Hur man får sin vilja igenom utan manipulation och tvång

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Ickevåldskommunikationstekniker kommer att hjälpa dig.

Det händer att samtalspartnerna inte hör oss, vägrar att uppfylla förfrågningar eller önskemål och ibland till och med tar allt som har sagts med fientlighet. Det kan innebära att vi använder ineffektiva kommunikationstekniker, det förekommer mycket manipulation, tvång och andra former av verbalt våld i vårt tal.

Tillvägagångssättet som kallas detta tillvägagångssätt hjälper till att rätta till situationen: icke-våld (eller miljövänlig) kommunikation.

Vad är ickevåldskommunikation

Det är ett slags system som den amerikanske psykologen Marshall Rosenberg uppfann och beskrev i sin bok Livets språk på 1960-talet. Nonviolent communication (NVC) hjälper dig att kommunicera dina tankar till den andra personen och få det du behöver utan press.

Ett exempel på våldsam kommunikation: ”Du tittar inte alls på dina barn! De springer runt i lägenheten och stör mitt arbete. Stoppa den här röran!"

Ett exempel på ickevåldskommunikation: "Jag jobbar hemifrån och jag behöver verkligen åtminstone relativ tystnad, annars kan jag inte koncentrera mig. Jag förstår att barn kan vara väldigt bullriga och aktiva, och ibland är det väldigt svårt att lugna ner dem. Men be dem att vara tysta. Tack".

Rosenberg menar att ickevåldskommunikation kan utövas med vem som helst: partner, barn, kollegor, vänner, föräldrar, grannar.

Detta tillvägagångssätt har visat sig vara mycket effektivt – det låter dig utveckla empati, undvika konflikter eller släcka dem innan de eskalerar till något allvarligt. Utbildningar om icke-statliga organisationer genomförs i olika företag, samt till exempel för att förebygga våld i hemmet och förebygga återfall bland kriminella.

Huvudkomponenterna i ickevåldskommunikation

1. Icke-dömande observation

Det betyder att det är värt att följa samtalspartnerns ord och beteende och istället för att märka honom fokusera på fakta. Du måste försöka förstå vilka känslor och behov som ligger bakom allt detta.

Jämföra:

• "Han är lat och vill inte lära sig alls!"
• "Han förbereder sig inte för seminarier och klarar inte tester första gången. Kanske är han inte intresserad av specialiteten han tar emot. Eller så finns det allvarliga svårigheter att förstå materialet."

2. Definition av känsla

I det här steget måste du titta in i dig själv, analysera hur du känner och berätta för din samtalspartner om det:

"Jag blir arg och kränkt när du slänger runt saker."

3. Fastställande av behovet

Här behöver du förstå och formulera vad du behöver:

”Jag är fruktansvärt arg över att min familj inte städar efter sig. Jag vill verkligen att de ska uppskatta mitt arbete och visa att de lägger märke till mina ansträngningar."

4. Begäran

När behovet identifieras är det värt att uttrycka det på ett respektfullt, icke-anklagande sätt och föreslå en väg ut ur situationen:

”Jag lägger ner mycket tid och energi på att städa, och jag skulle vilja att du håller ordning på huset. Låt oss komma på några renlighetsregler som alla kommer att försöka följa."

Hur man tränar ickevåldskommunikation

Här är några knep som hjälper dig att skapa adekvat, vänlig kommunikation och få din vilja igenom.

1. Tala "jag-meddelanden"

När vi säger: "Du sitter alltid med ett prefix" eller "Du är sen igen!" – vi skyller på samtalspartnern. Och ingen gillar att känna skuld. Som svar på detta kan en person börja försvara sig själv, knäppa tillbaka, visa aggression. Affären kommer att sluta med gräl och förbittring, och du kommer inte att få som du vill. Därför är det viktigt att prata om dig själv och dina känslor, och inte om en annan person, och börja en mening inte med "du" eller "du", utan med "jag" eller "jag". Till exempel:

• ”Jag blir upprörd om du spelar mycket. Jag saknar dig".
• ”Jag blir väldigt arg när någon är sen. Jag gillar inte när planer hamnar på avvägar."

