20 konstigheter i företagsvärlden i Japan

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Varför chefer jobbar sent och anställda försöker att inte lysa.

Twitter-användaren Marat Vyshegorodtsev talade om oväntade och ibland roliga affärsmetoder som han var tvungen att möta under sina sju år av att bo och arbeta i Japan.

Om affärskorrespondens

1. Först och mest irriterande: mycket vatten i mejl och sms. Typ:

• Hallå!
• Hur mår du?
• Kan du prata?

Eller 150 rader klichétext i brevhuvudet, någonstans i mitten - en rad faktiskt, sedan 150 rader klichéslutsatser och signaturer med alla insignier.

2. Japanerna skickar bilagor i ett krypterat arkiv. Och lösenordet skickas i ett annat brev till samma adress. Varför då? Vem lärde dem detta? Sedan svarar du på ett sådant brev, bifogar en textfil eller en bild och som svar: "Vårt antivirus tillåter inte att bilagor öppnas." Lösenordet är vanligtvis "12345" eller något liknande svårighetsgrad. För mottagarens bekvämlighet såklart!

3. Om en japan behöver ta emot data i ett strukturerat formulär, skickar han ett Excel-kalkylblad till dig Hennes Majestät med ett formulär att fylla i. Allt skulle vara bra, men det kommer definitivt att ha ett VBA-makro för att validera alla inmatningsfält. Hur kan det vara utan dem. Poppy-användare är särskilt glada. Enligt reglerna för formulärvalidering kommer ditt efternamn säkert inte att passa, eftersom du är en "gaijin" (utlänning), kommer hit i stort antal. Men makrot kommer inte att berätta om detta, det kommer bara att ge ett "Invalid Input"-fel i ett av de tusentals fält som du fyllde i.

En klassiker av genren: en skärmdump infogat i Excel, komprimerad till ett arkiv med ett lösenord, lösenordet är i en annan bokstav. Nålen är i ägget, ägget är i ankan.

4. Alla brev skrivs av en kuslig kontorist. Konsten att veta det är okänd även för japanerna själva. Och de tror uppriktigt att det är omöjligt för en utlänning att förstå "sonkeigo" (en stil av artigt tal) rent genetiskt.

5. Japanerna har en vild kärlek till "mycket viktiga" eller "behov av att svara" massutskick när de inte är riktigt viktiga och inte krävs. Sedan kommer de att skicka ytterligare fem gånger för pålitlighet. Särskilt sofistikerade japaner vet hur man "automatiserar" processen med hjälp av lågavlönade timanställda.

Du måste vänja dig vid att gruppera e-postmeddelanden på 30 personer per kopia. Hur du kom dit och varför det här ämnet är relevant för dig - inte ens den som la till dig där vet inte. I Japan finns det ingen Svara-knapp, bara Svara alla.

Om jobb och fritid

6. I Japan är det inte brukligt att elda. Och det är inte accepterat att byta jobb heller. Som i armén, tills pensionen höjs endast för tjänstetiden. "Lifetime Employment" kallas.

7. Japanska företag använder en subtraktionsalgoritm, medan västerländska företag använder tillägg. Konventionellt börjar japanerna allt från 100%-positionen. För varje led drar chefen av en poäng eller två i tankarna. I slutet av halvåret får den som har flest poäng (färre stim) en befordran och en höjning av bonusen.

I västerländska företag börjar anställda på 0 % och får en mental poäng av sin chef för varje prestation. Den som har fler poäng i slutet av halvåret är stor. Därför är det i USA vanligt att visa upp sig, men i Japan är det vanligt att inte glänsa.

8. Lunch är strikt kl 12:00. Klockan 11:30 - "Jag är inte hungrig ännu", och klockan 12:30 är japanen redan i insulinchock. Du kommer inte till en enda restaurang vid middagstid, men klockan ett är det rullande boll och klockan 14:30 är alla anläggningar stängda redan före middagen.

