Varför familjesamtal behövs och hur man kan återuppliva dem i internetkommunikationens tid

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Att prata med barn och titta på telefonen samtidigt kommer att vara till liten nytta.

Ett meddelande i en messenger, en retweet i ett annat socialt nätverk, en reaktion på en kollegas inlägg i en tredje – nu släpper folk praktiskt taget aldrig sina telefoner. Nu lägger vi inte undan våra enheter, inte ens för en familjemiddag. Sherri Turkle, en amerikansk professor och sociolog med 45 års erfarenhet, är övertygad om att samtal fria från teknikens inblandning är viktigare än någonsin. Speciellt för barn. Det är trots allt så de lär sig att kommunicera och förstå andra.

Turkles nya bok med titeln "" publicerades på ryska av Corpus. Med hans tillåtelse publicerar Lifehacker ett utdrag ur det andra kapitlet, som talar om vikten av familjesamtal.

Vid första anblicken ser det moderna familjelivet ungefär likadant ut som det alltid sett ut, allt har förblivit detsamma i formen - luncher, skolresor, familjemöten. Men det är värt att ta en närmare titt, och vårt familjeliv kommer att verka tråkigt, och vi kan dela så mycket med våra familjer - videor, foton, spel, hela denna enorma värld. Och vi kan vara "tillsammans" med våra familjer på ett nytt sätt - i viss mån aldrig skiljas från dem.

Jag minns fortfarande första gången jag tillbringade natten borta från min dotter när hon bara var ett år gammal. Jag minns att jag satt ensam på ett hotellrum i Washington och pratade med henne i telefon (min dotter var i västra Massachusetts). Jag höll mig hårt och i vårt hus i Massachusetts lyfte min man telefonen mot sin dotters öra och jag låtsades att min dotter förstod att jag var i andra änden av linjen. När vi båda avslutade kommunikationssessionen började jag gråta, för det verkade för mig att min dotter inte förstod någonting. Nu kunde vi prata med henne på Skype. Vi skulle använda FaceTime-teknik. Även om vi var långt ifrån varandra skulle jag ha möjlighet att titta på min dotter i timmar.

Men om man tittar på situationen igen är högteknologins roll i familjelivet mycket mer komplicerad. Som i många andra aspekter av vårt liv, när vi interagerar med någon live, tenderar vi att vara någon annanstans. Vid middagsbordet och under promenader i parken sneglar föräldrar och barn på telefoner och surfplattor. Konversationer som en gång krävde personlig närvaro flödar på nätet. Familjer säger till mig att de föredrar att debattera via textmeddelanden, e-postmeddelanden och Google Chat eftersom det hjälper dem att formulera sina meddelanden tydligare. Vissa kallar detta "korrespondenstvister".

I familjer sammanfaller flykten från samtalet med en mentorskris. Familjesamtal är viktiga eftersom de gör ett viktigt jobb: till att börja med kan barn lära av dem om sig själva och hur man kommunicerar med andra människor. För att delta i en konversation behöver du föreställa dig ett annat sätt att tänka, kunna accentuera och njuta av gester, humor och ironi i en levande kommunikation.

Som i fallet med språket är tendensen att behärska kommunikationens subtiliteter medfödd, men utvecklingen av dessa förmågor beror på levnadsförhållandena.

Självklart spelar samtal i skolan och under lekar med kompisar en nyckelroll, men barnet börjar sin resa i familjen, där det har varit längst och i de mest känslomässigt intensiva relationerna. När vuxna lyssnar under ett samtal visar de barn hur lyssnandeprocessen fungerar. I familjesamtal får barnet lära sig vilken njutning och tröst vi upplever när vi blir lyssnade på och förstådda.

Under familjesamtal kan barn för första gången se att andra människor är annorlunda och förtjänar förståelse. Det är i denna situation som barnet lär sig att sätta sig själv i en annans plats, och ofta i sin egen brors eller systers plats. Om ditt barn är arg på en klasskamrat kan det vara värt att försöka förstå den andres synvinkel.

Det är i samband med familjesamtal som barn har en stor chans att lära sig att vad andra människor säger (och hur de säger det) är nyckeln till hur de mår – och det är viktigt. Därmed blir familjesamtal en träningsplats för utveckling av empati. Att fråga ett upprört barn, "Hur mår du?", En vuxen kan skicka en signal om att ilska och depression är acceptabla känslor; de är en del av helheten som formar personligheten. Om personen är upprörd, dölj eller förneka det inte. Det viktiga är hur du hanterar dessa känslor.

Familjesamtal är ett utrymme där du lär dig att säga vissa saker, och inte agera under påverkan av känslor, hur starka de än är. I detta avseende kan familjekommunikation fungera som ett vaccin mot mobbning. Dessutom kan mobbning förebyggas om barnet lär sig att sätta sig i en annans skor och att reflektera över konsekvenserna av sina handlingar.

