När är det dags för din familj att sluta blanda sig i ditt liv?

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2024-01-13 03:02

Att växa upp är svårt, men det finns inget annat sätt.

Den här artikeln är en del av Auto-da-fe-projektet. I den förklarar vi krig mot allt som hindrar människor från att leva och bli bättre: bryta mot lagar, tro på nonsens, bedrägeri och bedrägerier. Om du har stött på en liknande upplevelse, dela dina berättelser i kommentarerna.

Vet du hur ett flygplan lyfter? Han övervinner attraktionen på bekostnad av sina resurser - kraften från motorerna. Då släpper jorden honom. Allt annat är pilotens skicklighet och fartygets hälsa. Dvs den ena slappnar av, den andra reglerar. Båda befinner sig i ett fysiskt fält, på känt sätt påverkar de varandra, men under idealiska förhållanden är det ingen som förstör någon.

Att växa upp är en liknande process. Det är också ömsesidigt och kräver psykologisk mognad både från föräldrar att oförskräckt ge en pendel och säga "Flyg!", Och från ett barn som, som rör sig av tröghet under en tid, måste ta tag i ratten. Om jag mognar bör min mamma och pappa också mogna med mig för att föra relationen från "barn-förälder"-positionen till "vuxen-vuxen"-positionen.

Alla föräldrar är inte redo att låta sina barn flyga fritt och överföra ansvaret för livet till dem. Och inte alla barn förstår att orsaken till många misslyckanden i livet är att de inte flyger, men ändå är fästa vid sina äldre med en osynlig navelsträng.

De som har lärt sig glädjen i föräldraskap, kommer naturligtvis nu att säga att ett barn alltid är ett barn: vid tre, vid 15 och vid 45. Och jag vill ge honom allt det bästa, för att skydda honom från karies, låg poäng på tentamen, renovering och inflation …

Men nej, du kan vara en son och dotter vid tre, och vid 15 och vid 45, men du kan inte vara ett barn vid 45.

Det är en enorm skillnad mellan att vårda och vårda. Omtanke är det som visar vår kärlek och omsorg. Vi förblir nära och öppna, men det här är inte en relation mellan ett barn och föräldrar, utan mellan två vuxna. Vi bryter inte igenom staketet för att ta tag i kragen och sticka näsan av lycka, utan knackar artigt och erbjuder hjälp. Och en person har rätt att acceptera det eller vägra.

Förmynderskap innebär ett omfattande deltagande i livet för någon som ännu inte kan ta hand om sig själv, inte vet hur man ska fatta beslut. Detta är ett system av relationer där föräldrar skyddar barnet från eventuella svårigheter och anförtror tillfredsställelsen av alla hans behov till sig själva. För en vuxen kan vårdnaden vara kvävande.

När är det dags att vara alert

1. Det är svårt för dig att säga nej

Du beklagar ofta: "Jag önskar att jag gjorde som jag tyckte var lämpligt." Men samtidigt är det svårt för dig att insistera på egen hand – med dina föräldrar, chef, grannar, rörmokare. Det är du som lätt säljs dyra trams som onödig kosmetika eller en massageapparat i bilen, det är du som alltid kommer att gå med på att jobba på lördag för ett enkelt mänskligt tack, det är från dig som den andra halvan kommer att kunna sno linor.

Du är arg, indignerad, irriterad, men du kan inte vägra. Och även om du försöker göra motstånd, så gör du fortfarande det du blev ombedd att göra. När allt kommer omkring tar andra inte ditt "nej" på allvar, och försök att vägra betraktas som bara nycker.

Varför händer det här

Oförmågan att säga "nej" är ofta förknippad med barndomsupplevelser, när dina känslor manipulerades och önskningarna och behoven inte beaktades: "Lyssna, annars kommer jag inte älska", "Gör som du blir tillsagd", "Om du är nyckfulla kommer babaykan att ta bort” …

Som ett resultat läggs ett scenario om att ordet "nej" är dåligt och hotar din säkerhet: du kommer att förlora ditt rykte som en "god" son eller dotter, anställd, person och förbli ensam. Att komma överens är att se till att du blir älskad.

När det är viktigt att vara bra för alla kan du inte lita på dig själv eftersom ditt självvärde baseras på andras åsikter. Du litar på auktoritetspersoner, föräldrars bilder, litar mer på deras åsikter än dig själv. Du har inget eget stöd, det gör nämligen att du inte går vilse i svåra situationer.

2. Du gör ofta saker för att inte göra dina föräldrar upprörda

Gå till ditt oälskade jobb för att din mamma tycker att det är bra. Skilj dig inte från din man, för föräldrarna säger att familjen ska vara komplett. Du köper inte en BMW med acceleration till 100 km/h på 5 sekunder, utan en Volkswagen, som passar perfekt till din mammas plantor.