9. Det finns en myt att japanerna jobbar sent. Faktum är att de är dumma hela dagarna på möten, de svarar på posten med en kontorist och i Excel sorterar de raderna 99% av gångerna. På kvällen skulle det vara dags att åka hem, men det är inte brukligt att gå tidigare om chefen fortfarande sitter. Därför sitter alla också.

Och chefen går inte hem, för hans barn har redan gått och lagt sig, och han har inte pratat med sin fru på fem år och han har en medelålderskris i allmänhet.

Många frågar: "Hur gör de så coola produkter då?" Här pratar vi om kontorsplankton: försäljning, backoffice och andra IT-specialister, marknadsföringsspecialister och finansiärer. I fabriker plöjer den hårda japanska utan ett andetag och ser nedlåtande på dessa tissar.

10. För mig kännetecknas japansk ledning av en fras ur romanen om Hanzawa Naoki: "De underordnades prestationer tillhör chefen, chefens stim är de underordnades ansvar." En utmärkt serie, förresten, spelades in baserad på den, jag rekommenderar den.

Om möten och förhandlingar

11. I varje förlorande situation i förhandlingarna kommer japanerna att ta till det sista argumentet: "Det är inte brukligt i vårt land i Japan." Även om allt accepteras av dem.

12. Många utlänningar snubblar över "nemawashi" (preliminär förberedelse innan beslut fattas). Det var då dina japanska kollegor bjöd in dig till ett affärsmöte för att fråga din åsikt. Även om de faktiskt bjöd in dig att dela resultatet av deras kollektiva beslut. För det var nemawashi innan mötet, och all jord var "uppgrävd" i förväg.

Så vad händer om du vill erbjuda en bombastisk lösning - till exempel: "Låt oss ersätta Excel med Google Forms åtminstone?" - då måste du först försiktigt ta med dina kollegor till denna idé vid lunch. Och sedan officiellt gå och nicka med huvudet (vanligtvis genom sömnen) till mötet.

Om reglerna

13. Regler finns för reglernas skull. "Jag kom inte på dem, det är inte för mig att avbryta dem, och jag vet inte varför den här regeln finns, men jag kommer blint att följa den." Därför kan du aldrig avvänja en japan från Excel med makron.

14. Om japanen inte är byggd så att han är på plats 9:00 och med oavgjort, kommer han i allmänhet att sluta gå till jobbet och göra det också. De älskar processen, ceremoniellheten i arbetet, inte resultatet. Det finns naturligtvis undantag.

Om teknik

15. Japanerna använder inte Microsoft Word. Rent generellt. Om något går att sammanfatta i en tabell så blir det Excel. Behöver du fritext är de uppdelade i slides i Power Point. Alla resultat av arbetet kommer att vara antingen xls eller ppt. I arkivet. Krypterad.

16. Registrering på en japansk webbplats kräver:

• namn i hieroglyfer;
• efternamn i hieroglyfer;
• namnet är hiragana;
• efternamn hiragana;
• e-post;
• mejla igen - om du gjorde ett misstag i den första;
• mobiltelefon;
• fast telefon;
• postnummer;
• adress, endast med japanska tecken;
• namnet på huset där du bor (här har alla flerbostadshus namn);
• kreditkortsnummer - det obligatoriska inmatningsfältet är uppdelat i fyra delar så att autoslutförande inte fungerar;
• hemlig fråga på japanska;
• svaret är bara hiragana;
• Födelsedatum;
• hemlig kod för telefonbank (om det är en bank);
• hemlig kod för mobilapplikationen (4-6 siffror).

Då "ansökan accepteras", och du får densamma med posten, men redan utskriven. Hennes Majestäts stämpel ska stämplas på papperet och allt ska skickas tillbaka.

Och det är bara att köpa biobiljetter på nätet.

Förresten, när du fyller i allt korrekt från 15 gånger kommer det att vara: "Din session har löpt ut, börja om." Eller, gud förbjude, tryck på "Tillbaka"-knappen i din webbläsare.

