5 psykologiska skäl som hindrar dig från att gå ner i vikt

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Extra pund kan vara skyldiga till familjeattityder, traumatiska händelser och till och med dold masochism.

Vad är en idealkropp? Så hälsosamt för mig. Det spelar ingen roll hur många kilo den innehåller, om det är mage och celluliter. Jag blev hjärtligt glad när några företag började använda riktiga män och kvinnor som modeller. Jag var glad både för modeller i stora storlekar och för vanliga människor som äntligen blev befriade från de påtvingade rigida normerna.

Men ibland behöver du gå ner i vikt för hälsan. Fitnessrum tre gånger i veckan, personlig tränare, kaloriräkning, exotiska dieter och … noll resultat. Ibland förlänar vi omedvetet vår övervikt med andra betydelser och betydelser än bara kilogram, som vi behöver bli av med. Och i en sådan situation behöver du inte springa till tränaren, utan till psykologen - annars kommer du aldrig att kunna gå ner i vikt.

Här är fem verkliga exempel som förklarar varför du inte går ner i vikt trots ansträngande träning och strikta dieter.

1. Förbud mot sexualitet

Marina är 32. Alla runt omkring säger att det är dags att gifta sig och skaffa barn, men Marina skäms över att träffa henne. "Vem kommer att älska mig så", suckar flickan och sparkar nitiskt med benen längs löpbandet på väg mot en exemplarisk kropp. - Andra året av studier, och resultatet är noll."

Som barn var Marina ett vanligt smalt barn. Ibland tog hon på sig sin mammas skor, släppte håret och prunkade framför spegeln. Hennes föräldrar godkände inte dessa manifestationer av kvinnlig sexualitet. Hon fick inte skäll, nej. De sa bara:”Var inte dum! Du borde gå och läsa en bok. Sexsymbolerna i familjen var Dreiser, Simenon och Hemingway. Att väcka uppmärksamhet genom utseende ansågs skamligt, intelligens och utbildning vördades.

När Marina sminkade sig för första gången vid 16 års ålder gjorde hennes mamma en skandal och ropade”Kör för att tvätta! Du tar med den i fållen. Så tron att sexualitet är det lägsta som kan hända en kvinna har varit förankrad i Marina i flera år. Hon var en lydig dotter och trodde naivt att hennes föräldrar inte skulle råda dåliga saker.

Efter examen från institutet flyttade flickan från sina föräldrar: om Marina tidigare kontrollerades av en riktig mamma, har nu en intern mamma, inte mindre strikt, kommit i hennes ställe. Hon reglerade en vuxen dotters sexualitet från det undermedvetna. Och flickan började gå upp i vikt för att villkorligt öka avståndet mellan sig själv och sin partner, vilket gjorde det svårt att komma åt kroppen.

Vad händer

Marina vill undermedvetet inte gå ner i vikt, eftersom hon är rädd för att vara attraktiv. Från barndomen fick hon lära sig att uppmärksamheten från det motsatta könet är farlig. Det ökade intresset för män och sex (som en naturlig fortsättning på andlig intimitet) försågs med en magisk kraft som kunde förstöra en dotters liv över en natt - förstöra en karriär, störa självförverkligandet, det vill säga "göra en dåre".

Studier och hårt arbete - det är vad, enligt reglerna för denna familj, förvandlar en tjej till en riktig kvinna.

Marinas övervikt stod vakt över familjens intressen. Det förvandlades till skydd från intrång i flickans kropp, från hennes ouppfyllda sexuella fantasier och till och med från barns födelse. Naturligtvis finns det också ett avvisande av din kropp som en del av dig själv - kanske den del som i hemlighet drömmer om det förbjudna från föräldrarna.

Förresten, ofta är en konsekvens av viktökning inte bara föräldrarnas förbud mot att uttrycka sexualitet, utan också sexuella övergrepp som upplevts i barndomen.

Vad ska man göra

1. Inse att det finns ett förbud mot att uttrycka sexualitet. Medvetenhet och identifiering av ett problem är alltid ett stort steg mot inre frihet.
2. Analysera historien om förbudet - var och när det dök upp, i samband med vilka omständigheter, vilka känslor som orsakar dess överträdelse - rädsla, känslor av skuld och skam, och så vidare.
3. Gör ett val: vill du leva med denna tro, är du bekväm i den, motsäger den inte dina egna önskningar? Eller hindrar denna tro dig från att bygga liv i enlighet med dina planer?
4. Skriv om negativa föreställningar till positiva. Till exempel, "anständiga kvinnor stoltserar inte med sig själva" på "en kvinna tenderar att behaga och vara attraktiv" eller "att vara attraktiv betyder inte att vara vulgär."
5. Lär dig att skapa nya vanor som framhäver din manliga eller kvinnliga attraktionskraft. På 2000-talet har hobbyer sällan en könskonnotation, men om målet är att komma överens med din sexualitet, så kan traditionellt kvinnliga eller manliga aktiviteter hjälpa till med detta. Till exempel för kvinnor - möte med vänner, hobby för blomsterhandel, broderi, gå till skönhetssalonger, använda smink och kläder som betonar femininitet. För män kan det vara träning för muskeltillväxt, fiske, jakt, modellering.

