Hur man överlever i föräldraskapsområdet om du redan är vuxen

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Det här kan vara knepigt. Men situationen förenklas om man följer vissa regler.

Den här artikeln är en del av One-on-One-projektet. I den pratar vi om relationer till oss själva och andra. Om ämnet ligger nära dig - dela din berättelse eller åsikt i kommentarerna. Ska vänta!

Västerländska sociologer är förvånade över R. Fry. För första gången i modern tid kan bo med föräldrar avskaffa andra boendearrangemang för 18- till 34-åringar / Pew Research Center: För första gången på 130 år är det mer sannolikt att människor i åldern 18 till 34 bor med sina föräldrar än på egen hand. I Ryssland är situationen liknande: 16 % av de vuxna har aldrig levt separat från sina föräldrar Hur många år lämnar ryssarna sina föräldrars bo? / Analytiskt centrum NAFI, och 36% lämnade först efter 22 år.

Många ser inget fel i detta. Tvärtom, en solid fördel. Du behöver inte betala hyra eller bolån. Det finns alltid folk i närheten som kan hämta ett barn från dagis, stötta med råd eller en tallrik varm borsjtj. Äldre föräldrar i den här situationen kommer också att stå under tillsyn - om något händer kan de snabbt ge första hjälpen eller ringa en läkare. Vissa familjer är bekväma i det här läget, och alla resonemang om hur "rätt" och hur "bör vara" är olämpliga här.

Och det händer också att en person bodde på egen hand, men något gick fel: ekonomiska svårigheter började, han lämnades utan lägenhet eller en äldre mamma och pappa behöver vård. Beslutet att flytta till mina föräldrar var med andra ord framtvingat. Och även om förhållandet i familjen är varmt, kan närvaron av flera generationer i samma territorium skaka dina nerver.

Vad kan gå fel

1. Gamla klagomål kommer att dyka upp

Även idealiska föräldrar har något att skälla på. Tidigare klagomål kan vara smärtsamma och kan påminna om sig själva när en person är med mamma och pappa i ett litet bostadsutrymme. Särskilt om nära och kära inte har ändrat sitt beteende. Till exempel var de överbeskyddande i barndomen och fortsätter att göra det nu: de anger med vem de ska kommunicera och telefonerna stängs av efter sju på kvällen.

Oksana Konovalova Filosofikandidat, praktiserande psykolog.

När man bor tillsammans är de främsta orsakerna till konflikter och missförstånd tre saker: felaktig rollfördelning, prioriteringar och personliga gränser.

Du kanske tror att situationen är mycket komplicerad av vardagen. Men så är inte fallet. Vardagen är bara en ursäkt och alltid en bra ursäkt, ett sätt att befria sig från ansvaret för en dålig relation. Detta är området där känslor och inre motsättningar överförs. När relationer byggs rätt upphör vardagen att vara ett problem.

2. Konflikter om ekonomi kommer att börja

Särskilt om du har flyttat på grund av ekonomiska problem, som att bli av med jobbet. Föräldrar kan ha svårt att försörja dig, eller så kommer de att anse att det är fel och som ett resultat kommer de att börja bli arga, göra påståenden, ställa ultimatum. I svåra fall kan det leda till ekonomiskt våld: "Om du inte gör som jag säger kommer jag inte att ge dig pengar."

3. Brist på personligt utrymme kommer att påverka

Enligt statistiken Boendeförhållanden / Federal State Statistics Service bor de flesta ryssar i tvårumslägenheter. Om minst tre personer trycker varje dag på en yta på 50 kvadratmeter är risken stor för irritation och bråk. Och om du lägger till barn, en gammal mormor och husdjur där, behöver du tålamod.

