Hur man förstår att en person håller dig i ett känslomässigt koppel och kommer bort från honom

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2024-01-13 03:02

Kärlek och sunda relationer har inget med missbruk att göra.

Den här artikeln är en del av ""-projektet. I den förklarar vi krig mot allt som hindrar människor från att leva och bli bättre: bryta mot lagar, tro på nonsens, bedrägeri och bedrägerier. Om du har stött på en liknande upplevelse, dela dina berättelser i kommentarerna.

Vad är destruktiv anknytning

I ett par uppstår anknytning oundvikligen, och detta är normalt: människor känner sympati och dras till varandra. Relationer gör oss lyckliga, och separation från en partner gör oss ledsna.

Men det händer att anknytningen går utanför normens gränser och blir destruktiv.

Kristina Kostikova psykolog

Detta händer när en av partnerna börjar förlora sin personlighet, för att se livsguiden endast i sin älskade. Han kan må dåligt i ett förhållande, men han kan inte lämna dem. När anknytningen är destruktiv blir en person känslomässigt beroende av sin partner.

Hur denna anknytning bildas

Känslomässig svängning

En klassisk manipulationsteknik, vars effekt kan vara riktigt förödande. Det finns i den narcissistiska verktygslådan. Den lånades av dem av pick-up artisterna i form av tekniken "approach - distance". Men det är möjligt att rulla offret på en känslomässig svängning omedvetet. Människor är komplexa varelser, och medan den ena helt enkelt inte kan bestämma sig för känslor, blir den andra helt beroende av honom.

Kärnan i tekniken är växlingen av en bra attityd och alienation. Till exempel, idag går en person med på att träffa dig, uttrycker sin tillgivenhet på alla möjliga sätt, tipsar om en möjlig fortsättning och du känner att du har träffat en själsfrände. Imorgon blockerar den dig i alla budbärare och försvinner i två veckor. Och så dyker han upp igen och låtsas som att inget hänt, man har en fullständig idyll. Sedan försvinner det igen, och så vidare i det oändliga.

Varje gång manipulatorn kommer tillbaka får offret en otrolig dos av lycka. Vid det här laget är den övergivna personen förkrossad och lidande, så att humörgrafen hoppar från den lägsta punkten till den högsta punkten - skillnaden märks på ett väldigt speciellt sätt. Man får intrycket att ingen annan och inget annat kan ge en sådan lycka.

Samtidigt är offret förvirrat, förstår inte vad som händer när partnern försvinner. Hon börjar leta efter orsaker hos sig själv och hittar förstås. Som ett resultat är återkomsten av partnern färgad av ytterligare känslor: personen gjorde ett misstag (även om han inte förstår var), men han blev förlåten.

Vem som helst kan falla i den här fällan. Det är bara det att någon lyckas sakta ner i tid och bedöma situationen utifrån – det kommer att se vanföreställande ut. Någon från den här svingen kanske aldrig kliver av, speciellt om manipulatorn svingar den medvetet.

I min ungdom blev jag ofta kär, men en känsla blev verkligen dödlig. Troligtvis skulle jag snabbt flytta ifrån honom och leva vidare som vanligt. Generellt sett relaterar jag lätt till att någon inte gillar mig, så länge det är enkelt och ärligt: ja eller nej. Men den här mannen skickade extremt motstridiga signaler. Vissa av mötena var definitivt romantiska, andra var väldigt kalla och konstiga. Han kunde försvinna i månader, och sedan dyka upp, och allt gick som om det inte fanns någon paus.

Under en lång tid kunde jag inte förstå vad som hände. Jag förstod att vi inte hade ett förhållande, men samtidigt gick jag inte på dejter, för plötsligt skulle något börja sno sig. Jag försökte bli bättre i allt, för orsaken till kylan ligger nog i mig. Jag blir svalare och hoppar till hans nivå. Och jag var outhärdlig, jag kunde bara tänka och prata om en sak – tack vare mina vänner för att de stod ut.

Jag sov mycket och jobbade väldigt hårt för att fylla tomrummet. Men ändå blev hon glad först när hon fick hans godkännande - han dök äntligen upp. Denna känsla varade i flera dagar, och sedan blev den ännu mer bitter. Enligt beskrivningen ser det ut som ett drogberoende, troligen även med abstinensbesvär.