Det privata utrymmet för familjesamtal hjälper barn att förstå att vi har möjlighet att tillbringa en del av våra liv i en sluten, skyddad krets. Det här är alltid en lite imaginär bild, men själva idén om ett skyddat familjeutrymme kan vara väldigt användbart eftersom vi lär oss att det finns gränser i en relation som vi kan lita på. Därmed blir familjesamtal ett territorium där idéer kan utvecklas i frånvaro av självcensur.

I den performativa världen under parollen "Jag fastar, därför finns jag", är familjesamtal en plats där en person ges möjlighet att vara sig själv.

I situationen för familjesamtal lär vi oss också att det tar tid att lösa vissa problem, och ibland mycket - och att den här tiden kan hittas, eftersom det finns människor som är villiga att spendera den. Vi får veta att mobilen vid middagsbordet kan störa detta. När telefonen väl ligger på bordet måste du, precis som andra människor, konkurrera med allt annat.

Den privilegierade kretsen av familjesamtal är mycket bräcklig. Roberta, 20, klagar på att hennes mamma började lägga upp bilder på familjens måltider på Facebook. Enligt flickan är nu den smala cirkeln bruten. Hon känner inte längre att hennes familj är ensam: "Jag kan inte ens slappna av och ha på mig träningsbyxor när jag är på semester med min familj, för min mamma kan lägga upp de här bilderna." Roberta pratar halvt på skämt om detta, men hon är allvarligt upprörd, och inte bara för att hon inte kan slappna av när hon sitter vid bordet i träningsbyxor. Hon behöver tid för att känna "själv" och inte oroa sig för det intryck hon gör.

När du har det här skyddade utrymmet behöver du inte titta på varje ord. Men idag hör jag ofta från både barn och föräldrar om deras önskan att berätta för varandra "vad som behövs". Helst är familjekretsen ett område där du inte behöver oroa dig om allt du sa stämmer. Här kan du känna lojaliteten hos nära och kära, förstå att de litar på dig och känna dig trygg. För att ge barn alla dessa privilegier måste vuxna sätta sig vid middagsbordet, lägga undan sina telefoner och göra sig redo att titta på och lyssna på barn. Och upprepa detta upprepade gånger.

Ja, många gånger. Den största fördelen med familjesamtal är följande: barn är övertygade om att de är på en plats där de kan återvända i morgon och alla dagar som följer. Eftersom digitala medier uppmuntrar oss att göra självredigering tills vi äntligen säger "det rätta", kanske vi missar en viktig punkt: relationer blir djupare, inte för att vi alltid säger specifika saker, utan för att vi tar detta förhållande på allvar nog för att komma till nästa konversation. Av familjesamtal lär sig barn: det är inte så mycket informationen som anhöriga utbyter som är viktig, utan upprätthållandet av relationer.

Och om du pratar i telefon är det svårt att upprätthålla den relationen.

På andra ställen: Utforska distraktioner

År 2010 började en ung barnläkare, Jenny Radeski, märka att fler och fler föräldrar och barnskötare använder smartphones i närvaro av små barn. "På restauranger, på kollektivtrafiken, på lekplatser", konstaterar Radeski, "har telefoner blivit en integrerad del av vuxna." Enligt personlig korrespondens, e-post till författaren den 2 juli 2014. barnläkare, uppmärksamhet på barn i sådana ögonblick spelar en nyckelroll: "Detta är hörnstenen på vilken relationer byggs."

Jenny Radeski Barnläkare

Det är vid denna tidpunkt som vi lyssnar på barn, svarar på dem både verbalt och icke-verbalt, hjälper till att lösa problem orsakade av nya omständigheter eller hårda reaktioner, och också föreslår hur vi bättre förstår oss själva och förstår vår upplevelse… är hur barn lär sig att kontrollera starka känslor, känna igen andras sociala signaler och föra ett samtal – det vill säga att de skaffar sig alla de där färdigheter som är mycket svårare att lära sig senare, till exempel vid tio eller femton års ålder.

Om de vuxna som tar hand om barnen stannar kvar i sina telefoner blir detta, enligt Jenny Radeski, en allvarlig störning i de första viktiga samtalen med barnen. Hur allvarligt? Och hur mycket tid spenderar faktiskt vuxna på att prata med sina telefoner? Radeski genomförde en studie av femtiofem föräldrar och barnskötare som ätit middag med sina barn på snabbmatsrestauranger.

