Hur man pratar med ett barn om döden: råd från psykologer

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Hur man förklarar att din älskade farfar inte längre kommer och hjälper barnet att hantera känslor.

Förlusten av en familjemedlem eller nära vän är en händelse som folk vanligtvis inte är förberedda på. Och vi tänker naturligtvis inte på förhand hur vi ska kommunicera denna sorgliga nyhet till våra barn. Lifehacker samlade barnpsykologer om hur man bygger en konversation med ett barn i denna svåra situation och bad Tatyana Riber att kommentera dem.

Varför är det så svårt för oss att prata med barn om döden?

Å ena sidan, när vi nämner någon annans död, ställs vi inför ett sådant ämne som vår egen oundviklighet. Vi är rädda för att samtalet ska gå ut på att vi en dag också kommer att dö och lämna vårt barn ifred. "Kommer mamma och pappa också att dö?" - frågar barnen oroligt, eftersom döden ger dem en obegriplig känsla av längtan efter en person som de aldrig kommer att se igen. Barn kan också vara oroliga för att de också är dödliga. Den här idén kan chockera en del killar mycket.

Barnet är oroligt att det kan bli lämnat ifred, att alla vuxna kan dö. Och det här är snarare en fråga om säkerhet.

Tatiana Riber

Å andra sidan identifierar vi oss omedvetet med våra barn: vi projicerar våra känslor på dem, undrar hur vi skulle känna oss i deras ålder. Allt beror på hur vi själva, som små, först förlorade en älskad.

Om du ställdes inför skilsmässa eller död som barn, och dina föräldrar var så uppslukade av sina upplevelser att de lämnade dig ensam med din sorg, kommer du att uppleva fler svårigheter i en liknande situation med dina barn, eftersom du tenderar att projicera din eget lidande på dem.

Slutligen fruktar vi att prata om döden kan skada barns bräckliga psyke: orsaka rädsla, traumatisera. Och det kan verkligen hända. Därför är det bättre att inte försöka komma före barnets tankar och berätta för honom vad du tycker är nödvändigt, utan lugnt och taktfullt svara på hans frågor.

Om de vuxna själva inte har någon rädsla för döden, går kommunikationen med sitt eget barn om detta ämne smidigt.

Tatiana Riber

Hur man hjälper ett barn att förstå döden

Mellan 3 och 5 år har barn en mycket begränsad förståelse för döden. Även om de vet att en döds hjärta inte längre slår och att han varken kan höra eller tala, är det svårt för dem att förstå att döden är slutgiltig. De tror att det är reversibelt, att mormor kommer till dem imorgon.

För att hjälpa dem att förstå vad döden är, var noga med att säga: när en person dör - det här är för alltid, han kommer inte tillbaka. För att lindra sorgen av ett uppbrott, berätta för ditt barn att han alltid kan minnas de goda stunderna med den avlidne älskade.

Hjälp ditt barn att förstå att döden är en del av livets naturliga cykel. Du kan börja med exempel som inte är så känslomässigt färgade (till exempel träd, fjärilar, fåglar), och tålmodigt förklara att den förväntade livslängden är olika för alla.

Säg också att kännande varelser ibland är så allvarligt sjuka att de inte kan överleva. Men insistera på att människor och djur i de flesta fall kan botas och leva till en mogen ålder.

Barn möter döden tidigt. Vanligtvis innan vuxna inser detta, eller när de senare har en idé om att prata om döden. Barn ser döda fåglar och djur på vägen. I sådana ögonblick blundar föräldrarna för barnet och säger åt honom att inte titta. Men innan döden och förlossningen uppfattades som de mest naturliga processerna.

Tatiana Riber

När du förklarar begreppet död, undvik att använda ord som "somnade" och "borta". Om du berättar för ditt barn att hans farfar somnade, kan barnet bli rädd för sömn och frukta döden. Det är samma sak om du säger till honom att farfar är borta. Barnet kommer att vänta på sin återkomst och oroa sig när andra familjemedlemmar ska på en riktig resa.

Berätta inte för ditt barn att hans mormor dog bara för att hon var sjuk - han kanske tror att hon blivit förkyld. Han kan vara rädd för döden, även om han bara blir förkyld eller någon från hans familj börjar hosta. Berätta sanningen för honom med enkla ord:”Farmor hade cancer. Detta är en mycket allvarlig sjukdom. Ibland lyckas människor återhämta sig, men inte alltid. Försäkra ditt barn om att döden inte är smittsam.

Saker och processer måste kallas vid sina rätta namn, eftersom barn uppfattar information som kommer från sina föräldrar i bokstavlig mening. Och ju yngre barnet är, desto mer försiktiga behöver föräldrar vara med oskyldiga skämt och ord som kan tolkas på olika sätt.

