Varför är du avundsjuk på din partners förflutna och hur man slutar

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Ibland blir skämt om ex till mardrömmar.

Ökat intresse för en partners tidigare romantiska och sexuella liv kallas retrospektiv eller retroaktiv svartsjuka. Hon har ofta ingen bra anledning, men utgör ett allvarligt hot mot förhållandet.

Till en början känner du dig bara obekväm med tanken på din passions tidigare älskare. Sedan börjar du tvivla på värdet av den nuvarande anslutningen, anser din partner vara omoralisk och orimligt misstänker honom för förräderi. Slutligen fångar svartsjukan helt, får dig att kolla sociala nätverk och webbläsarhistorik, spionera på.

I detta skede kan tillbakablickar uppstå om händelser som du aldrig har sett. Enligt relationskonsulten och sexologen Amanda Major leder detta ofta till tvångstankar och en obeveklig önskan att ta reda på vad som "egentligen hände" mellan en partner och deras tidigare älskare.

Ammanda Major relationskonsult och sexolog

Detta kan sluta med att personen torterar sig själv och sin älskare och förvandlar förhållandet till övergrepp.

Hur man vet om du är avundsjuk på det förflutna

Läs uttalandena som föreslås av Robert Leahy, PhD och Yale professor:

• Jag tänker ofta på det faktum att min nuvarande partner hade en älskare eller älskarinna tidigare.
• När jag tänker på det känner jag mig orolig och orolig.
• Jag undrar om min partners tidigare relation var bättre än vår.
• Jag vill vara den enda personen som min partner någonsin har älskat.

Om du förstår att vissa fraser kan tillskrivas dig, då är du avundsjuk.

Varför tänker du på det

Orsakerna kan vara olika och beror på din karaktär, förutsättningar för bekantskap med en partner och yttre faktorer. Oftare än inte, enligt Eva Thompson, en terapeut specialiserad på retrospektiv svartsjuka, kokar det ner till detta:

Är du rädd för att bli sårad

Du kan ha haft en svår relation med dina föräldrar, upplevt ett svek av en vän eller din tidigare partner var en missbrukare. På ett eller annat sätt kommer din kropp ihåg detta och försöker skydda dig från en liknande situation. Försvarsmekanismen sätter igång när du blir kär och börjar uppleva starka känslor. Det är han som uppmanar dig att sabotera förhållandet och undvika all potentiell fara.

Är du orolig för att bli jämförd med din tidigare partner

Denna anledning är nära relaterad till din inre övertygelse, självkänsla, attityd. Om du känner dig osäker i början av ett förhållande är det troligt att det bara blir värre. Efter att ha lärt dig att din partner hade andra partners, börjar du undermedvetet leta efter brister i dig själv, oroar dig för att du kommer att jämföras med tidigare älskare och bestämmer i förväg att du kommer att bli sämre.

Du tror att din partners förflutna inte är tillräckligt bra för dig

I det här fallet jämför du din partner med dig själv. Det verkar för dig att han inte motsvarar dig, eftersom han brukade göra det som är oacceptabelt för dig. Du betonar hans tidigare misstag och nedvärderar hans förtjänster i nuet.

Du gillar inte att din partner har upplevelser som du inte gör

Ett rikt förflutet kan vara en allvarlig källa till kontroverser. Det kan tyckas för dig att personen bredvid dig hade ett ljusare och mer intressant liv. Då vill du snabbt hitta en anledning att avsluta förhållandet för att "komma ikapp".

Du tror att du gjort fel val

När du blir kär ser du allt i ett rosa ljus och utrustar personen med superegenskaper. Men sedan lär du känna honom bättre, och dina idéer kollapsar. Partnern visar sig inte vara perfekt, utan vanlig, och du vill inte stå ut med det. Sedan kastar du dig in i en persons förflutna och börjar leta efter bevis där för att han alltid har varit självisk, otrogen, ond och att du bara gjorde ett misstag i honom.

Hur man blir av med det förflutnas svartsjuka

Retrospektiv svartsjuka kan förstöra inte bara din relation med din partner, utan ditt känslomässiga tillstånd i allmänhet. För att förhindra detta, försök att följa dessa tips.

Erkänn dina känslor

Först och främst måste du förstå att dina känslor är helt normala. De gör dig inte till en dålig människa eller galen och, enligt psykologen Robert Leahy, motiveras de av en naturlig önskan att vara den enda. Förstå dina känslor, acceptera dem, annars blir det värre.

Robert Leahy doktor i psykologi och professor vid Yale University

Svartsjuka är svårt. Det gör dig orolig, arg, ledsen och hjälplös, och det stör din relation. Var därför medkännande med dig själv.

Fråga dig själv vad som gör dig upphetsad

Ibland kan det hjälpa att peka ut vad som utlöser svartsjuka. Du kanske inte är intresserad av vem din partner träffade tidigare, men vilken typ av person han var då. Eller så vill du veta vad som lockar honom och vad som irriterar honom. Eller så tror du att du kan förutsäga utvecklingen av ditt förhållande.

Ta en titt på situationen från andra sidan

Låt oss säga att du är rädd för att förlora din älskare för att han är underbar. Tänk på vad som gjorde honom på det sättet och erkänn för dig själv att tidigare romantiska relationer också har bidragit.

Varje relation gör oss mer erfarna, låter oss utvecklas. Och kanske, om de inte var där, skulle din partner inte ha blivit den person som du blev kär i.

Inse att det förflutna är det förflutna

Även om du vet att din partner hade ett förhållande före dig (och inte ens ett), påminn dig själv om att det är över. Kanske insåg människor att de inte längre var intresserade av varandra, eller så bestämde de olika mål i livet. Det här är i alla fall ett tidigare skede som inte har något med dig att göra.

