Är det möjligt att vara redo för ett barns födelse och hur man kontrollerar det

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Oavsett hur många böcker du läser om barn, kanske inte förväntan och verklighet matchar.

Den här artikeln är en del av One-on-One-projektet. I den pratar vi om relationer till oss själva och andra. Om ämnet ligger nära dig - dela din berättelse eller åsikt i kommentarerna. Ska vänta!

Vad är problemet?

För lite mer än hundra år sedan var det inte fråga om beredskap för ett barn. Hans utseende var en naturlig konsekvens av sex. Egentligen fanns det inte så många alternativ till scenariot "växte upp, gifte sig, födde barn". Därför reflekterade de flesta inte över detta ämne, utan födde helt enkelt. Och inte alltid gärna - det vet vi till exempel från böcker.

Olga Semyonova-Tyan-Shanskaya "Ivans liv": skisser från böndernas liv i en av de svarta jordens provinser"

Den första väntas fortfarande mer eller mindre glatt. Fadern väntar förstås en son. För en mamma är det mer eller mindre likgiltigt vem som blir hennes första. Pappan är helt likgiltig mot sin dotter. Samma inställning visas dock för den andra och tredje sonen. Mödrar börjar vanligtvis känna sig belastade av sitt tredje barn. Om en kvinna börjar föda ofta, då i familjen, naturligtvis, ogillar de detta, tveka inte att ibland göra oförskämda kommentarer om denna fråga.

På 1900-talet dök det upp effektiva preventivmedel och abort legaliserades. Som ett resultat blir det färre barn och deras värde har ökat. Tack vare populariseringen av psykologi började folk förstå att ett barn inte kan växa som gräs. Föräldrar bör inte bara tillfredsställa hans fysiska behov, utan också investera i utbildning, utveckling, fostran. Och detta tar mycket tid, ansträngning och pengar.

Som ett resultat, i slutet av 1900-talet, blev frågan om beredskap för ett barns födelse relevant. Människor undrar om de vill förändra sitt vanliga liv och om de har resurser att uppfostra en lycklig, psykologiskt frisk person. Ibland är plågan så stark att den får dig att skjuta upp föräldraskapet. Och ibland inser de att de inte var redo efter att barnet föddes.

Natalia Khorobrikh Tvåbarnsmamma.

Jag födde mitt första barn vid 22 och var definitivt inte redo för detta. Det verkade för mig som att han hindrade, begränsade min frihet, att jag på grund av honom inte skulle uppnå något i mitt liv. För det mesta irriterade han mig. Jag kunde inte bringa mitt känslomässiga tillstånd i harmoni på något sätt. Det verkade för mig att i allt som inte hade hänt i mitt liv var han skyldig. Att jag offrar mig och gör mycket för honom, men han uppskattar det inte. Det fanns varken kunskap eller visdom.

Och så vid något tillfälle insåg jag att han hade vuxit upp och att jag inte var en auktoritet för honom. Efter hans förebråelse, "Du är en dålig mamma", lugnade jag mig och sa ärligt till mig själv: "Ja, du är en dålig mamma, men du kommer inte att plågas av detta - som det är, det är." Jag slutade offra mig själv samtidigt som jag lät min son göra sina egna val och göra de första misstagen i livet. Våra relationer har blivit vänliga och förblir så.

Men när den äldre växte upp ville jag verkligen ha ett barn till. Jag födde honom vid 38 och blev mer självsäker, lugnare. Jag kände mig redo för ett medvetet moderskap när jag insåg att jag vill ha ett barn inte för mig själv, inte för att han ska förverkliga mina drömmar eller uppfylla förväntningarna. Det var ingen tanke på ett glas vatten eller hjälp i ålderdomen. Det fanns bara en önskan att ge ett nytt liv och sina reserver av kärlek.

Det här verkar vara ett moget beslut för mig. Behandla barnet som en person och inte som deras egendom. Stör inte i att växa som det är. Endast genom ditt exempel kan du visa hur man är lycklig. Jag flyttade till och med mitt arbete huvudsakligen online för att tillbringa mer tid med honom. Han stör mig inte, tröttar inte ut mig, gör mig glad. Jag strävar inte efter att vara en idealisk mamma, jag hjälper honom att vara sig själv.

Kan en person vara säker på att han är redo för barn?

Svaret på denna fråga beror på vad du lägger i beredskap. Om du vill närma dig födelsen av ett barn fullt beväpnad, veta allt och kunna, sprida strån varhelst du kan falla, då kommer ett sådant ögonblick aldrig. Det är bara det att föräldraskap är en unik upplevelse. Även mammor och pappor med många barn står inför nya utmaningar när nästa barn dyker upp. Eftersom alla barn är olika - med sin egen karaktär, reaktion på omvärlden och sitt hälsotillstånd.

Även om du läser om alla pedagogiska böcker i världen, kommer ett barn under uppväxten att överraska dig mer än en gång - inklusive trevligt. Oavsett hur kunnig du är, kommer det fortfarande att finnas många blinda fläckar. Du kan inte kontrollera allt. Därför är det bättre att inte ställa in sig på ett visst föräldraskapsscenario och förbereda sig för globala förändringar. Det kommer de säkert att bli!