Varför händer det här

Föräldrar jämförde dig ofta med andra barn, och slutsatsen var inte till din fördel. Moralen åtföljdes av utrop om "hur hårt du fick det", "hur mycket ansträngning och pengar de investerade i dig", "hur du förde din far till en hjärtattack med dina upptåg." Om din farfar också var professor, och din mormor talade sex språk, och du har en tvåa i algebra, då kommer du att gå vilse. Ett projekt som heter Vårt barn höll på att spricka i sömmarna.

Faktum är att dina föräldrar anklagade dig för att vara född och för att inte leva upp till deras förväntningar. Det kanske inte låter okomplicerat, men det var underförstått.

Som vuxen fortsätter du att sona denna skuld, och varje handling har en förutsättning: att inte göra mamma och pappa upprörd, inte vanära din familj.

3. Du kan inte svara på frågan "Var är mitt hem?"

Du har inget personligt territorium. Även om du bor separat från dina föräldrar har din mamma alltid nycklar. Hon kan komma på morgonen utan förvarning med pajer, gå in i sovrummet utan att knacka på eller ordna om dina T-shirts som hon tycker är lämpligt. Som ett resultat känner du dig konstant obekväm.

Denna känsla av rastlöshet sträcker sig till andra områden i livet. Till exempel ger du upp ett bra jobb av rädsla för att inte klara av det, eller så tvekar du att närma dig en tjej för att du tänker: "Jag kommer inte att göra det."

Varför händer det här

Detta händer vanligtvis i familjer som lever i myten "Vi är en vänlig familj." Outtalade konflikter är ofta dolda bakom fasaden på en sådan familj: det är vanligt att bara uttrycka positiva känslor, allt annat ersätts. Från utsidan ser detta perfekt ut: alla älskar varandra, agerar tillsammans, stödjer familjetraditioner, ingen kritiserar någon.

Den "vänliga familjens" yttre gränser är stängda, utomstående är inte tillåtna här, men samtidigt attackeras var och ens personliga gränser utan ceremonier. Man tror att det inte kan finnas några hemligheter i familjen från varandra, så släktingar tvekar inte att gå in i rummet utan att knacka eller komma på besök utan förvarning, ordna städning, ordna möbler och ordna saker under såsen "Jag agerar i dina intressen".

Om en av medlemmarna strävar efter självständighet, utses han till förrädare, görs skyldig, döms, så att han till slut börjar verka rastlös och otillräcklig för sig själv. Splittringen inom familjen blir dess inre splittring, där glädje blandas med längtan, och stolthet över sig själv – med skam.

Juliana

Efter bröllopet började jag och min man bo hos hans föräldrar. Det finns en stor lägenhet och ett bekvämt läge. I vårt rum fanns en garderob med kök och badlakan. För hela familjen. Varför det var omöjligt att föra över dem till ett annat rum med vår flytt vet jag inte. I min ungdom var jag rädd för att invända: det var besvärligt, jag ville att alla skulle gilla mig.

Kära svärmor kom in i vårt rum när som helst utan att knacka på och dök till garderoben för att hämta sina handdukar. Sedan fångade jag henne rota igenom våra saker. Hon började komma med ursäkter för att, säger de, vi är ständigt på jobbet, och hon ville hjälpa oss. Och så droppade hon på sin mans hjärna, vilken dålig hemmafru jag är, att hans saker ligger på något sätt, otvättade och skrynkliga.

Jag bad också en gång min man att dammsuga sängen i vårt rum. Så fort han slog på dammsugaren flög svärmor in i rummet och ropade: "Han har astma!" Av någon anledning trodde hon alltid att hennes man var astmatisk, även om han helt enkelt var allergisk. Jag ryckte utrustningen ur mina händer och började dammsuga mig.

I allmänhet skildes de till slut. Det är sant att de lyckades föda två barn. Men hon gjorde allt för att vi skulle skiljas åt. Även när vi flyttade ut ringde jag och berättade för min man vilken dålig mamma, älskarinna, fru jag är, och han, en stilig man, kommer alltid att hitta bättre.

4. Du befinner dig i löjliga situationer där du befinner dig hjälplös

Vidskepliga människor skulle föreslå ett ont öga eller en förbannelse. Men i verkligheten skapar du omedvetet situationer i ditt liv där du desperat behöver stöd från dina föräldrar. Du stoppar plånboken i fickan och du förlorar dina sista pengar, du försöker bryta ett slagsmål, och du förs till polisen, du misslyckas med projektet och flyger från jobbet, bryter benet, lämnar universitetet. Och väldigt ofta har du svårt att svara på frågan: "Hur går det här till?"