Jag tror inte (eller snarare, jag hoppas) att han gjorde det med flit. Det var bara det att jag också var i den åldern då man inte helt vet vad man vill. Och det är läskigt att släppa taget om det du håller i näven för säkerhets skull – det kommer plötsligt väl till pass. Jag var inte användbar.

Det hela varade ett år och slutade helt enkelt. Han försvann igen, efter att ha sagt något stötande till slut, och jag blockerade honom överallt. Sedan dök det upp en man, men jag såg på något sätt mer nyktert på situationen. Han skrev: "Du vill att vi ska ses oftare, men jag kan inte ens träffa mina vänner så ofta!" Jag tänkte: "Åh, under hela den här tiden har jag inte ens blivit en vän", för jag var ingen älskare heller. Och när du är på 35:e raden i någons hierarki kan du inte klättra upp, du måste bara lämna.

Självkänsla manipulation

Det är lätt att hålla en person med låg självkänsla i känslomässigt koppel. Han tror att han inte är värdig kärlek, att han inte är något av sig själv och inte kan göra någonting. Därför överför han lätt ansvaret för sitt liv till en annan och är tacksam för att han uthärdar sådan dumhet bredvid sig.

För att sänka offrets självkänsla kommer angriparen att märka varje misstag och brist, prata om det hela tiden - personligen och offentligt, - fokusera på hur han och alla omkring honom mår bättre. Det kommer snabbt att bli uppenbart att du inte kan klara dig utan en sådan partner.

Suddiga löften

När man hör "Vi åker till Italien i sommar" förstår man direkt vad vi pratar om. Partnern ger dig ett specifikt löfte som du kan ställa frågor om uppfyllelsen av. Manipulatorn kommer att skapa illusioner - inte för planering, utan för lek.

Han frågar till exempel: "Vill du bo med mig?" Det nöjda offret tar detta som ett erbjudande, håller glatt med och börjar packa sina väskor. Men det kommer snabbt att stå klart att det bara var en fråga – ingen lovade något.

Tricket är att manipulatören alltid kan tolka sina ord på två sätt – och naturligtvis inte alls på det sätt som offret uppfattade dem. Om resväskorna inte hade samlats in skulle ett påstående ha kommit som svar om att ingen lyssnar på angriparen och inte tar det på allvar.

Som ett resultat förvandlas allt till ett hasardspelande, men destruktivt spel med försök att gissa vad partnern menade och slå jackpotten. Bara det kommer inte att hända. Och offret, som investerar mer och mer i relationen, kommer att svälja kroken djupare.

Använder rädslor och stereotyper

Manipulatorn leker med nöje på offrets rädslor: att vara ensam, att inte gifta sig, att inte skaffa barn, att bli avvisad eller att bli dömd av andra.

Svetlana Bibikova psykolog

Låt oss inte glömma att de mäktigaste leverantörerna av mallar är kultur, folkmoral med dess stabila imperativ: "Kärlek måste vara evig", "Det finns ingen rök utan eld", "Träffar betyder kärlekar" - och religion: "Kärlek är en ovillkorlig dygd", "Älska din nästa som dig själv", "Stå inte emot den onde. Den som slår dig på din högra kind, vänd den andra mot honom."

Som ett resultat börjar offret att tro att detta förhållande är hennes sista chans.

Ökade skuldkänslor

Angriparen spelar flitigt rollen som offret. Han är alltid dålig, och partnern är skyldig till detta, som naturligtvis kommer att känna sig skyldig att hjälpa, rädda, vara nära. En illusion kan till och med uppstå att manipulatören ensam inte kommer att överleva, kommer att försvinna – så är det naturligtvis inte.

Ett extremfall av att spela på skuld är löftet om självmord. Utpressning kan inte vara grunden för ett hälsosamt förhållande: en person är självständigt ansvarig för sitt liv. Det är dock lätt att falla i denna fälla.

Alla När hon försökte lämna kände hon sig som en förrädare.

Jag har en före detta ung man som enligt många människor i hans närhet är en "bra kille". Men inte i den meningen att han gjorde något bra, han gjorde bara inget dåligt. Jag rökte inte, ibland drack jag öl, jag slog inte, jag ropade inte namn. Men när jag tänker på honom ryser jag av ilska, avsky, skam – listan fortsätter.

