Varför tog jag detta beslut? Kanske är orsaken till allt depression, för det är på grund av det som folk går på självmordstankar? Två dagar senare fick jag äntligen en tid hos en psykoterapeut och ställde genast dessa två frågor.

Efter första passet insåg jag att jag varit i ett tillstånd av svår depression under en längre tid.

Alla dessa år har jag inte velat förstå detta, för att vara deprimerad är "inte som en man". Och jag fick lära mig att vara stark och att klara av mina svagheter på egen hand.

Efter första passet började jag studera hur depression kan yttra sig hos en person och för första gången lärde jag mig att psykosomatik är ett vetenskapligt begrepp. I Wikipedia läser jag: "Patienten har en brokig bild av vaga besvär som kan påverka hjärt-kärlsystemet, mag-tarmkanalen, rörelseapparaten, andningsorganen och genitourinary system." "Tja, jag rörde åtminstone inte det genitourinära systemet," blev jag glad. Alla sjukdomar som jag beskrev ovan dök upp just på grund av misslyckanden i mitt nervsystem.

I december fortsatte jag mina sessioner med en psykolog, och praktiskt taget varje dag ägnade jag två timmar åt att analysera min personlighet sten för sten. Jag insåg att många beteendemönster går tillbaka från barndomen. Jag insåg att jag föreställde mig att jag var långt ifrån den person jag är. Jag insåg att jag har många egenskaper där det är svårt att erkänna för mig själv: avund, överdriven egoism, hat. Det är som att hitta en källare i ett hus som du aldrig har gått in i, och se en spegel där, täckt av ett lager av damm i många år, bakom vilket ingen reflektion syns. För att göra bilden i den här spegeln tydlig börjar du blåsa bort detta damm, men det kommer in i dina ögon.

Mot slutet av 2018 började jag förbereda mig för en lång resa till USA för jobbet. Det hjälpte mig att bli av med gamla saker som förde mig tillbaka till gamla vanor. Så jag bestämde mig för att sälja min bil, tog hundratals kilo kläder till en välgörenhetsbutik och gav nycklarna till min brors lägenhet.

I början av januari 2019, efter att ha arbetat en vecka i Las Vegas, bosatte jag mig äntligen i San Francisco. Men istället för att glädjas åt Kalifornien kände jag igen psykosomatiska symtom. Dessutom har problemet med det genitourinära systemet lagts till i den gamla paletten av sjukdomar - nu har jag samlat en nästan komplett uppsättning hälsoproblem som hjärnan kan påverka. Den här gången förstod jag redan vad som hände med mig. Jag gjorde det till en regel för mig själv att ägna minst fyra timmar varje dag till att fortsätta ta isär mig själv och bekämpa depression utan hjälp av en psykolog.

Jag började experimentera med goda vanor. Först började jag springa igen och märkte att det har en väldigt positiv effekt på mitt humör. Lite senare läste jag att under träning går blod från hjärnan till musklerna, vilket hjälper till att växla och distrahera från problem. Sedan bestämde jag mig för att se hur mycket tid jag spenderar på min telefon, och såg att jag spenderar mer än åtta timmar i veckan på online-tidsdödande spel. Jag tog bort alla direkt. Det blev märkbart mer fritid, och jag började spendera den på regelbundna samtal till nära och kära och lyssna på ljudböcker. Sedan märkte jag att jag uppmärksammar sociala medier mycket. Först minskade jag min innehållskonsumtion och sedan ändrade jag själva innehållet och avregistrerade mig från profilerna som skapar dopaminfällor för mig.

Men den viktigaste vanan kom till mig lite senare. I San Francisco började jag träffa fler och fler människor som utövar meditation. En kväll kom jag i samtal med taxichauffören, som till slut övertygade mig om att prova. Jag laddade ner en populär app, försökte följa guiden och inte tänka på någonting på ett par minuter. Till min förvåning visade det sig att detta var en överväldigande uppgift för mig. Det verkar som att det är svårt att bara sitta ner, blunda och inte tänka på någonting? Men efter varje meditationspass började jag märka att mitt humör stabiliserades och fräscha och originella tankar dök upp. Jag började gradvis öka träningstiden - från 10 till 40 minuter om dagen.