Om vi med beredskap för barn menar bara en inre känsla, så är det säkert möjligt. Men ibland tillåter inte tvivel och rädslor att inse det fullt ut. För att göra detta måste du titta lite djupare in i dig själv.

Hur man vet om du är redo att skaffa barn

För att hantera tvivel rekommenderar reproduktiv psykolog Olga Cover en enkel teknik. Skriv ner adjektiv som beskriver dig på ett papper. Ta en paus. Gör sedan en lista med adjektiv som kännetecknar en bra mamma eller pappa för dig. Jämför sedan listorna. Hur många artiklar matchar? Hur många egenskaper hos en bra förälder har du redan?

Den här tekniken ger inga entydiga bedömningar, men den ger en tankeställare och hjälper till att förstå hur mycket du motsvarar bilden av en förälder du har skapat. Det kan helt enkelt inte finnas ett entydigt svar här, eftersom det inte finns någon "klar - inte klar"-vippströmbrytare.

En annan metod är fantasiövningen. Ta två stolar: en är livet med ett barn, den andra är utan honom. Placera dem på avstånd från varandra. Sätt dig i första stolen, tänk på ditt eventuella barn och lyssna på din kropp. Har känslan förändrats? Känns det lättare eller svårare för dig? Är du spänd eller avslappnad? Skriv ner allt du kände. Res dig sedan upp och ta några djupa andetag. Sätt dig sedan i den andra stolen och lyssna även på dig själv. Gå nu upp och se vilken av stolarna som var bekvämare för dig.

Olga Cover Reproduktiv psykolog.

Kroppen lurar oss aldrig. Om du är mer bekväm i en "inget barn"-situation, kanske du inte är redo ännu. Men om du vill kan du arbeta med detta, i synnerhet med en psykolog.

När det gäller rädslor behöver du hantera dem på samma sätt som med rädslor från andra områden. Nämligen att se var och en av dem i ögonen, leta efter rötter och fundera på om det är möjligt att på något sätt förändra situationen för att eliminera dem.

Låt oss säga att en person fruktar att de kommer att bli en missbrukande förälder eftersom de själva blev illa behandlade som barn. Men att upprepa manuset är inte alls nödvändigt. Detta kan inte verifieras i teorin. Men i framtiden kan du spåra ditt beteende och vid behov konsultera en psykolog.

Eller, säg, ett par bor i en liten studiolägenhet och är rädda att det helt enkelt inte kommer att passa med ett barn. Det här är en fråga om pengar, inte psykologi, men rädsla förblir rädsla. Om detta är det enda problemet är det värt att omsätta allt i praktiken och leta efter en lösning på problemet. Du kan skjuta upp graviditeten tills du köper en större lägenhet. Eller omvänt att föda barn och utveckla en plan för att öka livsytan. Eller välj något tredje alternativ - bara personen själv kan avgöra om han står ansikte mot ansikte med sina rädslor.

Men det finns andra skäl också. Till exempel värderar någon sitt nuvarande liv väldigt mycket och är rädd att det kommer att förändras med ett barns tillkomst. Och det kommer säkert att hända. Därför kanske det är bättre att vänta med barn. Att aldrig vara redo och inte ha barn är dessutom ett normalt livsscenario.

Vad mer är värt att tänka på

Verkligt föräldraskap stämmer inte överens med det stereotypa

Ibland upptäcker människor att de inte är redo att bli mamma och pappa på grund av det faktum att de leddes av den populära bilden av stereotyper. Föräldraskap verkar vara ren lycka. I fantasier springer en familj som håller varandra i hand längs det gröna gräset och skrattar, ingen vet vem som kastar varje kanin över gräsmattan, och det är inga problem. I själva verket är detta en blandning av lycka, tillgivenhet, stolthet, tårar, sömnbrist, förlossningsdepression. Och att ta hand om ett barn är för det första en rutin som tar mycket tid. Ju mer framtida föräldrar är redo för ett sådant scenario, desto mer kommer deras förväntningar och verklighet att sammanfalla.

Alla skäl att bli förälder är inte bra

Ett barn är en separat person med sin egen livsväg. Föräldrarnas uppgift är att hjälpa till att hitta den. Därför är det inte den bästa idén att föda barn för det ökända glaset vatten på ålderdomen eller för att förverkliga sina ambitioner. Det är här som kontrasten mellan förväntningar och verklighet spelar in. Om barnet inte agerar enligt ditt scenario riskerar du att bli olycklig och göra honom olycklig.

Det är ännu värre om du inte känner en önskan att bli förälder, men du bestämmer dig för att göra det för att du vill behålla en partner eller glädja framtida morföräldrar.

Det är en helt annan sak om du känner att du är redo att ge kärlek och omsorg till en annan person, att förändra ditt liv. Och för detta kan du uppleva sömnbrist, minskad inkomst under mammaledigheten, mycket oro och andra svårigheter.

Du behöver inte vara redo

Naturligtvis är det bra att vara uppmärksam på att ha ett barn. Men om graviditeten överraskade dig, betyder det inte alls att du kommer att vara en dålig mamma eller pappa och på något sätt uppfostra ditt barn på ett felaktigt sätt. Föräldraskap är en lång process. Du kommer definitivt att göra mer än ett misstag på vägen, vilket är helt normalt. Var där, älska, hjälp och allt kommer att ordna sig för dig.