Varför vi väljer fel personer och bygger dåliga relationer

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Tidigare erfarenhet stör dig.

De flesta människor inser att i ett idealiskt förhållande visar varje partner omsorg och uppmärksamhet, behandlar den andra med värme och förståelse. Men alla kan inte bygga en sådan relation. Och ofta, istället för värme och acceptans, får de likgiltighet eller till och med rädsla.

Partnerbytet ger dessutom inga synliga förbättringar. Människor förändras, men typen av relation förblir densamma. Det är inte så att du har totalt otur - det är vår hjärnas egenheter som är skyldiga till allt.

Hur hjärnan använder tidigare erfarenheter

Vår hjärna är ett mycket energikrävande organ. Analysen av information tar mycket tid och resurser av kroppen. Och för att minska energislöseriet bearbetas alla nya stimuli med hjälp av tidigare erfarenheter.

Denna funktion hjälpte våra förfäder att tänka snabbare och överleva i farliga situationer. Om de omrörande buskarna igår var ett tecken på ett rovdjur, kommer en person idag inte att tveka länge innan han rusar iväg.

Kopplingen av ny information till tidigare erfarenhet sker oavbrutet och fungerar inom alla livets sfärer, inklusive kommunikation.

Till exempel, om du frågade en främling med en fråga och han var oförskämd mot dig, nästa gång kommer du att vara försiktig med att närma dig nya människor. Om detta händer igen vill du hellre gå vilse och stanna över natten på gatan än att fråga en slumpmässig förbipasserande om vägen igen.

Denna regel fungerar i alla åldrar, men i barndomen, när hjärnan är extremt plastisk och nya neurala förbindelser skapas särskilt snabbt, är upplevelsen av kommunikation och anknytning av stor betydelse. Det är därför psykoterapeuter så ofta vänder sig till barndomserfarenheter: det finns anledningar till många problem med relationer.

Barndomens anknytning överförs till vuxna relationer

I tidig barndom, när ett barn ännu inte kan leta efter mat och försvara sig själv, behöver han särskilt en person som tar hand om honom. Som regel blir det en förälder.

Om en vuxen alltid finns där, tillgodoser barnets alla behov och ger det en känsla av trygghet, bildas en trygg typ av anknytning. Om barnets behov inte tillfredsställs till exempel lämnas de ifred, de tas inte i famnen, de får inte det de behöver, de utvecklar en rastlös typ av anknytning.

Ett experiment undersökte ettåriga barns reaktion på separation från sina föräldrar. Barnen lämnades ensamma ett tag och deras beteende observerades. Barnen delades in i tre grupper efter typ av anknytning:

• Säker(60 % av barnen). Sådana barn oroade sig när de inte såg sina föräldrar, men så fort de kom tillbaka reagerade de glatt på deras utseende och lugnade sig snabbt.
• Rastlös-motståndskraftig(tjugo%). Barn hamnade i svår stress, och när deras föräldrar kom tillbaka kunde de inte lugna ner sig på länge, de drabbade samman med vuxna och straffade dem för deras frånvaro.
• Orolig-undvikande(tjugo%). Sådana barn verkade inte märka frånvaron av sina föräldrar. De distraherades av föremål i rummet och var inte särskilt glada när de vuxna kom tillbaka.

I ett annat experiment fann man att typen av anknytning finns även hos vuxna. Deltagarna fick tre enkla beskrivningar och ombads bestämma vilken som var bäst för dem:

1. Det är lätt nog för mig att komma nära andra. Jag känner mig bekväm när jag är beroende av dem, och de är beroende av mig. Jag är inte orolig för att någon har kommit mig för nära, och jag är inte rädd att han kan förråda mig.
2. Jag känner mig obekväm med att vara intim med andra människor. Det är svårt för mig att lita på dem helt, det är svårt att tillåta mig själv att vara beroende av dem. Jag blir nervös när någon kommer för nära. Ofta vill andra att jag ska vara närmare dem än vad som är bekvämt för mig.
3. Det verkar för mig som att folk drar sig för att komma nära mig. Jag oroar mig hela tiden för att min partner inte riktigt älskar mig eller inte vill stanna hos mig längre. Jag vill ha fullständig intimitet med min partner, och ibland skrämmer det folk.

Forskarna fann att svaren fördelades på ungefär samma sätt som hos barn:

• 60 % av personerna hade en säker typ av anknytning (svar 1).
• Cirka 20 % är rastlös-undvikande (svar 2).
• Cirka 20 % är rastlösa-motståndskraftiga (svar 3).