Jag kunde länge inte förstå vad som var fel. Han ville ha ett seriöst förhållande och blev kränkt på mig att jag inte ville ha det. Men vad menade han med ett seriöst förhållande? Att jag ska ta hand om honom i vardagen och göra massor av osynligt arbete: att ha information i huvudet om vad jag ska köpa till huset, till lunch och så vidare. När jag meddelade att jag inte var intresserad av detta började han förebrå mig och frågade med jämna mellanrum om jag hade ändrat mig.

Samtidigt ägnade jag ett och ett halvt år åt att försöka komma ifrån honom! Hela den här tiden hade jag känslan av att någonstans redan blivit behandlad så. Och en dag insåg jag var: min mamma beter sig på ett liknande sätt.

Det här var skrämmande. Men det blev tydligt varför jag generellt fastnade i det här förhållandet: jag föll på en bekant krok. Det var en konstig sensation. En del av mig förstod att det var dags att skylla på, men den andra var som:”Vad pratar du om? Vi lever så här hela våra liv!"

Det som hände i barndomen verkar vara normen. Det tog mig år av terapi att förstå att du inte kan bli förolämpad på mig för att jag inte vill offra mig själv för dig. Det är okej att ha dina behov och möta dem i ett förhållande.

Och i min barndom var det inte normalt. Om mamma säger att vi ska till dacha, då går vi till dacha. Det finns inget val, och ingen bryr sig om du vill det eller inte. Och om man protesterar är man en förrädare. Och känslomässiga straff väntar dig: skandaler, förebråelser, tjat. Man vänjer sig vid att lyda. Och när en partner börjar bete sig på liknande sätt kämpar jag inte mot honom, utan mot min mamma. Och att gå emot mamma i barndomen är som att gå emot Gud. Det är ingen mening, för hur ska du leva efteråt?

Du har ingen aning om vilken lättnad det är att förstå att din partner inte är en mamma och att han blir vald.

Materialberoende

Det verkar, vad har känslomässigt beroende att göra med det? Men det finns ett direkt samband här: pengar ger en känsla av trygghet. Utan dem kan vi inte tillfredsställa våra grundläggande behov som mat och sömn, för att sova på gatan är så som så.

Följaktligen är en person som är helt materiellt beroende ofta också känslomässigt knuten till angriparen.

Ingen romantik: vad ett medberoende förhållande är och varför du behöver knyta ihop det

6 scenarier av ohälsosamma relationer som sovjetisk film dikterar till oss

8 typer av lärare du inte ska lita på

Varför inte betala barnbidrag är äckligt

Vad lärs ut på kvinnors utbildningar

Personlig erfarenhet: hur jag skrev horoskop

Hur man tar sig ur ett destruktivt förhållande

Det är svårt för en person att avsluta en destruktiv koppling på grund av skuldkänslor, rädsla för att ta ansvar för sina egna beslut och att förändra allt. Han är rädd att han aldrig kommer att träffa en bättre partner, att han inte kommer att kunna klara av livet utan honom, eftersom all uppmärksamhet och energi under lång tid var fokuserad på honom. Att en älskad försvinner likställs med ens eget försvinnande och en fullständig förlust av meningen med livet.

De flesta av dessa rädslor är irrationella till sin natur. Att bli av med påverkan av destruktiv anknytning är verkligt, även om det inte är lätt. En person måste stå ansikte mot ansikte med sitt problem, förstå orsakerna som ledde till den nuvarande situationen, annars är nästa förhållande dömt att följa det gamla scenariot och också lära sig att hitta styrka och stöd i sig själv.

Christina Kostikova

Det blir inte lätt att lämna. Så fort du bestämmer dig för att sluta kommunicera blir en sådan partner så flexibel, snäll och hjälpsam som möjligt. Tvivel kan uppstå: "Kanske det bara verkade för mig?" Men om du stannar, då kommer allt tillbaka.

Om du bestämmer dig för att lämna, gör det direkt. Vet att ett bättre, fritt liv väntar dig härnäst, och relationer kan vara annorlunda. För att göra detta måste du arbeta inte på din partner, utan på dig själv. Ändra dig och din beteendestrategi och du kommer att möta helt andra människor som kommer att uppskatta, älska och respektera dig. Och stöd från anhöriga och en psykolog kommer att hjälpa till i detta.