Varför händer det här

När barn växer upp och lämnar sitt föräldrahem börjar stadiet av "det tomma boet" i familjens liv. Föräldrar har en känsla av att vara onödiga. I familjer där barnet spelat rollen som en länk i äktenskapliga relationer under många år, bildas ett tomrum mellan man och hustru. Tidigare var de engagerade i att uppfostra barn och var inte uppmärksamma på varandra. Nu visar det sig att de inte har någon annan kompatibilitet och det är meningslöst att fortsätta leva tillsammans. Paret står på gränsen till skilsmässa.

Och sedan börjar detta mogna barn, som en bra son eller dotter, omedvetet rädda föräldrar från att skiljas och spela rollen som en familjestabilisator. När olyckor händer honom slutar mamma och pappa att slåss sinsemellan och förenas i hans frälsnings namn. De har återigen gemensamma mål och hittar något att prata om. Så barnet, som skapar problem, hjälper föräldrarna att behålla äktenskapet.

Varför inte betala barnbidrag är äckligt

Vad tjänar man egentligen med svart lön

Varför cirkusar och delfinarier är djurhån

Varför illegal nedladdning av innehåll gör en person inte till en pirat, utan till en tjuv

10 tricks av bedragare som även smarta människor faller för

Personlig erfarenhet: hur jag skrev horoskop

Hur online spådamer lurar dig och suger dina pengar

Hur de försökte sälja dyra kosmetiska ingrepp till mig och vad som kom ut av det

5. Ditt privatliv fungerar inte

Livet med föräldrarna blir outhärdligt. Du, som försöker skydda dig från deras inflytande och återfå självständighet, hittar en partner med vilken du vill skapa en familj som inte är som din förälder. Följeslagaren är vald i strid med mammas och pappas förväntningar, för att återigen betona rätten till självständighet. Detta blir då orsaken till skilsmässan.

Varför händer det här

Du började tidigt bo själv eftersom det blev omöjligt att leva tillsammans med dina föräldrar. Relationen med dem är fortfarande fylld av spänningar och oro. Du har separerat fysiskt, men känslomässigt är du fortfarande fast sammankopplad. Dessa känslor kan vara negativa, huvudsaken är att de finns och det finns många av dem: förbittring, motvilja, medlidande, besvikelse, svartsjuka, indignation.

Och sedan allt du gör, gör du inte för dig själv, utan för att bevisa ditt oberoende för dina föräldrar.

Det finns en dold generationskamp som inte lämnar något utrymme för andra känslomässigt rika kontakter och som fortsätter att dra dig in i din föräldrafamilj som en tratt. I den här situationen förblir du i första hand en son eller dotter, och först då - en make eller make.

Med stor sannolikhet kommer du att välja samma taktik och springa in i ett "nytt liv" med din partner under perioden av ökande spänning. Det vill säga att ständigt upprepa oavslutade relationer med föräldrar och försöka avsluta dem i en annan fackförening.

Olga

Jag är uppfostrad väldigt strikt. Det var förbjudet att komma senare än 21:00, gå med pojkarna, bo hos en kompis över natten. Det gick bara att studera och läsa böcker. Naturligtvis gick jag fortfarande och kysste, men i hemlighet. Jag minns när jag redan var 18, min mamma hittade p-piller i min väska. En annan skulle ha varit glad, men jag hade bara en jäkla skandal. Till och med min pappa kom springande från köket och stänkte saliv: så gott jag kunde skämde jag familjen.

Hon gifte sig tidigt, bara för att fly från sina föräldrar. Hon födde ett barn, men till slut, när den gravida kvinnan fortfarande gick, separerade hon från sin man. Mamma blev glad. Och hon började aktivt delta i mitt liv, ända ner till hur jag klär mig och vad jag ska äta, hur man matar ett barn, hur man uppfostrar, och så vidare.

Naturligtvis började jag ordna mitt personliga liv, att dejta män. En gång lämnade jag telefonen på laddaren och gick en promenad med min son. Jag kommer - min mamma läser korrespondensen i telefonen. Och återigen skandalen: vem behöver dig med ett barn, ingen tar dig, förstör din sons liv, män är viktigare för dig, men de behöver bara en sak av dig, nu växer faderlösheten. Vi hade ett slagsmål. Sedan dess har vi inte kommunicerat.

Hon ringer ibland, frågar om sitt barnbarn, men jag begränsade all fysisk kontakt. Jag vill gifta mig igen och uppfostra min son som jag tycker är lämplig, och inte mina föräldrar. Jag är glad att jag bor separat och inte är materiellt beroende av dem.

