Är det normalt att en älskad gör dig upprörd och hur man hanterar det

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Irritation kan vara bra för din relation.

Varför det är okej att vara arg på sin partner

Den franske sociologen Jean-Claude Kauffman menar att irritation, missnöje och tjat är en del av varje seriöst förhållande. Om du spenderar mycket tid med en person, och ännu mer bor tillsammans, kommer dina syn på vardagen och vanor oundvikligen att krocka.

Alla dessa orenade saker, avtäckta lock, förbrukade pengar, trasiga tallrikar… För att inte tala om de hårda striderna mellan ugglor och lärkor eller skandaler kring det faktum att en partner sticker för mycket i telefonen.

Grynt, sidoblickar, utbyte av hullingar eller till och med gräl - oftast finns det inget hemskt i dem. Och inte ett enda, inte ens det starkaste paret kan undvika sådana situationer.

Kauffman upprepas av relationsexperten Kira Asatryan. Hon säger att om folk blir irriterade på varandra och bråkar då och då, så är deras förhållande hälsosamt. Och det är varför.

Ni känner er bekväma med varandra…

Allra i början av ett förhållande försöker vi oftast visa vår bästa sida och noggrant dölja de vanor och egenskaper som, vi tror, kan alienera partnern. Vi går inte runt i huset i sträckta byxor, vi slänger inte halvtomma koppar te över hela lägenheten och vi håller så klart negativa känslor under kontroll.

Men när relationer når en ny nivå och blir starkare och djupare, slappnar vi av och låter vårt sanna jag frigöras.

Och det kännetecknas inte alltid av fridfullhet och återhållsamhet. I allmänhet, om du gnäller, argumenterar och argumenterar, då är du säker på din partner. Och du vet att han älskar dig och inte kommer att vara rädd för sådana bagateller som periodiska missnöjesutbrott.

… men samtidigt är ni inte likgiltiga för varandra

Man tror att starka och lyckliga par aldrig grälar. Men ett fullständigt lugn i ett förhållande kan göra att människor helt enkelt inte bryr sig ett dugg om varandra. Att de har flyttat bort och inte längre upplever några levande känslor: varken positiva eller negativa.

Kort sagt, irritation och missnöje gör att det definitivt finns liv i förhållandet. Även om detta förstås inte gäller situationer där all kommunikation mellan partners består av kritik, bråk och tjat.

Irritation är en anledning att arbeta med dig själv

Att spåra vad som gör dig galen och analysera varför det gör det kan hjälpa dig att lära känna dig själv bättre. Och samtidigt identifiera svaga punkter och arbeta med dem och dina relationer.

Till exempel är du fruktansvärt arg över att din partner ligger i soffan hela helgen med en bok, en telefon eller en handkontroll från en set-top box. Problemet är förmodligen att du har olika idéer om den perfekta semestern - då bör du hitta en kompromiss eller bara spendera tid separat.

Och det kan också vara så att du själv inte klarar av att släppa taget om dig själv och slappna av – och därför är du arg på din älskade som hänger sig åt sysslolöshet med kraft och kraft.

I det här fallet behöver du lära dig att slappna av och luta dig tillbaka - prova till exempel olika avslappningstekniker. Eller ta reda på varför när du är lat får dig att känna dig skyldig, skäms och rädd.

Hur man hanterar irritation

Inget långvarigt förhållande är komplett utan gnäll och förbittring. Men ibland händer det att det blir för mycket bråk och ömsesidig irritation. Och det kan verkligen förstöra förhållandet eller göra det helt outhärdligt.

Det är trots allt ingen som kommer att njuta av att lyssna på förebråelser hela tiden eller att se sin partner ha ett surt ansikte hela tiden. Om din älskade gör dig så förbannad att din relation är i fara kan det vara värt att lyssna på psykologers råd.

Analysera hur irritation påverkar ditt par

Kanske lägger du för stor vikt vid små skärmytslingar, och din partner lägger knappt märke till dem eller behandlar dem som något naturligt. Nåväl, de förebråde, ja, de blossade upp. Och då gick de "skyldiga" ändå och plockade ut detta olyckliga sopor - och så är det, det är lugnt hemma igen.

Men det händer också att missnöjet hopar sig – och små skärmytslingar blossar allt oftare upp till fullskaliga skandaler med skrik och tårar.

Och så börjar folk flytta bort. Till exempel försöker de stanna längre på jobbet, bara för att inte lyssna på föreläsningar och inte fånga sidoblickar på sig själva. Eller undvik att spendera helger tillsammans.

I det här skedet är det värt att fundera på om irritationen verkligen är skyldig till allt, eller om det är problemet som ligger bakom. Orensat skräp eller systematiskt kasserade strumpor kan vara bara toppen av isberget.

Men i själva verket är allt detta en manifestation av lathet och likgiltighet, vilket antyder att partnern är oansvarig, inte respekterar ditt arbete, inte vill investera i relationer och dela hushållsansvar med dig. Och i det här fallet är det detta som oroar och gör dig arg, och inte sockorna i sig. Det betyder att du måste lösa själva problemet och inte dess symtom.

Börja med dig själv

På ett eller annat sätt är två parter inblandade i konflikten. Det kan inte vara så att ansvaret helt vilar på en person, och den andra deltagaren är helt enkelt ett offer för omständigheterna, som inte kan göra någonting alls.

Till exempel lägger din halva en kaffekopp på ett vitt bord och ignorerar återigen fat och glasunderlägg. Du föreställer dig hur ett runt brunt spår finns kvar på denna plats, och du börjar koka. Då har du flera alternativ:

• Blossa upp och informera din partner att du är trött på allt detta.
• Ge honom ett tefat tyst.
• Blunda för vad som händer.
• Förklara lugnt att du är väldigt ledsen över dessa fläckar.
• Köp ett bord som inte lämnar kaffespår.

Ja, du lade inte den olyckliga koppen på bordet. Men det är du som väljer – att starta en skärmytsling eller att puttra i din egen indignation. Du är inte ansvarig för den andra vuxna och deras handlingar, men du kan börja med dig själv. Reagera inte på stimulansen automatiskt utan ta några djupa andetag och fundera över vilka vägar som nu är öppna framför dig.

Kom ihåg att när du blir irriterad blir du ännu argare

Det verkar som att om du gör en kommentar till personen så blir det lättare för dig. Men det är inte alltid så. Oändligt grymtande, å andra sidan, fungerar som en katalysator för irritation. Ju mer du går över din halvs synder i huvudet, desto mer irriterar du dig. För allt detta är helt okonstruktivt och leder inte till en lösning på problemet.

Det kommer att vara mycket mer effektivt att diskutera vad som händer med din partner:

• Prata om dina känslor genom att använda "jag"-meddelandet: "Jag är väldigt arg när mina förfrågningar ignoreras", "Jag är orolig att vi inte kommer att ha tillräckligt med pengar."
• Undvik anklagelser och attacker: "Du slänger alltid allt!", "Du är oansvarig och tänker bara på dig själv."
• Föreslå en lösning på situationen: "Låt oss göra upp ett städschema och försöka följa det", "Jag tycker att det är värt att börja hålla en familjebudget."
• Lyssna noga på den andra sidan och kom fram till en gemensam nämnare.

Om orsaken till irritationen var väldigt obetydlig och du blossade upp, för att det bara är en så dum dag, berätta för din älskade om det också. Ibland behöver alla få synd och "tas till hands".