Tatiana Riber

Barn och vuxna upplever sorg på olika sätt. Vilka reaktioner man kan förvänta sig och vilka som bör skapa oro

Stadierna är verkligen olika och är mindre märkbara hos barn. Barnets psyke gör ofta omedvetna försök att skydda honom från svåra känslor. Han verkar smälta information bit för bit.

Generellt kan det se ut som att barnet inte känner någonting.

Vissa föräldrar säger: "Efter vårt samtal återvände han precis till spelet utan att ställa några frågor." Faktum är att barnet förstod allt mycket väl. Men han behöver tid för att smälta denna information.

Detta är en försvarsmekanism. Barn använder det mer än vuxna eftersom deras psyke är ömtåligare. De har fortfarande inte tillräckligt med mental styrka för att klara av sina känslor, och de behöver energi, först och främst, för tillväxt och utveckling.

Det finns ingen anledning att upprepa eller kontrollera om barnet förstod vad du sa. Han kommer själv att återkomma till ämnet senare, i sin egen takt, och kommer att ställa alla frågor som intresserar honom när han är redo att höra svaren.

Vissa barn kan ställa frågor till främlingar, till exempel en skollärare. Det beror på att en person som inte upplever sorg hos alla på ett opartiskt sätt kan ge nödvändig information som barnet kan lita på. Ofta återkommer barn till detta ämne i en konversation före läggdags, eftersom de associerar det med döden.

Inom en månad kan barnet visa tecken på latent ångest: problem med att somna, ovilja att lyda och äta normalt. Men om dessa symtom kvarstår under en längre tid, och du märker att ditt barn har blivit mer tillbakadraget och deprimerat både i skolan och hemma, är det värt att uppmärksamma detta och inleda ett förtroligt samtal.

Om du inte hittar de rätta orden för att hjälpa honom att hantera ångest på egen hand, se till att konsultera en barnpsykolog.

Hur du hjälper ditt barn att hantera förlusten av en älskad

Allt beror på vem som dog, under vilka omständigheter och i vilken ålder barnet är. Men i alla fall är det känslomässiga tillståndet hos föräldrarna en viktig faktor som till stor del påverkar barnets reaktion. Krama honom, smeka honom, berätta för honom varför du är upprörd.

Du har rätt att uttrycka sorg och sörja din förlust. Detta kommer att hjälpa barnet att förstå att han kan visa sina känslor.

Om du känner dig överväldigad, ta hand om dig själv först. Detta kommer också att bli det rätta exemplet för barnet och låta honom inse: om du mår dåligt bör du vara uppmärksam på dig själv. Dessutom kommer det att lära honom att söka hjälp i svåra tider.

Ännu mer än fäder tenderar mammor att tro att de måste bära denna känslomässiga börda på egen hand, hantera allt och se bra ut hela tiden. Men det här är overkligt. Om du är för orolig kan och bör du ta emot hjälp. Fråga din make, vänner, släktingar om det.

Dessutom, vid sådana ögonblick ställer barnet ibland frågor som kan orsaka dig ännu mer smärta. Han gör detta inte av sadistiska motiv, utan för att han omedelbart fångar förälderns humör. Detta kan vara mycket svårt, så dessa frågor bör besvaras av en person som är mindre benägen att oroa sig.

Man behöver inte följa de regler som man tror finns i samhället. Vissa säger att barnet behöver få veta och visa allt. I själva verket bör detta överlåtas till föräldrarnas gottfinnande. Du måste vara säker på det du gör och lita på din intuition.

Ibland, tvärtom, kan det vara fel steg att dölja vissa saker för barnet. Om du ljuger om orsaken till ditt dåliga humör kan han inte förstå varför du upplever dessa känslor och kommer att börja fantisera saker som du aldrig skulle ha trott. Han kan till exempel känna skuld för din upprördhet eller börja frukta att det finns en konflikt mellan föräldrarna och de är på väg att skiljas.

Döden är alltid en känslomässigt intensiv händelse. Det ska inte döljas för barnet, utan försök skydda det från svåra stötar.

Ska jag ta med barn på begravningar?

Tatyana Riber tror: om föräldrarna själva inte är rädda för denna process och om barnet inte gör motstånd, är svaret snarare ja. Att följa med ett barns familj till en kyrkogård beror på den inställning till döden som accepteras i hans omgivning. Barn i familjer som observerar religiösa traditioner deltar i begravningen och närmar sig kistan. I själva verket är kyrkogården inte en plats för promenader med barn. Men om det är en tradition kan man ta barn till avlidna släktingar.