Hur kan vuxna barn reagera på föräldrarelationsproblem och om man ska ingripa

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Oenighet mellan mamma och pappa kommer alltid att göra ont, och därför bör du vara mer uppmärksam på dina egna känslor.

Den här artikeln är en del av One-on-One-projektet. I den pratar vi om relationer till oss själva och andra. Om ämnet ligger nära dig - dela din berättelse eller åsikt i kommentarerna. Ska vänta!

Det har skrivits många artiklar om när det är dags för föräldrar att släppa taget om sina vuxna barn och sluta lägga sig i deras liv. Det finns också en hel del tips om hur man kan hjälpa ett litet barn att överleva mammas och pappas skilsmässa. Men det sägs nästan ingenting om vad man ska göra om man är 40, och ens föräldrar ska skiljas. Och det gör lika ont som det gjorde vid 10.

Ska man ingripa när föräldrar bråkar eller gör slut? Och hur ska man leva om man inte kan göra någonting? Life hacker förstår detta komplexa ämne tillsammans med psykologer.

Varför vi fortsätter att drabbas av problem med föräldrarelationen

Det verkar som att när vi växer upp borde vi uppleva skillnaderna mellan mamma och pappa på olika sätt. Det är förståeligt varför de skadar ett litet barn. För det första har han inte tillräckligt med erfarenhet, och han uppfattar varje gräl som världens kollaps. För det andra, allt händer bokstavligen framför hans ögon, han är direkt involverad i dessa händelser.

En vuxen lever separat och förstår något om det här livet. Och därför verkar det som att jag borde reagera mer återhållsamt. Men föräldrarnas svårigheter och skandaler gör fortfarande ont och går inte över utan att lämna spår även för vuxna och helt självständiga barn.

I min praktik stöter jag ofta på en sådan begäran: "Min mamma och pappa skiljer sig, varför är jag så orolig och det gör ont och illa, som om jag är sex år igen och jag observerar deras skandaler?" För föräldrar kommer alltid att vara föräldrar. Och det som händer med dem och deras personliga liv kommer för alltid att förbli något mycket viktigt för oss och som definierar familjen och vår plats i familjen.

Marta Marchuk praktiserande psykolog, magister i psykologi

Dessutom fortsätter föräldrarelationer att påverka våra liv mycket mer än det verkar. Psykolog och specialist på Profi.ru-tjänsten Sergey Alekseev noterar att i barndomen är det de som bestämmer hur vi känner den värld där vi växer upp: pålitlig, välmående och stödjande, eller vice versa - farlig och oförutsägbar.

När en son eller dotter börjar leva sitt eget liv, bär den inom sig bilden av denna värld, bilden av ett starkt hem. Om allt gick bra är detta en stor intern resurs, ett stöd som alltid står till deras förfogande.

Sergey Alekseev psykolog

Ju mer bilden av huset är förknippad med en varm upplevelse, desto lättare är det för ett barn att flyga ut ur boet, att ta ett svårt steg in i världen. Och om det senare uppstår en kris i detta "bo", kommer det att uppfattas mer adekvat: "Föräldrar är inte bara min mamma och pappa, utan också ett par vuxna. Det finns vändningar i deras relation, svårigheter, och ibland tar de till och med slut. Jag kan oroa mig för dem, jag kan vara väldigt ledsen om något går fel. Men min bild av en pålitlig värld, formad i barndomen, finns för alltid med mig. Han är redan en del av mig, och hans föräldrars nuvarande förhållande splittrar honom inte."

Tyvärr, alla har inte turen att växa upp i välstånd. Och då förblir den inre bilden av huset ofullbordad, opålitlig. Det krävs ständiga investeringar för att behålla denna design. En person i en sådan situation kan leva med ett öga på upplevelsen i föräldrafamiljen och uppfatta besväret i föräldrarnas relation som ett försök på sitt eget "hem inuti". På grund av detta kan det finnas en önskan att kontrollera dem, tvinga dem till fred eller bry sig om "rättvisa".

Ska jag störa föräldrarelationer?

Föräldrar brukar rekommenderas att sluta blanda sig i barns liv, med argumentet att barn redan har vuxit upp, och relationer mellan vuxna fungerar enligt lite olika principer. Var och en är ansvarig för sitt eget liv och har rätt att handla som han vill. I motsatt riktning fungerar det också.