2. Vikt som en symbol för framgång

Nastya är 37. Hon arbetar som bankchef. Som barn retades hon för sin smalhet med "mask". Och efter hennes sons födelse började hennes man kalla henne "kolobochk". Nastya har provat en massa dieter: från "regnbåge" till "luftig". Det är när du äter frisk luft. Bokstavligen. Effekten var, men bräcklig. Efter ett par veckor blir midjan igen inte fri, och själen - rastlös. Nastya anmälde sig till en föreläsning med en fashionabel nutritionist.

Nutritionisten pratade länge om probiotika, fibrer och gluten, om hur man rengör tarmarna och gör andningsövningar. Nastya kom ihåg luftdieten och ryste, särskilt eftersom hon från någonstans luktade doften av äppelpaj med kanel. Nastya tittade sig omkring på jakt efter en "bråkmakare" och började ofrivilligt titta på dem som satt runt, av någon anledning, mestadels smala tjejer, och skrev noggrant ner varje ord från nutritionisten i telefonen. På grund av sin stora längd och låga vikt böjde sig många av dem och pirrade: det var obehagligt att sitta på en hård stol med brist på massa på platser som traditionellt anses vara mjuka av människor.

Nastya mindes hur smärtsamt hon slet av sitt knä när hon föll, sprang från sina klasskamrater och ropade efter henne: "Masken kom ut ur toalettskålen …". Och så, oväntat för henne själv, insåg jag att hon inte ville gå ner i vikt. Och jag ville aldrig riktigt. Någonstans inuti henne levde en enorm kärlek till hennes kropp, om än inte lik strukturen hos Victoria's Secret-modeller. Det sviker henne aldrig: hon vann mästerskapet i ungdomstävlingar i akrobatik, uthärdade lätt och födde sin Danka, såg fantastisk ut i en klänning med urringning, flög upp till sjätte våningen när hissen gick sönder. Och positionen som chef i banken erbjöds henne precis efter dekretet, när hon tack vare sin vikt började se ut som en respektabel kvinna och inte en flicka-praktikant. Det kanske inte fanns något samband här, men hon tyckte om att tro att det fanns.

Och denna kropp borde devalveras, ogillas och förödmjukas, förvandlas till en mekanism som fungerar på rätt kombination av fiber och sojamjölk? Nastya reste sig och gick tyst till utgången. "Vänta, jag ska prata om intuitiv kost nu," ropade dietisten efter henne. Men hennes intuition sa till Nastya att hon var tvungen att äta äppelpajen omedelbart. Kanel.

Vad händer

Nastya verkar vilja gå ner i vikt, men innerst inne känner hon sig bekväm i mer vikt. Undermedvetet är hon säker på att tjocka människor ser mer solida ut, de är mer respekterade, lyssnade på, anses starka, snälla. Nastya menar att övervikt ger henne tyngd i samhället och jämförs med rikedom. Och behovet av att begränsa sig i mat upplevs som en underdrift av sin status. Hennes smalhet väcker traumatiska minnen eller obehagliga associationer hos henne.

Detta skäl finns även i familjer där de i tidigare generationer upplevt krig och svält. Övervikt blir en "strategisk reserv" som gör att du kan överleva i svåra tider.