4. Oenigheten kommer att bli mer uttalad

Det finns förmodligen åtminstone ett par av dina beslut som dina föräldrar är missnöjda med. De gillar till exempel inte ditt jobb, din partner eller hur de klär sig. Och på samma sätt kan du bli förbannad av föräldravanor: att se för mycket på tv och tro på allt som sägs eller köpa konstiga produkter som du ser i annonser. Så länge man är på avstånd från varandra så stör inte sådana saker för mycket. Men om en person skymtar framför dig varje dag kan det vara väldigt svårt att inte börja kritisera och gnälla.

Hur man bor med sina föräldrar och inte blir galen

1. Förhandla i land

Du kan till och med ingå ett formellt skriftligt avtal. Ange i den hur hushålls- och ekonomiskt ansvar kommer att fördelas, hur ni lovar att respektera varandras personliga gränser, vilka ämnen ni förbinder er att inte beröra under några omständigheter. Naturligtvis är det omöjligt att förutse allt, men ett sådant avtal kommer att hjälpa till att definiera ramarna.

2. Kom ihåg att du befinner dig i föräldrarnas territorium

Dina föräldrar gör dig en tjänst. Det kan också vara svårt för dem att ändra sitt vanliga sätt att leva och uthärda en närliggande vuxen med sina vanor och egenskaper. Var därför mer återhållsam. Kritisera inte förgäves, försök att uttrycka din indignation och förbittring mer lugnt.

Oksana Konovalova

Påminn dig själv om att att bo hos dina föräldrar, åtminstone tillfälligt, är ditt och enda ditt val. Det fanns säkert andra alternativ, men det här ansåg du vara det mest acceptabla, enkla, bekväma, lönsamma. Och dina föräldrar gav dig möjligheten att välja ett så bekvämt alternativ.

3. Bete dig som en vuxen

I stressiga situationer kan människor inta en barnslig position, bete sig känslomässigt och icke-konstruktivt. I kommunikation med föräldrar händer detta särskilt ofta: vi förvandlas till ruffiga tonåringar, och äldre släktingar provar mammas eller pappas vanliga dräkter och försöker skälla eller resonera med oss.

Samtidigt är det möjligt att på ett adekvat sätt bygga relationer och lösa konflikter endast om båda parter är i vuxenposition och ingen försöker tala uppifrån, som en strikt förälder, eller snäppa tillbaka underifrån, som ett kränkt barn. Försök att inte falla ur vuxen ålder.

Det är sant att detta tillvägagångssätt inte sätter nära släktingar på samma nivå med vänner och kollegor. Du kan inte bara stryka över det faktum att du är en son eller dotter och de är föräldrar.

Oksana Konovalova

Föräldrar kan och bör tas om hand, men precis som sitt barn. Och i vissa situationer kan du till och med tillåta dig själv att vara fullt ut ett barn och ta lämplig vård. Detta har ingenting att göra med den infantila positionen och stör inte psykologiskt att kommunicera med varandra på "vuxen - vuxen" nivå.

4. Bidra

Även om du har förlorat ditt jobb och inte kan hitta ett nytt ännu, hindrar detta dig inte från att delta i din familjs liv. Håll ordning i lägenheten, laga middag, shoppa, försök hitta ett deltidsjobb för att fylla på familjens budget åtminstone lite.

Om allt är bra med din ekonomi och du bor hos dina föräldrar av en annan anledning, diskutera alla monetära skyldigheter - vem betalar hur mycket och för vad - och följ dem. Det är ärligt och vuxet. Om en person gör för lite eller inte gör någonting, börjar de andra att bli väldigt irriterade - vilket betyder att förvänta sig konflikter.

5. Respektera personligt utrymme

Det är jättebra om du har ett eget rum i ditt föräldrahem. Be mamma och pappa att inte störa dig vid vissa tider och att inte gå in utan att knacka på. Bete dig på samma sätt mot dem – taktfullt och respektfullt.

Om du inte har ett separat rum, försök att organisera åtminstone ett hörn där ingen kommer att störa dig. Detta kan göras med hjälp av zonindelning: separat del av rummet med ett ställ eller gardin. Du måste åtminstone ha någon form av fysiskt territorium som bara tillhör dig.