Resultat Sexton av de femtiofem vuxna som deltog i studien använde inte sina telefoner, och fyra visade något för sina barn i telefon. Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. et al. Mönster för användning av mobila enheter av vårdgivare och barn under måltider på snabbmatsrestauranger // Pediatrik. 2014. Vol. 133. Nr 4. s. 843-9. Vissa snabbmatsrestauranger bäddar in surfplattor med pekskärm direkt i sina bord. Tanken är att kunderna ska lägga beställningar från dessa skärmar, och sedan kan barnen använda dem för att leka. Med denna innovation kan restauranger bli nästan tysta platser. Kunder behöver inte prata med en servitör för att få mat, och den här studien visar att föräldrar och barnskötare redan pratar lite med sina barn. är följande: alla vuxna, utan undantag, ägnade mer uppmärksamhet åt sina telefoner än till barn. Vissa föräldrar pratade med sina döttrar och söner då och då, men de flesta fokuserade helt på sina enheter. I sin tur blev barn passiva och distanserade eller började söka vuxen uppmärksamhet genom meningslösa utbrott av dåligt beteende.

I sådana ögonblick märker vi en ny typ av paus i familjelivet. Vi ser barn lära sig att oavsett vad de gör kommer de inte att kunna vinna tillbaka vuxna från högteknologi. Och vi ser hur barn inte bara berövas verbal kontakt, utan också vuxna som skulle titta in i deras ögon. Eftersom barn är utrustade med inre visdom försöker de se in i ögonen på vuxna på snabbmatsrestauranger.

Grunden för känslomässig stabilitet och enkel kommunikation läggs i spädbarnsåldern, när ett barn ser in i en vuxens ögon och interagerar med aktiva, intresserade personer.

Bebisar, berövade ögonkontakt och stöter in i "stenansiktet" hos en vuxen, upplever först spänning, sedan alienation och först sedan depression Tronick E., Als H., Adamson L. B. et al. Spädbarnets svar på infångning mellan motstridiga meddelanden i ansikte mot ansikte interaktion // Journal of the American Academy of Child Psychiatry. 1978. Vol. 17. Nr 1. s. 1-113. Se även: Adamson L. B., Frick J. E. The Still Face: A History of a Shared Experimental Paradigm // Infancy. 2003. Vol. 4. Nr 4. S. 451–73. … Nuförtiden resonerar neuroforskare så här: när föräldrar ringer till sina telefoner i närvaro av små barn, kan de framgångsrikt återskapa paradigmet för ett stenansikte - hemma eller under lunchen på en restaurang - och detta är kantat av fruktansvärda konsekvenser Swain J., Konrath S., Dayton CJ et al. Mot en neurovetenskap av interaktiv förälder-spädbarnsdyad empati // Beteende

och hjärnvetenskap. 2013. Vol. 36. Nr 4. s. 438-9. … Föga överraskande blir barn som berövas verbal kommunikation, ögonkontakt och uttrycksfulla ansikten sammandragna och ovänliga.

Föräldrar undrar - vad händer om att använda en mobiltelefon leder till Aspergers syndrom? Du behöver inte leta efter svaret på denna fråga för att fastställa det uppenbara. Om vi inte ser våra egna barn i ögonen och engagerar dem i konversationer är det ingen överraskning att de växer upp klumpiga och tillbakadragna – och livekommunikation gör dem oroliga.

Hypotesen om det saknade chipet

Femtonåriga Leslies släktingar sitter ofta och stirrar på telefonskärmen och deras måltider hålls i tysthet. Flickan säger att pauserna uppstår när hennes mamma bryter mot sin egen regel, enligt vilken det inte ska finnas några telefoner för mat. Så fort Leslies mamma tar fram telefonen medför detta en "kedjereaktion". Familjemiddagssamtal är ömtåliga.

Leslie

Och så kollar min mamma hela tiden sin korrespondens, tittar ständigt på sin telefon, han ligger alltid bredvid henne på middagsbordet … Och om mobilen avger ens den minsta signal, om något ringer, tittar min mamma direkt på den. Hon hittar alltid en ursäkt för sig själv. När vi går och äter lunch på en restaurang låtsas hon lägga ifrån sig telefonen, men i själva verket lägger hon den i knät. Hon tittar smygande på honom, men det är så uppenbart.

Min pappa och syster, tillsammans, ber henne att lägga mobilen åt sidan. Om jag tog fram min telefon vid bordet minst en gång skulle min mamma genast straffa mig, men hon sitter själv med telefonen … Vid middagen tittar mamma på skärmen på sin mobiltelefon igen, och som ett resultat vi sitter alla - pappa, syster och jag, - och ingen pratar eller gör något alls. Detta är en kedjereaktion. Det räcker att minst en person tar fram telefonen. Det räcker att minst en person slutar kommunicera med andra.

Leslie lever i en värld av missade möjligheter. Hemma kan hon inte lära sig de saker som samtalet lär: att inse värdet av sina egna känslor, tala om dem och också förstå och respektera andra människors känslor. Enligt Leslie är "just nu" sociala medier "den viktigaste" platsen för henne.