Försök att sätta dig i din partners skor och kom ihåg att du också har din egen historia och människor som var dig kära förut, men som sedan förblev i det förflutna. Och detta, som Robert Leahy säger, är helt normalt för 2000-talet.

Robert Leahy

Föreställ dig att du vid 30 års ålder möter en person i din egen ålder som säger till dig: "Ingen före dig verkade attraktiv för mig, orsakade inte passion i mig. Du är den första personen jag gillar att prata med." Kommer du att tro? Jag tvivlar.

För att se mer realistiskt på sin själsfrändes tidigare anslutningar, rekommenderar Robert Leahy att regelbundet upprepa följande fraser för sig själv:

• Jag behöver inte vara den enda personen som min partner någonsin velat ha.
• Om min partner gillade sex med någon annan, betyder det inte att han kan gå tillbaka till sin tidigare älskare.
• Min partner kan njuta av intimitet med mig, även om han tidigare haft sex med någon annan.
• Goda minnen av min partner hotar inte vårt nuvarande förhållande. Alla människor återgår mentalt till positiva upplevelser, detta är naturligt.

Kom ihåg att tankar och känslor inte är farliga

Att försöka kontrollera tankar och känslor leder inte till något bra och visar bara den andra personen att du aldrig kommer att bli nöjd med dem. Inse att alla kan tycka och fantisera vad de vill, och då kommer du att leva i den verkliga världen med riktiga relationer.

Gör inte ditt förhållande till en utmaning

Försök att kontrollera dig själv: ordna inte förhör för din partner, leta inte efter skäl för att hitta fel och provocera inte honom till gräl.

Om du vet att vissa ämnen och namn är triggers för dig, försök inte nämna dem igen i konversationen och be inte din partner att dela detaljer om hans tidigare förhållande.

Prata med din partner

Om du säger ifrån blir det lättare för dig att acceptera dina känslor, bli av med svartsjuka. Och din partner kanske kan lugna dig.

Var bara korrekt och respektfull. När du talar, försök att använda "jag-bekräftelser" och fokusera på dina nuvarande känslor snarare än det förflutna. Till exempel kan du säga: "Ibland oroar jag mig för att du lämnar mig för att jag tror att du kan dejta vem du vill", eller "Jag vet att du och [tidigare partners namn] planerade att gifta dig. Därför, även om jag tror på dina känslor för mig, oroar jag mig ibland för att du ska förstå att du vill vara med honom/henne."

Lär dig att acceptera det du blir tillsagd

Du kan dela dina känslor med din partner, lugna ner dig en kort stund, men sedan börja plåga dig själv med tvivel igen. Detta beror på det faktum att du inte helt litar på varken känslorna eller orden från din själsfrände.

Försök att lugna din ångest, förstå att du inte kan dubbelkolla varje ord och acceptera det som din partner övertygar dig.

Sluta följa din partner

Om du kollar telefonen till din älskade varje dag är det maximala du får neuros och ett sista avbrott i förhållandet. Ingen gillar när deras personliga gränser överträds. Följ därför inte din partner när han åker någonstans, sök inte till honom för arbete och försök inte lära dig något från tredje part.

Surfa inte på sociala medier efter foton av ex och söta kommentarer de en gång lämnade till varandra. Kom ihåg att sorgliga ansikten och detaljer om gräl inte publiceras på Internet. Därför betyder några bilder från resor inte alls att det tidigare förhållandet med din partner var lättare, friare och lyckligare.

Använd din energi för att utveckla relationer

Att tänka på det förflutna eller oroa sig för att din partner kan lämna dig tar mycket energi. Så mycket att hon inte behöver umgås. Och på grund av detta flyttar ni ifrån varandra.

Det är omöjligt att förändra det förflutna eller förutsäga framtiden. Därför är det bättre att fokusera på nuet och göra allt för att utveckla relationen.

Robert Leahy

Förhör och anklagelser kommer inte att stärka bandet mellan er. Så bara älska och uppskatta varandra. Planera hur du ska njuta, utvecklas och kommunicera, istället för att bråka om saker som är över för länge sedan.

Påminn dig själv om ditt värde

Enligt familjepsykologen Emily Cook kan osäkerhet underblåsa svartsjuka. Ju sämre du tycker om dig själv, desto mer fokuserar du på utseende, personlighet och beteende hos din partners ex.

I det här fallet är det viktigt att förstå att du blev vald av en anledning. Chansen är stor att du är en attraktiv och intressant person med dina egna åsikter, hobbyer och drömmar, och det är något speciellt med dig. Påminn dig själv om dina unika talanger och egenskaper, ägna tid åt en länge bortglömd hobby, motion eller dyk in i ett nytt projekt på jobbet.

Om du har svårt att identifiera dina positiva egenskaper, gå vidare till nästa tips.

Prata med en specialist

Terapi hjälper till att byta från den tidigare partnern till intern dialog och att förstå exakt vad som orsakade svartsjuka. Det är vettigt att söka professionell hjälp om:

• Tvångsmässiga svartsjuka tankar kommer inte att lämna dig.
• Du tänker på din partners förflutna så mycket att det påverkar ditt dagliga liv.
• Du upprepar åtgärder för att lindra stress. Till exempel tvättar du händerna hela tiden.

Om din partner inte har något emot det kan ni gå i parterapi och försöka lösa problemet tillsammans. Det här alternativet kan hjälpa om:

• Ni ställer samma frågor till varandra.
• Du känner att du pratar om främmande saker och kommer inte i närheten av att lösa problemet.
• Din partners svar gör dig ännu mer stressad.