Det är viktigt att komma ihåg: föräldrar är två vuxna som självständigt bestämmer vad de ska göra med sina liv. Detta är förhållandet mellan man och hustru, som de själva förstår. Samtidigt kommer mamma och pappa fortfarande vara med barnen, även om de redan är vuxna.

Natalia Tormyshova psykolog-psykoterapeut

Det är möjligt att föräldrar, som i barndomen, kommer att dra ett vuxet barn över till sin sida. Alla kommer att vilja göra honom till sin allierade för att få hjälp och stöd. Men till skillnad från ett barn har en vuxen redan resurserna och förmågan att försvara sig - att inte dras in i en oönskad situation, att skydda sina personliga gränser och rädda sina nerver.

I sådana fall rekommenderar jag att du pratar med mamma och pappa och säger följande till dem:”Ni är mina föräldrar, jag älskar er båda. Därför kommer jag inte att ta någon sida, utan kommer att kommunicera med var och en av er, som tidigare."

Martha Marchuk

Enligt Marta Marchuk är det ett barnsligt ställningstagande att välja någons sida. Det är värt besväret att kyla ner dina känslor och komma till insikten att föräldrarna levde livet tillsammans och var och en av dem bidrog till den nuvarande situationen. Därför finns det ingen entydig sanning, hur de än framställer den.

Naturligtvis finns det undantag från regeln.

Det är värt att ingripa endast i två fall: du blev ombedd att hjälpa, och båda sidor, eller någon är i fara, och du vet om det.

Natalia Tormyshova

Att hantera ångest

Naturligtvis är det lättare att säga att det är bättre att inte störa föräldrarnas förhållande än att göra det. Det spelar faktiskt ingen roll om du stör eller inte. Du kan fortfarande vara orolig, rädd och smärtsam. Speciellt om mamma och pappa gör slut efter år av äktenskap.

Skilsmässa av föräldrar för ett barn i alla åldrar är stressande, särskilt om äktenskapet verkade lyckligt. Bilden av världen bokstavligen faller sönder. En person ställs inför en verklighet som är ofullkomlig, och ibland uppriktigt sagt ful. Det skrämmer, driver till missförstånd, det finns sorg, sorg, längtan. Detta är helt normalt och förståeligt.

Natalia Tormyshova

Det är med dina känslor du behöver arbeta. Till exempel för att hantera skuldkänslor, om det verkar som att du kunde ha förhindrat krisen och allt detta händer på grund av dig - även vuxna barn kännetecknas av sådana upplevelser. Men Natalia Tormyshova varnar: "Detta är inte så, ta inte på dig ditt eget ansvar."

Om du känner för att ingripa, fråga dig själv varför du gör det och vad du hoppas uppnå. Ibland är detta ställningen för en omogen person som är van vid att världen kretsar kring honom och vill att andra ska göra som han vill. Och ibland är det ett försök att få vinst, hur konstigt det än kan låta.

Som regel ingriper vi bara i situationer där vi vill få känslomässig eller ekonomisk vinst. Den känslomässiga fördelen upptäcks inte alltid. En person vänjer sig vid att rädda andra på bekostnad av sig själv, men på så sätt försöker han få andras erkännande och kärlek.

Natalia Tormyshova

För att förstå dina känslor måste du först namnge dem, definiera hur du känner och varför. Ofta hjälper medvetenhet om orsakerna redan till att lugna ner sig lite.

Dina föräldrar skiljer sig till exempel, du är rädd och det verkar som att det aldrig kommer bli bra igen. Men om man gräver djupare visar det sig att man är rädd för något speciellt. Nämligen att er relation inte heller kommer att fungera, eftersom era föräldrars äktenskap alltid har varit ett exempel för er. När du har förstått detta, kanske situationen kommer att upphöra att verka så skrämmande, eftersom ödet för dina föräldrars äktenskap inte avgör ditt öde.

Du måste vara beredd på att i ord är allt mycket enklare än det kommer att vara i praktiken, men det kommer med största sannolikhet att bli svårt. Även om du gör allt rätt betyder det inte att smärtan lindras för hand. Därför, om du känner att du inte orkar, är det bättre att konsultera en psykolog. Han kommer att hjälpa dig att överleva situationen och minimera dess inverkan på ditt framtida liv.