Vad ska man göra

1. Genom att kritisera oss själva verkar vi kommunicera att vi inte är vad vi borde vara, det vill säga att vi inte uppfyller någons förväntningar. Det är viktigt att förstå vems förväntningar dessa är, var de kommer ifrån och varför du ska leva upp till dem. Ofta, redan i detta skede, blir det tydligt att våra krav på oss själva inte är något annat än allmänt accepterade standarder eller åsikter från människor som är viktiga för oss.
2. Analysera vad fullständighet ger dig. Lyssna på din kropp. Kom ihåg olika känslor hos dig själv: när du vägde mindre eller mer. Hur kände du? När var värst? När var du i maximal harmoni med dig själv?
3. Tänk på hur din familj behandlar feta människor och mat i allmänhet. Kanske hörde jag ofta från min mamma: "I vår familj blir alla kvinnor feta med 30" eller "Ät mer, men säg mindre." Det är troligt att du driver ett familjescenario istället för att leva ditt eget liv.
4. Fråga dig själv: vad uppskattar folk dig egentligen för? Om du tror att övervikt framhäver din status, din soliditet, men samtidigt desperat vill gå ner de där extra kilona, hitta inspirerande exempel på människor som har blivit ledare trots att de är smala. Vad mer kan bli en symbol för styrka och soliditet för dig? Kläder, glasögon, hår - vad kan ersätta övervikt från dessa saker?

3. Lojalitetskonflikt

Nikita är 25. Och 125 kg på vågen. Han har jobbat med en tränare i ett år nu, äter inte stekt, salt och sött, mejeri och fett, men vikten har bara skiftat med 5 kg.

Nikita har alltid älskat sin mamma väldigt mycket. Och han älskade min mormor väldigt mycket. Om han fick frågan: "Vem älskar du, Nikita, mest?" - han sprang iväg, eftersom mamma och mormor ständigt bråkade, och att bekänna samma kärlek till båda innebar att förolämpa var och en.

Som barn blev Nikita allvarligt sjuk i lunginflammation. Mamma, alltid upptagen med projekt, saknade sjukdomen. Nikita tog sig till sjukhuset i en ambulans och gick därifrån, som hans mormor brukade säga, "de lade dem i en kista vackrare." Det var då hans mormor tog honom från hans mor ut ur stan, för "frisk luft och getmjölk". Mormodern skällde ut sin mamma att hon helt hade övergett barnet och inte såg sitt liv på sitt arbete. Och Nikita saknade sin mamma.

Mormor serverade gröt till frukost med skummjölk, bredde generöst smör på en brödskiva, kokad kycklingsoppa med en gyllene fettfilm på toppen och vispade moln av potatismos. Till afternoon tea fanns det alltid en trögflytande tjock gelé. "Ät allt, annars lämnar du din hälsa på tallriken", gnällde mormodern. Och barnbarnet lydde, för han älskade sin mormor. När min mamma vid sitt nästa besök såg Nikita i byxor knutna i midjan med ett snöre (dragkedjan gick inte ihop längre) slog hon upp armarna och snyftade: "Varför är du så sliten? Mamma, varför matade du honom?!"

I augusti lämnade Nikita sin mormor till Moskva. Mamma ordnade fastedagar för honom på kefir, och Nikita, för att inte göra henne upprörd, drack plikttroget kefir. Nikita växte upp, men han kunde inte kalla sig vältränad. Det verkar som att mormors gröt, gelé och soppor förblev hos honom för alltid, som en symbol för hennes omsorg och kärlek.

Vad händer

Nikita föll offer för en lojalitetskonflikt. I en situation där lika älskade mamma och mormor slåss om titeln "bästa förälder", att ställa sig på en av dem menad att förråda. Om Nikita fortsatte att äta som hans mormor ville hade han svikit sin mamma. Om han började gå ner i vikt på sin mammas kefir skulle han erkänna att hans mormor tappade.

Fällan med en lojalitetskonflikt är att den inte erkänns. Hos en person förekommer det så att säga två delar av personligheten med olika beteendemodeller. De kallas också "delpersonligheter". Man följer regeln "Ett friskt barn ska vara välnärt." Den andra påminner dig om att det är dags att sluta äta för mycket och börja idrotta. Var och en av dessa delar av personligheten tar då och då initiativet i egna händer, vilket leder till oundvikliga konflikter.

Vad ska man göra

Huvuduppgiften är att föra konflikten till medvetandenivån. När vi är medvetna om något kan vi styra vad som händer – själva eller med hjälp av en psykolog. När det finns en lojalitetskonflikt kommer en dels seger inte att eliminera problemet med övervikt. Det är nödvändigt att förena interna delpersonligheter med varandra, till exempel genom att använda psykosyntes.

Nämn dina delpersonligheter som står i konflikt med varandra: föräldrar, mamma, pappa, mormor, farfar, bror eller syster. Känn dig själv i bilden av var och en, titta på situationen genom hennes ögon.

