Hur man kommunicerar med släktingar om man inte gillar dem

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Det händer att anhöriga använder dig, och du vet inte hur du ska stoppa det. Life hacker förstår hur man gör detta.

Den här artikeln kan inte bara läsas, utan också lyssnas på. Om det är bekvämare för dig, slå på podden.

Jag gör en reservation direkt: i den här artikeln, inte ett ord om barn och föräldrar, eftersom detta är ett separat ämne. Och inte ett ord om äldre eller sjuka anhöriga som behöver vård – det här är en alltför svår fråga för att kunna besvaras individuellt.

Låt oss prata om avlägsna släktingar.

De bor på andra sidan landet, bara en noggrann genetiker kan hitta förhållandet mellan er. Dessa är i allmänhet främlingar som du aldrig skulle ha blivit vänner med, men de är dina släktingar, så du kommunicerar med dem. Och de klättrar in i ditt liv, förstör dina planer och ditt humör. Och bara en familjeanknytning hindrar dig från att för alltid överge kommunikationen med dem. Även om det ibland är precis vad du behöver göra.

Life hacker försökte ta reda på vad man skulle göra i sådana fall och samlade in riktiga historier från vänners liv. De ville inte visa sina bilder utan delade med sig av sin upplevelse av svår kommunikation med anhöriga.

Varför kan du inte säga nej?

Det verkar som att problemet med anhöriga är långsökt. Tja, vem hindrar dig från att vägra en obekväm begäran, göra en kommentar som svar på en taktlös fråga, ignorera någons elakhet?

Människor som kan göra detta har inga problem med sina anhöriga. Men oftast visar det sig att de mest artiga, bildade och samvetsgranna människorna lider av besläktad laglöshet. Det är omöjligt att bara ta och säga "nej", installationerna som hamras in i huvudet stör:

• De är släktingar.
• Detta accepteras inte.
• Det är inte artigt.
• Det kan du inte göra med din familj.
• Anhöriga behöver hjälp.

Låter bekant? Det är normer som inte är lätta att passera. En gång i tiden var en sådan inställning till familjen en garanti för överlevnad, och minnet av den tiden bevarades i uppfostran och traditioner.

Men av någon anledning kan irriterande släktingar bryta mot oskrivna lagar.

Inna Semikasheva Ph. D. i psykologi, konsultpsykolog, redaktör för fjärrkonsultwebbplatsen psi-center.ru

Det är svårt att säga om det är värt att upprätthålla relationer med människor du inte gillar. Till exempel samlas en familj vid samma bord på helgdagar, och bland släktingarna finns det en person som är obehaglig för dig (svägerska, kusin, svåger - det spelar ingen roll). Då måste du på något sätt försöka övervinna ditt avslag, men detta är vanligtvis inte svårt, en kväll har du tillräckligt med styrka att uthärda.

Men om denna kommunikation blir regelbunden, bör du inte tvinga dig själv. Inga familjeband är värda våra undertryckta, outtalade känslor, som vi har gömt under täckmantel av släktkärlek. Detta är en direkt väg till psykosomatik: högt blodtryck, hjärtproblem, gastrointestinala problem eller ännu värre.

Känslor kommer att tala om för dig om du ska hålla ut. Har ditt humör försämrats? Händerna tappade och ville gråta, även om det inte finns någon anledning? Är det här irritationen att du vill bryta något eller skrika? En våg av hat stiger inifrån, men det verkar som om en bagatell har hänt? Det här är själva tecknen när psyket signalerar: något går fel. Men vi är sällan så känsliga för oss själva som vi är för andra människor. Försök att förstå, inte bara dina släktingar, utan dig själv!

Du måste inse: om en person beter sig taktlöst och fult, var han den första som gick bortom familjekommunikation, så ditt artiga "nej" kommer inte att förstöra förhållandet på något sätt. För det finns inget att förstöra.

Lätt att säga, men hur gör man? Beror på vad dina släktingar gör.

Utpressning

Utpressning är vanligare i familjelivet än i filmer.

När anhöriga kräver något av dig i utbyte mot deras förmån är detta utpressning. Till exempel, när en moster testamenterar en lägenhet till dig, men för bostadsyta måste du slåss med andra potentiella arvingar och visa vem som älskar din moster mer. Ibland tar utpressningen särskilt perversa former.

När Lesha skulle gifta sig fick han veta: Moster Sveta testamenterade lägenheten till sin brud, så faster Sveta borde älskas, respekteras, gratuleras och bjudas in på besök.

Efter det första mötet stod det klart att moster Sveta var en katastrof. En fräck, ouppfostrad älskare av alkohol och skandaler. Hon ringde sent på kvällen eller under arbetstid för att få en dos uppmärksamhet och se till att påminna henne om att hon måste lydas.