Meditation hjälpte mig att komma till en viktig sak som jag inte förstod tidigare. Jag insåg att en person kan hålla i huvudet bara en tanke åt gången och han kan själv bestämma vilken typ av tanke det blir. Jag insåg att absolut vem som helst, inklusive jag, inte oändligt kan begrunda mina problem. Den 18 februari (jag skrev till och med ner detta datum) kunde jag ta kontroll över mina tankar och lät inte längre problem diktera mina handlingar och mitt humör.

Från den dagen blev jag bättre väldigt snabbt. De flesta av hälsoproblemen har sjunkit i glömska, energin återvänt till sin tidigare nivå. Jag fortsatte att ingjuta goda vanor i mig själv genom att ta upp en diet. Jag tog beslutet att förlora det extra fettet som jag hade samlat på mig under ett och ett halvt år utan idrott, och tog bort middagen från min kost. Så jag började introducera ett litet kaloriunderskott varje dag. Eftersom det inte finns några vågor i mitt hus började jag spela in resultaten på kameran, och det verkar som att jag lyckades "klippa av" ett par centimeter från sidorna under den senaste månaden.

Sedan gav jag upp alkoholen och tillät mig inte mer än ett glas vin på fester. Nu ser jag ingen anledning att dricka, eftersom jag inte längre behöver lugna mig, och nu får jag glädje av livet även utan yttre stimulanser. Förutom alkohol började han också medvetet närma sig andra handlingar och önskningar. Jag började uppskatta människorna omkring mig mycket mer och bara leva i det ögonblick som jag är.

Jag har också äntligen förstått själv vad lycka är. Jag trodde att det var i omvärlden, i resultaten. Att om jag når någon ny topp, då kommer jag att få just den lyckan. Men, som erfarenheten har visat, genom att erövra dessa toppar får du bara en uppsättning hormoner som höjer din självkänsla under en kort stund.

Lyckan finns inombords. När du accepterar dig själv, lita på dig själv, värdesätt dig själv. Man själv i den här världen och världen i sig själv.

Nu ser jag på den här depressionsberättelsen som en av de bästa sakerna som hänt i mitt liv. För att människor tyvärr är så ordnade att de mest värdefulla lärdomarna dras av problem. På grund av detta slutade jag att behandla problem som något dåligt, eftersom att lära av dem ger oss möjlighet att lära oss snabbare och fatta bättre beslut. Förmodligen, om jag inte hade nått denna botten, hade det varit svårare för mig att flyta upp utan att trycka av.

Nu har jag hittat en ny hobby – medvetenhet. Jag vill förtydliga att jag inte höll mig till religiösa rörelser förknippade med meditation. Jag förblir en agnostiker och ser bara den här hobbyn som en stor fördel, inte bara för mig själv, utan, möjligen, för de runt omkring mig. Efter att ha upplevt effekterna av meditation började jag studera detta fenomen ur en vetenskaplig synvinkel. Ett antal forskare har funnit att meditation inte bara hjälper till att bekämpa depression, utan också förbättrar hjärnans förmåga. Även några veckors kort träning kan ha en positiv effekt på minne, uppmärksamhet, kreativitet och kognitiv flexibilitet.

Jag övervann många av mina rädslor och bestämde mig för att helt öppna upp för andra och dela mina iakttagelser. Du har precis läst klart den första observationen. Varför skrev jag allt detta offentligt? Mitt svar är för att jag tror att någon, efter att ha läst den här historien, delvis kan se sig själv i den på väg mot depression. Jag hoppas att min erfarenhet kommer att hjälpa någon att se annorlunda på "män gråter inte"-attityden. Och sådana människor kommer nu att ha ett exempel på en person som denna position har tagit på fel plats.

Glad dag ur depression mig! Vilket också sammanföll med årsdagen.

P. S. Tack till alla som stöttat mig på vägen. Om det inte vore för nära människor skulle det vara mycket svårare för mig att klara av sjukdomen. Under depressionstider betedde jag mig ofta fel och vissa människor i min omgivning blev också psykiskt trötta på mig. Därför vill jag be om ursäkt till dem som kan bli sårade av en deprimerad ledare, partner, vän, son, bror.