Fråga varje delpersonlighet vad hon tycker om den andra, låt henne uttrycka sig kritiskt. Genom att lyfta fram de positiva och negativa sidorna av varje del av personligheten och bedöma deras inverkan på ditt liv, kan du ta en mer objektiv titt på situationen och minska inverkan av delpersonligheter på varandra och på dig. Resultatet bör vara separationen av din personliga uppfattning av verkligheten från påverkan av delpersonligheter, acceptans av deras egenskaper och försoning. Jag förstår till exempel att jag i det här läget inte tycker det, det var min mormor som tyckte det. Jag kan hålla med henne, eller så kan jag inte hålla med. Och från detta kommer jag inte att förråda henne och jag kommer inte att kollapsa mig själv.

4. Latent masochism

Rita - 43. I sin ungdom var hon stolt över att hon åt kakor och stekt potatis med kraft och inte blev bättre, medan hennes vänner alltid var på dieter, rädda för att gnaga en extra gurka. Rita började gå upp i vikt efter tragedin med sin mamma.

Den dagen meddelade pappan att han skulle åka till en annan. Han kom tillbaka från jobbet, packade sina saker, förklarade sig kort och gick. Mamma grät, men Rita hade bråttom att gå på bio med sin kompis – biljetterna var redan köpta. Och min mamma, ensam kvar, bestämde sig för att gå ut genom fönstret. Golvet var det tredje, min mamma lyckades inte skiljas åt med alla och för alltid, men hon lyckades bryta ryggraden och hålla sig sängliggande. Fadern återvände aldrig, och dottern lämnade institutet och fick jobb i skift för att ta hand om sin mamma.

Med åren slutade Rita visa "tecken på liv": hon hade inte längre sina önskningar, känslor och motiv. Olyckan med min mamma fräste på allt. Han lämnade bara en enorm känsla av skuld och skam över att han inte stannade hemma den kvällen, inte satt bredvid henne, inte tröstade henne. Om inte för hennes dumma infall, så skulle allt vara bra. Mamma anklagade mer än en gång Rita för det som hände (som om hon hade lagt henne på fönsterbrädan och tryckt ner henne). Och dottern bråkade inte och försökte spendera ännu mer tid med sin mamma för att vinna moderlig kärlek och förlåtelse. Vännerna sympatiserade med Rita, erbjöd hjälp, men hon sa: "Strunt i det, jag kommer att tolerera. Det är inte svårt för mig." Hon åt lite, utan aptit, men samtidigt gick vikten ingenstans.

Vad händer

Margarita känner en skuldkänsla för någon ovärdig handling och dömer sig själv till oändliga straff. Det finns en fixering vid ett misstag, oförmågan att förlåta sig själv. Detta är latent masochism - inte i den snäva bemärkelsen sexuell perversion, utan i vid bemärkelse - viljan och samtycket att tillfoga sig själv lidande.

Det är viktigt för en masochist att lida "för uppenbarligen": ju mer folk är övertygade om att han "straffas", desto lättare är det att bära skuldkänslan: "Ja, jag är dålig, men jag betalar för mina missgärningar. " En person slutar bry sig om sin hälsa och sitt utseende och försöker omedvetet visa sina brister.

Ju fler brister, desto hårdare straff och desto mer hopp om ett lyckligt slut: att du en dag kommer att bli förlåten och älskad.

Troligtvis ignorerades en sådan persons önskningar och behov av sina föräldrar även i barndomen. Kanske var de upptagna med att reda ut sin relation och gjorde allt för att barnet skulle bli så hanterbart och kravlöst som möjligt. Att inte ha en åsikt, att vara tyst, att inte säga emot – i en sådan familj innebar det en chans att överleva.

Typiska föräldrarnas kommentarer: "Blundar snabbt och sover", "Vad menar du" sjukt "- ha tålamod!" Som ett resultat lär sig barnet att uthärda och trycka tillbaka sina önskningar. Andra människors bekvämlighet kommer först. Först efter att de mår bra (som det verkar för honom), kommer han att tillåta sig själv att slappna av lite och sova - och sedan bara inte dö av trötthet.

Vad ska man göra

Ibland, utan medverkan av en psykolog, är det svårt för en person att upptäcka sambandet mellan upplevelser och beteende. För människor som är benägna att bestraffas är "att tjäna en annan" en slags komfortzon, och det blir meningen med livet. Detta är principen för medberoende beteende: den ena lider, den andra räddar och de kan inte leva utan varandra. Men om en person bestämmer sig för att ändra sitt liv och ber om hjälp, kommer psykologen att styra det gemensamma arbetet för att utveckla färdigheterna att uttrycka negativa känslor, förmågan att säga "nej" och att bli av med önskan att behaga alla. Målet med psykoterapi är att bli av med barndomens traumatiska upplevelser och få respekt för dig själv, dina känslor och önskningar.