Lyosha höll ut i två år och skickade sedan till moster Sveta på en välkänd adress. En vecka senare skrevs lägenheten om till en av de mer tillmötesgående släktingarna.

Sedan dess har Lyosha inte sett sin faster. Och glad.

Det finns bara ett sätt att bli av med utpressaren – att eliminera ämnet utpressning. Om dessa är materiella värden, skaffa dina egna.

Det är inte lätt, men våra nerver och tid är en mycket mer värdefull resurs än pengar. Det är värt att prova för din egen skull.

Kärleksanspråk

Människor som har investerat i oss kräver detsamma som svar. Till exempel tog de hand om barn när de var små. Men barnen har vuxit upp och de äldre kräver kärlek, respekt och uppmärksamhet i gengäld.

Jag uppfostrade dig, jag sov inte nätter på grund av dig, och du åker tåg!

M/f "Semester i Prostokvashino"

Relationskänslor ges inte ut på sjukhuset. Och kärlek är inte en plikt. Men om du inte ger dina anhöriga vad du vill, börjar trycket på skuldkänslan, det vill säga samtal övergår i samma utpressning, bara känslomässiga.

Det finns mänsklig tacksamhet, normer och traditioner, samvete i slutändan, på grund av vilket du inte kommer att sluta kommunicera. Men inget engagemang kommer att få dig att älska en person. Minska kommunikationen till ett tillstånd där ditt samvete sover lugnt, och kom ofta ihåg att känslor inte dyker upp på kommando.

Begär hjälp eller låna ut

"Vi är släktingar." Under denna förevändning vill de oftast ha pengar, tjänster och eventuella åtgärder, som de kommer att betala någon gång senare. Om det blir det. När allt kommer omkring är en familjeband i sig ett bra pris för alla företag (enligt deras åsikt).

Det är svårt att vägra för att inte förolämpa någon. Men det finns en risk att de sitter på din nacke.

Dima har en klassisk situation. Dima flyttade till Moskva. Gissa vad som hände sedan? En invasion av avlägsna släktingar som samlades för att bo hos honom. När hans farbror bestämde sig för att Dimas lägenhet var den bästa platsen att söka arbete i huvudstaden (det var inte fråga om någon ersättning för hyreskostnaden eller åtminstone allmännyttan, förstås), hyrde Dima en annan lägenhet och bytte telefon siffra. Allt gick bra i sex månader, men nyligen gav föräldrarna ett nytt nummer till släktingar som behöver tillbringa några dagar i Moskva.

Hur vägrar man anhöriga som åläggs förfrågningar? Få dem att tro att de inte vill ha din hjälp.

Till exempel för att uttrycka förutsättningarna för att du ska göra något.

• Naturligtvis, kom, du kan omedelbart i en månad, jag har ett problem med pengar, betala halva kostnaden för boende. Detta är 15 tusen rubel.
• Jag hjälper såklart, jag ska visa dig staden, bara efter midnatt är det lite arbete här, och fram till midnatt är jag upptagen.
• Självklart kommer jag att låna ut pengar. När är det lämpligt för dig att gå till en notarie och upprätta ett kvitto?

Ett annat sätt att vägra för att inte förolämpa är att omedelbart be om en returtjänst, helst samma. Endast för att ange inom vilken tidsram den anhöriga ska betala tillbaka "skulden", helst så snart som möjligt. Inget "någon gång senare".

• Ja, jag hjälper dig med flytten, jag tar bara med dig en katt - jag ska på semester, så ta hand om djuret.
• Jag avsätter pengarna till reparationer, jag kan låna ut dig, men reparationerna är redan igång, så kom istället för flyttarna för att ta ut sopor, för nu har jag inte tillräckligt med flyttare.

Tänk bara på att sådana metoder inte är för sunda relationer och världsfred.

Inna Semikasheva Ph. D. i psykologi, konsultpsykolog, redaktör för fjärrkonsultwebbplatsen psi-center.ru

Dessa exempel låter inte som ett artigt "nej", utan något helt annat, nära manipulation. Och jag antar att det i det här fallet blir många fler förseelser än om man direkt vägrar.

elakhet

"Varför har du ingen bil, du vet inte hur man tjänar pengar?", "Varför fick du ett bolån, du har ingen lägenhet?", "Varför har du inte kjol på dig?”,”Varför har du ingen fästman?” ? - innehållet i frågorna är olika, innebörden är densamma: titta noga, hur du lever fel, inte som jag (eller mina barn).

Och det finns alltid en växande önskan i min själ att täcka denna släkting med en trevåningsmatta, men de inre barriärerna är för starka.