Detta tyder på att barndomens anknytning överförs till vuxna relationer. Arbetsmodellen – oavsett om det är undvikande av intimitet som försvarsmekanism mot skador eller överdrivet beroende av en partner och rädslan för att förlora honom – är fixerad i en persons medvetande och påverkar hans framtida liv.

Naturligtvis är varje person individuell och motsvarar inte helt någon speciell grupp. Forskare har härlett två kriterier som man kan bedöma kvaliteten på anknytning:

1. Anknytningsrelaterad ångest.
2. Anknytningsrelaterat undvikande.

Du kan kontrollera dina poäng för dessa kriterier i det här frågeformuläret.

Ju mindre ångest och undvikande, desto starkare relation kommer en person att bygga och desto mer tillfredsställelse kommer de att få. Höga ångestpoäng kommer att få honom att ständigt oroa sig för om hans partner älskar, rädd för att skiljas, misstänksam och svartsjuk. Ett högt undvikandebetyg kommer att hindra personen från att komma närmare och låta dem ta hand om sig själva.

Detta betyder dock inte att barndomsupplevelser helt definierar ditt förhållande.

Experimentet visade att korrelationskoefficienten mellan typen av anknytning till föräldrar och till partner varierar från 0,20 till 0,50 (0 - ingen anknytning, 1 - maximal anslutning). Det vill säga, förhållandet är antingen litet eller medelstort.

Föräldrar är säkert viktiga, men när man växer upp interagerar man med många andra människor, och de bidrar också.

Du använder välbekanta relationsmönster, även om de är dåliga

Dina relationer med människor påverkas inte bara av dina föräldrar, utan också av andra betydelsefulla personer: bror eller syster, vän, lärare, granne. När du utvecklar en känslomässig kontakt med någon förändrar de din hjärna. I neurala nätverk uppstår nya kopplingar om hur man ska bete sig, vad som förväntas av dig, vilka konsekvenserna av vissa handlingar blir.

Vi kan säga att varje betydelsefull person förändrar din personlighet, skapar en ny bild, som sedan kommer att användas i kommunikation med helt nya människor. Detta koncept ligger till grund för interpersonell kognitiv teori.

När du ser en ny person, är han, medvetet eller inte, igenkänd som lik en av dina betydande personer. Du kan hitta matchningar av vilken anledning som helst: kön, ålder, figur, kommunikationssätt, lukt. Och till och med hur han kisar med ögonen när han ler eller rätar ut håret.

Om du identifierade honom med en av dina betydelsefulla personer sker en överföring: en uppsättning mallar ingår automatiskt, hur man beter sig med honom, vad man kan förvänta sig, hur man tilldelar roller i relationer.

Men trots dina inre känslor kanske personen inte alls lever upp till förväntningarna. Låt oss säga att du kände igen din pappa som en ny partner. Undermedvetet förväntar du dig att han ska ta hand om dig och till exempel promenera med dig på helger i parken. Samtidigt hatar din partner att gå och är inte särskilt omtänksam. Detta kommer att orsaka dissonans, gräl och frustrationer.

Samtidigt lämnar denna överföring människor som lider av ett dekadent förhållande i flera år. Till exempel, om en nära släkting eller första partner till en person var våldsam, likgiltig eller hjälplös när han träffade en främling med liknande egenskaper, kan personen omedvetet överföras och bilda anknytning.

Dessutom, när du interagerar med det, kommer ett färdigt beteendemönster att tillämpas automatiskt varje gång. Om det inkluderar till exempel inlämning och att inte klaga, kommer du att bete dig på samma sätt med en ny bekantskap.

Hur man tränar om sin hjärna och hanterar negativa mönster

Först och främst kräver detta medvetenhet. För att bli av med mönster måste du först upptäcka och spåra dem vidare under hela livet. Här är några tips på hur du gör.

1. Beskriv kortfattat alla viktiga personer i ditt liv och ditt beteendemönster med dem. Fundera på om det finns en korrespondens mellan dem och de som står dig nära nu. Utvärdera hur du beter dig med dessa människor, oavsett om du gillar ditt beteende.
2. Fråga direkt vad din älskade förväntar sig av dig. Kanske tillskriver du honom omedvetet de förväntningar du lärde dig när du interagerade med en annan viktig karaktär.
3. Om människor nära dig upprepar några negativa mönster, kom ihåg vilken betydelsefull person i ditt liv som hade liknande beteende. Hittar du en parallell kan du behöva hjälp av en terapeut för att bli av med oönskade attityder och bilda en sund relation.

Kom ihåg att om du inte är nöjd med ett förhållande kan du alltid ändra det. Men det är osannolikt att du kommer att kunna förändra den person som du försöker bygga dem med.