5. Rädsla för sjukdom

Denis - 47. En duktig, rik man skäms över sin kropp, som en tonåring. Det är inte bara stort, det är enormt. Denis var det enda barnet i familjen. Hans far dog vid 42 års ålder av cancer i bukspottkörteln. Mamman arbetade hårt och förnekade till slutet allvaret i makens sjukdom. Familjen var inte redo för förlusten. Om sonen omedelbart insåg att hans far skulle gå så snabbt, skulle han kommunicera mer med honom, dela historier, gå tillsammans. Men när han tittade på sin mammas reaktion lade han inte så stor vikt vid sin fars sjukdom.

Denis började märkbart gå upp i vikt från 37 års ålder, när han gifte sig och fick sin egen son. Det var en kort period då han gick ner 10 kg. Allt började med svåra smärtor i magen och ryggen, och det första Denis tänkte på var cancer. Läkarna beordrade en undersökning, men medan Denis väntade på resultat och möten slutade han äta och sova normalt på grund av ångest. Som ett resultat fick han diagnosen gastrit, som miljontals aktiva människor inte hinner äta ordentligt och i tid. Efter denna incident varierade Denis vikt från 160 till 180 kg, även med regelbunden träning på gymmet och skonsamma dieter.

Vad händer

Att gå ner i vikt påminner omedvetet Denis om att hans far inom några månader förvandlades från en frisk man till levande ben. Även om Denis höll med om att hans ångest generellt sett var grundlös, var det efter hans fars död som han började tro att smalhet skulle göra honom mer sårbar för cancer. Han mindes ofta talesättet "Medan den feta torkar, dör den smala." Denis hade också starka fördomar om skallighet. Han blev allvarligt rädd när håret under en strikt diet började falla av – även hans pappa tappade håret efter flera behandlingar med cellgifter.

Denis går upp i övervikt och försöker omedvetet bromsa rörelsen mot döden. Som regel börjar sådana människor gå upp i vikt efter ett ödesdigert datum - en betydande persons död eller sjukdom. Denis identifierar sig omedvetet med sin far och försöker undvika sitt öde och förvandlar kilona till en krockkudde.

Vad ska man göra

När vi är under stress analyserar hjärnan automatiskt tidigare erfarenheter och bygger orsakssamband och bildar associationer som hjälper oss att skydda oss från verklig fara i framtiden. Men ibland misslyckas denna mekanism, och fiktiva hot dyker upp som inte har något att göra med vad vi faktiskt kan lida av.

Rädslan för sjukdom är den förtäckta rädslan för döden. Det är läskigt att tappa kontrollen över situationen, att dö i vånda, att lämna sina nära och kära. Livet slutar alltid med döden, detta är oundvikligt. Men samtidigt, även när en person är sjuk, finns det alltid en chans för livet. Så snart vi accepterar den cykliska karaktären av allt i den här världen, kommer rädslan att sluta dominera oss.

I fall som liknar det som hände med historiens hjälte är det bättre att konsultera en psykolog. Självhjälp kommer sannolikt inte att vara effektivt här.

Vi tror ofta att om vi förändrar oss själva kommer vi att bli bättre, mer framgångsrika och mer älskade.

Nu ska jag lära mig kinesiska, sätta mig på ett snöre, klättra upp i storlek S - och genast bevisa att jag är värd kärlek. Men denna vilja att förkasta sig själv, oändligt utvärdera och jämföra, kommer faktiskt inte ett steg närmare kärleken. Livet förvandlas till en generalrepetition, där värdet av ögonblicket "här och nu" går förlorat. Jag måste jobba hårt, och sedan ska jag leva! Tills dess:”Dra strumpan! Bättre dra!"

Du kan komma till självacceptans på olika sätt. Någon behöver år av smärtsam självförbättring: tills du hittar lyckan i dina biceps, och då inser du att lyckan inte finns i dem alls. Någon, som befinner sig i en sjukhussäng, ber att få lämna tillbaka allt som det var och ångrar att han inte uppskattade det. Någon lyckas träffa människor som inte ser skattande ut utan med kärlek och omsorg. Att inte försöka förändra något, utan tvärtom, beundra vad personen själv alltid har ansett som brister.

Alla dessa vägar sammanstrålar vid en punkt. Och när du befinner dig i det andas du ut fritt från att du nu inte behöver springa med all kraft i mål. För att vara lycklig behöver du inte springa fram till honom alls, pumpa muskler på språng, tappa kilon och lära dig kinesiska. Det räcker att bara vara.