Lena bland sina många släktingar var något som liknade ett utställningsexemplar. Hon studerade perfekt och fick medaljer och diplom, som hennes föräldrar ständigt skröt om. Antingen av denna anledning, eller av någon annan anledning, men de anhöriga arrangerade en outtalad tävling "få Lena". De märkte något misstag. Den klänningen är för tråkig, då gifte jag mig inte, sen kom jag ut, men inte så, då något annat. Redan en vuxen Lena fick frågan att hon inte skulle föda ett andra barn, trots allt var hon inte liten redan.

Lena frågade först varför tanten var så orolig över denna fråga:”Varför frågar du? Tror du att jag och min man inte vet hur man har sex? Eller vill du påminna oss om att vi inte har tillräckligt med pengar? Eller tror du att vi har hälsoproblem, vill du träffa ömma punkten igen? Vad vill du höra som svar? beräknat födelsedatum? Ärligt talat?"

Jag fick inget svar, men de slutade fråga.

Håll inte tillbaka, annars kommer dammen att brista förr eller senare, och detta kommer att leda till en känslomässig skandal. Säg vad du tycker, men utan obscent språk.

Inna Semikasheva Ph. D. i psykologi, konsultpsykolog, redaktör för fjärrkonsultwebbplatsen psi-center.ru

En vuxen och korrekt metod är att uttrycka dina känslor. Faktum är att i det här fallet spelar släktingar ett spel enligt Eric Byrne: deras "söthet" är att de kommer att irritera personen, men samtidigt kommer han att le mot dem. Du kan ta bort "godiset" genom att säga direkt: "Förlåt, men det är obehagligt för mig när du pratar om det (fråga)". Och inget mer att förklara. Tittar in i ögonen och i en lugn ton. De kommer inte att klättra längre.

Oönskade råd

Detta är en sorts elakhet, bara lite mer täckt med omsorg. Ingen ställer frågor, men alla ger råd som du inte behöver.

Det finns två sätt att bekämpa denna form av tvångsmässig uppmärksamhet. Det första är att ständigt le och hålla med visdom, formellt förstås. Men detta kräver uthållighet och stärkt självförtroende, annars blir självkänslan lidande. Det andra sättet är att ge råd i gengäld. Omedelbart, utan att vänta på en fråga.

Inte en enda familjesemester för Alla var komplett utan råd om hur man kan gifta sig snabbare. Särskilt smart testade metoder erbjöds av kvinnor vars familjeliv var långt ifrån idealiskt. När Alla tröttnade på att nicka på huvudet började hon säga att hon hade lärt sig det exakta receptet som skulle hjälpa till att bota hennes man från alkoholism. Eller att psykologer har upptäckt hur man kan avvänja en man från fusk. Efter detta går kuratorerna över till klagomål och Alla kan andas lugnt.

Fast om någon annans råd verkligen sårar dig, så kanske detta är en signal om att anhöriga har slagit patienten. Kom ihåg detta ögonblick och lös det interna problemet, då kommer relaterat prat att bli likgiltigt.

Enkelhet är värre än att stjäla

Detta inkluderar en bred kategori av personer som är lågutbildade. "Achotakova?" är en vanlig fråga när de ser ditt bleka ansikte.

Hittills, i sina mardrömmar, ser Olga en enorm teservis köpt av en släkting på en avlägsen marknad. Annars kan denna tjänst inte kallas sjuklig. Från en okänd polymer, med "guld" och mönster som skulle betyda "rikedom". Släktingen skalade dock inte av prislappen.

Olga blev inte förolämpad. Tja, det här är en släktings uppfattning om det vackra. Hon ville ha det bästa.

Det finns många exempel. Dessa är obligatoriska gratulationer på religiösa helgdagar från människor som inte bryr sig om att du är av en annan religion (eftersom det inte finns några andra i deras värld, de är inte medvetet). Obligatoriska (och äckliga) födelsedagsdikter. Gåvor på tjänst. Dumma traditioner.

Så länge allt detta inte skadar, förlåt folk för deras mindre brister. Du kanske från deras sida ser ut som en snobb och ett arsle, vilket inte är bättre.

Alla släktingar är inte vänner

Någon kanske tror att alla infödda är förmätiga luringar som bara väntar på att ögonblicket ska slå patienten. Det är det naturligtvis inte. Men med riktigt nära människor, faktiskt nära, uppstår inte sådana problem.

Även om irriterande släktingar är en indikator på hur du känner för dig själv. Om du inte lugnt kan säga "nej" eller stoppa en obehaglig konversation, tänk: vad hindrar dig? Varför lyder du andras attityder och tolererar attacker i din riktning? Hur djupt är din självkänsla och ditt självförtroende begravd om du inte är redo att släppa det? Att svara på dessa frågor kommer att hjälpa mer än att svartlista släktingar.