Syftet med sociala medier är dock att lära ut något helt annat. Istället för att förkunna värdet av autenticitet, lär sociala medier en person att spela en specifik roll. Istället för att förklara innebörden av osäkerhet berättar de för oss hur vi ska presentera oss själva mest effektivt. Och istället för att lära oss hur man lyssnar, lär vi oss vilka uttalanden som kommer att tas emot positivt av publiken. Leslie blir alltså inte alls bättre på att "känna igen" andra människors tankar och känslor - hon är helt enkelt mer effektiv för att få henne att bli "gillad".

Nyligen märkte jag ett gott tecken: ungdomars missnöje. Leslie är inte ensam om att uppleva besvikelse. Barn, även mycket unga, erkänner att de är upprörda över föräldrarnas ökade uppmärksamhet på telefoner. Vissa säger med tillförsikt att de kommer att uppfostra sina barn på ett helt annat sätt än de uppfostrade dem.

Vad menas med andra metoder? Ur Leslies synvinkel borde barnet växa upp i en familj där det verkligen inte kommer finnas några telefoner till frukost eller lunch (och inte bara förbudet att använda telefoner, som vuxna själva bryter mot). Leslie vill att hennes familj ska ha en konversation vid bordet. Barn som är vana vid att äta i tysthet i sina familjer känner sig dock inte beredda att umgås vid lunch.

Jag minns en ung man som sa till mig: "En dag - ganska snart, men absolut inte just nu - skulle jag vilja lära mig hur man för ett samtal." Han tillade "naturligtvis, inte just nu", för det var då, just i det ögonblicket, som han föredrog att korrespondera, snarare än att prata. Den här unge mannen är inte säker på att han kommer att kunna säga ifrån om han inte kan redigera sina uttalanden. Han inser att han måste träna på sitt samtal.

Övning är nyckeln här. Enligt neuroforskare har den mänskliga hjärnan en egenskap som kan beskrivas med frasen "använd den eller förlora den." Nicholas Carr, som myntade termen "dummy" för att hjälpa människor att förstå hur deras hjärnor anpassar sig till livet på nätet, sa Carr N. The Shallows: Vad Internet gör med våra hjärnor.

S. 33.: "I den neurologiska aspekten förvandlas vi till vad vi tänker."

Om du inte använder vissa delar av hjärnan slutar de att utvecklas, eller så försvagas kopplingarna mellan dem.

Mer allmänt, om små barn inte använder de delar av hjärnan som aktiveras av kommunikation med en uppmärksam förälder, bildar de inte neurala förbindelser ordentligt. Du kan kalla detta hypotesen om "saknat chip". Namnet är förstås lite oseriöst, men problemet är verkligen allvarligt: om små barn inte är inblandade i dialogen ligger de redan till en början ett steg efter i utvecklingen.

Det finns en analogi mellan ett barns inställning till samtal och till läsning. Lärare klagar över att elever – från gymnasiet och längre fram – ligger långt efter sina kamrater för bara ett decennium sedan i sin förmåga att läsa böcker som kräver kontinuerlig uppmärksamhet. Kognitiv neuropsykolog Marianne Wolfe undersöker detta skifte bort från så kallad "djupläsning".

Idag kan vuxna uppvuxna med seriös litteratur tvinga sig själva att fokusera på långa texter och återaktivera neurala kopplingar utformade för djupläsning om dessa kopplingar har tappats på grund av att människor spenderar mer tid på nätet än att läsa böcker. Men utmaningen för barn är att skapa dessa band initialt. Enligt Marianne Wolfes Reflections on Reading and Brain Plasticity, se Wolf M. Proust and the Squid: The Story and Science of the Reading Brain. New York: Harper, 2007. Wolfes forskning inspirerade Nicholas Carr när han funderade över ett bredare koncept som kallas ditt sinne på Google. Mer information om Wolfes senaste arbete finns i den här artikeln: // Washington Post. 2014. 6 april Wolfe, för att få ett barn att vända sig till läsning måste du ta det första och viktigaste steget - att läsa för barnet och läsa med honom.

Parallellerna med läsning är uppenbara. Att vända barn för att möta samtalet - och lära sig empatin i samtalet - det första och viktigaste steget är att prata med barnen. Idag märker vi ofta att det är barn som inte alls är rädda för att påpeka att högteknologier alltför ofta kommer i vägen för oss.

Turkle undersöker på djupet teknikens inverkan på våra sociala färdigheter och ger användbara tips som hjälper dig att hantera de negativa effekterna av internetkommunikation. Om du vill komma ihåg hur du kan ha en privat konversation och inte bli avbruten av snabbmeddelanden, eller helt enkelt förstå hur sociala nätverk har förändrat våra liv, kommer Live Voice definitivt att intressera dig.