Ska vuxna barn hjälpa sina föräldrar

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Det är viktigt att hitta gränsen mellan nödvändigt stöd och manipulation.

Den här artikeln är en del av One-on-One-projektet. I den pratar vi om relationer till oss själva och andra. Om ämnet ligger nära dig - dela din berättelse eller åsikt i kommentarerna. Ska vänta!

Varför detta ämne behöver diskuteras

Vi har hört från barndomen att föräldrar behöver hjälp. Detta uppfattas som ett axiom som inte kräver någon förståelse. Det finns dock inga instruktioner om hur man kan hjälpa till eller hur mycket.

Till exempel bor några 40-åriga barn hos sin mamma och betalar henne en slant, för att hon "ägnade hela sitt liv åt dem". Andra slutar sina jobb för att ta hand om en sjuk förälder och sätta stopp för deras ekonomiska välbefinnande. De skulle kunna anställa någon med specialutbildning för denna uppgift. Men en släkting är kategorisk: om ett barn dumpar omsorgen om honom på andra är han dålig. Endast hjälp på bekostnad av ditt eget liv är lämplig.

Det händer också att föräldrar i ålderdom är glada, glada, jobbar i bra positioner och tar emot mer än barn. Hur kan vi hjälpa dem då? Och om mamma eller pappa inte vill ha hjälp, men barnet vet bättre vad de behöver? Och vad händer om barn rusar på det första samtalet, men det visar sig att ingenting hände, medan sådana samtal hörs flera gånger om dagen?

I allmänhet finns det fler frågor än svar. Låt oss försöka reda ut det tillsammans med psykologer.

Är barn skyldiga att hjälpa sina föräldrar

Ekonomiskt, ja. Detta är inte en fråga om etik och moral, utan ett lagkrav. I Ryssland är vuxna barn skyldiga att stödja sina föräldrar om de är funktionshindrade och i behov av materiell hjälp. Det vill säga, vi menar endast personer med funktionsnedsättning och personer i förtidspension och pensionsålder (från 55 år för kvinnor och 60 - för män). De kan kräva barnbidrag genom domstol. Mötet kommer att avgöra om föräldern har tillräckligt med pengar för att tillgodose sina livsbehov. Och om inte, måste barnet överföra ett visst belopp till honom varje månad. Vilken - kommer också att avgöras av domstolen. Det är klart att vi talar om grundläggande behov och mängden betalningar kommer i alla fall att vara liten.

Men mänskliga relationer regleras inte bara av lagar, och hjälp är inte bara materiell. Interaktion med föräldrar är en komplex fråga som bör övervägas utifrån varje familjs individuella historia.

Anna Kislitsyna Psykoterapeut Zigmund. Online.

Psykologiskt sunda relationer i familjen är som stegen i ett vattenfall: från den äldre generationen rinner vatten till den yngre och mättar det så att det kan överföra resursen vidare. Detta är en naturlig process, vatten kan inte falla uppåt. Så, ärligt talat, är barnet inte skyldigt någonting till föräldern - barn föds inte för att vara skyldiga.

En annan sak är att barn kan hjälpa sina föräldrar. Hur exakt är en separat fråga.

Hur man hjälper föräldrar att stödja och inte skada

Hjälp uppfattas ofta som att man talar från en stark position: "Om du behöver hjälp så ger jag den på de villkor som jag vill." Det är därför som vissa barn kan till exempel tvångsskräpa ner sina föräldrars lägenhet och kasta ut allt som verkar onödigt för dem. Eller få dig att flytta och förlora alla sociala band som du förvärvat i din vanliga bostadsort.

Det vill säga vuxna barn beter sig mot mamma och pappa som dåliga föräldrar. De bestämmer hur de ska bli bättre, inte alls intresserade av deras åsikter. Och om barn har mer resurser kan deras handlingar förvandlas till våld. Det kan till exempel vara ekonomisk press:”Jag har pengar till det här, men det har du inte. Och om du inte vill ta emot hjälp i det här formuläret, kommer du inte att få någon”.

Men föräldern är fortfarande en fullfjädrad kapabel person. Han har rätt att leva det liv han vill, även om barnet inte tycker om det. Och att hjälpa behöver inte vara manipulativt.