Om träning

17. Tittar man på universitetsutbildning så är fysik, kemi, alla möjliga motståndsmaterial och annan tillämpad ingenjörskonst som bäst. Detta kan ses i bilar, vägar, broar, hemelektronik, byggmaterial. Men med datavetenskap är det här problemet.

För första gången rör japanska programmerare industriell kod under on the job training (OJT). På universitetet kunde mina klasskamrater i magistraten (!) inte ge mer hej världen. Varför de ska gå på universitet överhuvudtaget är ett mysterium.

18. OJT är ett sådant sätt att betala en tiggande lön till nyanställda efter universitetet de tre första åren. På mitt senaste jobb hade deras märken till och med ett klistermärke: "Första året av OJT", "Andra", "Tredje". Skriv "sprit", "scoop", "demobilisering".

Om tjänsten

19. Den japanska kundcentreringen gentemot nykomlingar kännetecknas av följande knep som alla nykomlingar gaijin faller för. För att öppna ett bankkonto behöver du en telefon och för att köpa ett SIM-kort behöver du ett bankkonto.

20. Generellt sett är servicenivån i Japan bombastisk. Den första anledningen till att du aldrig vill åka härifrån. Denna nivå är ganska svår att uppnå. Instruktioner för nyanställda på ett kafé i tjocklek, som "Krig och fred", måste läras utantill: utan detta kommer de inte att få arbeta.

Allt finns där: hur man lämnar över en check efter att ha betalat med båda händerna och med en båge, graden av denna båge, hur man räknar förändringen i mynt och sedlar, hur man accepterar kort, vad man ska göra om en toalett sprängs eller en kund klagar på mat, hur man hälsar besökare som kommer in i butiken osv.

Livs historier

1. Under OJT får du nästan inga riktiga uppgifter, du får utbetald minimilön och bonus. Och de undertrycker dig som person på alla möjliga sätt, bildar i dig en mentalitet av lojalitet mot företaget och dess grundare - VD.

Någonstans låses till och med rekryter in i ett mötesrum på morgonen, och de halvböjda ropar: "Irasshaimase!" (välkommen) till kvällen eller heshet (beroende på vilket som kommer först). Och chefen, som i armén:”Böj dig djupare! Ropa högre! Privat Yamada-kun, jag kan inte höra!"

Vissa företag beslutade att omedelbart skicka nya anställda till armén för utbildning. Allvarligt. I armén får de lära sig att komma i tid, bädda sängen och städa. I allmänhet den mest nödvändiga kunskapen för framtida bankirer och programmerare.

2. I mitt förra företag tvingades alla rekryter som precis kom från college att kalla kreditkortskontrakt. Jag var tvungen att ringa vem som helst: släktingar, vänner, klasskamrater. Minst 100 samtal. De lät mig inte ens äta lunch om det inte fungerade så mycket.

En tjej på jobbet hade ingen att ringa, så hon ringde sin egen mamma cirka 40 gånger och låtsades ringa en annan person. Och så satt hon tyst och grät i hörnet.

3. Hörnstenen i japansk företagshövlighet är statssekreterarexamen. Se exempel nedan.

Den nya chefen gav ut en tjock hög med papper med orden: "Ta dig tid, som tiden kommer att bli, kör in allt i Excel." Du trodde att det inte var någon brådska och lade den på bordskanten. Nästa morgon frågar chefen: "Jaha, har du lagt in all data?" Du: "Inte än." Chefen går därifrån mycket missnöjd.

Föreslå tre exempel på hur man förhindrar att denna mardrömmen händer igen.

Exempel på rätt svar:

1. Ta reda på deadline eller föreslå din egen. Se till att chefen håller med honom.
2. Ta reda på dessa vanor hos den nya chefen i förväg.
3. Om det är mycket arbete är det bättre att omedelbart ta på sig det och lämna in delårsrapporter.

Nej, "chefen är en skitstövel" är fel svar.

Poängen är att tuffa företagshajar ska läsa mellan raderna (bokstavligen "läs luften" på japanska). Det som inte sägs är viktigare än det som sägs. En riktig sekreterare har en hand på … "honne" (sanna tankar och avsikter) av sin chef.