2. Försök att göra utan utvärdering

Icke-dömande observation är en av de grundläggande principerna för icke-statliga organisationer. Bedömning är en produkt av våra känslor, kognitiva snedvridningar och negativa upplevelser, den kan inte vara objektiv och hjälper inte i kommunikationen.

Du bör inte starta kommunikation från sådana positioner:

• "Våra grannar är otillräckliga boskap som inte respekterar någon och lyssnar på musik klockan 01.00."
• "Mitt barn är en bortskämd, utom hand lat person. Han ger mig inte ett öre, han vill inte studera och hjälpa till i huset”.

Kärnan i NVC är att åtminstone delvis förstå motiven och behoven hos en person. Till exempel kan ett styggt barn dra till sig uppmärksamhet på det här sättet eller bli arg på något. Och grannen vill vila efter en arbetsdag och förstår inte vad som stör att sova i hela entrén. Om du utgår från detta kommer sannolikheten att nå en kompromiss vara högre.

3. Undvik imperativ stämning

"Tvätta disken", "ringa kunden", "stänga av musiken" - dessa fraser låter som beställningar. Och folk gillar inte att bli beställda. På grund av detta kan de gå i motstånd: de kommer att bli envisa, vägra att uppfylla förfrågningar, svara med elakhet. Det är bättre att använda mjukare, diplomatiska och respektfulla konstruktioner, inte för att befalla, utan för att fråga eller erbjuda. Till exempel:

• "Kommer du att kunna ringa klienten idag och klargöra denna fråga?"
• "Kom igen, du diskar snabbt, så ska vi se serien!"
• "Snälla sänk ner musiken."

4. Ge inte oönskade råd

De kan överskrida personliga gränser och ta formen av psykisk misshandel. Därför är det bättre att vänta tills en person ber om något för att ge honom råd och först då uttrycka sina tankar. Och utan att torna över samtalspartnern och utan att försöka krossa honom med din erfarenhet.

Om du tror att en person behöver råd, och det kommer definitivt att göra hans liv bättre eller hjälpa i en svår situation, försök först ta reda på hur lämpligt det är att ge råd om något nu. Till exempel:

"Jag hade en liknande situation. Om du vill kan jag berätta för dig på något sätt vad jag gjorde."

5. Var försiktig med kritik

Kanske är samtalspartnern inte på humör att lyssna på henne nu eller behöver henne inte alls. Försök att påpeka för honom att han inte lever korrekt, inte ser ut så och gör fel, kommer helt enkelt att göra honom arg eller upprörd.

Ibland är kritik oumbärlig (till exempel om man arbetar tillsammans). I det här fallet är det bättre att uttrycka det i form av feedback. Det vill säga, prata om vad du gillar i en persons handlingar, visa honom sedan artigt vad som kan korrigeras och ge ett par idéer om hur man gör det.

6. Lär dig prata om dina känslor

Ibland uppstår alla svårigheter i kommunikationen på grund av att vi inte kan förstå våra känslor och korrekt namnge dem. Istället för att skrika: "Allt gör mig förbannad!" – man skulle kunna säga: "Jag är upprörd för att du …". Det andra uttalandet är inte aggressivt, och det hjälper samtalspartnern att förstå dig bättre.

De viktigaste känslorna visas i Robert Plutchik-hjulet. När du väl har en god förståelse för detta spektrum kan det vara värt att leta efter och lära dig namnge ytterligare nyanser. De finns till exempel i språkliga och psykologiska ordböcker.

7. Uttryck sympati

En person kommer att vara mycket mer lojal om han ser att du är på hans sida, förstår och delar hans känslor och inte anser honom vara dålig. Och det kommer inte att vara överflödigt att berömma samtalspartnern för goda gärningar. Till exempel:

• "Du verkar vara nervös på jobbet. Spelar du konsol för att lindra stress?"
• "Jag gillar verkligen ditt sätt att arbeta. Vad händer om vi diskuterar hur vi annars kan förbättra prestandan?"