Tatyana Popova Psykolog, PhD i psykologi, docent vid Institutionen för psykoterapi och psykologisk rådgivning vid Moskvainstitutet för psykoanalys.

Att hjälpa föräldrar bör byggas genom kommunikation. Prata och fråga hur de ser på stöd, vad exakt de skulle vilja ha. Kom ihåg att det först och främst handlar om kärlek och uppmärksamhet, om omsorg. Ibland är dina föräldrars önskemål bara en signal om att de längtar och vill träffa dig. Det kan vara svårt att erkänna att vi saknar någon, så vi söker efter "bra" skäl.

Var försiktig med din hjälp. Livets cirkel är obönhörlig: först behöver barn vård och sedan föräldrar. Detta test är mycket svårt för alla deltagare att klara. Vi är rädda för ålderdom och våra föräldrars svaghet. Vi är vana vid att de alltid kan hjälpa och skydda, men här får vi själva ta ansvar för dem. För föräldrar är frågan om att acceptera sin egen svaghet också svår. Det är väldigt svårt att inse att man håller på att bli beroende av ett barn.

Enligt psykologen Dmitry Sobolev, om sunda relationer byggs mellan barn och föräldrar, borde det inte vara några problem. Föräldrar låter sina barn gå, men de förstår samtidigt sin roll, deras betydelse utan ständig bekräftelse. De inser att barnet har sitt eget liv och det här är underbart. De förstår att de kan vända sig till honom för att få hjälp, och de gör det. Men samtidigt har föräldrarna fortfarande lusten att leva sina egna liv. Som regel arbetar sådana människor, interagerar med samhället och har sin egen sociala krets. De är aktiva, de har mycket att göra.

Dmitry Sobolev Familje- och personlig psykolog.

Om barnet aktivt deltar i föräldrarnas liv och påtvingar hjälp, kan de få intrycket att de är värdelösa, oförmögna. Detta kan förolämpa dem. Därför är det nödvändigt att hjälpa till på begäran.

Om dina föräldrar inte gillar att fråga är det värt att förklara för dem att de kan vända sig till dig för att få stöd. Det räcker att göra detta en gång och sedan observera i manuellt kontrollläge. När barn känner att mamman eller pappan behöver hjälp kan de ta initiativ och erbjuda. Och då kommer föräldrarna att bestämma om de ska acceptera det eller inte.

Det är viktigt att inte gå för långt, att ge anhöriga självstyre, att behålla sin rättskapacitet. Genom att kasta stöd börjar barn ingjuta för tidig hjälplöshet i dem. Och varken barnen själva eller deras föräldrar behöver detta. Som en person känner, så lever han.

I en hälsosam interaktionsmodell kan föräldrar hjälpas genom att visa dem att de själva är viktiga och meningsfulla för sina barn. Du kan fråga dem om råd, involvera familjer i olika processer, ärenden. Barn kommer att hjälpa till med detta mer än en låda med matvaror.

Men det handlar om en sund relation. I dem anstränger barnet sig för att göra föräldrarnas liv lättare, eftersom det är trevligt för honom. För honom är detta ytterligare ett tillfälle att spendera tid med sin coola mamma och pappa och få positiva känslor av att han var användbar. Och föräldrar i sin tur accepterar gärna all möjlig hjälp och uppmärksamhet, men gör inte tragedier om barnen inte rusade vid det första samtalet eller löste problemet inte personligen, utan med inblandning av specialister. Men det finns också helt andra mönster av relationer.

Hur man hjälper till om dina föräldrar blir manipulerade

En sund relation förutsätter att ett barn föds för att de vill ha barn. Föräldrar har resurser, och de är redo att spendera dem praktiskt taget gratis på en person som förr eller senare kommer att leva sitt eget liv. De är fler åskådare på den här teatern än dockspelare.

Men ibland är det annorlunda. Först, föräldrar "dödar ett barn hela livet" och förväntar sig sedan detsamma av honom.

Dmitry Sobolev

Föräldrar tillbringade många år med att försöka fostra ett barn. Men vuxna barn behöver inte permanent vård, de går igenom livet som de vill, de slutar lyssna på mamma och pappa. Och föräldrarna har bildat vissa beteendemönster, vanor, en önskan att delta i sina barns öde.