Oksana Konovalova

Psykologiskt territorium är helt ditt. Att du bor hos dina föräldrar ger dem inte rätt att till exempel störa ditt privatliv. Du kan lugnt säga att du redan är vuxen och det finns saker som bara berör dig. Och manipulation måste också stoppas – artigt, men bestämt. Annars kommer dina gränser förr eller senare att överträdas och att leva tillsammans blir outhärdligt.

Om detta inte fungerar bra, kom överens om att var och en av er behöver vila: medan en person njuter av att vara ensam i ett slutet rum, kommer resten inte att röra honom. Försök också att komma ut ur huset oftare. Sekretess och personligt utrymme hjälper till att upprätthålla sinnesfrid, och det kommer fortfarande att vara praktiskt för dig.

6. Kommunicera grönt

Att skrika, slå igen dörren, lämna hemmet är ibland trevligt, men ändå inte särskilt vuxet. Om något inte passar dig, försök använda ickevåldskommunikationstekniker. Denna taktik hjälper till att förhandla fredligt med nästan vem som helst. En av dess huvudkomponenter är "jag-meddelanden".

Oksana Konovalova

"Jag-meddelande" är en fras där du inte skyller på den andre, utan pratar om dig själv, dina tankar och känslor i samband med den andra personens handlingar. Till exempel, istället för "Vad, är det så svårt att diska?!" bättre att säga, "Jag känner mig som en diskmaskin när jag ser en hög med övergivna diskbänkar i diskhon. Jag gillar det inte". Till en början kan föräldrar bli förvånade över att du började prata med dem så "konstigt", men som praktiken övertygar, vänjer de sig snabbt och börjar räkna med det som sas.

En mycket användbar kommunikationsförmåga för en vuxen är att göra förfrågningar. "Snälla, diska själv," är ett bra alternativ. Även om det inte hjälper direkt så kan du absolut börja med detta.

Du bör undvika att generalisera fraser med orden "allt", "alltid", "aldrig", "för alltid" och liknande. "Du lyssnar aldrig på mig" är per definition inte sant. Varför inte säga:”Det är väldigt viktigt för mig att dela detta. Snälla lyssna på mig "?

7. Kom ihåg prioriteringar

Det är viktigt att förstå vad du strävar efter: att upprätthålla psykologisk komfort i familjen eller att hävda att du har rätt. Att kombinera dessa två önskningar kommer troligen inte att fungera.

Om du fokuserar på det första måste du ge efter för dina föräldrar i vissa frågor. När vi inte pratar om att överträda dina gränser eller manipulera är det fullt möjligt att andas ut och lämna rätten till din synvinkel för de anhöriga. Låt dina föräldrar rösta vem de vill, titta på TV, vägra att använda en robotdammsugare eller oroa dig för att frysa i trasiga jeans. Och även om dina meningsskiljaktigheter är mer allvarliga, är det fortfarande värt att börja med fredliga kommunikationsmetoder. Aggression kommer inte att lösa någonting.

Oksana Konovalova

Bakom all aggression finns alltid ett behov av skydd. Om du känner ilska, missnöje, hat, ställ dig själv frågan: vad exakt hotar din säkerhet, vad är du rädd för? Om du skriker på dig, tänk på hur du hotar den andra personens säkerhet.

8. Bedöm dina styrkor igen

Ta en nykter titt på dina relationer med nära och kära. Kan man kalla dem varma? I vilken utsträckning kan dina föräldrar förhandla, acceptera förfrågningar och feedback? Och du själv? Kan du bete dig som en vuxen i deras närvaro eller är det utanför din makt?

Om ditt förhållande inte är särskilt bra kan det vara bättre för ditt känslomässiga välbefinnande att ge upp att leva tillsammans och leta efter andra alternativ. Om situationen är hopplös, hitta någon som moraliskt stödjer dig: en vän, en släkting, en psykoterapeut.