6. Ditt barn känner inte igen din auktoritet

Han talar i en imperativ ton, reagerar inte på anmärkningar, ropar vid namn, säger med hela sitt utseende: "Du kommer ändå inte att göra mig något."

Nästan varje förälder står inför problemet med olydnad. Ett barns psyke skiljer sig från en vuxens psyke: han studerar världen på en intuitiv nivå och behöver auktoritet att lita på i en obegriplig situation. Enligt föräldrarnas reaktioner lär han sig beteendereglerna och lär sig att begränsa sina önskningar.

När mamma och pappa sätter vissa gränser och morföräldrar sätter andra, erkänner barnet auktoriteten hos den som är starkare. Dessutom förstår han hierarkin i familjen med icke-verbala tecken. Till exempel bryter mamma ofta ihop mot honom, vilket får henne att känna skuld och så småningom ger sig, och min mormor pratar lugnt, skämmer bort. Slutsats: mormor är starkare, hon vet hur hon ska hantera sina känslor och håller sitt ord. Eller hela familjen leds av en imponerande farfar, hans ord är lag, och barnet tillskriver honom auktoritet.

Varför händer det här

När mamma och pappa är beroende av sina föräldrar känslomässigt eller ekonomiskt, ses de och barnet som stora barn. Barnet observerar hur hans föräldrar beter sig som ett barn: de agerar inkonsekvent, är nyckfulla, flyttar ansvaret till den äldre generationen. Mycket ofta i sådana familjer bildas en intergenerationell koalition: till exempel är en mormor och ett barnbarn "vänner" mot föräldrauppfostran.

7. Du vet inte vad du vill ha av livet och har letat efter dig själv i flera år

Vi drömde om att lära oss bli ljudtekniker, men pappa sa:”Man kan inte tjäna pengar på musik. Ingenjörer är värdefulla nu." Vi ville bli journalist och min mamma sa:”Vem av er är journalist? Du kan inte koppla två ord. Gå till en läkare, en familj behöver alltid en läkare." Du, som ett lydigt barn, som litar på dina förfäders visdom, går dit du blev tillsagd, men du finner ingen lycka. Som ett resultat är du missnöjd med livet, dig själv, dina föräldrar och apati blommar i stället för dina gamla önskningar.

Varför händer det här

Beteende programmeras av dina föräldrar, du följer deras övertygelse och världen stängs för dig. När en person inte styrs av sina egna önskningar, utan av externa uppmaningar, uppstår en intrapersonell konflikt - ett tillstånd när du inifrån slits isär av ömsesidigt uteslutande "måste" och "kan inte". De inre övertygelser som lades ner i barndomen sitter väldigt djupt och förverkligas ibland inte. De bildar omärkligt ett livsscenario, och du agerar med ett öga på de inbäddade postulaten. Samtidigt kan ditt "jag" uppleva helt andra behov, ha sina egna önskningar. Av detta uppstår en ständig konflikt mellan det omedvetna och medvetandet.

Hur man hanterar det hela

Det första steget är att erkänna att det finns ett problem. Som läkare säger är den korrekta diagnosen nyckeln till framgångsrik behandling.

För det andra, säg till dig själv: "Ja, jag är redo att fatta självständiga beslut och ta ansvar för dem, även om det ibland får mig att må dåligt."För att göra det lättare att klara sig skulle det vara bra att hitta egna resurser som man kan hämta kraft från i alla obegripliga situationer. Och materiella också. För att göra anspråk på oberoende av dina föräldrars pengar är som att springa med all kraft och vara i koppel.

För det tredje är det värt att använda hjälpattityder: "Jag är jag, du är du", "Du är min far, jag är din son. Vi är nära människor, men vi är inte en helhet "," Du kan inte acceptera mitt val, precis som jag inte kan acceptera ditt, men var och en av oss har rätt till sitt liv och sina misstag."

Och slutligen, djärvt bygga personliga gränser i det fysiska och psykologiska rummet. Du kan inte hålla ut och inte vara tyst, men informera dig artigt om att du inte kan gå in i ditt rum, tvätta dina underkläder eller städa i byrån, eftersom du redan är många år gammal. Ha en valocordin och ett ambulansnummer till hands, för mamma kommer förmodligen att må dåligt med sitt hjärta, och pappa kommer att få högt blodtryck. Beväpna dig med tålamod, för du måste ange dina gränser inte en gång, utan hundra eller tvåhundra. Var redo att försvara dessa gränser om de kategoriskt inte respekteras: sätt ett lås på dörren till ett rum, hämta nycklarna till din lägenhet, ställ in ett lösenord på din telefon.

Du är vuxen, och det är en omistlig rättighet att inte låta andra människor bete sig på ditt territorium på ett sätt som inte passar dig. Även om dessa människor är dina föräldrar.