Vissa ödmjukar sig och inser att de födde och fostrade barn så att de lever sina egna liv, och inte är en "leksak" för dem. De släpper lätt ut barnet i frisim och accepterar att de redan deltar i varandras liv i mindre utsträckning än tidigare.

En annan kategori av föräldrar kan inte acceptera att deras barn växer upp. Sådana mammor och pappor försöker öka sin egen betydelse i barnets liv. Berätta ständigt för honom vad han ska göra. Och när han inte använder rekommendationerna blir de kränkta, klandrade, skämda och manipulerade.

Men föräldrar kan gå från andra sidan: för att visa sin hjälplöshet, be om hjälp över bagateller. Någon kräver hjälp direkt – mer och mer; någon skapar situationer för barn att uppmärksamma. Det är så föräldrar försöker involvera barnet i sitt liv och behålla sin sociala betydelse.

Vissa försöker hålla sina barn i kort koppel till varje pris. Ben växer härifrån till exempel i historier om hjärtinfarkt varje gång sonen ska på dejt. När allt kommer omkring, om han ordnar sitt personliga liv, kommer hans mamma att sluta vara huvudkvinnan för honom.

Det händer också att en förälder är fullt kapabel, kan ta hand om sig själv och försörja sig själv ekonomiskt. Men han vill inte göra någonting - varför, om barnet är skyldigt?

Anna Kislitsyna

Detta är offrets roll: Jag kommer att sitta och lida tills skuld eller skam äter upp dig och du kommer för att rädda mig. Detta förhållande är giftigt, och den vuxna föräldern väljer barnets roll utifrån hans eller hennes traumatisering. Han försöker kompensera sina bortgångna föräldrar, känner inte till någon annan metod för påverkan, förutom manipulation, vill inte anpassa sig till nya livsvillkor.

Det betyder naturligtvis inte att sådana föräldrar inte ska få hjälp. Särskilt om de verkligen behöver vård. Men enligt Dmitry Sobolev är det i det här fallet viktigt för barn att se åt båda hållen. Endast ramar och gränser kommer att fungera här, byggda genom rimlig, objektiv hjälp och stöd.

Dmitry Sobolev

Du måste ställa dig själv frågan: "Är min intervention verkligen nödvändig nu?" Relationsmodellen är ohälsosam, det finns snedvridningar och sammanbrott. Risken är stor att barnet förvandlas till tjänare. Och samtidigt kommer föräldrarna att må alldeles utmärkt. De kommer att vara omedvetna om att situationen går fel. Men om vi följer våra föräldrars ledning gör vi det värre för oss själva och för dem. Vi berövar dem deras autonomi och genom våra handlingar kommer vi att påskynda processen för deras åldrande.

Behöver jag hjälpa till om det inte finns några resurser

Hjälp uppfattas av många som en offerhandling. Till exempel blir människor allvarligt kränkta av vänner som vägrar ta sin flygel upp till femte våningen på sin enda lediga dag. Och föräldrar kan lätt uppfatta det som ett svek om barnet inte spenderar varje ledig dag med dem eller köper något, ur deras synvinkel, onödigt - det vore bättre att ge dem pengar.

Anna Kislitsyna

Bistånd ska inte vara uppoffrande, utan ur ett överskott. Det räcker med att respektera föräldern och hjälpa till precis i den utsträckning du kan, utan att skada ditt vuxna liv. Det här är en välbyggd och hälsosam relation. De undergräver de accepterade, men mycket giftiga, principerna om föräldraskap. Inte varje mamma och pappa kommer att gå med på detta. Detta åtföljs ofta av smärta, ilska och skuld hos barnet. Skuld och ilska är tecken på en naturlig process av separation, psykologisk separation från föräldrar och tillbakadragande i vuxen ålder.

Hjälp av pliktkänsla är obehaglig att både ge och ta emot. Istället för att samla och glädja, kommer det att lämna en bitter rest på åtminstone en av parterna. Men man kan hjälpa till utifrån helt andra motiv: för att man vill och kan, för att det finns styrka, tid och andra resurser att dela med sig av. Det är inte alltid lätt, men det är definitivt värt att göra alla bättre.